Mañana te aumentan el sueldo.

- Te amo ♥
- Awww.. ¿VERDAD?
- Siii.!
- ¿Más, que a tu cuenta de taringa?
- Ah!!! no jodas, tampoco te emociones.

KistIndigo dijo:

Mañana te aumentan el sueldo.

Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi
- ¿Cuales?
- La del cable, el gas, la luz y el teléfono

JPai_Taringa dijo:

- Te amo ♥
- Awww.. ¿VERDAD?
- Siii.!
- ¿Más, que a tu cuenta de taringa?
- Ah!!! no jodas, tampoco te emociones.

pesimísimo

Si un homicidio es matar a un hombre; ¿un suicidio es matar a un suizo?


(? malísimo

Le dice un hombre a su mujer:
- Te apuesto 500 pesos a que no sos capaz de decirme algo que logre ponerme alegre y entristecerme a la vez...

A lo que ella responde:
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sos vos...

Bieber y los wachiturros son mejores que Los beatles y que Metallica.

¿Qué pasa si tiras un pato a un lago?
nada.
Bue, me fui del shout porque los voy a amargar con chistes tan malos.

la mona, la yegua, la gata y la perra también tienes concha¬¬ ATTE: La Lora

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro en un tractor? Va sembrando el pánico

Hijo te voy a prohibir ver esa pagina llamada taring...

*Llega el hijo y la mata



(Malisisisisimo :grin

piripitiflautica

¿Cuales son los 3 Vinos mas agrios?

-Vino la cuenta
-Vino la suegra
-Me vino

Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!

- Hola me llamo Antonio y vengo a tener sexo con su hija
- ¡¿A QUÉ?!
- Antonio.

El chiste del bananero con respecto a la Sopa me supera

""En pocas palabras, quieren convertir internet en algo similar a abrazar a tu abuela paterna con la pij* parada"

jajaj

La vieja se estaba bañanando, viene el hijo y le dice:
-Mama, mama que es eso que tenes ahí?
-Un enchufe hijo!
-Ah pero mama, que quilombo de cables

Que hace un gallego con un gallo dado vuelta

Yoga

-¿Qué hace un gallego en un estadio vacío a medianoche?
-Está viendo el juego de las estrellas.

Carrio presidenta de la república Argentina

-Hola, ¿hablo con la sección de objetos perdidos?
-Sí señor.
-¿Me puede pasar con el encargado?
-No, él no se encuentra....

Este comentario se va a llenar de positivos







No se me ocurre nada pero dame la beta

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

Quería matar a alguien pero no encontre mi nokia 1100

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.



Son sincero, lo saque de una pagina.

hijo: papa, si un arbol cae en el bosque y nadie lo escucha, cayo ?

padre: no se, pero si hay una violacion en el bosque y nadie la escucha, es una violacion ?

hijo: no me gusta acampar en el bosque con vos, papa

Se encuentran 2 hombres en la calle y uno le dice al otro: "Un gusto", y el otro le dice: "Vainilla"

solo a vos se te ocurre poner a laburar las pobres neuronas de los tadingas que te siguen por una beta.. lo que hay que leer encima..

Pudin

@musica

Como rayos se puede entrar a tu perfil o.O

Mmm...
Creo que no se puede

Ya, damela a mi quiero escuchar Musica!

El otro día dijiste lo mismo

¿tu eres calvo,o te haces la raya ancha?

JAJAJAJAJ

charles_carmichael dijo:

jaja, no seas renegado gordo...
vayan chequeando los mails los que piensan que su chiste fue bueno

dijo:

- Te amo ♥ - Awww.. ¿VERDAD? - Siii.! - ¿Más, que a tu cuenta de taringa? - Ah!!! no jodas, tampoco te emociones.

este chiste es bueno.

En la reunion de los superheroes,

Superman digo: Vamos acara la foto sin flash
Y Flash: Se puso a llorar

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

yo x vos me peino. Arre se re enamoraba

Sabes la canción de la teta ?

No

Te la toco ?

como se dice diarrea en arabe ???Alud alkagar

¿Cómo se dice en chino espejo?
Aitoilló.

violacion el Africano: Letumbo Latanga

Como se dice en francés "la mujer con minifalda se agachó"?
C'e la ví.

1er acto) hay un tomate posando

2do acto) sale el mismo tomate posando

3er acto) sale el mismo tomate posando
como se llama la obra?

tomate una foto

¿Cómo se dice sudor en africano?
Tu tufo me tumba

¿Como se dice camión de basura en portugués?
Carru du merda

pasa un cojo por la calle y le echa un piropo a una muchacha que cul* , le dice la muchacha: ¬¬ uff cojo horrible , y el cojo responde, no importa, yo te enseño

¿que le dice un arbol a otro? que pasa tronco

Facebook: definicion grafica

en que se parece el twiter a los pitufos

en que los dos tienen el pajarito azul

Una rana se hace el test de embarazo y le da positivo. Feliz, espera al sapo para darle la buena noticia. Y piensa: En lugar de decírselo directamente, se lo voy a dar a entender... a ver qué atención me presta...

Cuando el sapo llega, ella está tejiendo unos escarpines, pero el sapo cena y se va a dormir sin darle ni cinco. Y la rana, enojadísima, decide vengarse no preparándole la cena del día siguiente.

Cuando llega el sapo, la encuentra cenando sola sin el plato de él sobre la mesa. Corre hacia ella, la abraza, la besa, y le dice: ¡ Mi amor, estás embarazada !!

La rana no entiende nada, no sale de su asombro, y pregunta: ¿Y cómo te diste cuenta? Y el sapo le responde: Porque el que come y no convida, ¡¡¡ tiene un sapo en la barriga...!! !

Gracias

Una señora embarazada está sentada en una parada, cuando de repente llega jaimito, le mira la barriga y le pregunta:
-¿señora, qué está esperando?
y la señora le responde: -un autobus !
y jaimito le dice: - Wow!! se la co** un transformers!!!!

¿Cómo se dice escopeta en árabe?
Allaba Labala

JAJAJA

Este es infalible, si no te reis estas jodido

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

No queria rebajarme a esto...pero...¿Me regalas una beta?

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

SABES COMO LE DICEN A TU VIEJA?
COLECTIVO SIN FRENOS
SABES POR QUE?
PORQUE SE COME TODAS LAS PARADAS

en 255 caractertes no entra, asi que tuve q ponerlo en imagen

novia - mi amor estoy embarazada.. ¿que te gustaria que fuera?
novio - pues me gustaria que fuera MENTIRA!!

Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren...
- Está en las habitaciones 50; 51 y 52

BUDIN! Na, dice asi:

- Cual es la diferencia entre un diputado y un preservativo?
- Que el diputado es miembro de la honorable camara, y el preservativo es camara del honorable miembro!

Padres primerizos en el hospital y viene el dr con el bebe en brazos.
Dr: Mira bebe ahi estan tus papas, saludalos.... nene, saluda te dije (ele pega al bebe)
los padres lo miran horrorizado el dr se rie y les dice: jajaja se la creyeron... nació muerto.-

Esto que va un hombre al doctor y dice:
-Doctor tengo un problema, y es que tengo un huevo más grande que otro.
-Pues enseñemelo dice el medico.
-Es que.... me da mucha vergüenza.
-Usted enseñemelo
-Vale


sigue

Encima de la mesa saca un huevo de 5 kilos y el medico se empieza a reir:
-Ja,jajajajajajaja
-A si! pues ahora no le enseño el grande

Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar?

Mi bis abuelo se llamaba Domigo Diaz, mi abuelo se llamaba Domingo Diaz, mi papá se llamaba Domingo Diaz, yo me llamo Domingo Diaz, y ninguno de nosotros trabaja, pues, todos los dias son domigo

-Doctor doctor, siento que todo da vueltas y me arde el corazon.
-No,no señora...primero que todo, no soy doctor, soy mozo.
Segundo , no le da vuelta todo...esta borracha.
y tercero...no le arde el corazon, tiene la teta en el cenicero!

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos

Otro mas.. Estaba la mujer maravilla un dia tomando sol arriba del techo del Capitolio, desnuda, en eso pasa Superman y la ve, entonces piensa: "uy Debo aprovechar, esta como pidiendomelo, Ademas yo soy superman, voy rapido y no se da cuenta.......

Niños....

- Mama mama, ¿porque mis primas se llaman Rosa y Margarita...?
- Porque a tu tía le gustaban mucho esas flores...!
- ¿Y a tí que te gustaba mama?
- Ayy penelope deja de preguntar ya es hora de dormir!

La mujer le pregunta al marido

-Decime la verda con cuantas mujeres has dormido?

-Con vos nomas.... Con las otras no me duermo :B

Esto está Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

en un pijama party todos usan el pijama de cuadraditos.. pobre cuadraditos se quedo en pelotas..



o algo así era..

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

JuanseS011 dijo:

......

Entonces baja en picada, y tuuf.. Y la mujer maravilla dice: QUE FUE ESO! y el hombre invisible le responde, "nose pero me duele el trasero" xD

El tipo fue a la ferretería...
- venden cerrucho?
- si, pero no tenemos mas..
- y cierra?
- a las 12 y media.
(?)

La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?

muñeca preciosa, Bienvenida a botadero... población tú!

-Señor me da un oidoisdhfoidsfidfoi de papitas lays
_LO QUE??!!!! UN PAQUETE DE QUE???!!!!

Porque el mar es azul?
Porque los pescados dicen blue, blue

Listo Aqui si me Jodiste....!!!

Tal vez Si dijeras Aqui los Golds Users Comenten y dare la Beta!!







































Adios Beta Taringamusica!!! :/

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Un hombre pide una sopa y llega el camarero con el dedo gordo metido en ella.
El cliente le pregunta:
-Que, divertido lo del dedito en la sopa, no?
El camarero contesta:
-Es que me picò una avispa, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.

Un Medico le dice a otro:
-A este señor hay que operarlo enseguida!
-¿Que tiene?
-PLATA!

-Y porquè no te lo metes en el culo!
-No, si es lo que hago entre plato y plato.

marco- dijo:

charles_carmichael dijo:

jaja, no seas renegado gordo...
vayan chequeando los mails los que piensan que su chiste fue bueno

por lo que vi tengo razon..

Taringa nunca se cae

A un gallego le contaron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.
Entonces mato al perro.

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una "tapu" en la pared.
y le pregunta:
+Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ?
-Claro, mi vida, son 25 pesos mas la cama.
+De acuerdo. !Compañia! ! En fila de a tres, Adelante !AR, AR!

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

Que tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven ???
El ombligo....

Dan Verguenza

Que le dice un árbol a otro árbol¿?
.
.
.
.
.
.
.
.
Que pasa tronco!!!!!

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

habia un hombre que respiraba por los pies
pisó un charco y se ahogo...

ba tham tzzzz...

¿que es verde y vuela por la cocina?















super lechuga (?

Juancito tenia el pene de 50cm... era la burla del barrio, no se podía acercar a una mina porq se iban corriendo del cagaso. Juancito cansado, ya había probado de todo, y decide consultar la bruja del barrio... la viejita le dice:

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

andá al lago y llamá a la rana, cuando ella salga preguntale si quiere casarse con vos.. cuando la rana diga que no se te va a acortar 10cm... juancito se acerca al lago y comienza a gritar... RANAAA!! RANAAA!.. de repente se levanta una rana y le dice:

que querés?... juancito dice: te querés casar conmigo?.. no!, le contesta la rana.. y mágicamente, sele acortan 10cm... juancito muy contento del resultado decide acercarse al lago el día siguiente y vuelve a hacer la misma pregunta,

por lo que la rana le contesta: ya te dije que NO!. pruuumm! 10cm menos!. Juanctio pensó: voy una vez mas y listo, de 20cm la tengo perfecta... cuando se acerca al lago llama a la rana, y le dice: rana, te querés casar conmigo?,

y la rana contesta: pero que tenes en la cabeza! ya te lo dije!, NO, NO Y NO!!

Un wachiturro iba por la calle bailando hasta que de repente paró de bailar al ver un cartel que decía: Prohibido el paso

Dos chicas en el aula:
-Hay! me sale sangre de la cajeta!
-Debe ser la regla..
-No, no me metí la regla, me metí la escuadra y el transportador..

3 Gays se iban a suicidar
El primero se tiro y termino en el piso,tardaron 2 dias en sacarlo raspandolo con una pala.
El segundo termino arriba de un colectivo,tardaron dos meses en sacarlo.

El tercero se tiro con las piernas abiertas y termino en el mastil de una bandera,tardaron 2 años en sacarle la sonrisa.

resulta que juan se estaba bañando cuando derrepente entra su hija al baño, y la hija le pregunta
_papá ¿por que te tapas ahi abajo?
y el padre le contesta...
_es que atrape un pajarito
y la hija le responde...
_¡CUIDADO PAPÁ QUE TE VA A PICAR LA PORONGA!

Habia una vez....truz...
Que se caso con un del...FIN

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

era un hombre tan pero tan honesto que cuando encontro trabajo lo devolvio

Por que llora el hongo? Porhonga

charles_carmichael dijo:

marco- dijo:

charles_carmichael dijo:

jaja, no seas renegado gordo...
vayan chequeando los mails los que piensan que su chiste fue bueno

por lo que vi tengo razon..

y si tiene razon

El gallego va alistarse en la Marina y cuando le preguntaron si sabía nadar, el preguntó a su vez:
- ¡Oye!, ¿pero ustedes no tienen barcos?

viene un paragua y le dice a un fisico culturista
-hola soy paraguayo y vengo a cogerme a tu vieja
y el tippo le dice
-PARA QUE?
.paraguayo!!

Tu novia está zarpada









mandale saludos a @bbiiddii

Lyus00 dijo:

Por que llora el hongo? Porhonga

No es así, es así:
Hongo y Honga se fueron a la playa.. Honga se ahogó, por quién lloró Hongo?
y el otro te va a contestar: por honga
xD

si en el mundo hay tantos hijos de puta no me imagino como habra quedado la pobre señora

Erase una vez un perro que se llamaba pafuera y un dia su dueño le dijo:
Pa dentro pafuera y el perro se confundio y exploto

jajaja como me hace mear jajaj

-papa papa que es eso que tenes entre las piernas
-un camio
-mierda, entonces el vecino tiene un tren de 60 bagones

Un hombre pide una sopa y llega el camarero con el dedo gordo metido en ella.
El cliente le pregunta:
-Que, divertido lo del dedito en la sopa, no?
El camarero contesta:
-Es que me picò una avispa, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.

-Y porquè no te lo metes en el culo!
-No, si es lo que hago entre plato y plato.

era un cocinero tan mujeriego que cocinaba "pa'ella"

- ¿Por qué las gallinas cuidan tanto a sus pollitos?

- Porque les costó un huevo tenerlos.

y mi invitacion!!

En la clase de Jaimito la profesora:
- A ver Jaimito sal a la pizarra y escribe "metralleta"
- ¿Y eso cómo se escribe profe?
- Tal y como suena..
Y escribe:
- Ratatatatatata.

La prostituta que le estaba enseñando al pibe a hacer la 69, se le escapan dos pedos. Entonces el pibe le dice: - Si te faltan 67 como esos, te podes ir a la #### que te parió.

El padre se va de pesca con su hijo. Al regresar, el niño viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
- ¡Hijo!... ¿Qué te pasó?
- Fue un mosquito, mamá.
- ¿Te picó?
- No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

herni no es gay

Has probado la comida de Äfrica?

















Ellos tampoco :'')

Mañana tenés Franco.

Había un tipo tan feo, pero tan feo que que hasta su mama lo quería sólo como amigo

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

El nene le dice al padre: -papa, vos te casaste por civil? -no, me case por vos pe-ndejo pelo-tudo, forro pinchado!

llega un hombre a su casa y le dice a la esposa:
-mi amor hoy me encontre con una lampara magica ,la frote y salio un genio, que me dio a elegir entre tener mas memoria y tener la japi de 30cm.
-¿y que elegiste ?
-no me acuerdo-

Entra un borracho al velorio de un amigo y empieza a llorarle con ese tono caracteristico de borracho
"Te dije que los puchos te iban a matar, te dije!"

Viuda- No se murio por el cigarro, lo atropellaron.

Borracho: Pero cuando iba a comprar cigarrillos

Qué es lo que le llega a la mujer una vez al mes y le dura 4 dias?



El sueldo del marido JOJOOOOO


No se enojen chicas

Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas. En pleno acto exclama una: Dios Mío...perdónalos, ya que no saben lo que hacen. Y le gritó otra : Será el tuyo, por que el mío es un experto!

-¿Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
-Que el médico me ha dicho:'los huevos... ¡ni tocarlos!'

un mamao que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:abri la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja y abre la puerta y diceónde están las flores? El borrachito contesta:A ver,y dónde está la mujer más linda?

--Jefe jefe me deja salir temprano es q voy a tener a mi bebe
- si por supuesto tomese el dia libre



- y como esta el bebe
--no se en 9 meses le cuento

Dos amigas: - Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada - Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia - Por eso mismo

dijo:

pero tu marido jamas te dejaria embarazada ...si pero mañana viene el sodero y el martes tu hermano....................

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Parada de colectivos:
Un señor se acerca a otro y le pregunta: Señor, ¿hace mucho que espera?
No yo no soy pera...

jajaja malisimooo, salvo el chiste

el marido tiene un accidente y la mujer va al hospital. lo ve al médico y le pregunta:

-doctor, ¿como está mi marido?

-de la cintura para arriba esta bien

-¿y de la cintura para abajo?

-no se, esa parte todavia no la trajeron

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos,a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después,ellos salieron del hospital,y para sorpresa general,inmediatamente fueron a la cárcel.

. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

chiste de batman y robin

entre batman y robin quien es el malo?

el chiste

link: http://www.youtube.com/watch?v=KEJWH4-jd9A

- Hola esta talanda?
- Qué talanda?
- Bien y usted?

Es malisimo pero igual ya tengo beta