hola taringa aqui unos videos de la verdad de bob esponja



link: http://www.youtube.com/watch?v=QJenfksGUDo



link: http://www.youtube.com/watch?v=QhJ5526n3Mc



link: http://www.youtube.com/watch?v=yMzR825m9xQ
Arturo Bob Esponja Pantalones Cuadrados (Fondo De Bikini 12 de abril de 1980-) Hijo de la funesta unión de Patricio Estrella y de Guatón Mamón (que algunos confunden con la señora Bop), Bob vió la luz (al contrario de muchos) un 15 de Diciembre del año 2006 D.Ch (después de Chuck) en el Tibet, entre llantos y quejas de que los pantalones le apretaban las bolas al nacer.

A pesar de ser hijo ilegítimo, fue poseedor de un I.Q. superior al promedio de varios seres marinos, incluyendo su padre, la afición del pequeño ser marino ha sido siempre cazar Medusas para superar su estreñimiento, a través de su codiciada jalea.

Existe la hipótesis de que Bob es una creación comunista de Stalin y Chuck Norris para ser la antítesis de Mickey Mouse en sus avances fascistas. Pero eso no está del todo comprobado, producto de que se les ha visto a ambos protagonizando escándalos en las Vegas.
Vida:

Casado con Arenita, mitad Ardilla, mitad modelo transexual Argentina, Bob tomó la dimensión de Semi-Dios, al descubrir realmente que existe algo detrás de la pantalla azul de la muerte Windows, y que es posible vivir para siempre con el mismo par de calzoncillos.

Debido a su atrofia cerebral temprana, el ser amarillento decidió incluirse en la trinidad conformada por Chuck Norris, House, Jack Bauer y el Dios-supremo-supervisor-de-la-trinidad-y-la-fabricación-de-puertas-y-ventanas -albano-checo-eslo-vacas-muuu, ya que éstos lo consideraron primero como una mascota graciosa, a la cual siempre le colgaba algo entre las piernas (que más tarde sería bautizado como Gary) y que emitía constantemente gritos de marica en celo. Cuestión que fascinaba enormemente los oídos del Jack Bauer.

La evolución esperada de la criatura Bob, es la de un pokémon Golomón, palabra que repetida varias veces descubre su verdadera esencia.

Debido a su naturaleza híbrida y a Roberto Gómez Bolaños (su posible Vicepresidente), se espera que algún día llegue a ser el nuevo presidente del país del norte, situación que ya se deja notar debido a la cantidad de seguidores que posee y a la baja del actual obtuso.

Bob residía en Fondo de Bikini, lugar paradisiaco para gays a 147 Kilómetros de Hawaii. Mantuvo una relación estable con su esposa, lo que no impedía que de vez en cuando se echara a cualquier incauto que pasara fuera de su piña, poniendo en remojo a su juguetón Gary.
Entre el bien y el mal:

Bob, compromete seriamente su capacidad de ser creador al cometer su primer homicidio, el desmembramiento de Calamardo Tentáculos. Producto de un exabrupto por exeso de grasa en sus venas, y de las constantes quejas de Ronald McDonald del mal olor producto de su ropa interior, el amarillito no aguantó la presión y encajó en innumerables ocasiones espatulazos en el delicado cuerpo de su amigo y cajero del puesto de comida rápida, Calamardo Tenta-culos.

Producto de esta situación y de la ocasión ad-hoc (por estar en lo profundo del oceáno), se utiliza por primera vez la expresión: “la cagaste Conchetumare“, por lo cual Bob y Ronald, ocultan el cuerpo del fastidiado molusco y lo transforman en pasta para hamburgesas. Numerosos crímenes se le atribuyen al mentecato, entre ellos están la muerte del Axé, el final tortuoso del Bam Bam con Kenita (ya que ella habría disfrutado de Gary), el asesinato de JFK (Juan Fernandez Konnelli, su gasfiter) y el intento de homicidio de Mario Kreutzberger (en el que sólo se comprobó violación). Se confirmó que Bob Esponja estaba del lado de los buenos luego de sus 9 meses en rehabilitación por adicción a todas las drogas conocidas por los humanos (hasta las no adictivas) y algunas conocidas solo por Chuck Norris.
Bob en tierra Firme:

Una vez que decidió “salir del closet”, Bob pasó una de sus etapas más difíciles, su jefe Don Cangrejo, al ver la vergüenza que lo hacía pasar el empleado del mes, y las bajas ventas que registró la hamburguesería, nuestro personaje quedó en la más asquerosa pobreza.

Defenestrado del fondo del mar, el Sr. Esponja se vio obligado a salir a la tierra, donde tuvo que enfrentar la rudeza de los seres humanos. Al fracasar en sus intentos como artista, se vio dedicado al trabajo en la calle, donde se asoció con limpiadores de parabrisas, en los que hacía de esponja, cosa que lo envió a pedir limosna y dormir en las calles, hasta el día de hoy.
Mensajes oníricos en el arquetipo de Bob Esponja:

La esponja chupa, eso es lo primero que vino a la mente de Sigmud, cuando intentó realizar un análisis del fenómeno amarillo. Sin embargo su discípulo Jung, presenta la esponja como la eterna rival de la suciedad, la limpieza del género humano, hasta otorgarle un color amarillo natural. Más tarde Melanie Klein, al tener un sueño en el cual la esponja se metía en lugares recónditos de su existencia, sentenció que es lo más rico que le había pasado y que a no ser de que no pudo ir al baño por 2 semanas volvería a repetir dicha experiencia onírica. Psicoanalistas actuales como Peter Lankton (P.Lankton), considera a la esponja como el límite entre el sueño de ser un estúpido empedernido, hasta la realidad de serlo, más tarde dicho terapeuta fue encontrado muerto con bastante baba de caracol en su orificio ventral (sí, en su ojete). Todavía el caso se investiga.

la verdad de bob esponjac




ok taringa espero que les alla gustado un cordial salu2