Al fin una comunidad para compartir esas boludeces que encontras en la web, y que si lo posteas en T! te lo borran por CRAP. Aca tmb vas a poder charlar, crear discuciones, o hacer cualquier cosa mientras la pases bien (sin romper nuestras reglas :D

Ver más
  • 70,817 Miembros
  • 357,114 Temas
  • 11,909 Seguidores
  • 0

Chau, Hasta mañana! :D

Hola gente de wtf lean con atencion que las escenas iniciales, el muñeco vaquero Woody coordina una misión de reconocimiento en torno a la fiesta de cumpleaños de Andy, su poseedor, días antes de que la familia de éste se mude a una nueva casa. Para consternación de Woody, el niño recibe una nueva figura de acción, el astronauta Buzz Lightyear, cuyas características innovadoras pronto lo habrían de convertir en su nuevo juguete favorito, reemplazando así al vaquero anticuado. Sin embargo, un confundido Buzz no se percata de que, en realidad, él también es un juguete, pues piensa que es un guerrero espacial y, por lo tanto, ve a Woody como un obstáculo en la «misión» de regresar a su planeta hogar.
No transcurre mucho tiempo para que Woody intente deshacerse de Buzz: en su primer intento, lo empuja hacia un hueco detrás del escritorio de Andy pero, al final, falla y su adversario cae por la ventana. Conscientes de ello, los demás juguetes acusan a Woody de intentar asesinar a Buzz debido a que le tiene celos; no obstante, cuando van a reprenderlo, llega Andy y se lo lleva consigo, pues en ese momento va a partir rumbo al restaurante Pizza Planet. En el proceso, Buzz observa cuando Andy parte junto con Woody en la camioneta familiar, por lo que decide subir al vehículo y encararlo por lo sucedido. Cuando la mamá del niño hace una parada en una gasolinera para reabastecer el tanque de combustible, y mientras el vaquero está pensando en cómo regresaría a la casa a enfrentar a los demás juguetes, aparece Buzz repentinamente y ambos discuten en el lugar; al final, son abandonados accidentalmente por Andy.
Para reunirse con Andy en el restaurante, el sheriff planea abordar un camión que se dirige hacia allá; sin embargo, se da cuenta de que si regresa solo, los otros juguetes lo habrían de castigar. Para evitar el castigo, Woody convence a Buzz de que dicho camión los habría de llevar a una nave espacial, con la que el astronauta podría volver a su hogar. Una vez que lo abordan y llegan a Pizza Planet, Buzz se dirige hacia una máquina atrapa-peluches con forma de nave, pensando que es lo que le había prometido el vaquero. Pero, al percatarse de esto, Woody intenta rescatarlo quedando atrapado junto con él en el interior de la máquina. Más tarde, son extraídos por Sid Phillips, el vecino de Andy conocido por su rudeza y por ser un destructor de juguetes.
El día anterior a la mudanza de Andy y su familia, Woody y Buzz buscan la forma de escapar de la extraña habitación de Sid, donde se topan con los espeluznantes juguetes mutantes que el joven ha destruido a lo largo de los años. En ese instante, Buzz observa un comercial de televisión de otros juguetes de Buzz Lightyear, por lo que se percata de que él también es un juguete. Decaído ante dicha revelación, Buzz desesperadamente intenta una última oportunidad para volar fuera de la ventana, pero cae y se rompe, literalmente, el brazo. Woody es incapaz de animarlo para que participe en su plan de escape, incluso cuando los juguetes mutantes muestran sus verdaderas personalidades y le reparan el brazo al muñeco astronauta. Mientras tanto, Sid se prepara para destruir a Buzz atándolo a un cohete de fuegos artificiales, pero tal preparación se retrasa debido a una tormenta. Finalmente, el sheriff logra convencer a Buzz de que la vida vale solamente experimentándola, aun cuando él no sea un héroe espacial, pero en el proceso pierde la esperanza de que él mismo vaya a tener posibilidad alguna de ser el favorito de Andy. Ante este episodio conflictivo, Buzz logra reanimarlo, pero Sid despierta antes de que ellos escapen y se lleva a Buzz (aún atado al cohete), a su plataforma de lanzamiento en el patio trasero de su casa. Con la colaboración de los juguetes mutantes de Sid, Woody organiza un rescate para Buzz y aterroriza a Sid, quien huye del lugar ante el temor de sus propios juguetes. Sin embargo, sus esfuerzos son infructuosos pues pierden el coche de Andy mientras éste es conducido hacia la nueva casa familiar.
Para entrar al camión en movimiento, Buzz decide sacrificarse con tal de salvar a Woody; una vez en el interior del vehículo, el muñeco vaquero intenta rescatar a su amigo con el carro a control remoto de Andy. Los otros juguetes en el camión de mudanzas erróneamente creen que Woody intenta librarse de otro juguete, por lo que lo tiran a la carretera junto con Buzz. Más tarde, se percatan de que el astronauta se encuentra con él a bordo del carro, y tratan de ayudarlos a subir al camión, pero las baterías del carro se agotan, y Woody y Buzz se quedan atrás. El primero entonces se da cuenta de que puede encender el cohete de Sid que está en la espalda de Buzz, y logra lanzar el carro hacia el camión de mudanzas haciendo que Woody y Buzz se eleven en el aire. Al final Buzz logra liberarse del cohete, y él y Woody se deslizan en el aire hasta que aterrizan de manera segura en el coche de Andy.
En Nochebuena, ya en la nueva casa, unos reconciliados Buzz y Woody organizan otra misión de reconocimiento, esta vez para prepararse para la llegada de los juguetes nuevos. Mientras Woody se pregunta si habrá un regalo peor que Buzz, un ladrido se oye del piso de abajo: Andy ha recibido un perro, lo cual deja a Woody y Buzz inquietos. Pizzaiola. ¿Porque no dicen "a la pizza? Ah, porque tiene aceitunas negras. Ah, menos mal. No, porque no entendía. ¿El menú lo tengo al revés? NOOOOO, es que yo tengo ese problemita, ¿viste? que el ojo no me hace ese efecto reflex, entonces ponele, a vos te veo en el techo y al ventilador en el piso. ¿Sabés el julepe que me pego todas las mañanas? Pienso que me achuro las patas. Sí, terrible. Mabel siempre me caga a pedos. Como ese día que le puse los dados a la Citroneta. Para alquilar balcones, no sabés.

Dos, si, dos papas plante en el campo de Corrientes. Sabés que después de escribir no puedo repetir una puta cosa de las que puse, porque no me acuerdo un carajo, porque me pongo a escribir así todo sin parar y no corrijo un carajo y tampoco puedo llegar a pensar lo que pongo, es como que se me decanta todo. Ah, me acordé de la vez que ví a un flaco poniendo mayonesa en esas cosas que te tiran mayonesa justamente, un asco, nunca viste tanta mayonesa en tu vida. A menos que seas Juan Carlos Helmanns. A mi me dijeron que a la mayonesa la hacen con grasa de ballena. De posta. Pero no de esa ballena tipo "Güili", sino de la asesina esa que es mala. Sí, de esa de mundo marino, pero con la cara de Jack Nicholson al final de "El Resplandor". Sí, pero sin el hacha. Porque las ballenas no pueden agarrar hachas, porque no tienen mano prensil. Y además son cortas sus aletitas. Ay, me enternecí. Sí, muy chuchi. Ay. Sí.

Mañana lo sigo.

No, lo sigo 3 días después porque se me canta. Acabo de comer dulce de batata con cacao. ¿Por qué cacao? ¿Por qué me putearon en guaraní en el colectivo? ¿Por qué me molesta comer pizza entre 3? Vamos a buscar el auto a burbujas. Bueno, voy.

Ahí volví. Y la palangana sale lo mismo que la chula trula mula canula. Sí, repunto el trueque y la magnolia de Tita no sale amarilla ni mugrienta ni batateitor, sino que es un felino más acorde a lo que nosotros estamos acostumbrados y después el bloqueo continental a tu ropero no será efectivo a cambio de una Visa gold para Martungalvia.

Ponete para la foto, dale, ponete, que la pongo en la cosa esa que tarda como 10 minutos en sacar la foto, pone cara de feliz, dale, así, así. No, no mostrés los dientes porque los tenes marrone, sí, sin "s", marrone. Como Pepitito. 1.80 mido según el pasaporte. Sí, 1.80, como los héroes de la historia: Jiman, Espaiderman, Roland Barthes y Miq Yabuer.

En la vista previa no parece tan largo lo que estoy escribiendo, así que voy a tener que seguir tipeando como un burro del Donkey Kong Country. Que no se si tenía un country o vivía en un barrio privado. Uh, mató el chiste en 5 minutos.

Escuché la palabra tiramisú. Ah, te aviso que esto es de otro día. Sí, ayer la dejé inconclusa. Che, no pinta el revival ni a palos, pero bueh, hay que dejar que uno vea la caperuza y la merluza y se quiera matar. Sí, de posta. Mañana rindo, mañana me levanto temprano, mañana Peronisteo, mañana guiono, mañana flyereo y pasado Museo.
No el de historia, no el del mondongo. Sí el de la peperucha y la Titirituá. ¿Sabés que a pocas cuadras de mi trabajo hay un local donde los números que sacas para hacer cola tienen reverso metalizado? Bueno, ahora lo sabés. Si uno tuviera que esperar para una orgía loca, ¿estaría haciendo una cola para hacer una cola?

Me parece que no va a ser el texto más largo de tu vida, sino uno así como bien largo. Igualmente no lo vas a terminar de leer, porque uno al ver un choclo/ladrillo de texto se desesperanza, se exaspera y se clava un cuarto de súper sambayón y crema americana.

Vuelvo a repetirlo. No va a ser el más largo, porque digamos que ya hace 2 semanas que lo empecé y me da una soberana redireccion seguir alargándolo aún más, y encima te tengo que tomar prueba después.

No pudo grabar la preliminar cosa de la vida. Tengo Marroc en la cama y mi vieja piensa que es un polvo o algo así.

Igualmente vamos a analizar la intrinsecuidad de la pasta asciutta o como se escriba, de la pomarola, de la morcilla vasca, de la vascongada, de CONAPROLE, de otras cosas como las islas del Pacífico, pero con menos agua y con más color abundante fucsia. Ah, porque no les conté. No veo todo los colores, es decir, cuando la gente dice "Seeee boloh, eso es salmón", yo veo rosa. Y gracias que veo eso. Porque mi tataratatara abuelo inventó la salsa tártara y por eso perdió el sentido de la vista. Sólo veía en color violaceo amarillento. Como un clip de Bandana, o algo por el estilo.

No me suben la última nota del anteúltimo cuatrimestre, te queré morí.

Otro día sigo.

Encima que me da pena subirlo ahora. O sea es realmente largo, es un trabajo de días. Encima como es el número 100 lo quiero así con moño, con olor a cacao y a cacacuca. Y hace como 2 semanas que no subo nada y la muchedumbre (seguramente integrada por una mayoría gorilona) se empieza a amuchar, a agarrar hojas grandes y palos para hacer carteles que dicen: "Subí algo al bloc, la de tu hermana en tanga", "Loco, dame una más, te juro que es la última que te pido, corto cuando quiero" y otras paparruchadas por el estilo. Me persiguen a lo película de Frankestein, pero a mí el fuego no me da miedo, me da calorcito nomás. Que encima, para esta "ola" de frío, me viene joya never taxi.

¿Algún día alguien me pagará por esto? ¿Haré una compilación? Se podría ver la evolución de quien les habla en cuanto a la redacción. ¿Evo? No, "Invo". O algo por el estilo. Encima ahora la pancarta está más cara que la tarta, la mandragora más puta que la cabra, Ana más macarra Dan Aykayd. Sa. Sabaria. Sabarata. Sábata.

En un rato vuelvo. A la charla conmigo mismo. Porque nadie me lee. Capaz que vuelvo "Emo". Palabras nuevas del orto.

Acabo de pegarle una "corregida express". Con chiste incluido. El chiste de "hacer cola para hacer cola" que tipo gracioso. Guardo y vuelvo más tarde, ma.



en resumen: CASO CLÍNICO

Paciente masculino de 48 años de edad originario y residente del Estado de México, con antecedentes personales patológicos y no patológicos sin importancia para el padecimiento actual que acude al servicio de cabeza y cuello del Instituto Nacional de Cancerología (INCan) de la ciudad de México en marzo de 2008 refiriendo que su padecimiento lo inicia en diciembre del 2007 posterior a una extracción dental con aumento de volumen en maxilar izquierdo. Posteriormente observó aumento de volumen en mejilla izquierda. Varios clínicos incluidos dentistas y médicos generales lo manejaron como absceso de origen dental tratado con antibióticos, sin mejoría.
En poco tiempo la neoplasia fue incrementando de tamaño en forma rápida y progresiva con necrosis superficial. Posteriormente un médico oncólogo realiza biopsia de tejidos blandos, con abundante sangrado, por lo que es necesario realizarle transfusión de PFC. El reporte histopatológico de inicio fue Hemangioma Capilar.
A la exploración física se detecta neoplasia de 19x16x14 cm., dolorosa, en región maxilar izquierda con afección de paladar duro, paladar blando con infiltración de amígdala izquierda y con involucro de carrillo lingual izquierdo con superficie necrótica, fétida y sangrante (Fig 1-2 y 3). A la palpación se encuentran adenopatias submandibulares izquierdas de 1x1.5cm, axilares bilaterales e ingluinales bilaterales de 1x1.5cm. Hepatomegalia a 6-5-5 de borde costal, sin esplenomegalia.
El paciente niega síntomas B u otros síntomas de afección sistémica.
En los estudios de imagen (TAC) realizados se observa neoplasia que ocupa macizo fácil ubicada en maxilar izquierdo con afectación a tejidos blandos anteriores de la hemicara izquierda hasta el ala nasal, con infiltración a la orofaringe, contactando de forma estrecha a la amígdala palatina, el pilar anterior y extendiéndose al pilar posterior. Hacia adelante con involucro hacia el mentón y por debajo de él. (Fig. 4)
Debido a la rápida progresión de la neoplasia es referido al servicio de hematología del mismo instituto. A la revisión de laminillas de forma verbal se obtiene el diagnóstico provisional de Linfoma no Hodgkin (LNH), en espera del definitivo.
Un mes después el paciente ingresa al INCan por presentar desnutrición secundaria a incapacidad de alimentarse por vía oral, por lo que se requiere del empleo de sonda de gastrostomía.
Se realizan estudios complementarios de electroforesis para proteínas séricas cuyo resultado es Albumina de 39.3 (60.0-70.0 g/dl) y Gamma de 40.3 (11.6 – 17.4 g/dl) dando como resultado una Hipoalbuminemia e Hipergamaglobulinemia policlonal compatible con inflamación crónica. Se realiza prueba de ELISA resultando VIH positivo (100 UI, valor normal < 1).
Con los datos anteriores la posibilidad clínica diagnóstica era de Linfoma de Burkitt vs Linfoma Plasmablástico.
Histológicamente se observa una neoplasia sólida conformada por células de medianas a grandes, de núcleo excéntrico, cromatina grumosa, nucléolos evidentes, citoplasma abundante eosinófilo, que forman sincisios y con escasos espacios vasculares. Con un incremento celular de hasta 5 mitosis por campo de alto poder. (Fig. 5-6)
Se realizan tinciones de inmunohistoquímica para determinar la naturaleza de la neoplasia donde las células tumorales fueron positivas para CD138 y cadenas ligeras lambda y negativo a CD3, CD20 así como para cadenas ligeras kappa, lo cual indica una población clonal, por lo que el reporte histopatológico final fue de PLASMACITOMA PLASMABLASTICO (PP) con restriccion de cadenas ligeras lambda. (Fig 7, 8 y 9)
Se realizan estudios de extensión mediante aspirado de médula de ósea y de líquido cefalorraquídeo negativos a infiltración.
Se inicia tratamiento de radioterapia hasta completar 50Gy con disminución importante de la neoplasia a 6x5 cm a los 34Gy, por lo que se decide desbridamiento de la misma y alta provisional del paciente continuando con sesiones programadas de radioterapia.
Tres meses después de su primera visita al instituto el paciente ingresa a urgencias en malas condiciones, con estado de conciencia en semicoma, sin responder al llamado, fascies dolorosas, hipotenso, frío, en apnea y caquéctico, por lo que se decide manejo con oxígeno y dextrosa al 5%. Los familiares del paciente están conscientes de la situación y deciden llevárselo a su casa en condiciones de máximo beneficio pues el tratamiento será paliativo.


DISCUSIÓN
Los tumores de células plasmáticas son neoplasias compuestas como su nombre lo indica por células plasmáticas. Las células plasmáticas son células derivadas de los linfocitos B, cuya función es la producción de anticuerpos encargados de la función humoral dentro del organismo.
La incidencia de los tumores de células plasmáticas es de 2,6- 3,3 por 100.000 habitantes, siendo mayor en la raza negra (4/100.000) que en la raza blanca (2,1/100.000). La edad de inicio en la mayoría de los pacientes es entre los 40 a 70 años
Fuente(s):
Asi o mas larga??
JAJA
Es mi proyecto de artículo científico (TIENE DERECHOS DE AUTOR EHH)



Saludos!


sarpado copy paste me mande xD
  • 0
  • 1Calificación
  • 0Seguidores
  • 159Visitas
  • 0Favoritos

3 comentarios

@Pepe_Rony Hace más de 4 años
JAJAJAJAJAJAJAJA
@UnaManzana Hace más de 4 años
ajajjaja, ensima de cualquier cosa
@Leeuu Hace más de 2 años
Tienes que ser miembro para responder en este tema