Bueno, simplemente esta comunidad es creada para que cada uno aporte desde sus conocimientos alguna semilla de lo que le ha dejado un pensador del mundo, sin discriminar ninguna rama en particular. Espero que sea un espacio fructífero para la reflexión,

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♦ Debate semanal #12: El Duelo ♦

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♦ Debate semanal #12: El Duelo ♦


Bueno, para comenzar con el debate voy a dar una definición de duelo; recuerden que yo lo voy a encarar desde un encuadre psicoanalítico ya que es desde el lugar que lo veo y donde me veo más cómodo para explicarlo.


♦ Debate semanal #12: El Duelo ♦

Vamos a pensar el duelo como una "Reacción ante la pérdida de un ser amado o la fracción de algo equivalente"

♦ Debate semanal #12: El Duelo ♦

Ante un duelo; el yo sufre una pérdida de interés hacia lo que lo rodea; el sujeto se vuelve poco productivo a causa de una abrupta pérdida de objeto a nivel real y simbólico; la persona se siente "replegada", hay un corte muy fuerte en su vida. Pero en algún momento el estado de realidad se impone ante éste y el sujeto elije seguir viviendo... El duelo es vivido como una experiencia individual.

♦ Debate semanal #12: El Duelo ♦

La melancolía (a diferencia del duelo) conlleva una rebaja del sentimiento de sí, se generan autorreproches, hay una necesidad de castigo. Sabe a quién perdió, pero no se da cuenta que se está perdiendo a sí mismo, a su propio yo. Freud diría: "La sombra del objeto cae sobre el yo"; el yo es absorbido por ese objeto que se a perdido. El sujeto se culpabiliza de la pérdida del objeto; es a un nivel más narcisista.

♦ Debate semanal #12: El Duelo ♦

El yo, ante el duelo, libra una batalla para defenderse del dolor causado por esta pérdida. Hay un agujero en lo real y la tarea de nuestra estructura subjetiva es lograr recomponer el agujero producido por esta pérdida. Esta situación es inevitable, y produce un quiebre en la vida de la persona, marca un antes y un después.

♦ Debate semanal #12: El Duelo ♦

Se pueden postular 3 tiempos: el primero en el cual, frente a la pérdida real, la primer respuesta es la denegación (renuencia a aceptar la pérdida). Aquí hay una posición de pasividad por parte del sujeto. En el segundo tiempo hay un trabajo de simbolización; este implica un gran gasto de energía y tiempo. Se ejecuta pieza por pieza y se caracteriza por un displacer que es muy doliente. Se comienza a imponer fuertemente el principio de realidad y el sujeto va aceptando que el objeto ya no está. El tercer tiempo es cuando el sujeto, desde una posición activa puede consumar (por segunda vez) la pérdida; se produce lo que se llama "asesinar la muerte"; esto es, matar la representación que tanto displacer nos provoca. Se trata de perder en lo simbólico lo que se perdió hace tiempo a nivel de lo real.

♦ Debate semanal #12: El Duelo ♦

En términos de normalidad y patología; lo normal es que prevalezca el principio de realidad y el yo pueda "matar" esa representación; a nivel patológico, el yo se queda estancado en el segundo tiempo, llegando a no poder desprenderse de la representación que le genera displacer.

♦ Debate semanal #12: El Duelo ♦

En síntesis: La pérdida a nivel real es una cosa totalmente diferente a la pérdida a nivel simbólico, esta última conlleva un trabajo de ligazón psíquica (elaboración intrapsíquica) muy activo por parte de la persona para poder desprenderse de esa fuerte representación que generaba el ser amado y logra, finalmente, asesinar la muerte; consumar esa pérdida tan dolorosa.


♦ Debate semanal #12: El Duelo ♦


Bueno, lo trate de escribir con mis palabras (algunas más y otras menos afortunadas) pero espero que la idea se logre entender sobre lo que expreso. Me gustaría que me den su opinión, me cuenten sus experiencias, me critiquen este punto de vista con argumentos y me cuenten que no les gusto y que si sobre lo planteado en este tema!


Es el primer debate semanal que creo, así que espero sus criticas constructivas y su buena onda a la que tanto me tienen acostumbrados!


♦ Debate semanal #12: El Duelo ♦
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25 comentarios

@FrAY921 Hace más de 3 años
Normalmente lo que yo veo es el reproche al yo como vos decis no se si es a lo q te referis pero el tipico yo no le dije q la ame antes q pasara un accidente o si yo hubiera hecho tal cosa esto no hubiera pasado pero el duelo en si es ese tiempo que se toma uno para asimilar obviamente la perdida normalmente de un familiar o conocido muy cercano donde yo por ejemplo use ese tiempo para asimilar los momentos mas felices y los mejores recuerdos que tuve con esa persona así como un brindis en navidad o un regalo humilde que me hizo caer las lagrimas.. Dudo que yo hubiese usado el termino asesinar a la muerte, habria elegido algo mas simbolico como reencontrarse mentalmente con esa persona en paz, yo por ejemplo senti mucho la perdida de la madre de una amiga que era como mi segunda mama y al verla en el funeral consumada por cancer de pulmon me dolio muchisimo y llore sin consuelo primero como preguntandome el porque de su ida, por que se la llevo, veia los valores buenos y malos y el balance a favor que tenia una persona maravillosa y nunca pense perderla tan joven.. Despues de un tiempo cuando volvi por primera vez a la casa donde la habia visto viva x ultima vez senti primero un escalofio y despues una especie de alivio como sintiendo que ella estaba ahi conmigo tomando mate en la cocina, cmo si nada hubiera pasado y ahi asimilar que no estaba mas pero que siempre la iba a recordar por lo que hizo y por lo que fue como una heroina.. aunq no pudo ganarle al cancer de pulmon si pudo criar una familia espectacular donde no te niegan nada y son personas excelentes..

Un humilde homenaje y una experiencia que me dejo marcado de x vida parte para bien y parte para mal..

Me gusto el tema que armaste +1 y espero leer mas respuestas..
@Rodriguete13 Hace más de 3 años
Cuando se habla de perdida entorno al fallecimiento.. perdida real! El aceptarla y el acostumbrarse a vivir con eso no es nada agradable. Pero uno se acostumbra porque desde mi punto de vista y por mi experiencia de vida.. digo que uno lo acepta! Y a pesar de que es complicado, sabe que lo que pudo haber hecho, lo hizo, y sabe en donde se encuentra esa perdida, mas alla de en el recuerdo. Uno trata de vivir con eso.. la vida, al menos la de uno mismo, sigue!
Cuando se habla de perdida simbolica, por ejemplo de ya sea pareja, entre hermanos, entre familia! Creo que puede hacerse mas dificil.. ya que el otro, mas alla de en el recuerdo, uno no sabe donde esta! Y puede llegar a vivir con la paranoia de volver a verlo y no saber como reaccionar. De no buscar una reconciliacion por miedo al rencor.. y de mas! Como que se permanece mas tiempo en lo que llama trabajo de simbolización! Que se comienza a imponer fuertemente el principio de realidad y el sujeto va aceptando que el objeto ya no está. Tratando de salir, de aceptarlo! Pero al volver a verlo.. empezar de nuevo!
Ambas son superables! Pero creo que el de la perdida de un allegado y no por fallecimiento, pienso que es mas dificil.
@valovitos Hace más de 3 años
Te juro que algun dia lo voy a leer, ahora no me siento con ganas de andar leyendo sobre muerte de seres queridos ¬¬
@juandy10 Hace más de 3 años
Este tema me ha hecho safar de algunos finales..
Es algo re loco esto. Yo habia estudiado que se daba, como bien decis, en el momento de la perdida de un ser querido, hablando por "ser" a un objeto humano como a otro objeto (por ejemplo mudarse por obligación, que te roben el auto, etc). Yo había leido que en el proceso de duelo es pasar la libido que se tenia en un objeto determinado hacia uno mismo, hasta que, luego de eso, uno puedo volver a llevarlo hacia un objeto nuevo.

Es bastante precario lo que se de esto, porque mucho en medicina no se ve, pero siempre se puede aprender un poco más.
+1
@Canela Hace más de 3 años
Me encantó! Super interesante! Siempre me interesó el tema de la muerte, a nivel psicológico y social!
Además encaja con lo que sé de la muerte a nivel de la sociedad, como el ritualismo de la muerte es tan importante porque de esta forma lo simbólico que tienen los rituales alcanza hasta el subconsciente, ayudando a esta pérdida a nivel simbólico. Si bien la forma en que se realiza un ritual varía de sociedad en sociedad, el objetivo es el mismo.
Por eso es importante cuando a uno le dicen que no se saltee el entierro de un ser querido, que haga un funeral aunque no quiera, porque lo simbólico está enraizado en nosotros en diferentes niveles, conscientes y subconscientes.
@iv0nn3 Hace más de 3 años
La verdad que con la definicion de melancolia me dejaste helada, siempre pense que era otra cosa, jajaja.
Me gusto mucho toda la informacion, necesitaba leer algo asi. Hace un poquito menos de 1 año que perdi a la primer persona dentro de mi vida, de mi familia, y el duelo es algo que me costo y creo que me sigue costando hacer. Ahora, aunque no reconozca los pasos (porque creo que la mayoria de las cosas se dan inconscientemente) puedo ver que sigo en el camino correcto y que quizas no falte mucho para terminar el duelo.
Como siempre, muy interesante las cosas que subis! Saludos!
@Rodriguete13 Hace más de 3 años
Sisi..lo entendi .. a lo que iba.. era que se manifestaba con mas intensidad uno que el otro en los distintos casos..por ejemplo.. si te golpeas y sangra.. te duele, y sangra.. pero lo que mas se manifiesta es el dolor! A menos que seas como yo y te desmayes por estar sangrando! jajajajjaa! A algo como eso iba.
@IceColdBlueSpike Hace más de 3 años
Muy bueno, se nota que sabés mucho de psicología .

En mi caso, lo que estoy tratando de hacer es hacer este duelo del que estas hablando previamente. Tal vez me puedas ayudar . Ya hice un tema sobre esto, pero yo a mi viejo lo quiero mucho y las nubes de no poder consultar algo con el me provocan un dolor insoportable. Por eso quiero madurar toda la parte de la aceptación de su muerte antes de que el muera, porque no quiero ser tan vulnerable a simples sentimientos comunes por los que todo el mundo tiene que pasar. En parte es porque me hace sentir débil. Creo que cabría aportar por mi parte que cuando un ser no tan querido muere, se siente como si matáramos a una mosca. No hay ningún remordimiento, es como si no hubiera pasado nada, porque de esa persona antes nuestra persona no obtenía nada. Ahí creo que iría con lo de que es un sentimiento narcisista. Es algo totalmente diferente, el cerebro acepta la perdida perfectamente. En cambio, como las personas que conocemos a fondo son tan complejas y llenas de nuevos pensamientos nuestro cerebro lamenta la pérdida de esta fuente de conocimiento y apoyo. Al menos con los padres pasa.

Creo que no se entendió bien XD. Mis conocimientos psicológicos son menos que básicos, y te quiero agradecer porque con tu texto mas arriba pude expandirlos bastante .
@FrAY921 Hace más de 3 años
No es lo mismo estar preparado para la muerte de alguien o la perdida de algo donde el duelo se hace antes.. cuando a una persona le dicen que le quedan tantos dias de vida por ejemplo uno primero se pone mal, despues pasa a una etapa de entendimiento, donde razona el por que y los puntos claves de que esa persona se va pero finalmente viene la etapa mas linda, la que uno disfruta cada segundo que esta con esa persona xq cualquiera puede ser el ultimo, y eso lo vivi cdo le dijeron a mi abuelo que tenia fallo renal y que no pasaba la noche (x suerte sigue vivo y ya con 3 meses despues de ese dia) pero ahora mi mentalidad cambia al ver que cada sonrisa de el son mil sonrisas mias al verlo feliz, ir a visitarlo y poder encontrarlo sentado leyendo el diario o haciendo crucigramas me supera y me dan ganas de ponerle pilas a la vida, xq es alguien que lucho y que sigue luchando pero se que si llegara a morir no seria lo mismo que si hubiese muerto de un dia para otro, que el duelo ya fue asimilado antes..

Otro punto de vista mio, no me hagan caso
@L4573N60P0R3LP150 Hace más de 3 años
juandy10 dijo:


Yo había leido que en el proceso de duelo es pasar la libido que se tenia en un objeto determinado hacia uno mismo, hasta que, luego de eso, uno puedo volver a llevarlo hacia un objeto nuevo.

Es bastante precario lo que se de esto, porque mucho en medicina no se ve, pero siempre se puede aprender un poco más.
+1



El tema me encantó, gran capacidad ilustrativa tenés y con respecto a lo que dice juandy10, es algo parecido a lo que pasa también con el deseo humano? esto de que cuando tenemos eso que tanto queríamos, terminamos por perder cierto interés y buscamos algo diferente, desconocido, la novedad..algo así como una "muda" del deseo, y así sucesivamente, en movimiento constante...bue me fui por las ramas, muy interesante el tema!
Saludos.
@homer64 Hace más de 3 años

juandy10 dijo:


Yo había leido que en el proceso de duelo es pasar la libido que se tenia en un objeto determinado hacia uno mismo, hasta que, luego de eso, uno puedo volver a llevarlo hacia un objeto nuevo.

Es bastante precario lo que se de esto, porque mucho en medicina no se ve, pero siempre se puede aprender un poco más.
+1



El tema me encantó, gran capacidad ilustrativa tenés y con respecto a lo que dice juandy10, es algo parecido a lo que pasa también con el deseo humano? esto de que cuando tenemos eso que tanto queríamos, terminamos por perder cierto interés y buscamos algo diferente, desconocido, la novedad..algo así como una "muda" del deseo, y así sucesivamente, en movimiento constante...bue me fui por las ramas, muy interesante el tema!
Saludos.


El deseo esta en constante movimiento todo el tiempo... El tema ese de perder interés como decís se produce a nivel individual, depende la economía de nuestro aparato psíquico y como la utilicemos digamos


a ami me gusto
@Master_of_puppets69 Hace más de 3 años
no tengo ni el conocimiento ni las herramientas para debatir sobre este tema... pero me gusto +1
@Mariu09 Hace más de 3 años
Muy buen tema Seba! Mas temprano no escribi porque espere a que me viniera la inspiración, pero hay algo que no me deja inspirar como quisiera y me está dando vueltas en la cabeza. Ya sé que el trabajo de duelo es muy único de cada persona, y que la forma de sobrellevarlo difiere entre individuo e individuo. Pero la parte final del duelo, el momento en que se consuma la pérdida del ser querido, cómo se da cuenta uno?
O sea, pregunto esto porque a veces siento que no se termina nunca el trabajo de duelo. Por ejemplo, mi abuela murió cuando yo tenia 10 años, y yo era muy apegada a ella. Al principio no aceptaba que habia muerto, la esperaba todos los días que volviera. A medida que fue pasando el tiempo, fui cayendo en la cuenta de que no la iba a ver nunca más y era una de llorar todos los días. Después, con ayuda de mis viejos, fui aceptando el hecho de no verla, pero al día de hoy cuando pienso en ella me agarra un vacio muy grande en el pecho.
Casi exactamente lo mismo me paso con la muerte de mi tía abuela, que también era muy apegada. Pero como era un poco más grande (murió cuando yo tenia 14), es como me pude despedir y no negué el que hubiera muerto, esperandola volver a mi casa todos los días. Igualmente, me pasa lo mismo que con mi abuela, cuando pienso en ella se me oprime el pecho.
Entonces, por eso quiero saber cómo darnos cuenta que terminó el trabajo de duelo? Por la aceptación de que no va a estar mas?
@Mariu09 Hace más de 3 años

Entiendo lo que queres decir, pero la palabra duelo es como que está mal usada, por que en realidad nunca nos vamos a desprender del recuerdo y lo que nos generaba la persona; pero va a llegar un momento en que aceptamos que nos desprendimos de esa persona y añoramos momentos, siempre nos va a pasar, pero eso no significa que sigamos en duelo. No se si me explico?
Obvio que hay gente que nunca puede superar el duelo y se queda estancada en ese momento, y eso es bastante mas complejo porque nos estaríamos metiendo en un terreno mas de índole psicopatológico.
Y con respecto a cuando termino el trabajo de duelo es una experiencia muy individual y cada cual sabrá el momento en que se termina digamos.
No se si te conteste lo que quise o lo que me pusiste, pero lo intente. Si no te quedo claro no tengo drama en seguir intentandolo; es complicado este tema



Si, creo que entendí. O sea, es como que por más que tenga ese vacío en el pecho, no significa que mi duelo siga en pie.
Eso es lo que nunca entendi, el punto en el que termina el duelo. Pero por lo que me decis y yo entiendo, es cuando se produce la aceptación total de que no vamos a volver a tener lo que perdimos, aunque sigamos sintiendolo muy dentro nuestro.
@azulgrana1968 Hace más de 3 años
Creo que cierto duelos son muy dificiles de superar; mi ej. la pérdida de un padre en la infancia. Son heridas que nunca cicatrizan, porque siempre te imaginas como hubiera sido la vida de la familia, si ese ser querido no hubiera muerto.
@geraytamy Hace más de 3 años
Yo perdí a mi papá hace 3 meses justo hoy, después de el haber estado en coma por 6 meses. No me quedé con ganas de nada, ni hay algo de lo que me arrepienta; Cuando falleció, no tuve una etapa de neurosis ni dejé de hacer cosas que tenian que hecerce, no por que no me doliera, sino por que sentía que no podía darme el lujo de hacerlo; creo que uno aprende a vivir sin el ser querido, no es fácil, ni agradable, pero tiene que hacerse, y el proceso de acostumbrarse es muy dificil, cuando compartías tantas cosas, y tenías tanto en común, es muy dificíl emocionalmente terminar los días, pero pienso que es mucho mas fácil si no tienes ningún arrepentimiento. Alguien aquí mencionaba sobre el duelo en vida, aceptarlo antes de que suceda, yo respeto los pensamientos de los demás, pero hablando por mi, a pesar de la edad y la condición de mi papá, aprendí a disfrutarlo en todas sus etapas, de ayudarlo y querelo sin importar que sentiría yo cuando el no estuviera, así los disfruté muchisimo, y ahora, lo extraño, pero es parte de la vida, pienso que el ser humano se acostumbra a todo y lo mejor es tener siempre presentes los buenos momentos, consejos y buenos recuerdos, mejor que nutran tu vida a que la destruyan.
@Godking Hace más de 3 años
yo no quiero decir nada
pero
ya paso mas de una semana
@Chano_full Hace más de 3 años
hello actualizen el debate hace 14 dias que esta el mismo
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