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Marcelo Tinelli celebra las bodas de diamante con la telev

DE MI NOVELA “EL DÍA QUE PROFANARON LA TUMBA DE BARACK HUSSEIN OBAMA”


MARCELO TINELLI CELEBRA LAS BODAS DE DIAMANTE CON LA TELEVISIÓN ARGENTINA
(LA “EMINENCIA” SE REENCUENTRA CON LOS AFECTOS DEL PASADO)


Al momento de ingresar a su vieja escuela, le parece haber eludido momentáneamente a sus perseguidores.
Encuentra el predio donde se desarrolla la Kermesse, casi sin cambios. Todo el entorno lo remite al paisaje peculiar de Valle Hermoso, Córdoba.
Con tantos avances tecnológicos, le resulta absurdo que algunos de los estanes estén conformados de manera rudimentaria, al estilo de las antiguas ferias pueblerinas. Será una moda, piensa.
Resaltan, el de la pelota tumba muñecos; el de la caña de pescar; el de los aros de boca reducida que convertían en una verdadera odisea atrapar los atados de cigarrillos; las viejas carabinas cuyos balines hacían saltar las latas por el aire.... Todo, todo le parece delicioso y antiguamente familiar, un ejercicio inocentemente lúdico de la nostalgia, como una impronta de reconciliación con una parte vital de su pasado.
Observa que la escuela dónde ejerciera como docente libre (cuando aún los ideales peleaban por sobrevivir a la influencia paterna feroz y destructiva) luce en estado de abandono: paredes descascaradas, enormes manchas de humedad, varios vidrios de las ventanas rotos; la mayoría de las puertas de las aulas sin picaporte; el patio exterior con las baldosas levantadas... En fin -piensa-, el rostro visible de la otrora prestigiosa enseñanza pública.
La frase gira durante unos segundos en torno a su cabeza.
Entre los puestos, atrae su atención uno rectangular, instalado justo al lado del gran mástil de la bandera. Lee el cartelón que rodea su estructura: El FUTURO ES HOY.
Se acerca a uno de los mostradores. La oferta publicitaria es saturante: Argenet, equipos láser de microondas, televisión satelital y televisión abierta(al menos las que han podido salvarse del gran naufragio). Now the television is an alone one!, flamea un cartelón movido por el viento. Presentado como el rey indiscutido de la televisión, el rostro retocado de Marcelo Tinelli se exhibe congelado en todas las pantallas. The President power man of Argentina, pontifica la placa en un inglés mal escrito. The new President from the Argentina, corrige mentalmente el texto, después de pasarlo por el tamiz traductor de su propio cerebro.
Sabe que las elecciones forman parte de una gigantesca parodia en un país casi inexistente como entidad soberana, convertido en una factoría agroganadera en medio de una puja de intereses políticos contradictorios. Se comenta incluso que los comicios no se llevarán a cabo habida cuenta de la sorprendente indiferencia pública, generada -entre otras cosas-, por la sorpresiva e inesperada candidatura de Tinelli (como algunos privilegiados, sabe que el verdadero Tinelli había muerto hacía un par de décadas y que el que se presenta como candidato del esthablismenth, es un clon del empresario en la época que éste rondaba los 60 años).
Un grupo de mujeres pueblerinas se le acercan ofertando los productos que publicitan en sus respectivas remeras. Se dice para sí que todas tienen las caras estropeadas por los programas de chismes de la mañana, los programas de chismes y teleteatros de la tarde y los programas unitarios de la noche con la saga de pornografía desde las 17 horas en adelante.
Una rubia -la imagina hastiada del explosivo silencio de las sierras- abre la boca moviendo la lengua en una inocultable invitación a un rato de amor francés. Prefiere ignorarla. Pero casi al instante, una morena luciendo enormes aros de plata, extiende su busto hacia delante apoyando su escote generoso sobre el mostrador.
De pronto aparece un supuesto gay como surgido de la nada.
“-I have the last thing in telephony gigantón (1) – la voz del gay le suena entre divertida y bizarra.
“-Yo no hablo inglés.
“-I sit down it, it is the habit… (2) cada vez se habla menos el argentino decadente ¿viste? ¿No ves televisión? Ahora te mezclan todo y no sabés como se te pegan las cosas. Para colmo, parece que los porteños tienen un nuevo jefe de gobierno que los obliga a hablar en español...bueno...ese español de los viejos libros... Is it said this way, not? Mirá, te ofrezco esta telephony joya Tiene capacidad para
almacenar hasta cien mil números; no sabés... con picture incorporado; filma como afamado director. Solito, te arma una historia con una secuencia de fotos ¡y hasta
música te pone! From Bach until the Consecration of the Spring of Stravinsky! (3) Pasando, claro, por lo mejor de nuestro Folk. ¡Todos los clásicos de nuestra querida cumbia cuartetera y villera! ¡Beatiful! ¡Lo tengo en oferta de liquidación! Cien dólares de los nuestros, y gratis, a number to participate of our great party porno lésbica gey in the wonderful Edén Hotel (4) ¡No te enojes... es mi manera de hablar! ¡Son cien megas de música, ojazos!
“-Te agradezco, pero ya tengo cuatro equipos.
Mejor retirarse antes que la cosa se ponga más espesa. Camina hacia la salida. Los ojos se multiplican en busca de sus perseguidores.
Detrás del cañadón, le llegan los decibeles oscuros del río que desciende desde las cumbres. Ha estado lloviendo durante dos días y el arroyo se ha convertido en un furioso río de montaña.
La atronadora música le exaspera. Mejor entonces salir a caminar en dirección al viejo Hotel gremial donde pasara su luna de miel muchos años atrás.
Al trasponer el portón, mira hacia ambos lados. Sin señales de Ellos. Cree que le deben haber perdido el rastro después de abandonar la terminal ferroviaria de la ciudad capital. Suerte que lleva en la valija los objetos necesarios para un cambio de fisonomía, calzado ortopédico incluido. Imposible reconocerlo.
Frente al abandonado y semidestruido Normandié, recuerda los días de vino y gloria, peculiar luna de miel en la cuál se mezclara lo platónico con una lujuria sexual atormentada; época de un pasado romántico y definitivamente muerto, mucho antes que la palabra amor pasara a ser una prenda exclusiva y excluyente de los mercaderes del sexo.
Trece años después -en compañía de su hermano y sus tres hijos-, nuevamente en Valle Hermoso y en el nostálgico hotel. Primeras vacaciones luego de su separación matrimonial.
A propósito, por aquello de que ciertos acontecimientos suelen fijarse de manera obsesiva en los recuerdos, siempre acudía a él un grotesco y bizarro episodio .
Fines de noviembre; la pileta del Hotel no ha sido habilitada aún pero la alta temperatura -borrosamente el negativo del recuerdo la fija en 36 o 37 grados- empuja a sus hijos hacia el rectángulo de agua.
Unos minutos antes se aborta una proyectada excursión hasta Cruz del Eje, por culpa de un supuesto problema de inyectores en el 308.
El recuerdo toma fuerza; se hace gordo y potente en las imágenes.
“-No se metan con todo el cuerpo, chicos; fíjense que el agua está sucia todavía.
Pero los chicos corren, chapotean y se lanzan el líquido lechoso con las manos.
El hermano le invita a sentarse sobre la saliente de granito. Frente a ellos, una pareja se expone al sol. El hombre está sentado, con los pies dentro del agua.
El cuerpo menudo y achatado de ella remite a una radiografía mental; recuerda que lo primero que pensó al verla en el comedor, fue que se podrían tejer incontables historias sobre la mujer, pero todas pequeñas e intrascendentes.
El es obeso y pelado.
Durante unos minutos, hablan de cosas triviales: el fútbol, carreras de autos, de los antiguos duelos tenísticos; los pibes argentinos que hacían furor en la fórmula uno... pero de pronto se pasa a la política; a la devastación del terrorismo; la guerra civil en Estados Unidos; Europa como remedo oscuro de la edad media… También comentan respecto de los grandes genocidios entre los millones de refugiados. En fin, una película actual sobre el nuevo mapa político del mundo. Por supuesto, no falta la acotación a la vida privada y como es que se terminó el amor entre ustedes che; parecían el uno para el otro.
Repentinamente, el drama insólito y sorpresivo. En momentos en que arma la respuesta y se abroquela en su paladar la estúpida y repetida frase de “el hombre propone...”, la mujer que se levanta, el rostro demudado, reclamando atención con gestos y un grito virtual hecho silencio en su garganta.
-Mi marido...entró hace mucho y no sale- balbucea la mujer de las supuestas historias pequeñas. Cada palabra hiende el aire, fragmentada.
Con su hermano buscan un matiz de claridad girando los ojos en derredor de la piscina: el trampolín de la madera particularmente reseca por el sol; la mujer que ha empezado a correr de uno a otro extremo sin dejar de mirar el agua sucia, casi grisácea (lo que impide, claro, ver el fondo de la pileta).
“¿Pero cómo se metió con el agua así este boludo?” Primera reflexión, de pie, atontado aún. Su hermano, más decidido, se ha arrojado al agua y camina en dirección a la parte profunda, siguiendo las indicaciones desesperadas de la mujer. “Se tiró de golpe señor; por aquí; por aquí se tiró. Hace rato que no sale...”
” ¿Pero estará segura esta mujer? Yo no pude ver ni escuchar nada.” Segunda reflexión.

Tres de la tarde (más o menos). A cincuenta metros a su derecha, la fachada trasera del Hotel; la segunda ventana contando desde la pared donde duerme la siesta cordobesa, el cordobés encargado. Siente deseos de lanzar la alarma pero el grito de auxilio se niega a salir como atorado por una insólita timidez.
Cincuenta metros, pero a su izquierda y en picada, el río serrano que baja desde la cumbre, atropellando piedras o tomando un respiro cavando profundas pozas. Al frente, el trampolín reseco. Cercando la parte posterior de la piscina, un alto ligustro. Imposible no recordar el aire caliente reverberando sobre su cabeza en medio de guiños que explotaban en la enrarecida atmósfera.
¿Cuánto tiempo permaneció suspendido de la nada? ¿Quince segundos? ¿Un minuto? Nunca pudo saberlo. Desde entonces, centenares de veces la memoria residual lanzaba cotidianamente delante de sus ojos, al calvo y obeso en el momento de arrojarse al agua. ¿Pero cómo carajo se habría tirado? ¿De cabeza? ¿Con las manos hacia delante en forma de cuchillos para abrir el agua? ¿Dejando que la cara cayera sobre el pecho para luego sumergirse por inercia como un pesado fardo?
Cuando ya lo daban por ahogado y la mirada de los chicos era una especie de dibujo cubista de la muerte, el hermano tropieza con algo. Creo que lo encontré. Dame una mano. Efectivamente, el cuerpo del empleado del gremio fideero permanecía sumergido en el fondo de la pileta. Con el agua a la altura de las rodillas, su hermano debió meter todo su cuerpo en el agua para moverlo hacia el lugar dónde él se encontraba.
La mujer de las historias pequeñas chillaba como un cerdo con la hoja de la cuchilla metida en el cuello.
Los gritos habían acabado con la siesta cordobesa del cordobés.
Dificultosamente- el obeso y calvo rondaría los 100 kilogramos de peso- llevan al hombre hasta los baldosones donde se afirmaba la escalera. Ambos deben esforzarse para sacarlo del agua.
El caso es que una cosa era ver las amenazas de la muerte a través de un noticiero de TV, y otra estar frente a una posible muerte, en vivo y en directo. Muerte de la que el calvo y obeso escapó de manera milagrosa. Varios golpes en el pecho, flexiones con la nariz tapada, y el estertor vomitando el agua de los pulmones en medio de toses y eructos incontrolables.
Esa noche, el muerto que no fue, se acercó a la mesa dónde cenaba con su hermano y sus hijos. Vió la sonrisa tonta y la mano derecha que se balanceaba portando una botella de medio litro de escocés. Acéptenlo por favor...Con mi esposa queremos expresarles nuestro agradecimiento por lo que hicieron hoy.
Siempre le había parecido que el calvo y obeso cotizaba muy bajo a la vida.
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“A esa altura no sabe qué tipo de motivaciones lo ha llevado a visitar la vieja casona. Después de 25 años de ausencia, la nota muy cambiada. Desde el serpenteante camino de arena y grava puede distinguir la mampostería blanca y la pizarra negra, sólo que le sorprende la enorme construcción contigua con sus altos muros de piedra y las dos imponentes torres apoyadas sobre gruesas columnas de acero; una faraónica construcción que no tenía registrada en el arcón de los viejos recuerdos.
Mientras asciende por el camino, siente rezongar los huesos a través de un agudo dolor en las coyunturas.
A unos trescientos metros del lugar especula con la idea de que el pequeño poblado participa de un acontecimiento importante: ve gente a las puertas del salón de entrada del que fuere su antiguo hogar durante un tiempo, y también un grupo numeroso caminando por la cuesta que comunica con el pueblo.
Consulta el frámer. 5/ 25. No en vano han transcurrido casi 25 años. Otra gente, otros cumpleaños.
Detrás del camino que lleva a la cumbre, el cielo se ha puesto particularmente oscuro. Entre algunos retazos abiertos en la negrura, observa como el tono oro y el intenso blanco de los penachos de los cúmulos, giran lentamente en sentido contrario a las agujas del reloj. La brisa trae el aroma de las hierbas que abundan en las laderas. Holaholaquetaltantotiempoloextrañábamosyotambiénlaesposayloshijosyavequecambiadoestatodonosvemosesbienvenido. Las frases se descuelgan de su boca antes de ser consensuadas por el pensamiento.
Tiene la impresión de sentirse en medio de una ambivalencia casi inexplicable: feliz de retornar a Valle Hermoso -este apéndice de La Falda representa parte de lo único bueno que le había dado la vida antes que le cayeran encima los duros sopapos posteriores-; la generosa cuna, a poco de que su padre gringo emigrara de Ushuaia (luego recalarían en Tandil para volver como docente después de la orgía de muertes brutales y asesinatos masivos en la selva colombiana).
Valle Hermoso había modelado las fotos de sepia de una niñez agridulce cuando el hombre de Nebraska-el padre gringo- comenzaba a mostrar su verdadero rostro. Pero aún pesaban más las primeras palabras de afecto, las caricias maternales a escondidas y de las otras. Pese a que han pasado muchos años, siente que el pasado puja su nostalgia haciendo que el entorno se cargue con la virtualidad de un sueño, como si el cerebro estuviera desguazándose lentamente (se pregunta si los pensamientos podrían desguazarse como un barco).
A una cuadra de la finca, la nostalgia lo toma de lleno: a modo de una gigantesca caja de música, la casona gira muy lentamente sobre una plataforma móvil, en tanto bate el aire una antigua melodía siciliana. Es la finca de la familia de quien fuere su esposa, el suono del píccolo padrino, inaugurada pocos meses antes de la muerte de éste, apenas un mes antes del estreno del salón comunitario que tanto develara a su suegro.
Escucha decir que casi todos los pobladores se han hecho presentes para ver esa noche el superprograma de moda de la televisión: Show Match, del cual se festejaban las bodas de diamante.
Falta algo más de media hora para el inicio del programa, pero el salón cubierto ya está repleto. Una inmensa pantalla de octava generación, ha convertido el espacio en una virtual sala con proyección holográfica. Como siempre, las dos primeras filas de butacas han sido reservadas para los niños.
Oye los gritos de la voz en off del locutor.
“-¡Mis amigos! ¡Esta noche presenciarán una fellatio en directo! Claro que esto en sí no es nada porque como todos sabemos, desde hace muchos años, el sexo explícito ya forma parte de la rutina del programa. Lo extraordinario es que en esta ocasión, ¡de la fellatio participará un orangután hembra en celo, que hemos traído directamente del Zoológico público! ¡Pero eso no es todo, amigos...! -escucha rugir a la pequeña multitud, mientras las risas estúpidas le parecen más estúpidas que de costumbre- : ¡la mona competirá con una de nuestras modelos top!
De pronto, capta el rostro del locutor, un rubio con cuerpo atlético que habla casi pegado a la cámara ensayando gestos de complicidad con el público televidente. Momentos en los que surge una mujer de cuerpo escultural caminando a lo largo de uno de los flancos del gigantesco escenario. Desprovista de ropas, sólo calza unas botas de color blanco. Cuándo el locutor comienza a hablar, su tono es intimista.
“-Lo que no le hemos dicho a nuestra diosa, ¡es que tendrá que vérsela con un superdotado negro, natural de las Indias Occidentales! ¡¡23x7 real mis amigos!! ¡Casi un récord en nuestras noches hot! ¡Y certificado por el escribano del programa! Venga, doctor, venga. ¡Muestre a los amigos televidentes que aquí no mentimos jamás! ¡Vean amigos…! ¡¡Veintitrés por siete!!! ¡Y certificado queridos amigos! Pero hay algo más terrible que nuestra invitada de hoy no sabe... Después de la fellatio con la gigantesca mona en celo-repito, en feroz competencia con nuestra escultural invitada- el negro de acero tratará de someter a nuestra modelo a una salvaje sodomía. ¡Mamita! ¿Quién se banca semejante caño? ¡Sí, mis amigos! Hoy tenemos un programa súper hot! ¡¡No se pierda esta hot night que promete ser incomparable!! Como siempre...Dieciséis cámaras para que usted participe de todas las tomas más íntimas. Sound and image de un realismo único. A la derecha de la pantalla tienen el hombre de ébano. Vean esos músculos...; observen esas pantorrillas. ¡Esos bíceps y esos tríceps! Yes friends! We celebrate the weddings of diamond of ShowMatch! (5) ¡Y no se olviden de nuestro sensacional concurso: un fin de semana en Bolívar, la ciudad natal de nuestro amado Marcel Téinelli! Marque asterisco siete, siete, siete, siete, siete, y diga en cuántos minutos y segundos se producirá el orgasmo durante la fellatio! ¡Ah! ¡Y para los que adivinen si la diosa de las botas blancas podrá bancarse la sodomía, el negro en persona les firmará el autógrafo en el próximo programa! Además...escuchen esto mis amigos: los ganadores podrán visitar el museo Téinelli, el Parque Temático Téinelli y la casa natal convertida en patrimonio cultural. ¡¡Llamen ya!! Y recuerden...: ¡lo más excitante vendrá después, mis amigos...! ¡Exclusivo para nuestros socios codificados! Recuerden... sin que ella lo sepa, the great one black (6) la someterá a una perversa y violenta sodomía que hará las delicias de todos los televidentes.¡Un superdotado de 23x7 reales, naturaleza pura, sin esos apéndices artificiales enormes pero insulsos. ¡Sí, insulsos! Además, este gigantesco espécimen humano ha sido revisado ¡y todos sus atributos tienen el aval legal de nuestros escribanos! Argentina Global Television no engaña a sus televidentes.¡Ah!, y no te olvides... Recuerda: Television is true; television is the same life! (7) Si querés participar de nuestros juegos sexuales, no tenés más que concurrir a uno de nuestros centros barriales para la primera selección. Selección barrial, concurso zonal, selectivo b y selectivo a; a continuación, claro, el concurso nacional, y luego... ¡el salto mágico al Show match reality argentina global television! ¡Láserdisc, tapas de revistas hot, realityshows, y la posibilidad concreta de convertirte en una súper star porno! ¿Qué más podés pedir? Y por último, y como te decimos constantemente: los enemigos de la libertad le han declarado la guerra a Marcelo Tinelli! ¡¡Tu propia libertad de expresión está en juego!! ¡Hay que defender a Marcelo Tinelli! ¡Be to defend Marcelo Tinelli! ¡Formá parte de los grupos de autodefensa en apoyo de nuestro líder! You will have an uniform of defender of the freedom of speech! You will be able to be an official of the crash groups! The Homeland needs you! ¡Alive the República Argentina! (8)
El cuerpo desnudo y sudado del negro; la arenga erótica del locutor y el clima
lascivo de la sala liberan viejos y angustiosos recuerdos juveniles.
Siente un revulsivo gusto en la garganta. Un olor a sudor tripero que le recuerda sus años adolescentes en la selva Colombiana, cuando los prisioneros, después de ser obligados a ingresar desnudos en un gigantesco solar de baños turcos, eran sometidos a una masiva sodomía ejecutada por los cazadores, horas antes de dejarlos en libertad, sólo con el propósito de convertirlos en presas humanas. Una hora después, a modo de émulos de Rambo, echar a correr a campo traviesa como jauría hambrienta de sangre.
El olor se torna insoportable. No hay tiempo para llegar a los baños públicos. Tapándose la boca apura el paso hacia la puerta que da a los fondos de la casona. De su boca sale una pequeña catarata gris. Vomita.
Mientras lo hace, ve a la distancia, la brillante luz del láser de vigilancia de la fortaleza. ¿Cómo estará su amigo Groissman?
Ya ha sido detectado. Sabe que tiene que alzar los brazos y aguardar cinco segundos. Cuando Groissman se entere que sus hombres lo han detenido, será la instancia de los abrazos y las bromas. Pero también será el momento de preguntarle qué podría haber detrás del seguimiento del que era objeto. por parte de la gente local vinculada al World net of multimedias.
Percibe en las palmas de sus manos el calor seco del diminuto punto rojo del láser.
Tres guardias lo obligan a caminar a campo traviesa unos doscientos metros.
“- ¡My great friend and brother! (9) ¡Sube, sube, hombre!
La voz inconfundible de Groisman.
Al llegar a la entrada de la Torre de control, la puerta del ascensor se abre en forma automática. Cincuenta metros arriba y dos metros por debajo de la estela del faro láser, Groissman lo espera con los brazos extendidos. Con su vistoso uniforme-remedo de alto oficial de la Wermatch-, sus prusianos pasos resuenan amortiguados sobre la plataforma de carbono.
En los 24 metros circulares de pantallas, las imágenes planean por encima del
camino blindado de la Ciudadela. Imposible no detenerse a observar unos segundos la imponente presencia de la guardia personal de Groissman, imagen colorida de soldados galácticos, con sus fusiles láser de calor concentrado y las pistolas de Microondas de uso múltiple.
“-¡Este reencuentro merece algo especial! Ya vengo. Ponete cómodo.
Siguiendo con la vista los pasos de Groissman, comienza a desandar la plataforma redonda tratando de auscultar con la vista los espacios físicos que la rodean: la vieja ruta 38 en su serpenteante ascenso hacia La Falda; la oscura protuberancia del Cuadrado; las estribaciones en dirección al Pan de Azúcar y las escasas luces de Cosquín.
Singular observación circular que se completa con la imagen lejana del cordón de las altas cumbres retorciéndose sobre el sudoeste. Todo parece controlado; pero algo le dice que no puede confiar en las apariencias.
Calza los ojos sobre el visor infrarrojo que le ofrece Groissman. A la vera de la ruta 38, sobre la curva de salida del pueblo que enlaza con Cosquín, ve dos autos azules de la CIAA. Sus ocupantes han descendido para intercambiar información. Ha visto varias veces diferentes partidas de los temibles agentes; pero sabe que últimamente la vigilancia se ha extremado debido al potencial enfrentamiento entre los grupos de poder.
Momentáneamente, con Groissman se siente seguro. De pronto, su amigo revuelve en una caja de madera y triunfal, alza una vistosa damajuana de cristal.
-¡Agua pura de manantial! ¡Un galón completo, carajo! ¡La ocasión vale la pena mi estimada Eminencia!
El viejo camarada de armas le trae al presente su apodo de guerra.
Ve la gema líquida resplandecer por la acción de las luces.
-¿De dónde sacaste esta joya, Groissman?
La risa del hombre de la torre rebota contra las aristas de las ventanas blindadas.
-Tu suegro sabía a quien tratar y con qué; no sé si está claro...
-Muy claro. La última vez que bebí agua pura de manantial como ésta, tenía 5 años. Estábamos todavía en Ushuaia; creo que aún mi padre manejaba negocios vinculados al petróleo - ya sabés que yo viví en Tierra del Fuego... a poco que él abandonara San Francisco-; antes que nos radicáramos aquí y luego en Tandil. ¡Carajo con los recuerdos! Mierda… claro, unos años antes que viejo nos trajera aquí… Fue el año de la famosa hambruna en Ushuaia, no sé si te acordás....
-Cuándo las ratas casi destruyen la ciudad.
-Así es, Groissman. Ya en plena agonía del país de mierda de los argentinos...
-Exactamente.
Groissman se pone solemne.
-¿Por qué te persiguen, Jhon?
-¿Pero cómo...?
-¿Me enteré…? ¿Te olvidás para quien trabajo? ¿Y esto no te dice nada? Groisman desliza sus dedos sobre las charreteras…….
-Cierto, claro...
-Bueno... ¿lo sabés o no?
-No, no lo sé.
-Pero conocés el pasado de tu padre... Sabés la historia pesada antes que conociera a tu madre en Ushuaia y se radicaran en Tandil... Antes que...
-¿Cayera en desgracia con la gente de Buenos Aires? En parte, sí... creo...
-¿Cómo en parte...?
- Bueno... sé que estuvo en Antioquia dirigiendo prospecciones petroleras; que allí trabó contacto con los barones de la droga; que por entonces se hizo rico, creo...
- ... ¿y que era un conspicuo miembro de la Liga de Acción Patriótica by Bush?
-¿La de Bush?
-La misma.
-Mi viejo nunca me habló de eso. Estuve con él en Colombia pero siempre dentro de funciones oficiales, claro, como parte visible de la DEA.
Siente la mirada caliente de Groissman.
-Te creo. Acompáñame.
Comienza a caminar detrás del jefe del poderoso ejército Irregular; lo hacen a través de un estrecho corredor que comunica con una segunda torre. Pronto llegan a una puerta de acero ligeramente curva. Una luz roja titila por encima de otra de color azul fija. Groissman expone la palma de su mano al haz rojo. Se oye un ruido a mecanismo dentado. Ve como su amigo acerca su boca al pequeño pulsar rojo.
-Identidad desconocida autorizada.
La voz parece salir de un estanco vacío. Se oye un escape de aire, y luego la puerta se abre lentamente, como si estuviera impregnada en vaselina.
Detrás de él, escucha el golpe seco de la traba.
Groissman recupera el buen humor.
-Aquí podés estar tranquilo; esto es más seguro que Fox Kox; bueno...al menos mientras lo controlaban tus ancestros.
El no está para reír pero ríe, sobre todo cuando el antiguo empleado de su suegro, gira sobre su cuerpo con el brazo extendido en una ridícula actitud de omnipotencia.
-Esto lo construyó el piccolo padrino poco antes de morir. Ya por entonces manejaba todos los negocios de los carteles en el cono Sur. Tu suegro recelaba de todos pero respetaba a los barones de la droga más que a otros; no quería ser tomado por sorpresa. Por eso, al poco tiempo que te fuiste, después de... bueno, vos sabés...
-Sí, claro.
-Te decía que al poco tiempo acordó con ellos un pacto secreto. Después…ya sabés…, vinieron las guerras, sobre todo la del maldito acuífero guaraní…; los estallidos sociales casi incontrolables, y el pacto tripartito que por recomendación del viejo me llevó a ser nombrado jefe de todos los grupos armados de la región. ¿Sabías esto?
Le dice a su amigo que no tenía idea. “ Muchos años de ausencia, ruso; no es moco de pavo”- acota.
Groissman se muestra entusiasta.
-El caso es que esta Fortaleza es una especie de Maginot del corredor central de lo que era nuestro noroeste argentino; claro, con una diferencia notable. Aquí tenemos la mejor tecnología japonesa de punta de la década del veinte, antes de los desastres posteriores. El acero y toda la estructura exterior son del país...
- ...de mierda de los argentinos.
-¡Exactamente! El caso es que cuando se hizo el pacto de defensa, esta fortaleza quedó como epicentro de todas las acciones militares. Pero antes de mostrarte algunas cosas que seguramente te van a interesar –estoy de acuerdo en que veinte años de ostracismo es un suicidio social, mi estimado John- te pido por favor que pases al sanitario. Después comeremos algo, relajados che, relajados como lo merece nuestra amistad. ¡Pero mirá como se me viene aparecer la Eminencia! ¿Dónde carajo estuviste todo este tiempo? Ya, ya, después hablaremos de eso... ¡Ah! Y no lo tomes a mal...Tira esa ropa de mierda que traés al cesto de las moléculas de oxígeno. Encontrarás muda de tu talle.
En el baño, se da cuenta que ha perdido noción de los días que lleva como fugitivo. Debajo del vibrador de antitoxinas láser, siente que sus vísceras se relajan lentamente.
Pronto encuentra una muda apta y vuelve a la sala. Encima de la mesa de cristal azul, el jefe de la Ciudadela militar ha colocado pequeños recipientes con alimentos esterilizados. Sobre el centro, resplandece como oro blanco, una botella de agua.
Groissman desliza un dedo sobre un pequeño cilindro verde que sostiene en su mano izquierda. Una suave luz azul láser surge desde los zócalos de acero trepando por las paredes. En el centro mismo de la espaciosa sala, aparece una enorme pantalla de plasma molecular.
-Antes de mostrarte una filmación, tengo la orden encriptada. Aquí está. ¡Los dueños de los multimedios son ahora el mayor enemigo del nuevo Estado!! Fijate quienes lo firman.
Mira las rúbricas del documento.
-No me sorprende.
-No, me imagino que no.
-Se murmura en la calle. Por eso los tipos están utilizando todo el poder de las malditas imágenes y se han lanzado abiertamente a la conquista...
-¿Te referís a los grupos juveniles de autodefensa?
-¡Exacto! Utilizan todos los programas para hablar de él como si fuera un prócer vivo. Bueno... en realidad siempre fue un prócer para el sistema y para los propios seguidores, ¿no? La convocatoria casi es una invitación a una guerra santa... Los pibes andan como locos. Pero lo que no entiendo es como le están dando esta mierda a la gente...
-Esto es lo que vos no sabés todavía. Estuviste mucho tiempo fuera con el asunto de la maldita guerra del agua, viejo. Y eso tiene un precio muy alto. Aquí le hemos pasado esta inmundicia con otra finalidad. Algunos especialistas dicen que después de ver tantos años semejante tipo de programas, el cerebro se anquilosa; que las neuronas no pueden correr libremente porque las sinapsis -sí, creo que ese es el término biológico- no abren las compuertas. Una cosa de locos, viejo. Se han convertido en robots. Se los ha bautizado como los homo-videns. Todo su mundo tiene como epicentro excluyente las imágenes televisivas. ¿Conocés a fondo el tema Tinelli?
-No mucho.
-Mirá… nosotros sabemos que el tipo se retiró hace muchos años; después sobrevino la muerte en secreto; dicen los que lo conocieron bien, que muy desencantado con todo lo que creo indirectamente con sus programas. Pero ha sido tal la influencia entre los pendex, que los distintos regimenes utilizaron su nombre como un icono. Y como el Cid, ya ves que lo siguen utilizando de muerto. ¡Qué los parió che! En fin…todos sabemos que esto no es de ahora. Incluso los antiguos gobiernos democráticos hacían la vista gorda sólo porque el tipo lograba que los pibes tuvieran mierda en la cabeza…Y claro, mientras tuvieran mierda en la cabeza, no iban a ocuparse de las cosas del gobierno, no.
-El Asunto era no cuestionar al esthablisment…
-¡Exacto! No hay nada que hacerle…el pan y el circo siempre ha sido rentable. En fin, ché, que todos supieron usarlo, sobre todo las experiencias dictatoriales y los gobiernos militares. El cambio que se produce ahora no es por cuestiones ideológicas. Lo cierto es que para las nuevas autoridades teocráticas que gobiernan la metrópolis central y algunas provincias, el símbolo Tinelli ha pasado a ser el anticristo, sobre todo para el cura gordo que se ha hecho fuerte en Buenos Aires. El tipo enfrenta el mito por una simple cuestión de culto a la personalidad. No quiere competencia. A tal punto es importante, que el propio mandamás porteño controla las operaciones de prensa con una enorme astucia. En una mano tiene el garrote y en la otra el papel de un acuerdo político para que el grupo se subordine a sus intereses.
-No creo que sea tan fácil; realmente lograron conformar una corporación que...
-No es así, John, ya no es así. El que fuera casi omnipotente Imperio multimedio se está quedando poco menos que solo. Sus amigos del norte están hechos mierda. Vos sabés bien que durante las últimas décadas, los cipayos de aquí crearon una realidad política virtual como asociados intelectuales de los intereses yanquis. Y esa idea fuerza se la vendieron incluso al esthablismenth local.
-¡No me hablés...! Me tuvieron podrido con lo de Argentina is part of the free world that he/she wants to destroy the terrorism! (10) O el otro de: Argentina and United
States is ramparts in the fight against the international terrorism (11) repetidos hasta el cansancio en la tevé abierta, las de cable, las millares de emisoras que ellos controlaban, los espacios de 3D, la telefonía G6, los satélites de informaciones internacionales, pasando por los circuitos tradicionales de los cines underground de láser picture y los viejos espacios de DVD.
-Sin olvidar la prensa escrita...
-¡Por supuesto! Y los espacios de cultura pretendidamente progres y el pacto con la Iglesia Universal del Reino de Dios y la putamadrequelosparió… Me acuerdo que ya en la década del 30, ibas a uno de los miles de santuarios de los brasileños, y los pastores brasucas ya comenzaban a utilizar al icono del grupo, como una especie de santón popular. ¡Santu Tinelli! Santu Tinelli!, vociferaban los tipos.
-No los vas a creer pero tengo una tía que vive en Morón que se hizo devota de Tinelli. Tiene estampitas y todo... Me cuesta entender que ahora estén negociando en una posición de debilidad. ¿Así que vos creés que el cura ya está consolidado?
-Sí hombre, sí. Como siempre, la Iglesia es la rectora en todo esto. Esgrimir a Dios y a Jesucristo es correr siempre con ventaja. ¡El hombre del Vaticano es un marketinero de primera! Cuándo cayó con toda la pompa en Buenos Aires, fue como si el mismísimo San Pedro hubiera puesto un pie en la vieja Casa Rosada. Además... el otro punto a favor: el multimedios generó durante más de medio siglo sólo mierda. Entretenimientos, chabacanería, frivolidad por mayor, violencia y sexo barato... Bueno…es lo que cosechamos…No sé si pasaste…
-¿Por el salón? Sí, sí. Ni me hablés. Estamos en una decadencia total ruso; no sé como carajo vamos a revertir esta mierda…
-Por eso cuándo el cura puso un pie en la Rosada, la sociedad entera carecía de conceptos morales y filosóficos para enfrentarlo. Si vos generás sólo mierda, la mierda termina por taparte. No sé si...
“-¿Sos claro? ¡Clarísimo...!
“-Tal vez por eso mismo, las cosas se han empezado a dar vuelta a su favor: Frente al peso contundente de dos mil años de historia religiosa haciendo política, todos las aristas visibles del viejo régimen comenzaron a plegarse: la Marina, el Colegio Militar, el viejo OPS Hedí local; también el fuerte sector exportador de materias primas. Esto es off the record pero…, aparentemente, con nosotros se han fijado las respectivas áreas de influencia. Vos sabes tanto como yo que Brasil ha sido el más perjudicado en la guerra por el acuífero y que el único escollo por el momento lo representa Chile cuya cohesión interna es sorprendente. La verdad... a los capos les ha sorprendido la versatilidad del cura gobernante. Sabe que nosotros pertenecemos a otra categoría, que somos una raza aparte a la que no le interesan las cuestiones ideológicas políticas. Que sólo queremos que nos dejen hacer nuestros negocios y a otra cosa. ¡Y el tipo lo entendió, viejo! Pragmáticamente, se acordó un pacto sobre áreas de influencias. Eso sí, el cura gordo no tiene nada de boludo. Cuando le ofrecimos nuestro apoyo militar, ni lo dudó. El funcionario del Vaticano no confía en los viejos pretorianos argentinos históricamente sumisos a West Point. A pesar del juramento de fidelidad de la Junta, los GOS estarán provistos y controlados por nuestra gente. Nosotros le sugerimos una máxima que no falla nunca: cero en ideología, pero cien por ciento de fanatismo en las bases. Que a los oficiales jefes hay que lavarles el cerebro con esponja cada tanto, pero que lo más importante pasa por hacerles llegar los sobres con la guita. Y como guita sobra... En fin, que esta combinación no falla nunca. Que lo parió, ché, el día que lo hagan santo a Don Dinero, ¡nos hacemos todos creyentes, carajo!
Un silencio momentáneo le permite dibujar con la vista la figura del entrañable amigo de la infancia tandilense, antes de recalar ambos en Valle Hermoso. Le recuerda una vieja ilustración, vista en una edición del Tartufo, sólo que Groissman es más alto y luce la típica nariz aguileña semita.
Sin saber por qué, le pregunta respecto a la posible condición de homosexual del hombre fuerte de Buenos Aires.
-Creo que es ridículo cargarle el sambenito de homosexual sólo porque el hombre luce amanerado en sus gestos y desplazamientos. Pero digo yo... ¿una parte de la humanidad, nació con el síntoma de la homosexualidad en los genes, o aparecieron homos por todos lados cuando surgieron las marchas del orgullo gay? ¿O la responsabilidad es de los medios, cuando, allá por el dos mil, empezaron a fomentar la no discriminación contra ellos? ¿Hay acaso algo de profecía auto- cumplida? Bueno, la verdad que no sé ni me interesa. Pero respecto al cura gordo, no lo creo, incluso porque sé que en Buenos Aires se está organizando una razzia gigantesca contra todo tipo de homosexualidad. Si él lo fuere, no se tiraría contra ellos...
Le hace saber a Groissman que a veces uno combate sus propios fantasmas interiores pasándose al bando opuesto.
-Puede ser... Pero no creo que éste sea el caso. El asunto es que tuve acceso a un memo secreto del GOS, y la cosa parece que va en serio; es dramática. Nada de llevar a los homos a los guetos sociales de desocupados y otras yerbas. Dónde los agarren, los bajan. Un remedo de la solución final, sólo que aquí es contra todos los raritos del sistema que suman millones laputamadrequelospario…En fin, ésa es la orden.
-Y bueno...habrá que creer en eso del eterno retorno.
Ve que Groissman consulta el frámer.
-Mientras yo arreglo unas cuestiones electrónicas, te sugiero que veas este holograma. Aquí va parte de la pirotecnia que vamos a utilizar en contra de los popes mediáticos. Es un regalito que le birlamos al ERA. Mirá y escuchá.
La pantalla de plasma se llena de imágenes ruidosas de un programa de Marcelo Tinelli. Pero la proyección dura sólo unos segundos, hasta que el holograma muestra a tres encapuchados sentados a una mesa detrás de un cartelón que reza:
ERA en Operaciones.
Argentina es un sentimiento.
¡La Patria no se negocia!
El encapuchado sentado en el centro levanta un papel de la mesa y comienza a leer:
“El Tribunal Revolucionario del Ejército de Recuperación Argentino, ha ordenado a sus cuadros la captura de todos los que fueran socios y esbirros de Marcelo Tinelli. Se los acusa de alta traición a la Patria, de acuerdo a los siguientes hechos objetivos:
a) Abuso de poder.
b) Fomentar hasta grados intolerables, el mal gusto, la chabacanería y la inmoralidad en general.
c) Sistemática aplicación de un plan para destruir los valores relacionados con el respeto, la superación personal y la dignidad de las personas.
d) Idiotizar durante más de medio siglo-repetimos: idiotizar durante más de medio siglo- a la juventud argentina en particular, y a gran parte de la población humilde que, habida cuenta de su escasa ilustración y el acceso vedado a los cables por cuestiones económicas, se veían expuestas a esa parte de la televisión abierta dedicada a bastardear los contenidos, con una programación que ofendía y ofende la dignidad humana..
e) Ser parte activa de programas en vivo auspiciando y fomentando inconfesables intereses antinacionales, cuyo fin propende al control mental y sujeción política de la población en general.

Groissman está de regreso.
-Ahora fijate este holograma de la gente del cura gordo. El fanatismo ya es intolerable. El Jefe de la Base militar pone el holograma en movimiento.
(Puntos 1 al 6; voz en off de diferentes relatores)

“Nos encontramos en la ex Plaza de Mayo, bautizada por el ministro del Santo Padre, Plaza de la Divina Anunciación de la Virgen María. Dentro de pocos minutos tendrá lugar un extraordinario y sublime suceso: por decisión del Altísimo, Jesucristo, nuestro amado señor levitará sobre esta gloriosa plaza trayendo su bendición y la bendición de Dios, su Padre, para todos sus fieles y obedientes seguidores. Nunca antes, a lo largo de los anales del corrupto y fracasado país de los argentinos, la Plaza ha lucido como esta noche. Impresionante. Claro que la Plaza ha sido rebasada. Amén de un lleno total, todas las arterias que convergen sobre este paseo público, se hallan colmadas de los fieles soldados de nuestro Señor Jesucristo. Hemos enviado una sonda láser de recuento matemático por encima de la multitud, y los datos fidedignos certifican que en este momento esperan la llegada del Señor, nada más y nada menos que un millón ciento treinta y un mil cuatrocientos cincuenta y cinco servidores del orden celestial. Esto fue, exactamente... hace 27 minutos; sabemos que a través del Oeste, desde el Sur y el Norte, la expresa convocatoria de pobres y desarraigados está creciendo constantemente. Voy a dejar unos minutos los micrófonos abiertos. Escuchen! ¡Escuchen...! ¡¡A le luya!!¡¡ A le luya!! ¡¡Se siente, se siente!! ¡¡Cristo está presente...!!¡¡Crístoo Rey!! ¡¡Crístoo Rey!!
¡Oh!, Señor Todopoderoso! ¡Omnipotente Rey de los cielos! Siempre supimos que no abandonarías el terrible sufrimiento de este Pueblo, sometido por años al escarnio, a la corrupción vergonzante, al chavismo dictatorial de los Kirchner… y últimamente, a la concupiscencia y la inmoralidad pública en la que comulgaron gobernantes y gobernados por igual! ¡Nuestra Santísima Señora de los Buenos Aires convertida de pronto en una réplica viva de Sodoma y Gomorra! Pero el Altísimo...(¡¡Amén!! ¡¡Amén!! ¡¡Aleluya!! ¡¡Aleluya, Señor!!) el Altísimo, hermanos..., no quiso para vosotros ni para vuestra amada ciudad el destino fatal de destrucción que sufrieran las impuras ciudades bíblicas... Por eso esta noche - y como una forma de desagravio público a tantas inmundicias... – ¡el Amadísimo...!, ¡el Ungido!, ¡el Protector de los humildes...(¡Aleluya, Señor! ¡Aleluya!) ¡¡él Único y Excluyente Dios de los Cielos...!! ¡Él!, ¡nuestro Amadísimo Señor Jesucristo!, nos traerá su mensaje de vida Eterna y su Perdón Divino. Como ya sabéis, en el mensaje televisado del Viernes Santo (¡¡Amén!! ¡¡Amén!! ¡¡Aleluya Señor!! ¡¡Aleluya!! ) vuestro nuevo y probo gobernante les ha dicho que es un deber de buen cristiano denunciar a todos aquellos delincuentes subversivos que aún luchan por restaurar el fracasado país de los argentinos. ¡Y que no importa si estos son parientes nuestros... : padres...hijos... hermanos...esposos ... esposas... novios... ¡No se detengan, hermanos...! ¡No se detengan..! ¡¡Ellos están aliados con el demonio...!! ¡¡Han sido tomados por Satanás para enfrentar a Cristo nuestro Señor!! ¡¡Satanáaaaaas... Vade Retro...!! ¡¡Vade Retro Satanáaaaaaaas...!! ¡¡Aaaaateención!! ¡¡Aaaaateención!! ¡¡Me avisan que el Señor Jesucristo ha comenzado el descenso desde los cielos y...”

Ve a Groissman sonreír maliciosamente.
-¿Y esto que tiene que ver con nosotros?
-¿Cómo? ¿No te das cuenta? Para la gente del ERA, los hacedores del sello Tinelli representan lo peor del viejo país de los argentinos. Y los serviles del cura gordo se valen de la tecnología nanoescalar que aún funciona, para controlar a las masas. Se cagan de hambre pero aprendieron a darles de comer con Cristo. Pero volvamos a la gente del ERA. En una ocasión, tuve una charla con uno de sus altos jefes. Me acuerdo que el tipo hizo hincapié en que ni él mismo Tinelli había sido consciente de que formaba parte de un proyecto sutil de dominación y control de masas, patrocinado - según este viejo militar que había pertenecido a los cuadros de oficiales del Ejército Argentino- por esa parte del Imperio que nunca se deja ver, ya sabés…multitud de esas enesge y esos partiditos de izquierda financiados por ellos mismos. Y algo de razón tenía el milico. ¿Ves? Esta es la ventaja de no estar atado a ninguna ideología política: te permite ver esa parte de la ruta que los demás no ven. De que Show Match y similares contribuyeron a fomentar la idiotez en general, tampoco tengo la menor duda. Pero también tengo en claro que esta televisión basura siempre fue rechazada por la clase media, la clase media alta y la clase alta, cada una por diferentes motivos. Sabemos también que los sectores progre casi desaparecidos, como también los vinculados al activismo católico, vieron siempre con desprecio este estilo de televisión. ¿Moraleja? Nadie se va a rasgar las vestiduras en su defensa; en cuánto a los pibes, los que pudieron zafar a tiempo de su propia estupidez, será una forma de revancha sutil, y en cuánto a los otros, a los irremediablemente zombis, no representan ningún peligro potencial. De todos modos, tendremos que movernos con urgencia antes que lleguen a organizarse como grupo social de protesta. Y ni quiero imaginar que podría pasar si algún loco que nunca falta, elucubra la idea de armar dichos grupos. Con un arma en la mano, van a ser como monos con navajas. Además, los tipos todavía tienen algunos socios ligados a la pampa húmeda, y también cuentan con el apoyo de la iglesia electrónica de esta parte del continente, que no son, claro está, enemigos despreciables. Pero yendo a otro tema, ¿qué planes tenés para el futuro inmediato, Eminencia?
-El único que tengo en mente es el de sacarme a estos tipos que me fastidian…
-Eso descontalo. Ya mandé gente a espantarlos.
-Gracias ruso. Bueno… después, tomarme un descanso y...
-¡Perfecto! Entonces te invito a quedarte una semana conmigo. ¡Y no podés decirme que no, carajo! Necesito que me acompañes a Buenos Aires. ¡Y es una orden, mierda! No... En serio, loco; la gente de Buenos Aires te quiere conocer; hasta al cura gordo le llegaron noticias de tus finísimos trabajos…Ja… no quiero darte manija pero parece que hay algo importante para vos. No lo tomes a mal pero les garanticé que me comprometía a llevarte cuando aparecieras por aquí. Ya te dije: creo que tienen una misión muy especial para ofrecerte; por eso te mandé llamar...
-Acepto lo de la semana de descanso; lo otro lo hablamos después.
-De acuerdo.


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(1) Tengo lo último en telefonía, gigantón.
(2) Lo siento, es la costumbre.
(3) Desde Bach hasta la Consagración de la Primavera de Stravinsky.
(4) Un número para participar de la gran fiesta porno lesbica gey en el maravilloso Hotel Edén.
(5) Sí, mis amigos. Celebramos las bodas de oro de ShowMatch
(6) El gran negro
(7) ¡La televisión es verdad; la televisión es la vida misma!
(8) ¡Tendrás un uniforme de defensor de la libertad de expresión! ¡Podrás ser un oficial de los grupos de choque! ¡La Patria te necesita! ¡Viva la República Argentina!
(9) ¡Mi gran amigo y hermano!
(10) Argentina es parte del mundo libre que quiere destruir el terrorismo.
(11) Argentina y EE. UU. luchan juntos contra el terrorismo internacional.


JOSÉ MANUEL LÓPEZ GÓMEZ
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www.sanesociety.org/es/JoseManuel


Escritor español de Argentina. Debido a graves contingencias personales y familiares, no puedo dedicar el tiempo necesario para encarar una edición múltiple que contaría con el concurso directo e interesado de GUINNES WORLD RECORDS
Apreciaría contactar con potenciales inversores interesados en desarrollar un proyecto de excepcionales proyecciones.

A efectos de conocerme un poco en lo personal y literario, sugiero googlear : “José Manuel López Gómez, escritor argentino de España”

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