la fragilidad de la vida; Un Viaje Emocional Por El Cancer
Un viaje emocional por el Ca.
Michele Angelo Petrone era artista de profesión,tras el diagnóstico de un linfoma de Hodgkin en 1994, Michele pintó y escribió "El viaje emocional por el cáncer" .Dijo que nada lo había preparado para el dolor, la dificultad y el temor que siguió a este diagnóstico, o a los muchos años de tratamiento que siguieron.
Dale click al video si queres y mientras escuchas esta hermosa cancion podes ver el arte.

link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HsucxjYnlTA#!

El viaje

dolor

Mi viaje tiene dos hilos entrelazados :por un lado la historia clinica ,la lesion fisica la enfermedad el acontecimiento el pasado y lo inevitable, lo ineludible.
El hilo paralelo es mi respuesta emocional. La incredulidad, el dolor, la duda, la ira, las bromas, la negociación, la aceptación, el¿Por qué yo? ¿Por qué ahora? Estoy viviendo, me estoy muriendo. Quiero vivir y escapar de la enfermedad o quiero morir para escapar de ella. Estoy atrapado y eso es todo. Sácame de la misma. Lo odio. Odio esta enfermedad, lo que ha hecho para mí. Se llevó mi amor, mi amor por la vida, mi libertad - la libertad de mi amor. Quiero recuperar mi vida. Este no soy yo. Pero sucede, y esto para mí es algo más que no es bueno. E incluso si se me hace más fuerte, ¿por qué me tengo que ir a través de ella - no quiero pasar por eso.


Entre la noche y el dia

cancer

Conforme pasa el tiempo, la noche sigue al día, y el día sigue a la noche - un ciclo natural, sin principio, sin fin y sin lagunas. De repente llega la enfermedad, sin ser invitada, sin explicación.y te encontras atrapado entre la vida y la muerte, la luz y la oscuridad, desterrado a un lugar desconocido entre noche y el dia. La enfermedad en mi vida es ahora una obligacion donde no hay lugar para ella. La llegada de la enfermedad robó un lugar y tiempo que debería haber sido destinado para cosas mejores.

La caida,el destierro

enfermedad

Debería haber estado preparando dos exposiciones: en vez de eso yo estaba sentado en una cama de hospital esperando a una biopsia y condenados al ostracismo. Todo el mundo entra en contacto con su vida, mientras que el botón de congelación de la imagen se pulsa en el video de mi vida. Espero, solo, para saber si tengo cáncer o qué. ¿mis añoranzas han sido atrapadas en el tiempo?

El dolor de todo

esperanza

Así que ahora tenemos un diagnóstico. La enfermedad de Hodgkin, el cáncer. He oído hablar de eso. Yo sé lo que es - y me dicen 20 % de probabilidad de vivir.La muerte y la enfermedad son temas casi tabú a pesar de que todos vamos a morir con el tiempo. ¿Quién no tiene miedo y no les resulta difícil hablar con alguien que conoce y puede estar muriendo? Y por eso yo no estaba preparado.

Uno para el dolor

arte

la pena de muerte se cierne sobre mi ,la quimioterapia,las palabras y los buenos deseos, y el cuervo en mi hombro que no se aleja aunque yo se que estoy vivo por todos los sentimientos que siento.

La vida sigue

vida

Acabo de ver como la vida sigue para todos, excepto para mí. No puedo pintar, ¿dónde está mi musa? Quizás, un día, cuando todo esto termine voy a recuperar mi fuerza emocional, así como mi fuerza física y tomar mis pinceles, una vez más.¿Quién puede creer lo que está pasando? Yo no, todo se siente como un sueño. No puedo creer lo que está pasando. Extraño. Pero hay una razón, algo, alguien va a aprender de todo esto y la mirada hacia las estrellas de nuevo y pedir un deseo de nuevo tal vez esta vez se haga realidad. Espero que sí.

La fragilidad de la vida

michele petrone

Tres meses después de terminar el tratamiento tuve un dolor en mi hombro, ¿Y por qué toda esta comezón otra vez? La gammagrafía ósea mostró un punto caliente. La biopsia fue negativa, pero mi doctor no lo creía así que organizó otra. Eso también fue negativo. Yo no lo creía. Otro dolor, mi cadera en esta ocasión, otra gammagrafía ósea, otro punto caliente, otra biopsia. Tercera y va la vencida ,oh ! mala suerte. Esto fue positivo. Yo había tenido una recaída.

La isla de la neutropenia

gardeleando

Yo estaba encerrado en mi habitación,la puerta que me separaba del mundo exterior era una ventana, un marco vacío, que si se llena podría decir algo de mí, algo que podría ayudar a transformar mi entorno estéril e institucionalizada. De repente caí en la septicemia abrumadora, en shock, coma, tan cerca de la muerte que durante tanto tiempo había temido. Mis amigos pensaron que podía morir. Pensé que había muerto. No estoy listo todavía. Me apoyé contra el árbol rojo de altura, que vibra con la fuerza de la vida y las propiedades curativas que yo busco,el optimismo y el crecimiento de brotes en forma de hojas verdes.

El toque sanador

Un viaje emocional por el Ca. dolor

Necesito saber que este cuerpo es mi cuerpo. Y necesito saber todo lo que está sucediendo a mi cuerpo. Pero todo lo que necesito saber es que este cuerpo enfermo no soy yo, yo solo estoy dentro padeciendo por él.

La curación se produce no sólo por la medicina. No es sólo un tratamiento lo que cura sino todo lo que abarca el toque humano. Una sonrisa significa mucho más que una inyección de antibióticos, un abrazo es más que una transfusión de plaquetas. La cara - de mis amigos, mi familia, mis enfermeras y - sí - incluso mis médicos, la simpatía muestra, la compasión y la comprensión. Este rostro humano contribuye tanto a la curación del alma torturada.GRACIAS.


Mucho amor

cancer

Una grave enfermedad hace crecer el apetito para el amor y puede llegar a ser insaciable. Afortunadamente, el amor vino a mí de fuentes muy diferentes, algunos esperados, otros sorprendentes. De mi familia y amigos, por supuesto, de mi amante - y no hace falta decirlo. Las enfermeras y los terapeutas e incluso gentes de limpieza dieron tanto amor. Significa mucho para mí, incluso ahora. Algunos de los médicos también expresó su amor. Es un médico mejor médico, si él o ella sabe expresar amor? Sin lugar a dudas Si ! .

Mi angel guardian

enfermedad esperanza

Mi ángel de la guarda ha sido mi guía a lo largo de todo esto. Mi ángel de la guarda es un sentimiento de fe en la fuerza invisible, espiritual interior. No estoy exactamente seguro de lo que es, pero supongo que soy más consciente de que existe en momentos como éste. Tal vez sea la combinación de todos los que han ayudado. Un destilado de apoyo de otras personas que se condensa dentro de ti, te mantiene en la pelea y no me permite estar a solas.

El viaje a donde?

arte

No sé donde me llevará la vida. No sé cómo los meandros de los ríos o en los rápidos puede ser. Terminé el tratamiento de radioterapia, pero mi viaje no ha terminado. Mi cáncer parece haber desaparecido, pero ¿quién puede estar seguro? No hay certezas, y de vez en cuando un nuevo dolor tiene pánico a mí mismo y a mis seres queridos. Mi cuerpo puede ser curado, pero ahora para adaptarse a los cambios en mi vida y la recuperación de mis emociones, mi alma y mi espíritu, toma más tiempo.

Michele continuó impartiendo talleres y presentaciones sobre las cuestiones emocionales de la enfermedad, tanto nacional como internacionalmente. Fue profesor honorífico en el Royal Free y University College de la Escuela Médica de Londres,pero desafortunadamente, Michele falleció en mayo de 2007. DESCANCE EN PAZ.

Soy enfermero asi que esta historia me llego al corazon, espero que les guste el post, gracias por haberse pasado.