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El misterio de la gripe, revelado! by Lupine

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Un tipico frances, con su boina y su cigarrito.

Estamos en el siglo 21. Nuevas tecnologias nos permiten conectarnos con el mundo entero en un segundo, ver television en el celular y agrandar el pene en 2 semanas. Entre los campos que se vieron beneficiados por la llegada del nuevo milenio esta la medicina, ese arte milenario de escribir textos indescifrables y curar los males del hombre.

Hoy en dia hay vacunas para todo tipo de enfermedades y virus como la hepatitis, la tuberculosis y el acne. La mayoria de nuestros males se disipan con solo tomar un jarabe o una pastilla. Sin embargo, la gripe existe desde antes que colgaran a Jesus por decir “Vamos muchachos, pilas”… como puede ser que nadie haya podido todavia encontrar una cura definitiva para esto?

Desesperado por informacion comence a buscar en enciclopedias y trivias de chat la respuesta a mi interrogante. Pronto comprendi que no sabia nada de medicina y


“Tengo otro: Entra un rabino, un mono y un traba a un bar..”

me costaba mucho entender palabras como “Hipotermia”, “Borborigma” o “nSync”. Fue en ese momento cuando me di cuenta: para conocer la medicina debia ser uno con la medicina.

Tras tomar una pastilla de cada frasco que encontre en el botiquin y bajarlo con un poco de Vermouth, perdi completamente la razon. Mientras colgaba del balcon de mi departamento totalmente en medias y con un bonete en el ano (que me llevo a pensar de donde demonios lo saque) tuve la revelacion final de por que la gripe funciona como lo hace.

La cosa es asi: El virus de la gripe viaja por el aire, subido a particulas de polvo, hasta encontrar un huesped adecuado. Cuando divisa uno se larga en


“Siempre lloro en las bodas”

aladelta apuntando hacia la nariz. Alli se pone un traje de neopren y se adentra en la selva nasal, cortando los densos pelos con un machete que le entregan cuando sale de la base de entrenamiento.

Una vez pasado, planta C4 todo alrededor. Ocurre que entre los distintos virus de gripe hay pica, con lo cual se formaron varios grupos, entre los mas importantes el Movimiento Socialista Gripal, la Organizacion Microbiatical Unida y La Fiebre de tu Hermana. Sabiendo que cada potencial huesped es un notable recurso, cuando un soldado se encuentra en el territorio hace lo posible por impedirle el paso a sus enemigos.

La 2da etapa de la invasion es cuando el virus entra al sistema respiratorio y comienza a buscar en los bronquios un lugar aceptable para montar campamento. Alli construye una base, barracas, unas granjas, y comienza a minar las minas de oro que hay alrededor de los bronquiolos (hecho que pasa totalmente desapercibido por los cientificos por considerarlo absurdo). Para este entonces el huesped siente un malestar general, ya que la creciente actividad pulmonar ocasiona un overclockeo del cerebro y comienza la fiebre, que no es otra cosa que falta de coolers.


NECESITAMOS MAS GRANJAS!

A esta altura muy probablemente la victima tome una pastilla. Una vez disuelta en el estomago, envia toxicos por todo el corrente sanguineo que envenan las granjas de los bronquiolos, causando asi que no puedan construir mas granjas. Con un ejercito limitado y sus planes frustrados por el suelo inhospito, los virus de la gripe se concentran y toman una desicion de las siguientes:

Unirse para formar un solo microorganizmo como Voltron y atacar un organo mayor.

Encontrar el primer agujero disponible y huir hacia otro huesped.

Dejarse de joder, mudarse al lugar mas poblado y abrir un parripollo.

Enviarse a toda la libreta de direcciones del Outlook Express.

Queda claro entonces que no se puede vacunar la gripe, ya que para eso habria que construir un sistema de defensa que impida la entrada original, pero implantarse torretas microscopicas no esta en las prioridades generales de la poblacion. Como otra opcion se puede montar un ejercito de orcos, (el enemigo natural de los virus) en cada nariz, pero se hace muy costoso. Por un lado minimizarlos a dimensiones microscopicas requiere de mucho dinero, y por el otro los orcos no existen.

Con este torrente de informacion finalmente desperte de mi intoxicacion extraordinaria. Descubri que no colgaba de un balcon sino de una escalera. Descubri que ademas de las medias tenia un calzon en la cabeza. Descubri que no estaba en mi departamento sino en una fiesta de 15 en Rumania. Al menos averigue de donde salio el bonete. Y ya se por que no se puede vacunar la gripe.


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