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Chistes de argentinos

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¿Cómo se suicida un argentino?

Se sube a su ego y salta. Pero no muere por el impacto, sino de hambre durante la caida.

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?

Aerolíneas Argentinas. Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son científicos, cirujanos, directores de cine, catedráticos o psicoanalistas.

¿En qué se parecen Superman, Batman y un argentino humilde y honrado?

En que ninguno de los tres existe, todos son personajes de ficción.

¿Por qué los argentinos sonrien mirando al cielo cada vez que hay un relámpago?

Porque creen que Dios les está haciendo una foto.

¿En qué se parecen un médico y un abogado argentinos?

En que los dos son taxistas.

¿Cuál es el mejor negocio del mundo?

Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que vale.

Dos bolivianos conversando:

Edison, un argentino me ha defraudado.
¿Ya te estafó?
No, me dio un cheque... ¡y tenía fondos!

Va un negro por la calle con un gorro judío en la cabeza y le para uno de S.O.S. Racismo:

Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, ¿no?
¡Che, pibe, aún no sabés lo peooor...!

¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?

Porque ni la Tierra los traga.

¿Por qué los argentinos se creen dioses?

Porque nadie los puede ver.

¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?

Porque en cada tango casi siempre muere un argentino.

¿Cómo se sabe en qué lugar de un cementerio está enterrado un argentino?

Es la tumba de donde los gusanos están saliendo a vomitar.

¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?

Una persona digna de confianza.

Llegan un hindú, un argentino y un judio a un hotel y piden un cuarto para los tres, pero el :dueño les dice que solo le queda una habitación para dos, aunque dispone de un establo donde se puede quedar una persona. El hindú dice que el va al establo. A los 5 minutos llaman a la puerta, es el hindú que les dice "en el establo hay una vaca, en mi religión es un animal sagrado y yo no puedo dormir donde duerme una vaca", entonces dice el judio "yo iré al establo". A los 5 minutos tocan la puerta de nuevo, es el judio que dice "en el establo hay un cerdo y mi religión lo considera un animal impuro, asi que no puedo dormir junto a el", por lo que el argentino dice "yo me voy al establo". Tras un minuto llaman frenéticamente a la puerta y la abren sin pedir permiso, son la vaca y el cerdo, histéricos, que gritan "¡¡¡NO JODAN!!!".

¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?

El resto de la familia.

¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?

No lo sé.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?

El yo-yo.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?

Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?

Un portero que se cree dueño del edificio.

En una maternidad de Barcelona hay un mexicano, un español y un argentino. Sale la enfermera y dice:

"Tenemos un problema. Se nos confundieron lo bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos dos blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana :el español. El español entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el mexicano le dice:
"Mire, guey, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentiiino???

Un argentino llega al aeropuerto de Barajas y su primer contacto con los naturales de la región es al comprar cigarrillos.

"Buenas, Gallego. Dame fasos" Le dice al señor que no era oriundo de Galicia.
"¿Como?
"Fasos... puchos... coso para fumar..." Dice haciendo el gesto característico.
"Verá Usted, ahora que he visto el gesto entiendo que lo que busca son cigarrillos, pitillos"
"Si, loco, 'ta bien. Dame fósforos"
"¿Qué?
"Fósforos, che, pa' prenderlos esos pitiyos que fuman ustedes" Dice gesticulando
"Nuevamente, por su gesto adivino que lo que Ud. solicita son cerillas..."
"Che, ahora tengo que aprender a hablar de nuevo: pitillos, cerillas..." protesta de mal humor.
Y prosigue, muy enfadado: "Y decime, gallego ¿acá a los tontos cómo los llaman?
"No los llamamos: vienen solos por Aerolíneas Argentinas"



Como molestar a un argentino

El Río de la Plata es en realidad un estuario y ni siquiera el más ancho (ese es el Río San Lorenzo, Canada).
La avenida 9 de Julio no es la más ancha ni la Rivadavia la más larga.
La birome fue inventada por un húngaro, no un argentino.
Vivirían mejor si se hubiesen dejado conquistar por los ingleses en 1806.
Son buenos en el fútbol, solamente superados por Brasil, Inglaterra, España, Alemania, Italia, Francia, toda Europa.
Las mejores mujeres son brasileras, no argentinas.
Su rock es apenas una copia barata del estadounidense y el inglés.
Sólo díganles que Perón se carteaba con Hitler.


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9 comentarios - Chistes de argentinos

@womboy1
asique sos de ecuador como se nota que no tenes nada que hacer que ablas de los argentinos .
en tu pais no pasa nada interesante
das mas pena que el chavo del 8
@womboy1
@santys666 creo que eso no es umor si lo ase un arg pasa pero uno de otro pais nooo
@santys666
ok... entiendo tu postura, pero no la comparto
@ZnacZ +1
@womboy1 yo me lo tome con humor, y la imagen que dejas es terrible, mas alla de tu horrible ortografia.
@_SaG4T_
Yo me cago de risa de uds todos los dias cuando leo los diarios.... lo unico que tienen de importante al hablar de uds, es de lo puta que son sus mujeres y del presidente y no presidente que tienen
@santys666 +2
la verdad no era mi intencion "burlarme" de nadie simplemente es algo de humor negro... todos debemos aprender a reirnos de nosotros mismos, nadie es perfecto mucho menos yo... pero ustedes no soportan ni una broma son como decimos aca sufridores.
@pereztrejov
@santys666 Avisame cuando empecés con los chistes de ecuatorianos, saludos!
@santys666 +2
no te preocupes ya mismo los publico
@HerSaimon
Chistes de argentinos

Ejem... creo que no estas en condiciones de reírte de nadie...
@sir_rodrigogl
Buen post! Acá en México son insufribles, se sientes dueños de la ciudad.
Pero el que mejor los describe es este:
''¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas. Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son científicos, cirujanos, directores de cine, catedráticos o psicoanalistas''
Y bueno, aquí además son chefs y modelos.
Van puntos!
@santys666
gracias
@cmja2500
¿De donde habrá salido esa fama de superados que algunos dicen que tenemos?.
@ZnacZ
yo creo que gracias al futbol.
@kikiosama +3
no es para tanto!!! solo son chistes!!! sino mira a los pobres gallegos!!!
@Papadopulous +1
No sabía que existían tantos chistes sobre nosotros D:
@facuPinkFloyd
Ponele todo el humor y la buena onda que quieras a los chistes, pero para mi ya pasan de lo gracioso a lo ofensivo.