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Las leyes de la máxima fatalidad con el mínimo esfuerzo

1. Cualquier cosa que pueda ir mal… irá mal

2. Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño

3. Nada es tan fácil como parece.

4. Todo requiere más tiempo del que prevés

5. Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
-Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal.

6. Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.

7. La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora.

8. Nunca seas el primero.
-Nunca seas el último.
-Nunca te presentes voluntario.

9. Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo.

10. Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás.

11. Una corbata limpia atrae la sopa.

12. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.

13. Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo.

14. La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.

15. Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie.

16. Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos.

17. Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz.

18. Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal.

19. Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente.

20. Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.

21. Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo.
Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien.

22. Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas.

23. Es más fácil desarmar, que volver a armar.

24. Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.

25. Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV.

26. Nada sale tal y como está previsto.

27. Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.

28. El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media.

29. En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer.

30. Di no, después negocia.

31. Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carné de conducir.

32. Si un letrero dice “una misma talla va bien a todo el mundo” es que no va bien a nadie.

33. La confusión genera ocupación.

34. Siempre es culpa del compañero.

35. Cada cual es víctima de algún otro.

36. Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.

37. Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha.

38. Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto.

39. El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.

40. No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar.

41. No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados.

42. Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde
Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.

43. Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible.

44. La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado.

45. Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.

46. Las excepciones confirman la regla… y desarman el presupuesto.

47. Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja.

48. La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada.

49. Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará.

50. Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto.

51. Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado.

52. Si un programa es útil, te lo harán cambiar.

53. Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar.

54. Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible.

55. El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica.

56. Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más.

57. Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan.

58. A todos los buenos, los atrapan.

59. Los adornos bonitos no van bien.

60. El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa.

61. Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos.

62. No discutas con un loco… la gente puede desconocer la diferencia.

63. Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante.

64. Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará.
Corolario: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.

65. Los platos agrietados, nunca se rompen.

66. Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea.

67. Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está.

68. Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.

69. Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.

70. El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80%

71. La principal causa de los problemas son las soluciones.

72. Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos.

73. Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas.

74. No hay nada imposible… para quién no lo tiene que hacer.

75. Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada.

76. Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima.

77. Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla.

78. Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca.

79. La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente.

80. Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido.

81. Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras.

82. Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace.

83. Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña.

84. Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás.

85. Cuando quieres “tocar madera” descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.

86. El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla.

87. El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante.

88. Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas.
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.

89. En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso.

90. Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada.

91. Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.

92. No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos.

93. La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede.

94. El otro carril de la autopista siempre va más rápido.

95. Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.

96. Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles.

97. El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan.

98. El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre.

99. Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio.

100. Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido.

101. El que ronca será siempre el que se dormirá antes.

102. El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso.

103. El cliente que menos paga, es el que más se queja.

104. Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión.

105. Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto.

106. El que más grita, tiene la palabra.

107. Nunca puedes hacer sólo una cosa.

108. Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido.

109. No puedes cruzar un río sobre dos zancos.

110. Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador.

111. En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente esperado.

112. Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada.

113. La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos.

114. Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.

115. Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro.

116. Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática.

117. Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero.

118. La montaña se hace más empinada cuanto más te paras.
Corolario: La montaña parece más cercana de lo que está.

119. Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará.

120. Si todo viene hacia ti, vas en contradirección. (Ley de la vida en la autopista)

121. Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo.

122. Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor.

123. Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer.
Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.

124. Los libros no se pierden cuando se dejan….. excepto aquellos que tienes especial interés en guardar.

125. El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.

126. Cuando te equivocas de número, siempre te comunica.

127. La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona.

128. Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar)

129. Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar.

130. Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.

131. No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.

132. La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad.

133. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres.

134. Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano.

135. Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.

136. En el mundo hay más asnos que caballos.

137. El único programa nuevo digno de verse será eliminado.

138. Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.

139. El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por “cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias”

140. Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases.

141. La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre.

142. Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta.

143. Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura.

144. Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido.

145. Un experto, es cualquier persona que viva lejos.

146. Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día.

147. Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar.

148. Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso.

149. Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una gaseosa.

150. Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se rascara alguna “parte innoble”.

151. El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor.

152. Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes.

153. Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos.

154. Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar.

155. Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas.

156. Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno.

157. La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados.

158. Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una.

159. La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.

160. Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.

161. Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada.

162. Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte.

163. El currículo ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada.

164. Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quien manda.

165. No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias.

166. Si te recomiendan una película, no vayas a verla, seguro que no es lo que esperas

167. Si lavas hoy el coche, mañana lloverá

168. Si su experimento funciona es muy probable que lo haga porque está usando equipo equivocado.

169. Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio.

170. Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con mantequilla sobre una alfombra, la tostada caerá sobre una cara lateral.

fuente: http://bolupedia.wordpress.com/2008/10/14/leyes-de-murphy/


SI TE REIS ES TU CULPA

1 comentario - Las leyes de la máxima fatalidad con el mínimo esfuerzo

Doguidan
http://taringa.net/posts/imagenes/1684245/Estudiar-Mata!!!.html