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Saludos amigos he posteado algunas leyendas urbanas que verdaderamente nos sorprende, antes de eso tendremos que tener bien definido qué son y por qué surgen estas leyendas urbanas. Así que comencemos



La leyenda, como forma de narración surgida espontáneamente y transmitida de forma oral, no es algo propio de tiempos remotos, sino que es un género literario que en la actualidad goza de una extraordinaria salud, y esta entrada pretende ser una muestra de ello.


Hasta ahora las leyendas urbanas habían sido tratadas como conejillos de Indias, sujetas a laboratorio, que folcloristas, psicólogos, antropólogos y sociólogos utilizaban para ilustrar sus teorías, expuestas en pulcras y asépticas tesis más o menos académicas. Pero lo que se suele olvidar de las leyendas urbanas, es que son historias, narraciones surgidas del imaginario popular, auténtica tradición oral que ha nacido ante todo y sobre todo, para ser contada, para emocionar, hacer reír o llorar, aterrorizar o simplemente divertir.
Por esta razón, en vez de atribuirnos el papel del estudioso que solo expone la leyenda para ilustrar su análisis, he preferido múltiples vehículos de difusión, en un juglar del siglo XXI que no tiene más propósito que entretener con las historias que se han escuchado aquí y allá.


Las leyendas urbanas son, en cierto sentido, historias reales. Lo único que les sucede es que suelen ser demasiado buenas para ser verdad, y tienen la irritante particularidad de proceder siempre del “amigo de un amigo”, un misterioso personaje al que, por mucho que indaguemos, jamás podremos llegar (los cuñados suelen ser muy socorridos para estos casos).
La primera leyenda urbana que solemos escuchar siendo adolescentes, es la historia de una chica que durante un guateque bebió un refresco en el que sus amigos habían introducido un potente afrodisíaco. La desgraciada muchacha fallecía al poco tiempo tras una agotadora sesión de masturbación compulsiva.
Muchas personas se asombrarán de encontrar una historia que daban por auténtica y descubrir que no lo era tanto. Bueno, y qué más da. A fin de cuentas, todos los que inadvertida o premeditadamente hemos escuchado o transmitido una leyenda urbana deberíamos sentirnos orgullosos de haber sido partícipes de la única forma de cultura popular que en la actualidad puede aspirar legítimamente a ser digna de tal nombre. Son historias que surgen del pueblo y son transmitidas por este, sin la participación de empresas o medios de comunicación.
Por tanto, las leyendas urbanas nos hablan en muchas ocasiones de la realidad social con mayor elocuencia que cualquier encuesta o titular de noticia.

Algunas leyendas urbanas


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COCODRILOS EN LAS ALCANTARILLAS


Una de las leyendas urbanas más antigua y conocida que se ha extendido por los cinco continentes, es sin duda la de los cocodrilos en las alcantarillas. Los relatos referidos a animales suelen estar dotados de una cualidad sádica que los caracteriza especialmente. Se trate de simpáticas mascotas o de feroces bestias salvajes, los protagonistas de estas historias se ven envueltos en incidentes a cual más desagradable de los que generalmente no suelen salir demasiado bien librados. Otro sector muy importante lo forman aquellas que reflejan el miedo instintivo del hombre hacia los animales y sirven como ilustración de lo peligroso que puede ser jugar con unos seres que pueden actuar por su propia cuenta y con resultados muchas veces inesperados.

PAUL MCCARTNEY ESTÁ MUERTO





Blas llevaba un buen rato intentando convencer a su amigo. Le había puesto discos al revés, con mensajes ocultos, pero nada, no había manera.
- Tronco, a ti te ha sentado mal el canuto.
- Qué canuto ni qué leches, te digo que es cierto. En la radio lo han explicado de puta madre; Paul McCartney lleva muerto desde que estaba con los Beatles.
- Eso es una parida. Y no rebusques más discos, que ya estoy harto de los mensajes al revés.
- Nada de mensajes al revés, esto seguro que te convencerá –dijo triunfante, extrayendo la carpeta de un disco de su abultada colección-.



Este es el de Abbey Road, la portada más conocida de los Beatles, con los cuatro cruzando el paso de cebra. En realidad se trata de una alegoría del entierro de Paul McCartney. John va el primero con un impecable traje blanco, representando al sacerdote. Ringo va detrás. Su traje es negro, como el de los empleados de pompas fúnebres. George cierra la comitiva vestido de pantalón y camisa vaqueros, representando al enterrador. Entre Ringo y George está Paul, el muerto. Es el único que lleva el paso cambiado, simbolizando que está en otro plano. Es el único que va descalzo (los muertos no necesitan zapatos) y es el único que lleva un cigarrillo, seguro que por aquello de «cenizas a las cenizas». Pero lo más morboso de todo es que tiene los ojos cerrados…
- ¡Caramba!
- Pues aún no te he enseñado lo mejor. ¿Ves el coche que está aparcado en la acera? El Volkswagen…Ahora fíjate en la matrícula: «28 IF» (28 SI, en español). Paul McCartney habría tenido 28 años si hubiera estado vivo en el momento de la foto.
- Todo eso está muy bien, pero entonces ¿cómo se supone que murió?
- En la radio también contaron eso. Paul tuvo un accidente de tráfico el 2 de noviembre de 1966 a las cinco de la madrugada. El coche se incendió y el cadáver quedó tan desfigurado que fue imposible identificarlo. Los Beatles ocultaron la noticia y se apresuraron a sustituirlo por un doble.
- ¿Un doble? Sí, hombre… ¿Dónde vas ahora?
- A por un espejo y otro disco, espera un momento…
En el cuarto de al lado se oyó un ruido de revolver cajones, y Blas regresó trayendo un espejito rectangular y la carpeta de otro álbum de los Beatles, esta vez el Sgt. Pepper´s.



Entregó ambos elementos a su amigo:
- Coloca el espejo de forma que corte por la mitad el bombo y lee lo que pone debajo de la imagen de Paul.
- ¡Joder, tron! Dice «he die» (él muere).
- Esta portada está llena de pistas. Fíjate bien. Sobre la cabeza de Paul hay una mano, lo que en algunas religiones orientales es un símbolo de muerte. Si te quedan dudas, fíjate en lo que pone la escarapela que lleva en el brazo Paul o quienquiera que sea.
- ¿O.P.D.?
- Exacto, O.P.D., “Officially Pronounced Dead” (Declarado Oficialmente Muerto), unas siglas muy utilizadas en Inglaterra. Pero hay más. Fíjate aquí abajo. Es un bajo hecho con flores. Paul tocaba el bajo, por lo que esto es com si fuera una corona de flores para él. Un detalle más, el bajo tiene tres cuerdas en lugar de las cuatro habituales, como indicando que solo quedan tres Beatles.
- Vaya…, oye ¿me puedes poner otra vez esos discos?
- Claro, escucha esto en el final de “Strawberry Fields”. ¿Lo oyes? John dice claramente “I buried Paul” (Yo enterré a Paul).
- Pone los pelos de punta…
- Y cuando pones al revés “Revolution 9″, mira en lo que se convierten las palabras «number nine, number nine».
Blas pulsó el botón de su reproductor y una voz gangosa comenzó a repetir por los altavoces, una y otra vez de manera razonablemente clara e increíblemente siniestra, la frase «Turn on dead man» (Ponme en marcha hombre muerto). La cara de su amigo le indicó que este ya no era tan escéptico.
- Déjame que te traduzca esta canción:
«Vi la fotografía, su mente estalló dentro de un coche,
No advirtió que el semáforo había cambiado,
una multitud se agrupó y observó,
habían visto su cara antes…»
- Vale, vale, puede que tengas razón. Pero, entonces, ¿quién se ha estado haciendo pasar por Paul durante todos estos años?
- Esa es la mejor parte de la historia. El representante de los Beatles se movió muy rápido nada más tener noticia del accidente. Convocó un concurso de dobles de Paul que fue ganado por un tal William Campbell. El parecido era asombroso y los pocos detalles que no coincidían al cien por cien fueron limados con ayuda de la cirugía. De hecho, es este Campbell el que oficialmente aparece en lugar de Paul, y como una broma en el póster que se incluía junto a su álbum Blanco.
- Jo, pues el tal Campbell debía ser un genio, porque Paul McCartney ha seguido haciendo buena música después de los Beatles.
- Bueno, eso va en gustos…


El Negro Nazi



Uno de los personajes más impresionantes de la historia de la rumorología española. Son muchísimas las versiones que nos hablan de sus industrias y andanzas. Empecemos con su mítica camiseta que contenía la frase “Perdóname dios por ser como soy”, aunque en otras versiones se dice que lo llevaba tatuado. El origen del tipo es diverso: la pista más divertida nos lo ubica como hijo del embajador de Angola y miembro de las brigadas blanquiazules.
Siempre se le veía en alguna grada y, sobre todo, todo el mundo tiene a alguien que lo conoce. Otras ubicaciones de este tipo han sido Menorca, Zaragoza, y por supuesto, en Madrid. Parece que era un tipo bastante afable. Por otra parte, solía contar su empanada mental a todos aquellos que se le aproximaban, justificado tamaño dislate con paridas como “Me odio a mí mismo”. Algunos dicen que incluso fue a Senegal para hacer apostolado de su ideología, lo que sería todavía más divertido.


Alcohol y Tabaco




El alcohol ha sido menos dado a leyendas urbanas por su legalidad. Ahí tenemos la clásica del Baileys, que si era mezclado con tónica o alcohol, se solidificada formando una pelota en el estómago y provocaba la muerte. Otras mezclas fueron también satanizadas, y es posible que si mezcles Red Bull con Licor, mueras de combustión espontánea. En cuanto al tabaco, es imprescindible mencionar que el tabaco mentolado y los parches crean impotencia o al menos eso se decía.

Continuamos con más leyendas urbanas cortas

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Pasión Loca

La historia de la chica que se metió una botella de cerveza o coca-cola y tubo que ir a urgencias porque la botella hizo vació y no podía sacarla. Otra historia relata como un chico metió su pene en la aspiradora, y al final se quedó atrancado como un tapón.

“Bienvenido al mundo del Sida”



En algunas butacas de los cines más cochambrosos se encontraban jeringuillas que podían contagiarte el SIDA. Esta verosímil historia quedaba completada con un papel en el respaldo de la butaca delantera que tenía inscrito “Bienvenido al mundo del Sida”. Así que imagínaos al pobre grupillo de amiguetes de séptimo de EGB que van a ver “El rey león” buscando en sus butacas jeringuillas ante la posibilidad de contraer el sida

El teléfono sapo



Una chica tenía el teléfono movil en el bolsillo del pantalón, cuando su amante (nó su novio), se lo bajó y a partir de ahi os podeis imaginar. El teléfono marcó automáticamente el número de su novio y se enteró de todo el “ajetreo” que tuvo con su amante, incluso cuando ella dijo frases como: “tu si que sabes f…ar y no el cornudo de mi novio”. Os podéis imaginar el panorama.


Leyendas de peleadores





Jean-Claude Van-Damme se quitó un músculo para poder abrirse de piernas”, “Van-Damme mete a Mike Tyson porque sabe técnicas marciales secretas que le enseñó un monje oculto en China”, “Bruce Lee no murió, y trabaja de cocinero en Hong Kong. Hizo la captura de movimientos de Law en el Tekken 3
Éste ultimo es un recorte de un periódico sensacionalista



Es todo amigos espero que haya sido de entretenimiento