El post que buscas se encuentra eliminado, pero este también te puede interesar

frases graciosas

DISFRUTENLAS

Tienes menos memoria que que que que que que que que que que… coño ahora no me acuerdo.
Tienes más peligro que Jezulín en un karaoke.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Tienes más peligro que Willy Fog con el abono de transporte.
Eres más desagradable que el escaparate de una ortopedia.
Es más difícil que quitarle la pelota a Oliver y Benji.
Tiene más mensajes que el contestador de un fugitivo.
Tienes más peligro que Michael Jackson en una guardería.
Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Trabajas menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos.
Trabajas menos que un espía sordo.
Está más enrollado que un perro con 3 cojones.
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
Eres más inútil que una moto con puertas..
Tienes menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy.
Estas más perdido que un pedo en un jacuzzi.
Vas a acabar peor que el edredón de Espinete.
Eres menos erótico que las memorias del oso Yogui.
Estás más “colgao” que el abuelo de Heidi fumando marihuana.
Estas más perdido que un hijo puta en el día del padre.
Es un tipo más duro que el caparazón de las Tortugas Ninja.
Este hombre tiene más peligro que Diego Armando Metadona en una farmacia.
Eso es más difícil que doblar el culo.
Tienes menos futuro que Chewaca anunciando medias.
Se te entiende menos que una psicofonía de Chewaca.
Sufres mas que Chewaca anunciando la Epilady.
Es más díficil que ver a un repartidor de TelePizza en un semáforo.
Tiene más peligro que Stevie Wonder en el Coche fantástico.
Tienes más peligro que Stevie Wonder pilotando un F-16.
Tienes menos luces que el camerino de Stevie Wonder.
Tiene más boca que un documental de peces.
Tienes más peligro que Paco Lobatón jugando al escondite.
Tienes más peligro que el Duque de Feria en una guardería.
Estás más perdido que caperucita en el bosque.
Gastas más que el Conde Lequio en gomina.
Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Hablas peor que Johan Cruyff cargao de polvorones.
Haces menos guarreridas que el abuelo de Heidi.
Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.
Vas más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
Eres más pesado que un discurso de Fidel Castro.
Trabajas menos que la jefa de Ambrosio.
Pierdes más plumas que un edredón de pato.
Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiaco.
Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.
Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines.
Te han pillado más in fraganti que al gato Silvestre en la despedida de soltero de Piolín.
Está más maciza que las botas de Chuck Norris.
Tienes más peligro que Espinete por detrás.
Eres más inútil que un cenicero en una moto.
Tienes más peligro que Steve Urkel en la Casa Blanca.
Tienes más mierda que las uñas de McGyver.
Está más perdido que una vaca en la M-30.
Te repites más que la canción de Sorpresa-Sorpresa.
Tienes más peligro que Carmen Sevilla en un telediario.
Está más colgado que las botas de Puskas.
Eres más pesado que la mochila de Orzowei.
Te mueves menos que el perro de Heidi.
Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil.
Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
Se habla más de futbol que en la comunión de Oliver y Benji.
Agobias más que Dark-Vader con megáfono.
Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
Está más lleno que el neceser de McGyver.
Eres más peligroso que Rambo en un restaurante vietnamita.
Eres más chulo que el mecánico del Coche fantástico.
Tienes más marcha que la furgoneta del Equipo A.
Eres más peligroso que Simeone bailando un zapateado.
Hablas más que la máquina de tabaco de un paritorio.
Estás más quemado que el mapa de Bonanza.
Tienes más éxito que Michael Knight en el anuncio de “puede que no arranque por el lubricante”.
Tiene más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti cuado le añadieron casera a las barricas.
Soy más rápido que inmediatamente.
Es más limpia que la carta a los reyes de Mr Propper.
Es más soso que un yogur de agua.
Es más exagerado que la tasa de natalidad de “con 8 basta”.
Está más estresado que el Lobatón buscando al hombre invisible.
Eres más absurdo que Espinete, que siempre va desnudo y para dormir se pone pijama.
Estás más tenso que el Mr T. en un F16.
Tienes menos paciencia que la karateka del Vipp Express.
Te mueves más que un garbanzo en la boca un viejo.
Te despeinas menos que Cindy Crawford en un vídeo de aerobic.
Estás más enfadado que el casero del fugitivo.
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbo.
Tiene más paciencia que el cámara del Cuponazo.
Estás más ilocalizable que Papá Noel en Nochebuena.
Trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Es más tonto que ir al Paris-Dakar en Vespino.
Tienes más peligro que Naranjito en un anuncio de Frutopía.
Es más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
Tienes menos interés que los cuartos de final de la O.T.I.
Das más vueltas que la bici de Perico.
Pintas menos que Jezulín en la Real Academia de la Lengua.
Te atrancas más que Carrascal leyendo el International Herald Tribune.
Rajas más que la navaja de un melonero.
Tienes más grasa que las bandejas de Villabajo.
Eres más rápido que el cartero del correcaminos.
Estás más tenso que el arco de Orzowei.
Es más pesado que María Teresa Campos haciendo un telediario.
Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight.
Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
Eres más hortera que un martillo estampado.
Eres más plana que un tablero de planchar.
Estás más hecho polvo que Induráin subiendo el Tourmalet.
Eres más sospechoso que la relación de Batman y Robin.
Eres más estrecho que el fistro de la Barbi.
Estás más apretadito que la compresa de la Rafaela Carrá.
Tarda más que intentar rebobinar el contestador automático del fugitivo.
Eres más falso que el flequillo del Dioni.
Eres más corto que el chandal de Torrebruno.
Estoy más mosqueado que un pavo oyendo una pandereta.
Más peligro que el Equipo A en una chatarrería.
Tiene más misterio que el “tiburón” de “La Veneno”.
Estás más perdido que un billete de mil duros prestado al Tamaríz.
Tienes menos dinero que el que se va a bañar.
Quema más que las palabras de una suegra.
Eres más chulo que un perro de agua.
Está más cantado que la Macarena.
Estás más cargado que la furgoneta del Equipo A.
Más contento que McGyver en un desguace.
Ves menos que un muerto boca abajo.
Flipas más que Rappel viendo Expediente-X.
Te comes menos roscas que los Ropper.
Tienes más tonterías que un mueble bar.
Tienes más peligro que el salto del tigre desde un ropero empotrado.
Tienes menos futuro que Kojak en el anuncio de Timotei.
Estás más salida que el anagrama del Corte Inglés.
Eres tan guapa, que cuando vas a ligar, vas a la oficina central de la O.N.C.E.
Eres tan romántico como un bocadillo de calamares.
Tienes más peligro que un ludópata en Las Vegas.
Eres más aburrido, que un episodio de Bonanza.
Eres más violento que un luchador del Mortal Kombat.
Eres más malo que Tachenco en la NBA.
Vas más de culo que San Patras.
Estás más quemado que el cenicero del Challenger.
Es menos interesante que el intermedio de la carta de ajuste.
Tienes menos pelos que una rana Hare Krisna.
Lo llevas más chungo que Garfield en Melmak.
Lo tienes más difícil que Paco Lobatón buscando al Equipo A.
Tienes más peligro que una pantera criada con Tauritón.
Dura menos que un polvo en el AVE.
Tienes más bigote que el frenazo de una Vespa.
Vamos más despacio que las muñecas de Famosa.
Tienes menos futuro que Betty Missiego en un concierto de “okupas”.
Eres más peligroso que el Pájaro loco de ATS.
Habla más idiomas que el Planeta Agostini.
Tienes la cabeza más grande que el gorro de Pepe Navarro.
Esa película de Kárate tenía más llaves que el mayordomo de la Preysler.
Se ha quedado más tranquilo que la cafetería de “Fama” el día del examen.
Estás más caliente que la “culata” del Enterprise.
Eres más aburrido que las memorias de Chanquete.
Estas más vista que el reloj de la Carta de ajuste.
Estas mas perdido que la aguja del pajar.
Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones.
Tengo menos luces que un capítulo de Expediente-X.
Pierdes más aceite que el anuncio de La Masía.
Tienes más trabajo que el veterinario de los 101 dálmatas.
Tienes más peligro que una piraña en un bidé.
Tienes menos sangre que la compresa de la Veneno.
Tienes menos pelo que el ombligo de un Airgamboy.
Pierdes más aceite que la moto de Paco Clavel.
Eres más peligroso que una resaca de Chuck Norris.
Eres más sano que los pensamientos de Heidi.
Tienes menos vergüenza que el dentista de Ronaldo.
Eres más torpedo que la Hormiga Atómica buscando una pelusa en la calva de Kojak.
Eres más torpedo que los fistros que lanzan los submarinos.
Estás más solo que un Ministerio a la hora del café.
Tienes más sueño que un oso en invierno.
Hueles peor que el aliento de un hiena.
Tienes más vicio que el Duque de Feria en EuroDisney.
Se te entiende menos que a Dark Varder comiendo polvorones.
Eres más corto que las mangas de un chaleco.
Eres más guarro que la cama de Babe.
Trabajas menos que los compañeros de Induráin.
Si la cabeza de Pepe Navarro fuera el mundo, Willy Fog hubiera perdido la apuesta.
Tienes más peligro que el doberman de Rambo.
Eres más sofisticado que un canapé de Whiskas.
Tienes más trabajo que el otorrino de Dumbo.
Estás más acabado que Luis Aguilé.
Eres más aburrido que el sumario del caso FILESA.
Estás más agobiado que Espinete concursando en Cifras y letras.
Haces menos guarreridas que Pin y Pon.
Tenía más morro que cien mil compañeros negritos cantando el “Only you”.
Te repites más que Farmacia de Guardia.
Estás más chupao que la pipa de un indio.
Está más visto que los goles del España-Malta.
Das más pena que el anuncio de Vuelve a casa por Navidad.
Estás más asustao que un negro en la Semana Santa de Sevilla.
Estás más perdido que el arca del Indiana Jones.
Está más contao que las uvas de fin de año.
Trabajas menos que un funcionario en viernes.
Tienes menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hop.
Tienes más cuernos que el toro de Osborne.
Echas más horas que un saco de relojes (vigilante).
Gastas menos que una lombriz en guantes.
Estás más visto que una bolsa del Corte Inglés.
Cría cuervos y tendrás muchos.
Vas más cargado que los burros de Mijas.
Eres más peligroso que hacer “puenting” en una pirámide.
Tienes menos cultura que una piedra.
Pasas más hambre que el perro de un afilador, que por comerse algo caliente se comía las chispas.
Eres más feo que el Fary mirando al sol.
Estas más solo que un Danone sin un pack de seis.
Eres tan tonto que irías a una discoteca con walkmans.
Eres más corto que la cola de un conejo.
Hueles menos que el sobaco de Coco Chanel.
Eres más tonto que el del turrón “El Almendro”, que hace la mili todos los años.
Tienes más peligro que Jesús Gil de relaciones públicas.
Tienes menos futuro que un homeópata en el planeta Arrakis.
Estás más caliente que las barandillas del infierno.
Eres más feo que un gato persa skin.
Tiene más narices que Rossy de Palma haciendo una raya.
Es más difícil que encontrar a Wally en una reunión del Frente Atlético.
Tienes menos futuro que el coche de Colombo pasando la ITV.
Estás más falto de afecto que la cabra de un circo.
Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
Eres más retorcido que la mascota Cobi con artritis.
Tienes más trabajo que los guantes del portero del Logroñés.
Eres más raro que unas bragas con tirantes.
Tienes menos futuro que La Veneno de misionera.
Eres más guarro que una web de Playboy.
Te gastas menos que un indio en calcetines.
Te gastas menos que un ruso en catecismos.
Eres más rastrero que una cucaracha bailando el Limbo-Rock.
Es más breve que la noche de bodas de Heidi.
Eres más peligroso que Pamela Anderson en una maternidad.
Eres más tonto que Snoopy… que duerme encima la caseta.
Tienes mas peligro que Los Tres Tenores en un instituto.
Tienes más suerte que el ganster del anuncio de Lucky Strike.
Tienes más peligro que recoger la pastilla de jabón en una cárcel.
Es más prospero que Bandai con los Power Rangers.
Eres más falso que la calva de Lucas Grijánder.
Pasa más desapercibido que Ágata Ruiz de la Prada en carnaval.
Tiene más postizos que el Inspector Gadget.
Está más buena que la casa de Hansel & Gretel.
Eres más lento que Carmen Sevilla haciendo una división con decimales.
Estás más salido que las orejas de Chapis.
Es más caro que la muela de oro de Mazinger Z.
Te mojas más que los del Sea-Quest.
Eres más guarro que el palo de un gallinero.
Estás más sobada que la barandilla del metro.
Tienes menos punteria que los malos del Equipo A.
Tiene menos desperdicio que una ración de gominolas.
Estás más perdido que Michael Knight en un Seat Panda.
Das más por el cerin sexual que una chaqueta larga.
Está más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.
Tienes más peligro que una gitana en el Pryca.
Tienes menos futuro que la bola de Rappel.
Estás más tenso que el sujetador de Rocío Jurado
Eres más inútil que una nevera en el Polo norte.
Estás más callada que una puta en Semana Santa.
Sabes más idiomas que Cañita Brava.
Eres más malo que Chiquito de la Calzada.
Tienes menos luces que una lancha de contrabando.
Eres más complicado que el cuadro de mandos del Star Trek.
Eres más infantil que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei.
Eres más rápido que un torpedo en el agua.
Eres más negro que una noche de truenos.
Tienes más peligro que Cervantes haciendo el pino.
Eres más falso que la sonrisa de Isabel Gemio.
Tienes más peligro que McGyver con un chicle de 3 Pts.
Eres más feo que Rappel en tanga bailando una jota.
Tienes más peligro que Perry Maison con los papeles del CSID.
Estás más abollado que la escupidera de un loco.
Tienes más morbo que McGyver haciendo top less con unos alicates de punta redonda.
Es más divertido que jugar al escondite con Stevie Wonder.
Tiene más tetas que el calendario de Samantha Fox.
Tiene más hambre que una chinche en un candao.
Estoy más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad.
Está más pasado de vueltas que el Vespino del Pájaro loco.
Está más en orbita que el Meteosac en una despedida de soltero.
Está más cargado de plumas que un camión de Inocrom.
Está más brillante que la avioneta de Pato WC.
Es más exclusiva que la formula de la leche frita.
Es más dificil que el Fary batiendose a guantazos con Terminator II.
Es más insinuante que el caballo de Espartero en tanga.
Impone menos que Quique Camoiras en el papel de Hamlet.
Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu.
Tiene menos gracia que el recibo de teléfono de Gila.
Trabaja menos que el letrista de Luis Cobos.
Es más despierto que el hijo de Freddy Krugger.
Tiene más peligro que Curro Gimenez en la salida de un cajero automático.
Pierdo más los papeles que el bedel de CSID.
Tiene más morbo que Arturo Fernández saliendo de la ducha con albornoz.
Causa más espectación que un striptease de Sor Citróen.
Está más sonado que Rocky después de perder por ko técnico contro Robocop.
Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo.
Tiene menos futuro que el Manco de Lepanto en el tiro al arco.
Bebe más que el fregadero de Villarriba.
Tiene más peligro que despertar a Terminator de la siesta.
Es más conocido que el final de Verano azul.
Es más atractivo que el contrato de Curro… que siempre está en el Caribe.
Es más reservado que el parking del Coche fantástico.
Es más inocente que el 28 de diciembre.
Tiene más peligro que Turu Flores con el balón controlado.
Es más animado que el cumpleaños de San Vito.
Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx.
Es más torero que la noche de bodas de Enrique Ponce.
Es más avispado que le reverso oscuro de la abeja Maya.
Es más controvertido que el sexo de Petete.
Es más interesante que quedarse con Miss España atascado en el ascensor del Coloso en llamas.
Tiene más arte que el currículum de Leonardo Da Vinci.
Tiene menos entrañas que la radiografía de Mazinger-Z.
Es más interesante que las acciones del Telepizza.
Tiene menos prestigio que Mr. Propper en el anuncio de Grecian 2000.
Tiene más años que el reloj de pulsera de Viriato.
Tiene más cabeza que un monográfico de gambas a la plancha.
Tiene más arrugas que Tutan Khamón.
Trabaja más que la cartuchera de Billy el niño.
Tiene más plumas que el edredón de King-Kong.
Tiene menos gracia que Calimero con salmonela.
Tiene más magnetismo que un bocadillo de imanes.
Hay más mujeres que un casting de Las chicas de oro.
Están más moreno que los angelitos negros de Machín.
Está más contenta que Rossy de Palma ganando una cara nueva en la tombola.
Tiene más peligro que Mar Flores encaprichada.
Es más impactante que la invención del Cola-Cao efervescente.
Es más turbio que el test de orina de Ben Jhonson.
Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable.
Está más nervioso que una convención de flanes en la película Terremoto.
Tiene más prisa que una oficinista esperando la hora de la coca-cola light.
Es más chominoso que el mayordomo de la prueba del algodón.
Tiene más sex-appelle que Alfredo Landa en una playa nudista.
Está más triste que Humprey Bogard doblando al Correcaminos.
Tiene más carisma que Einstein jugando en Cifras y letras.
Habla más raro que un robot con resaca.
Tiene más peligro que Ortega Cano cantando en el festival de la OTI.
Chupa más que Drácula con una esponja.
Tiene más cuernos que la comunión de Vicky el vikingo.
Está más retorcida que la Espontes de Alfred Hitchcot.
Más escandaloso que el día en que Espinete decidió hacerse drag-queen.
Es más estrecho que el baño de los Madelman.
Es más polémico que Dumbo anunciando una crema anticelulítica.
Tiene mejor línea que el teléfono de Gila.
Tiene más empleos que las obras completas del Segunda mano.
Es más supersticioso que el gato de Curro Romero.
Está más vendido que Torrebruno en una pelea de gladiadores.
Tiene más estilo que los juanetes de Naomi Cambell.
Tiene más personalidad que un Mercedes a pedales.
Es más tierno que King-Kong haciendo ganchillo.
Tiene más peligro que Sor Citróen de copiloto de Carlos Sainz.
Tiene menos porvenir que Loyola de Palacios en el anuncio de Raices y puntas.
Tiene más complicaciones que hacerle el cambio de sexo a un berberecho.
Hace más frio que en la nevera portatil del Yetti.
Tiene un trabajo más penoso que el maquillador de Rossy de Palma.
Pierde más aceite que la furgoneta de Priscila reina del desierto.
Eres más chapuzas que la I.T.V. de las carabelas de Colón.
Eres más imperfecto que la ecografía de un geroglífico de Ocon de oro.
Está más macizo que el maquillaje de Sara Montiel.
Es más verde que una postal del Amazonas.
Sabes menos que Rambo de puericultura.
Es más preciosa que la música de los caballitos compuesta por Mozard.
Trabajas más que la paloma de la paz en una negociación de desarme.
Eres más selectiva que la cosecha de Saimaza.
Provoca más espanto que la firma de Frankestein.
Está más calvito que el anuncio de atún claro.
Está más macizo que el microondas de los Picapiedra.
Está mejor informado que la portera de Carrascal.
Entona menos que un carajillo de Fairy.
Tengo más dudas que El Pájaro Espino con las monjas de Quina Sta. Catalina.
Va más rápido que el coche de James Dean.
Eres más bruto que las alpargatas del Algarrobo.
Tiene el pelo más moreno que una foto de los Jackson Five.
Está más perdido que el camping gas de Moisés.
Tengo menos futuro que Beethoven sin su Whisper XL.
Tiene más arte que el felpudo de la capilla Sixtina.
Hace más kilómetros que las sandalias del Correcaminos.
Está más maciza que los calzoncillos de la estatua de Cascorro.
Es más atractivo que un inspector de hacienda amnesico.
Es más arisco que el gato de Rossy de Palma.
Es más divertido que El Fugitivo echando leches con tacones de aguja.
Está más apolillado que el bikini de La Tía Tula.
Le hace más ilusión que a Caminero un equipo de karaoke.
Tengo más trabajo que el maquillador de Marujita Díaz.
Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator.
Está más guapa que Sor Citroén en el Papamovil.
Hace menos declaraciones que el asesor fiscal de El Fugitivo.
Reparte más galletas que un camión de Fontaneda.
Es más desagradable que Frankestein comiendo alitas de pollo.
Está más caliente que los empastes del dragón de San Jorge.
Está mejor surtida que el hipermercado de El Corte Inglés.
Está mejor escondida que las llaves en el fondo del mar… matarile, rile…
Reparte más leches que el camión de Clesa.
Es más pijo que el cocodrilo de Lacoste esquiando en Baqueira.
Te quiero más que Kunta Kinte a un fustigador en huelga.
Es más simpático que una soprano tartamuda.
Está más agradecido que un restaurante, camino de la Alcarria, por el que no pase Cela.
Es más pedante que el campeón mundial de autodefinidos.
Es más pesado que una vaca de parto.
Se pone más pesado que Robin Hood y Orzowei hablando de arcos y flechas.
Es más conocido que el mecanismo de un abrelatas.
Tiene más personalidad que un sello de cien mil millones de pesetas.
Tiene más talento que un estornudo de Einstein.
Está más nervioso que el bikini de Samantha Fox.
Está más callado que los corderos afónicos de Anibal Lecter.
Tiene menos duende que un tablao de Airgamboys.
Está más nervioso que Monserrat Caballé haciendo puenting.
Es más agotador que hacerle la mudanza a Isabel Presley en motocarro.
Tienes más tontería que el sonajero de James Bond.
Está más acompasada que el canto de unos grillos gemelos.
Tengo mejor timbre que la casa de Beethoven.
Es más exigente que el gato de Whiscas.
Está más contento que un ciclista con agujetas de color de rosa.
Da más el cante que un caballito de mar en un hipódromo.
Liga menos que Shakespeare en una tasca de pueblo.
Está más cargado que el cartero de Elena Francis.
Tiene más solera que el albornoz de Don Quijote.
Está más solicitado que Sharon Stone en la ciudad de los muchachos.
Llevo más marcha que un disco de bacalao a 120 rev/min.
Hay más romance que en las obras completas de García Lorca.
Está más visto que el Museo del Prado.
Es más falso que el luto de la pintora de Verano azul cuando murió Chanquete.
Está más macizo que el moño de La Cibeles.
Es más pesado que un traductor simultaneo tartamudo.
Es más maduro que el tatarabuelo de Naranjito.
Dá más la nota que Isabel Gemio en un teatro.
Tiene más peligro que el Padre Apeles cuando le tapas la boca.
Es más raro que un vendedor de seguros con escrupulos.
Está más anticuado que el contestador automático de Cleopatra.
Tiene un estilo más torrefacto que el bigote de Juan Valdes.
Tiene más abolengo que un tintorro de 10000 pts.
Es más elegante que los guantes de Hilda.
Es más barroco que el coro de la catedral de Barbate.
Está más cargada de hierro que una inyección de lentejas.
Está más acobardado que el urólogo de King Kong.
Eres más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas.
Se gasta menos que Superman en vuelos charter.
Tiene más tablas que la casa del tio Tom.
Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León.
Es más emocionante que la llegada del hombre a la luna en un 600.
Está más movida que la foto carnet del Correcaminos.
Triunfa más que un reloj de pulsera con aire acondicionado.
Tiene un look más impactante que Terry Sabalas vestido de Heidi.
Tiene más colores que el arcoiris de un millonario.
Tienes menos porvenir que el Capitán Garfio de palmero.
Tiene más duende que la jura de bandera de Casper.
Me sube más la adrenalina que un cuadro pintado a escobazos.
No liga desde que Dios creó los domingos.
Tiene más pasta que un anuncio de Sofía Loren.
Tiene más pasta que el monedero del Tio Gilito.
Estás más al límite que un logaritmo neperiano con orejas.
Está más caducado que el huevo de Colón.
Es más escandaloso que el claxón de un portaviones.
Es más llamativo que la caseta del perro del Taj Majal.
Tiene más registros que el chalé de Roldán.
Está más macizo que la pelota del león de Las Cortes.
Es más verde que el curriculum del Padre Mundina.
Está más caliente que el cenicero de un paritorio.
Hace más frio que en la nevera de Nanuk el esquimal.
Tiene menos gracia que el Capitán Garfio cuando le regalaron un violín.
Tiene más éxito que Kim Bassinger duchandose en un cuartel.
Es más coqueto que el salario de Bill Gates.
Está más cargado que la furgoneta de Los 3 tenores.
Trae más cola que el cometa Haley vestido de novia.
Está más arreglado que las tetas de La Veneno.
Te estiras menos que una estatua de Zuvizarreta.
Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi.
Es más angelical que los cereales de Michael Landon.
Está para menos trotes que el caballete de Leonardo da Vinci.
Estoy más perdido que el carro de Manolo Escobar.
Está más cabreado que un cartero buscando el Barrio Sésamo.
Es más presumido que Pamela Anderson dando el do de pecho.
Es más inutil que el limpiaparabrisas de un submarino.
Tiene menos figuras que el Belén de Julio Anguita.
Tiene menos cerebro que una ración de gambas al ajillo.
Es más libre que un estribillo de Nino Bravo.
Está más maciza que unos zuecos fosilizados.
Es más rojo que lapiz de labios de la Pasionaria.
Tiene más paquete que el tren correo de Barbate.
Está más violento que Nieves Herrero entrevistando a La Veneno.
Es más gallina que el doble caldo Starlux.
Es más agridulce que un vinagre de 200 años.
Tiene más talento que una figura de mazapán modelada por Botero.
Tiene más trucos que una película de chinos.
Lo tiene mas dominado que Arancha del sol el problema de la caspa.
Está más cargado que la pistola de John Wayne.
Lo tiene más controlado que Sánchez Ocaña el nivel de colesterol.
Tiene más cabeza que una fábrica de cerillas.
Es más tonto que una lata de mejillones con cremallera.
Tiene más ramas que la carrera de medicina.
Eres más fantástico que la lencería de Disney.
Es más cutre que poner la lista de bodas en Simago.
Está más agotada que la paciencia del niño de Dodotis.
Es más moreno que Michael Jackson de niño.
Tiene más mala leche que la baca del coche de Colombo.
Tiene más curvas que la subida a los lagos de Covadonga.
Tiene más exito que el Fary cantando en la centralita del teletaxi.
Está más liado que un puzzle armado por un cienpies.
Tiene menos futuro que un bombero en el desierto haciendo simulacros de incendio.
Es más exigente que Mr. Propper en los baños del paraiso terrenal.
Está más perdido que Pamela Anderson presentando Testimonio.
Es más caliente que un striptease del Krakatoa.
Tiene menos escrupulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos… sobre todo a Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro.
Es tan ridiculo como la peseta cotizando frente al marco.
Es más cotizado que un disco de Michael Jackson con letras de la Tuna Compostelana.
Es más amorniosa que Mimosín haciendo un curso de Yoga.
Tiene más ángel que un cuadro del Greco.
Es más desagradable que el cepillo de dientes de Drácula.
Es más duro quel alicatado de La Jijonenca.
Es más agarrao que una vieja en un autobus.
Tiene más éxito que Mar Flores en Melrouse Place.
Está más acalorado que el Padre Apeles en un sex-shop.
Lo tienes más abandonado que La Veneno al diccionario.
Es más complicado que instalar aire acondicionado en una moto.
Está más rico que el centenario de la vaca que ríe.
Tiene más encanto que el flautista de Hamelin en la casa de Speddy Gonzalez.
Está más plantado que Marco en un puerto italiano al pie de la montaña.
Tiene más canas que el tatarabuelo del Grecian 2000.
Está más desparejado que las manoplas de Cervantes.
Es más rubio que el canario de Pamela Anderson.
Tiene más romances que el diario de Victor Hugo.
Tiene más trucos que el neceser de Juan Tamaríz.
Tiene más pechuga que le muestrario del Kentaki Fried Kitchen.
Es más teatral que las memorias de Shakespeare.
Es más comprometido que hacer la prueba del algodón en un petrolero.
Tiene menos escrupulos que la fregona del exorcista.
Tiene peor imagen que un televisor de 5 duros.
Se viste peor que un maniquí de Simago.
Es más noble que un autógrafo de Rintintín.
Tiene más medidas que un consejo de ministros.
Tiene más entradas que un partido de Argentina.
Es más irresistible que un disco doble de Perales.
Tiene más volumen que un concierto de AC/DC.
Es más duro que un disco doble de Rosendo.
Es más natural que una empanada de bífidos activos.
Está más inquieto que Falconetti con conjuntivitis.
Da más la nota que un spaguetti con celulitis.
Tiene más peligro que un controlador aereo en huelga de silencio.
Es más bonito que un anuncio de atunes Yellow Fine.
Se cree más macho que un toro legionario y paraca.
Está mejor conservado que una lata de berberechos en almíbar.
Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas.
Tiene hechas más carreras que Nicki Lauda.
Tengo más información que el diario secreto de Jessica Flecher.
Aquí hay mejor ganado que en un episodio de Bonanza.
Tiene más arte que un paseillo de Curro Romero.
Tiene un final más feliz que un okupa en la Casa de la pradera.
Es más completo que un maletín de La Sta. Pepis de 500000 pts.
Se ha quedado más esbelto que un bailarín con sobredosis de yogures Danone.
Es más armonioso que un conjunto de violinistas clónicos en el tejado.
Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones.
Veo mejor que el hombre que tenía rayos-x en los ojos.
Veo mejor que un aguila culebrera con prismáticos.
Tiene una montura con más peligro que el sommiere de un faquir.
Está más nervioso que Naranjito viendo un anuncio de licuadoras.
Es más completo que los juegos reunidos Geyper.
Es más caro que enmoquetar el desiero del Sahara.
Tiene más peligro que un grafittero en las cuevas de Altamira.
Tiene más sustancia que una sobredosis de Avecrem.
Están más enamorados que la trucha y el trucho en un parque acuático.
Está más rota que la camiseta del increible Hulk.
Tiene más cardenales que la discoteca del Vaticano.
Son más iguales que las canciones de Georgie Dann.
Tienes más mala leche que unas natillas de vaca loca.
Es más desagradable que una infusión de Ajax Pino.
Llora más que una magdalena con conjuntivitis.
Tienes menos futuro que Carlos Sainz en el coche de Colombo.
Protege más que un salvaslip con airbag.
Tiene más arrugas que el acordeón de Maria Jesús.
Tiene más solera que los juanetes del Mío Cid.
Está más agustito que Ortega Cano en un boda.
Está más deformado que los pies del Fugitivo.
Tengo más peligro que la Dra. Quinn en el Insalud.
Está más deprimido que un alpinista en el desierto.
Está más solitario que la “triste y sola Fonseca” de la canción.
Está más colgado que la casa del alcalde de Cuenca.
Es más azul que el striptease de la Pitufina.
Tiene peor cara que Marco el día de la madre.
Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
Tiene más peligro que Conan en el fuerte de los click.
Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno.
Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
Tiene más fans que Chita en el Planeta de los simios.
Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Presume más que Rappel conduciendo un ovni.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Está más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
Tiene menos futuro que el Fary en Melrose Place.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Te extiendes más que el queso de Philadelphia.
Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol.
Estoy más nervioso que un filete de 5 pts.
Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
Tienes menos contenido que los huevos Kinder.
Tiene más peligro que un chotis con Espinete.
Es más taquillero que una peli porno de Heidi.
Tiene más fuelle que la chimenea del Coloso en llamas.
Habla más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida.
Estoy más preocupado que D’Artacan con moquillo.
Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Tiene más peligro que McGyver en una ferretería.
Es más caro que el seguro del coche fantástico.
Se mueve más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Tanto va el cantaro a la fuente que al final se sacó bonobus.
Trabajas menos que el peine de Kojak.
Cobro menos que el Equipo A.
Lo tiene peor que Calimero en un Kinder Sorpresa.
Está más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer.
Es más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Es más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Está más contento que Geppeto con una Black&Decker.
Es más larga que la infancia de Heidi.
Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder.
Estoy más quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
Es más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger.
Está más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo.v.
Tiene más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Está más recortado que las patillas de Yul Brynner.
Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
Tiene más peligro que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow.
Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado.
Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
Te mueves menos que los ojos de Espinete.
Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vics Vaporú.
Es más feo que el parto de Mick Jagger.
Es más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Pesa menos que la biografía de Naranjito.
Da más vueltas que Willy Fog en la noria.
Tiene más piernas que el museo del jamón.
Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
Pierde más pluma que una pelea de gallos.
Es más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Es más internacional que los juanetes de Willy Fog.
Tiene más callos que la fabrica de la Litoral.
Está más juguetón que el perrito de Scottex en la casa de Isabel Presley.
Das más la murga que la portera de Georgie Dann.
Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas.
Te gastas menos que Kung-Fú en peluquería.
Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.
Está más preparado que “Sorpresa, Sorpresa”.
Está más acusado que la calvicie de la rana Gustavo.
Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
Está más sucio que el baño de los 3 cerditos.
Es más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People.
Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
Hace menos guarreridas que Obélix en Semana Santa.
Tiene más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso.
Tiene más mala leche que Stoichkov en los coches de choque.
Tiene más alcance que el teléfono de Perico Delgado.
Sabe más que el Doctor Beltrán de hematomas.
Es más lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.
Es más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.
Gasta menos que el horno de Carpanta.
Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
Está más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
Hace menos guarreridas que una calcamonia del osito Misha.
Tiene más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL.
Tiene menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.
Tiene más melena que la Barbie “Romina Power”.
Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.
Tiene más pluma que la almohada de Calimero.
Tiene más músculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
Lo tiene más negro que la sombra del Zorro.
Está más salido que el hombre del Martini.
Tiene menos repertorio que la Decada prodigiosa.
Es más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
Tiene más tablas que el barco de Chanquete.
Suena más el timbre que en la casa de Con 8 basta.
Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre.
Está más desequilibrado que el cuaderno de dibujo de Norman Bates.
Tiene más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpié.
Es más vago que el sastre del botones Sacarino.
Tiene más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.
Tiene más entradas que una reventa del Bernabeú.
Tiene más tablas que el somiere de Pavarotti.
Tienes menos cuello que una camisa de Mao Tsé Tung
Tiene menos armonía que la sintonía de Expediente-X.
Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
Está más tirante que la faja de Rossane.
Está más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.
Es más lento que una maratón de berberechos.
Es más interesante que una devolución de Hacienda.
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
Está más dotado que el premio Planeta.
Es más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Tiene menos pelo que una rana con alopecia.
Entretiene más que una manifestación de payasos.
Hay más sitio que en cumpleaños del Fugitivo.
Miente menos que los testigos de Perry Maison.
Gasta menos que el Yetti en Epilady.
Es más falsa que la planificación familiar de “Con 8 basta”.
Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.
Es más cursi que un especial de “La casa de la pradera”.
Es más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Es más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
Es más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
Tiene menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
Tiene más morro que una lata de callos caducada.
Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi.
Tiene la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.
Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.
Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
Come más que el gato de Arguiñano.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
Está más desordenado que los juguetes de la niña del exorcista.
Tiene más éxito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
Está más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.
Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
Tiene más peligro que Curro Giménez en el Corte Inglés.
Tiene más alegría de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
Está más emocionado que Flipper en un acuapark.
Es más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Trabajas más que el confesor de Falconetti.
Trabajo más que el ángel de la guarda de J.R.
Es más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Está mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
Estás más calvo que un representante de Epilady.
Está más zumbado que la batería de Phil Collins.
Está más alto que lo tacones de una drag-queen.
Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
Es más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.
Tiene más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
Canta más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
Es más pequeño que el libro de familia de los Fruitis.
Tiene más éxito que una psicofonía de los Pecos.
Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
Tiene menos pelo que el teléfono móvil de Yul Brynner.
Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanán.
Pesa menos que el fistro de Pulgarcito.
Tiene más trabajo que la sirvienta de la niña del exorcista.
Tiene más caché que el mayordomo de Arturo Fernández.
Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Están más acabados que los alegatos de Perry Maison.
Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
Está más reforzado que el sparring de Chuck Norris.
Tiene menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.
Es más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.
Están más unidos que los payasos de Micolor.
Está más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.
Tiene más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.
Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
Doy más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
Es más pacífico que Ghandi en Nochebuena.
Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de Oro.
Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.
Es más confidencial que la edad de Marujita Diaz.
Es más ilocalizable que la corbata de Tarzán.
Está más desteñido que el payaso de Micolor.
Da más sueño que la calefacción del Coche Fantástico.
Es más difícil que llenar la despensa de Pavarotti.
Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno.
Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la pasarela Cibeles.
Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.
Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.
Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg.
Tienes más trabajo que los pulgones asesinos del Padre Mundina.
Es más emocionante que el final del Silencio de los corderos.
Es más conocido que una alineación de Clemente.
Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.
Es más largo que la cama de Romay.
Es más raro que la caligrafía de Frankestein rellenando quinielas.
Es más grande que la caja de pinturas de Walt Disney.
Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.
Es menos conciso que una radiografía del hombre invisible.
Es más sensible que el culito de Mimosín.
Va más cargado que el maquillaje de la Pantoja.
Eres más rebuscado que la letra pequeña de una poliza de seguros.
Eres más pesado que un disco doble de los Iron Maiden.
Está más liado que las sandalias de Quo Vadis.
Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.
Tiene más tablas que el fuerte de Famobil.
Es más antiguo que el peinado de Marujita Díaz.
Es más larga que las piernas de Barbara Rey.
Es más pesado que el libro gordo de Valdano.
Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.
Se tira más pedos que un Pegaso en reserva.
Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
Es menos estético que la autopsia de un berberecho.
Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
Es menos atractivo que la cuesta de enero.
Es más inquietante que una visita de la señora Fletcher.
Tiene menos glamour que la lenceria de Loyola de Palacios.
Tiene más surtido que la nevera de Pavarotti.
Está más caliente que el horno de Arguiñano.
Tiene más paquete que el estanco de Barbate.
Está mejor informado que las páginas amarillas.
Están más pinchados que los teléfonos del CSID.
Tiene más peligro que Ironside en los San Fermines.
Se mueve más que la cabeza de Hermida en un partido de tenis.
Es más retorcido que la biografía de Anthony Perkins.
Está más desequilibrado que el moño de Juana la loca.
Descubre más cosas que Colombo interrogando a Mudito.
Larga más que el pico de Gracita Morales.
Tiene más años que los inquilinos de la mansión de los Adams.
Tiene más paquete que la camioneta de Seur.
Está más cargado que Massiel en la boda de Rociíto.
Está mejor acompañado que el Pescailla en un criadero de chanquetes.
Está más nostálgica que la chica del anuncio del Nescafé.
Es más largo que la mili de Rambo.
Es más fresco que la nevera del Capitán Frudesa.
Es más desagradable que E.T. quitándose las espinillas.
Está mejor armado que el Equipo A cuando va de maniobras.
Se viste peor que los padrinos de Tarzán.
Es más internacional que el water de la ONU.
Tiene más cuartos que la casa de la Presley.
Está más cargado que el rimel de Sara Montiel.
Es más insensible que la madre de los Madelman.
Es más agarrado que la paellera de Villaabajo.
Es más llamativo que un rally de pulgones.
Está más apretado que la agenda de Ana Obregón.
Es más escandaloso que las cosquillas de las hermanas Valverde.
Está más trasnochado que las ojeras de Drácula.
Tiene más éxito que Withney Houston con los guardaespaldas.
Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio.
Está más maciza que la careta de Batman.
Tiene mejor dote que la hija de Onasis.
Es más peculiar que el vocabulario de E.T.
Es más excitante que una sobredosis de cine porno.
Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalestric a Abel.
Es más surrealista que hacerle la manicura a un Petit Suisse.
Es más agradable que el PSOE haciendo amnistias fiscales.
Agita más las orejas que Clark Gable disputándose el liderato con Chapis.
Es más desagradable que el lavado de estómago de Tiburon II.
Está más contento que Rossy de Palma con una reconversión facial.
Tiene más encanto que la flauta de Hamelín.
Tiene más mala idea que regalarle a Ironside un curso de patinaje artistico.
Estoy más nervioso que Dumbo haciendo funambulismo.
Está más buena que la cuenta corriente de Naomi Cambell.
Es menos erótico que la música de Psicosis.
Promete más que un político en campaña.
Liga menos que Gloria Fuertes en una película de gladiadores.
Es menos sensible que el fistro de Robocop.
Es más grande que un caramelo de 5000 pesetas.
Tiene más pluma que Toro sentado.
Está más desorientado que una brújula en una lavadora.
Es más verde que una rana del Greenpeace.
Desafina más que el serrucho de Bricomania.
Pierde más aceite que el Vespino de Terenci Mois.
Está más calvo que Mr. Propper después de un holocausto nuclear.
Tiene más peligro que López Zubero haciendo largos en la bañera de su casa.
Es más listo que Roldán haciendo la declaración de la renta.
Está más gastado que la goma de borrar de Pitagorín.
Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom.
Gasta más que Rocky en tiritas.
Es más charlatán que el sobaco de Fermín Cacho después de los 1500.
Es más tradicional que una imitación de Alfredo Amestoy.
Va más de incógnito que Jordi Pujol en un desfile de pitufos.
Son más oscuras que las patillas de la Pantoja.
Es más excitante que el striptease del padre Apeles.
Es más animado que un encierro de vacas locas.
Es más soso que un pastel de aire comprimido.
Tiene más cabeza que un saco de chinchetas con flemones.
Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas.
Es menos seductor que Prosinecki con dentera.
Es más saleroso que un recopilatorio de Caco Senante en Esperanto.
Es más vertiginoso que Ironside bajando el Tourmalet sin frenos.
Tiene más puntos oscuros que una radiografía de los 101 dalmatas.
Cantas peor que el pato Donald comiendo polvorones.
Es más rápido que Mario Conde realizando la declaración de la renta negativa.
Es más largo que los pantys de las tortugas ninja.
Está más quemado que la metralleta de Rambo.
Está más deprimido que Mijatovic sin brillantina.
Tiene más peligro que Michael Jackson en un quirófano.
Está mejor surtida que las galletas Cuétara.
Está mejor preparada que la furgoneta de los hombres de Harrison.
Tiene más peligro que el Pájaro loco en un corral psiquiátrico.
Es más complicado que jugar con King-Kong a las cocinitas.
Es más divertido que una operación de cambio de sexo a un Airgamboys.
Está más ilusionado que Mazinger-Z en un baño termal de 3 en 1.
Liga menos que Nieves Herrero en un festival de okupas.
Tiene más duende que la televisión de Poltergays.
Está más serio que el Dr. Beltrán operando un bocadillo de gallinejas.
Es más fuerte que el aliento de Drácula.
Es más bello que una puesta de sol de Venecia.
Es más virgen que la hermana de Doña Reme.
Es más riguroso que un penalti desde el centro del campo.
Tiene más éxito que Superman repartiendo para Telepizza.
Es más adecuado que Yul Brynner en una mesa de billar.
Habla menos que la mascota de la Expo amordazada.
Es más simpática que un koala vestido de payasito.
Tiene más peligro que remachar la Torre Eiffel con chinchetas.
Pierde más aceite que la freidora de Elthon John.
Está más preparado que el carro de la Dra. Quinn.
Tiene más marcha que el despertador de Georgie Dann.
Está mejor hecha que la declaración de hacienda de Perry Maison.
Es más raro que un cuadro de Stevie Wonder.
Es más borde que el jefe de Curro… que siempre está llamando al Caribe.
Sabe más de leyes que la portera de Perry Maison.
Es más irrelevante que la polémica de Bic naranja o Bic cristal.
Está más agotado que el repertorio de Jannette.
Está más triste que un cangrejo hermitaño desahuciado por impago del inmueble.
Es más legendario que una corrida de bisontes en la plaza de la Maestranza de Altamira.
Es más feliz que el abdominazer de la Hormiga atómica.
Está más relleno que un pavo en Navidad.
Tiene menos sex-apelle que las axilas asesinas de Santiago Segura.
Está más triste que el saltamontes de Kung-Fu con agujetas.
Está más despistado que Jesús Gil en Cifras y letras.
Dió más vueltas que la Madre de Marco dándole esquinazo a él y al mono.
Es más escurridizo que un centrifugado de Zanussi.
Es más seco que el cutis de Laurence de Arabia.
Es más fresca que el peregil de Arguiñano.
Está más colgado que el chandal de Di-Steffano.
Tiene más hojas que el libro de familia de con 8 basta.
Es más visionario que los prismáticos de Aramís Fuster.
Tiene más aciertos que Rappel jugando al primijuego.
Está más abultado que el sujetador de Lolo Ferrari.
Está más motorizado que el coche fantástico embarazado de quintillizos.
Es más apuesto que Mr. Propper con peluquín.
Tiene menos futuro que Ironside bailando con lobos.
Tiene más repercusión que el agua en polvo desnatada.
Es más comentada que una novillada de Stevie Wonder.
Es más caprichoso que el curriculum de la señorita del Ferrero Rocher.
Tiene más goteras que el baño del Titanic.
Es más fino que un spaguetti con anorexia.
Es más increible que el final de Missión Imposible.
Tiene más mocos que la cama de Alien.
Tiene menos detalles que el coche de un Madelman.
Está más caliente que el microondas de Lorenzo “LLamas”.
Está más alterado que el código genético de la oveja Doli.
Es más juvenil que la 5ª planta del Corte Inglés.
Es más famosa que las muñecas que se dirigen al portal.
Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger.
Está más amañado que la nariz de Michael Jackson.
Tiene peor imagen que el Trinitón de los Picapiedra.
Tiene más trapos sucios que la lavadora de 3 solteros y un biberon.
Tiene más mala leche que un tetabrik de oveja clónica.
Es más progresiva que la calvicie de Mr. Propper.
Te repites más que un yogur de ajo.
Tienes menos futuro que Ironside en la liga de las estrellas.
Es más inutil que el intermitente de un Jumbo.
Es más tradicional que un anunio de Central lechera asturiana.
Interesa menos que las tomas falsas de Crónicas de un pueblo
Ojos que no ven… zapatos llenos de caca. -
- Di no a la droga, hay poca y somos muchos. -
- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Dónde diablos está el techo? -
- Voy a escribir algo profund: Subsuelo. -
- Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano. -
- Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17 -
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe.
- No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan.
- Para que tomar y manejar?… si puedes fumar y volar
- El que rie el ultimo piensa mas lento.
- Antes era indeciso… ahora no sé.
- De cada 10 personas que ven la television… 5 son la mitad.
- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
-El amor es una palabra de dos silabas, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
Si el suicidio estuviera de moda, ya nos hubiéramos librado de muchos idiotas.
"El que madruga... encuentra todo cerrado".
• ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
• ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
• ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
• ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
• Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
• nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
• La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
• Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
• Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
• Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
• Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
• El 67.8% de las estadísticas, son falsas.
• Virus check complete. All viruses functioning normally.
• Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
• Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
• ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
• Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
• Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
• Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
• Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
• Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
• Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
• El tiempo sin ti es... ‘empo’.
• Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
• ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
• Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
• Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
• Ahorra agua, dúchate con tus amigas
• Al seis lo inventaron en un dos por tres.
• Antes de morir... prefiero la muerte
http://www.moglik.com/
• Antes era indeciso... ahora no sé
• Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
• Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
• Cambio condón roto por ropa de bebe.
• Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
• Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
• Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
• Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
• Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
• Di no a la droga, hay poca y somos muchos
•Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
•Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
•Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
•Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
•El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
•El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
•El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
•El que rie el ultimo... piensa mas lento.
•El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
•El tiempo sin ti es............... "empo".
•La droga te buelbe vruto
•La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
•la inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
•La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
•Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
•Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
•Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
•Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
•Los honestos son inadaptados sociales
•Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
•Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
•Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
•Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
•No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
•No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
•Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
•Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
•Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre!
•Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
•Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
•Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
•Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
ç•Ser malo es vengarse por anticipado
•Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar
•Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
•Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
•Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
•Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
•Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
•Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
•Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
• Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
• Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
• Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
• Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
•Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
•Todo tiempo pasado fue anterior
•Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
•Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
•Vivire de mis padres hasta que puedas vivir de tus hijos
•Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
•Vndo tclado qu l falta una tcla.
•Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
•Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
•Donald usa teclado y Mickey mouse.

4 comentarios - frases graciosas

metal3689
Otros posts que te van a interesar: Frases graciosas ajajjajaj Frases ingeniosas y graciosas Frases Graciosas E Ingeniosas! Frases Graciosas E Ingeniosas! Frases divertidas, ingeniosas y Yapa! Frases graciosas y frases con las que te identificaras. Frases Graciosas Frases graciosas pero ingeniosas (? Frases geniales, ingeniosas y originales Frases Graciosas