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Selecciones de Fútbol-Ficción

Entremos al menos durante un post en modo "recreativo" y autorreferencial
Mientras la mayoría de mis amigos cada vez que abren el Winning Eleven (o Pro Evolution Soccer, dependiendo frente a qué se encuentren) se dedican a gastar la Master League, un servidor tiene un hobby un tanto más extraño: Me dedico a armar selecciones ficticias. Algunos ejemplos fueron en su momento la Selección Gitana (con luminarias como Zlatan, Pirlo o Van Der Vaart derrochando grossez), la Selección de las Islas Británicas (poderoso combinado de ingleses, galeses, escoseses e irlandeses) o la selección de una hipotética Yugoslavia re-unificada. Pero no solo le he entrado a equipos cuya existencia dependía meramente de los avatares geográficos y políticos del mundo, sino que con el tiempo he llegado a tener tanto tiempo al pedo que hasta pude desarrollar un combinado formado íntegramente por jugadores de fútbol pertenecientes a la ficción, tanto literaria, como televisiva e incluso utilizando algunos pertenecientes al mundo del séptimo arte. Pasen y vean:

1)The Monk

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No hay mejor defensa que un buen ataque. Y si alguien tiene que defender la valla de este equipo, mejor que sea el psicópata y asesino en serie portero llevado al cine por Jason Statham en la remake inglesa de "The Longest Yard", "Mean Machine". Es imposible convocarlo bajo la excusa del tan mentado "Suma al grupo", porque lo único que este guardameta de incipiente calvicie puede llevar a sus compañeros es miedo. A favor le juega el hecho de que ese es exáctamente el mismo sentimiento que provoca en los rivales. Cualquier delantero que esté a punto de quedar mano a mano con The Monk, se la pensará dos veces antes de tirarla larga o gambetearlo, puesto que en cualquier momento, este puede activar el modo "Gato Sessa", con la diferencia de que no es un gordito platense el que lo hace sino El Transportador en persona.

2)Danny Meehan

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Este convicto ex capitán de la selección inglesa, capaz de jugar tanto en la defensa como el mediocampo, cuenta con despliegue, un disparo certero y ese rigor en la marca que solo un personaje caracterizado por ese arquetipo de "jugador-hooligan" británico que es Vinnie Jones. Lo bueno de incluirlo son tanto sus indiscutibles capacidades técnicas y tácticas como su experiencia a nivel clubes y selección. En contra le juega el antecedente de haber vendido un partido entre su selección y el combinado nacional alemán por culpa de las deudas que tenía con grupos criminales.

3)Danny Mitchell

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Protagonista de la olvidable película "Mad About Mambo", Danny Mitchell es un jugador juvenil de la ciudad de Belfast en Irlanda del Norte que tiene entre otros problemas el ser parte de la minoría católica y el no ser precisamente un prodigio a la hora de jugar a la pelota. Sin embargo, observando a sus ídolos brasileros, decide, para mejorar su juego, comenzar a practicar baile, en lo que debería ser samba, aunque el título del film diga que es mambo y la música que suena sea salsa. En fin, ignorancia aparte, Danny no solo logra fichar para un club importante de la ciudad, sino que compite en torneos de baile junto a Keri Russell para terminar levantándosela... así que convengamos que le fue bastante bien.

4)Eber Ludueña

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Alguna vez resultó un personaje simpático y casi hasta ocurrente, aunque con el transcurrir del tiempo (ni siquiera mucho) nos dimos cuenta que se los chistes se habían agotado rápidamente. No por eso vamos a abstenernos de contar con la rusticidad y la incapacidad de proyección del bigotudo y baldosero lateral derecho creado por Luis Rubio. A favor le juega ser el ser humano más parecido a un personaje de Ásterix que vi en mi vida.
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"Oh si"

5)Wilmar Everton Cardaña

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Wilmar Everton Cardaña, número 5 de Peñarol. También llamado "El Hombre", e incluso "El Hombre de Neanderthal", el personaje en el que el genial Roberto Fontanarrosa condensó todo aquello que la mayoría piensa en cuando se le viene a la cabeza el fútbol uruguayo (lamentablemente). Un cinco rústico, áspero, tenaz, que debe apelar como único pero inagotable recurso a la garra que se supone nutre la sangre de los jugadores provenientes de la República Oriental del Uruguay.

6)Kunio

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Probablemente de nombre no lo june naides. Pero aquel que en su momento haya jugado al GOAL 3 para Family (o Nintendo, en el caso de que a este blog arriben más chetos de lo que pensaba) sabrá que este pequeño mas rechoncho jugador nipón tiene todo lo que un buen aficionado al fútbol-espectáculo quiere ver: Patadas voladoras, piñas, dobles saltos en el aire que harían ruborizar a Michael Jordan, y disparos especiales al mejor estilo Dragon Ball capaces de dejar inconsciente a cualquier arquero que intente detener el balón. Sin embargo, no es un dato menor el hecho de que haya desarrollado toda su "carrera" (?) en un fútbol sin árbitros, por lo que junto a Eber Ludueña podrían en cualquier momento dejar en banda a su equipo.



Como el actual jugador chileno Gonzalo Fierro, Roberto Zedinho tuvo la mala suerte de tener un desprendimiento de retina por culpa de un golpe sufrido mientras disputaba un encuentro. Era la gran figura tanto del Brasileirao como del Scratch, pero este incidente hizo que debiera abandonar la práctica deportiva y terminara decantándose primero por el escabio y luego por la enseñanza deportiva a niños pequeños en distintos países, en lo que, ahora que lo pienso, es una secuencia un tanto perturbadora. Igual por lo pronto, ni se embambinó (como el DT que dio su nombre al verbo) ni les pidió guita como Pinino Más, así que vamos a darle la derecha...

8)Dardo Garrido

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Un caso de baldosero bastante extraño. Más que baldosero, un trotamundos. Un tipo con una carrera imposible de ser analizada, puesto que sus orígenes se pierden en la oscuridad de ligas menores y divisiones de ascenso de países de poco renombe. Alguna vez supo jugar en el nuestro, y lo cierto es que logró una temporada extraordinaria, algo que nunca antes recuerdo haber visto en un jugador de fútbol, a pesar del final que todos recordamos. Sigue hoy por hoy repartiendo magia a diestra y siniestra en equipos de poca monta, y hasta donde me enteré, la única contra que presenta es cierta tendencia a arrugar en las instancias definitivas.

9)Bruno di Gradi

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Capocannoniere de aquel equipo inglés de fútbol 5 llamado "Los Renegados de Renford", tal vez sea el jugador más infravalorado del equipo. Su verdadero nombre es Barry Graves, pero su obsesión con el fútbol italiano hizo que cambiara su nombre y se inventara una historia para actuar no solo delante de sus amigos y compañeros, sino también delante de su familia, más británica que el Five O'Clock Tea o las broncas de fútbol (?). Además tiene una obsesión con los goles de chilena intentando conseguir uno al menos un par de veces por partido.

10)Baltasar Quiñones

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El mejor jugador del mundo mundial, proveniente de un pequeño país, tal vez de la región andina o centroamérica. A pesar de su temprano deceso, es menester el incluirlo dentro de esta selección. Imagínense a Diego Armando Maradona pero con la cabeza bien asentada, sin haber caído en los abismos de la droga y la joda perenne. Tal vez haya sido mucho menos entretenido, pero probablemente haya sido lo más cercano que hemos estado de encontrar al jugador ideal.

11)Flavio Pedemonti


link: http://www.youtube.com/watch?v=cxmq4yVjdCQ

"El Idolo que no fue". ¿Quién iba a ser el encargado de plantarse como wing derecho si no era este heredero de Garrincha y el Loco Houseman? Probablemente, a la hora de ser convocado para formar parte de este equipo, la respuesta del enorme Flavio sería un "Andate a la concha de tu hermana!" pero no intentarlo siquiera sería un crimen de proporciones descomunales.


Bueno espero que les guste

Saludos



CHAVONROJO

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