Hola.

Seguramente muchos esteis al tanto de la pelicula de Dragon Ball que se estrenara seguramente el año queviene. Sin duda, estareis echando pestes de la FOX por semejante mierda, y haceis bien, pero la FOX no tiene toda la culpa, y desde El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir os mostramos el malvado complot detras de la pelicula de Dragon Ball.



Cuartel general secreto subterraneo de la Asociación de Productores de Series de Animación de E.E.U.U.

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PRIMERA REUNIÓN



Ejecutivo 1: Bien, señores. Un año mas, el anime japones se sigue extendiendo por nuestro bello pais y corrompiendo las jovenes mentes de nuestros hijos.

Ejecutivo 2: Eso. Somos nosotros lo que debemos corromper las mentes de nuestros hijos y no ellos.

Ejecutivo 1: Efectivamente. Hoy en día solo se oye Naruto esto, Death Note lo otro... Necesitamos un plan para acabar con la animación japonesa. ¿Alguna idea?

Ejecutivo 3: ¿Qué le parece destruir la reputación de la serie que dio origen a todo el problema?

Ejecutivo 2: ¿Heidi?

Ejecutivo 3: No, Dragon Ball.

Ejecutivo 1: Nah, olvidalo. Si la horrorosa letra de la canción de la cabecera y creditos de la versión en español no acabó con ella, nada lo hara.

Ejecutivo 2: Por no hablar de todo el dinero que les dimos a los japoneses para que hicieran Dragon Ball GT y que tampoco funcionó.

Ejecutivo 3: Pero esta vez sera diferente. Usaremos el arma que ha arruinado la reputación de muchos videojuegos: El cine.

Ejecutivo 1: Huum, me gusta la idea, me gusta. Llamare a Uwe Boll y...

Ejecutivo 3: No, Uwe Boll, no, que es demasiado obvio...Huum, ¿por que no...la FOX?

Ejecutivo 1: Excelente idea. La FOX entonces. Ya ultimaremos los preparativos en nuestra proxima reunión. Y ahora, si me disculpais, tengo que ir a practicar mi risa malvada.



SEGUNDA REUNIÓN



Ejecutivo 1: ...entonces estamos de acuerdo en seguir tratando a los niños pequeños como tontos. Bien, sigamos con el proyecto de la pelicula de Dragon Ball. La FOX nos pide un borrador del guión.

Ejecutivo 2: Para conseguir información podriamos ver toda la serie completa, preguntarle a alguno de los miles de aficionados o... mirar en la Wikipedia.

Ejecutivo 1: Pues la Wikipedia va a ser. A ver, ¿qué dice?

Ejecutivo 3: El protagonista es un niño llamado Goku que vive solo en una montaña y conoce a...

Ejecutivo 1: No, no, no, Goku no puede ser un niño.A los jovenes les gustan los adolescentes con los que poder identificarse, pero mas guapos y que canten. Ya esta, Goku ira al instituto.

Ejecutivo 3: Pero aqui pone que Goku vivia con su abuelo hasta que se transformó en gorila gigante y lo mata...

Ejecutivo 1: No, no, no. Dragon Ball va a ser la pelicula amable de las Navidades. Goku no matara a su abuelo, lo matara... el malo, si, y por eso Goku pelea contra él y lo vence.

Ejecutivo 2: Brillante. Por cierto, ¿quien es el malo?

Ejecutivo 3: Ahi varios. Un enano azul llamado Pilaf, un ejercito llamado Red Ribbon y un bicho verde con antenas llamado Piccolo.

Ejecutivo 1:A ver...el enano no, que luego vienen las asociaciones de enanos y se quejan..., un ejercito no que seria mucho presupuesto..., nos quedamos con el último, pero sin lo del color verde, que no queremos que la pelicula tenga ningun mensaje ecologista...

Ejecutivo 2: Tambien podriamos quitarle las antenas para ahorrar costes...

Ejecutivo 1: Eso, y lo del mono gigante, que debe costar un pastizal. En cuanto a secundarios, ¿que tal anda?

Ejecutivo 3:La principal es una chica llamada Bulma que...

Ejecutivo 1:Estupendo. Habra lio entre ellos. Otro.

Ejecutivo 3:Hay uno llamado Krilin, que es calvo y sin nariz, y los entrena un tipo llamado Muten Roshi...

Ejecutivo 1:A ver, al calvo ese me lo quitas, que los protagonistas tienen que ser todos guapos, para que las adolescentes pegen su foto en las carpetas.¿Y el Muten Roshi ese como es?

Ejecutivo 3: Es un viejo verde calvo y con barba.

Ejecutivo1: No, no puede ser un viejo verde. Dragon Ball debe ser una pelicula para toda la familia. Nah, contrataremos al actor asiatico de moda y le pondremos canas.

Ejecutivo 3: Hay un ladrón llamado Yamcha que va con una especie de ardilla que cambia de forma y se une a Goku y Bulma.

Ejecutivo 1: Huum, el Yamcha ese puede ser un compañero de instituto de Goku, pero ni hablar de animales que cambian de forma...

Ejecutivo 3:Entonces del cerdo que cambia de forma ni hablamos, ¿no?

Ejecutivo 2: ¿Cerdos que se transforman? ¿Bolas magicas que conceden deseos? ¿Pero que mierda fuman esos japoneses?

Ejecutivo 1: Bien, creo que asi esta bien. ¿Alguien tiene alguna idea mas?

Ejecutivo 2:He leido que hay una chica llamada Mai que es ayudante del Pilaf. Podriamos hacerla ayudante de Piccolo. Asi habria mas "canne" en la pelicula.

Ejecutivo 1: Fantastico. Ahora solo tenemos que pasarle el borrador a la FOX y esperar los resultados.



TERCERA REUNIÓN



Ejecutivo2: Señores, tenemos problemas con el proyecto Dragon Ball. En las fases de prueba, la pelicula tuvo un nivel de rechazo del 90%. El 10% restante era de un chico que ha vivido aislado del mundo en una burbuja y lo primero al salir que hizo fue ver la pelicula.

Ejecutivo 1: Eso es un problema. La gente debe odiar la pelicula cuando la vea, no antes. Tendremos que hacer algunos cambios.

Ejecutivo 3: ¿Que le parece que el malo sea de color verde? Asi transmitiriamos el mensaje de que los ecologistas son malos.

Ejecutivo 1: Excelente, excelente, a nadie se le habria ocurrido pintar el malo de verde... ¿Algo mas?

Ejecutivo 2: Podriamos ponerle a la pelicula la coletilla de "Evolution". Eso daria la sensación de que no es una peli sobre la serie sino una puesta al día y que por eso podemos tomarnos todas las libertades que nos de la gana.

Ejecutivo 3: ¿Qué tal combates en tiempo-bala? A todo el mundo le gusta el tiempo-bala y la pelicula seria mas larga.

Ejecutivo1: Señores, todas esas ideas son buenas pero se olvidan ustedes del arma mas poderosa: El continuo bombardero en los medios de información sobre la pelicula un mes antes de su estreno diciendo que esta la mejor pelicula de todos los tiempos. Con eso ya tenemos el exito asegurado.