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Guia De Supervivencia Contra Los Zombies

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GUIA DE SUPERVIVENCIA CONTRA LOS

ZOMBIES




Bueno, las tácticas o técnicas variarían en algunos aspectos en función del tipo de zombies.
Porque no sería lo mismo enfrentarse a los zombies de Romero, que a los de "28 días después", por ejemplo.

Es decir, que habría que saber si se trata de zombies lentos o rápidos. Tontos, o más o menos listos.
También la forma de contagio: mordisco, sangre,...

Como regla general, yo diría que lo primero es hacerse con algunos víveres básicos, algún arma, y directamente salir en busca de un buen refugio, preferiblemente en coche (si es un 4x4, mejor que mejor).

Si estás en la ciudad... lo mejor sería que intentases salir de ella, para encontrar algún lugar poco habitado (la probabilidad de encontrarte con un zombie se reducirá, aunque también la de hallar un no-infectado con el que podrías aliarte...).

La cosa es encontrar un lugar que sea fácil de cerrar, con pocas entradas/salidas, y por supuesto con provisiones.

Si la salida de la ciudad está complicada, entonces... métete en un Corte Inglés.
Es cierto que no cumple con lo del número reducido de entradas, pero tendrás comida para aburrirte.
Si consigues apalancar las entradas, podrías sobrevivir ahí dentro durante meses.


Por último, está la famosa frase de "Si no puedes vencerles, ¡únete a ellos!".
Ser zombie no tiene que estar tan mal, ¿no?

pues todo lo que hay que saber esta en el test "¿que probabilidades tienes de sobrevivir un apocalipsis zombie?"
una constante es siempre dispararles a la cabeza y nunca prenderles fuego porque eso solo los hace mas peligrosos.
en cualquier caso hay que conseguirse una armadura MUY fuerte, que cubra sobre todo el cuello y las extremidades y que cueste mucho soltarla, asi, si te atrapan, no te haran daño


Agárrense, esto va a ser largo e intenso.

I. CONSIDERACIONES PREVIAS

1. Lea este manual. Sí, puede parecer obvio, pero es que si vieran los resultados de las búsquedas que van a dar a este humilde blog, más de uno dudaría de la capacidad neuronal de alguno de sus lectores.

2. Asuma que el apocalipsis zombi es inminente. No le hablo de que lo considere posible ni probable. Eso ya lo expliqué en su día. Le hablo de que lo considere a la vuelta de la esquina. Puede que hoy, mañana como muy tarde. No le quepa duda, está a punto de suceder. Desconfíe de cualquiera que avance hacia usted con paso tambaleante, aunque se trate de su abuela. Esta forma de pensar le mantendrá alerta y vigilante, con el nivel de paranoia adecuado.

3. Aprenda supervivencialismo. El siguiente paso es aprender como ser completamente autosuficiente en un medio hostil. Para ello, acuda a la biblioteca de la ciudad, empápese de libros que le enseñen cosas tan útiles como fabricar una máquina de envasado al vacío con un cortauñas, un cuter, una lata de sardinas en mal estado y una rama de cerezo. En la internet, asimismo, encontrará cienes y cienes de prácticos manuales. Aquí les dejo un par de enlaces para que vayan calentando motores.

Ahora que ya se ha concienciado adecuadamente, es hora de que pasemos a las reglas básicas para afrontar la hecatombe.

II. PREPARÁNDOSE PARA EL BROTE

4. Equípese adecuadamente. Un buen superviviente sabe que unos vaqueros, una camiseta y a lo sumo una cazadora de cuero no dan para sobrevivir a un ataque de infectados ansiosos de devorarle a usted y a los suyos. No, debe usted estar preparado. A tal efecto, este manual le recomienda coseguir los siguientes enseres:

Una toalla.

Una pala (probablemente la mejor de todas las armas posibles, amén de que sirve para cavar -véase punto 13-).

Un hacha.

Una motosierra (de las de batería, por favor. Las de cable no valen).

Unas gafas steampunk con visión nocturna, infrarrojos, antireflejante y antideslizante. (La función de estas gafas no es estrictamente vital para la supervivencia, pero le convertirán en un superviviente extremadamente molón)

Guantes tachonados con pinchos muy afilados.

Chupa de cuero a juego con los guantes.

Casco de moto, con llamas dibujadas.

Barba de tres días (imprescindible durante un ataque zombi por razones tan obvias que no se explicarán en este manual).

Un kit de ganzuas (si no entiende la necesidad de este item es que no ha jugado usted suficiente al Fallout. Si por el contario sí que lo ha hecho y sigue sin verle la utilidad, deténgase en este punto del manual. Déjese devorar por la masa de zombis y pase a ser uno de ellos, le irá mucho mejor).

Un zippo de plata.

Gasolina para el zippo.

Una cantimplora.

Este manual impreso y plastificado.
L
e recomendamos fervientemente, ciudadano, que lleve todos estos enseres consigo allá a donde vaya. Como se ha explicitado en el punto 2 de este manual, nunca se sabe cuando el apocalipsis le puede sorprender.

5. Localice una obra cerca de su casa. Si vive usted en Madrid, Barcelona o cualquier otra ciudad con más de cien mil habitantes, no debería suponerle un problema. ¿Lo tiene? Estupendo. Ahora eche un vistazo y localice a su vez el bulldozer o excavadora más grande que vea. No se conforme con tractoruchos del tres al cuarto. Recuerde: bigger is better.


6. Trace la ruta más corta hacia la obra. Este punto es crítico para su supervivencia. Escoja cuidadosamente el camino mas fácil y breve que le conduzca desde su casa. La linea recta es la más recomendable, pero procure evitar obstáculos innecesarios, como setos, muros o asilos de ancianos.

7. Preste atención a su televisor. Ahora que ya tiene trazada la ruta de escape, debe permanecer vigilante. Sintonice un canal de noticias 24 horas, y no despegue la vista de su televisor. Como toda precaución es poca, este manual recomienda hacerse con 3-5 monitores para poder vigilar lo que pasa en otros países. Así, puede usted sintonizar simultáneamente la CNN, Al-Jazeera, Ruski News y Waziristán News Channel. Y no olvide, durante el apocalipsis nunca se está demasiado paranoico.

III. EL MOMENTO DE LA VERDAD

8. No se atrinchere. ¡No, mal, primer error! Si algo nos han enseñado las tropecientasmil películas de zombis que Hollywood ha producido es que no importa lo seguro que parezca un edificio, centro comercial o comisaría de policía, eventualmente un millón y medio de zombis acudirá a rodearle como si una legión de fans de El Canto del Loco se tratara, y ahí se acabará todo. En el momento en que un canal de noticias insinúe algo acerca de “gente mordiendo a otra gente”, coja su equipo y salga disparado de su casa.


IV. EL REFUGIO

11. Localice el lugar ideal. Siga conduciendo plácidamente hacia la zona de menor densidad de población que se le ocurra, hasta que encuentre un sitio apartado y placentero donde instalarse. Este manual le recomienda un cortijo o un palacete en las lejanas estepas albaceteñas, alejado del mundanal ruido. Si tiene muros altos y un riachuelo al lado, mejor que mejor.

12. Instalación y acomodamiento. Es posible que el sitio que usted haya escogido se encuentre habitado. Sugiera amablemente a los propietarios que se larguen cagando hostias, y si se niegan recuérdeles que usted tiene un bulldozer y ellos una casa, y que a ver quien de los dos gana. Una vez se haya deshecho de los molestos inquilinos, es hora de adecuar su refugio al nuevo mundo en el que usted a a vivir, ciudadano.

13. Adecuación de las instalaciones. Con ayuda de la excavadora (o alternativamente con la pala, en caso de que haya optado usted por el bulldozer) excave alrededor de su nuevo hogar un foso de unos tres metros de profundidad, y llénelo de agua del riachuelo. Añada una pizca de sal para convertirla en agua de mar, y a continuación lance dentro los huevos de tiburón. Esto le proporcionará una seguridad extra contra los posibles y escasos zombis que lleguen hasta su fortaleza. Así, no tendrá ni porqué alimentar a los escualos, ya que su comida llegará por su propio pie.

Es posible que los tiburones, al comer carne de no muerto se conviertan en tiburones zombis. No se preocupe, hasta el día de hoy los tiburones (normales o infectados) no se aventuran en tierra firme.

14. Disfrute de su supervivencia. Ya está, ya puede sentarse en la mecedora, con la pala en la mano, riéndose a carcajada limpia del resto de la humanidad mientras esta desaparece bajo una masa de hambrientos engendros ávidos de masa cerebral. Siéntase orgulloso, ciudadano, lo ha conseguido. Ha sobrevivido al apocalipsis zombi.

P.D. Algunos manuales aconsejan reclutar a un grupo de gente para incrementar sus posibilidades de supervivencia. ¡Pamplinas! Todos sabemos que a mayor número de gente, más problemas. Rodeándose de mentecatos solo conseguirá que le maten a traición, que abran la puerta a los zombis o que alguno de ellos ya está infectado y no haya dicho nada.

No, ciudadano. Usted no necesita a nadie más. El resto de los seres de la creación son mezquinos, despreciables y pusilánimes. Aprenda a sentirse feliz y soberano en la soledad, y todo irá mucho mejor. Y respecto a sus necesidades fisiológicas, el autor de este manual está convencido de que encontrará algún modo de solventarlas.


yo que ustedes la leo por que anda a saber si el dia

de mañana no te despertas

solo en tu ciudad y todos son unos fiambres

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12 comentarios - Guia De Supervivencia Contra Los Zombies

@aleich
lo que andaba buscando
@blankopirata
WTF!!!! Por dios!!! No puedo creer lo que estoy leyendo!!!
yo que ustedes la leo por que anda a saber si el dia

de mañana no te despertas

solo en tu ciudad y todos son unos fiambres


INSOLITO EN TARINGA!!!! LOCO SUELTOOO!!!
Guia De Supervivencia Contra Los Zombies
@F3DeX +2
Buena info
@blankopirata
guun22 dijo:jajajaj blankopirata hay que tener un poco de humor para lkeer este post

Jajaja me alivie al leer esto... te juro que no había notado el sarcasmo en tu comment ahora estoy tranquilo
Un saludo
@DrHouseArgentino +1
Todos sabemos que a mayor número de gente, más problemas. Rodeándose de mentecatos solo conseguirá que le maten a traición, que abran la puerta a los zombis o que alguno de ellos ya está infectado y no haya dicho nada.


Muy cierto, aún así, puede ser útil tener gente a disposición... siempre hace falta cebo o comida, además hay que tener en cuenta que las personas pueden llegar a ser material de intercambio, a los zombies no les interesa ni el dinero, ni un celular ni sexo, solo quieren comer gente... si vos le das gente ellos no te joden, después de todo, el intercambio es la naturaleza humana.
Por otra parte, si te rodeas de mujeres, la vas a pasar bomba porque sin importar lo feo o idiota que seas, la competencia siempre está peor que vos, por lo tanto, como que las minas no se vuelvan tortas, vas a pinchar más que un puercospín

PD. Yo creo que los peores zombies son los que andan despacito, porque uno no les da pelota y cuando te querés acordar ¡cagaste!
@Joker7
a mi dame un cajon de quilmes, unas zapatillas comodas(converse en lo posible) una desert eagle, balas y una katana..y lesto. despues me arreglo. tambien me vendria bien una de esas minas ke siempre muerden en algun momento..esas ke estan buenas, megan fox vendria bien..despues lesto.
@Phantasmo666
Esto esta mas posteado q el grone


guun22 dijo:de una sabes que piola vos solo en un lugar con 5 minas mansa partuza jajajajajajaa



PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJJJJJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO