Por motivos prácticos, se han hecho dos restricciones. La primera es que los vehículos no pueden existir en la vida real, al menos en la forma en la que aparecen en la película en cuestión. Es decir, que los coches tuneados de A Todo Gas sobran. La segunda es que deben ser vehículos a motor que funcionen sobre tierra. Nada de naves espaciales, escobas voladoras, aeromonopatines y demás chuladas. Y con eso, aún se quedan fuera vehículos que algún genio debería inventar.


Menciones especiales:

-La araña gigante de Wild Wild West: Nadie te va a hacer sombra en la carretera con este armatoste, y tienes sitio de sobra para vivir. Pero en la gran ciudad sería un problema para aparcar, y además serías la mofa del vecindario.

-El coche de los Hombres de Negro: Velocidad supersónica, una centralita enorme para las telecomunicaciones y un arsenal en el maletero. Eso sí, como te pare la policía, tienes cien maneras diferentes de que te empapelen y te quiten el carnet.


-El Speeder de las tropas imperiales: Ideal para pasear por el campo, hacer carreras a todo trapo y superar terrenos irregulares y con desniveles. El problema es que, aunque parece manejable, es muy fácil perder el control. En teoría, sería ideal para sortear atascos; en la práctica, estás muerto.









10. EL COCHE DE ROGER RABBIT

Película: ¿Quién Engañó a Roger Rabbit?


Pros: Es un coche la mar de simpático y flexible. Puede estirarse y encogerse como un chicle, puede andar como un hombre, alcanza velocidades punta aceptables y es muy difícil que te hagas daño si tienes un accidente con él, porque los dibujos animados son mulliditos y deformables, y actúan de amortiguador. Y además es descapotable, lo que siempre es un plus para atraer a las nenas.

Contras: Si ya te da pena y rabia cuando tienes un accidente y le haces algo a tu coche, imagínate lo que puede ocurrir si de verdad estrellas a un ser vivo y lo dejas descuajaringado. Camiones de Tranquimazin, oiga.









9. BUMBLEBEE

Película: Transformers 1 y 2.


Pros: Es un cochazo de los que dan gusto conducir, con un diseño cojonudo, que puede ir a toda velocidad y atraer a las chicas como un imán. Además, si estás demasiado vago, puede conducir él por su cuenta y hacerte una selección musical en la radio que ningún pinchadiscos sería capaz de conseguir.

Contras: Como le dé por transformarse en robot gigante cuando tú estás dentro, la cosa puede acabar en una ensalada de sangre y vísceras bastante asquerosa.









8. HERBIE

Película: Ahí Va Ese Bólido y sus secuelas en cine y televisión.


Pros: Es un coche inteligente, con mente propia para elegir al conductor que más le plazca, conducir a cualquier lado, planear esquemas elaborados para salirse con la suya y hacer de casamentero. Además, pese a que pueda parecer lo contrario, es un bólido capaz de ganar carreras como el que dobla calcetines.

Contras: ¡Ay de ti, pobre diablo, como le caigas mal! Entonces Herbie te hará la vida imposible, y aunque la versión Disney no nos lo muestra de manera explícita, seguramente acabe atropellándote con saña.









7. VAINA DE CARRERAS

Película: Star Wars: Episodio I. La Amenaza Fantasma.


Pros: Puede correr a una velocidad supersónica, y su peculiar diseño le permite sortear todo tipo de obstáculos de manera ágil y endiablada. Si hace falta, puede incluso volar un poco. Además, se le pueden incorporar diversos trucos y trampas para dificultar la conducción del resto de vehículos.

Contras: Es tremendamente inestable y frágil. Con cualquier giro mal dado o con una piedrecita que se meta en la turbina o en los haces eléctricos, puedes perder el control y estrellarte, lo que significa explosión, lo que significa muerte instantánea en el mejor delos casos.









6. CHITTY CHITTY BANG BANG

Película: Chitty Chitty Bang Bang.


Pros: Aparte de su estilo vintage y su enorme valor para los coleccionistas, es un vehículo mágico capaz de volar y con inteligencia, que puede conducirse a sí mismo y ayudar a sus dueños a salir de situaciones desesperadas que harían temblar a cualquiera.

Contras: Por mucho que el inventor lo tunease, le quedan unos 20 kilómetros antes de que comience a caerse a pedazos. Además, emite demasiada contaminación ambiental y acústica.









5. MACH 5

Película: Speed Racer.


Pros: Aparte de ser el mejor coche de carreras imaginable, tiene funciones adicionales: un mensajero robot, un mecanismo para saltar, sierras mecánicas, ruedas capaces de soportar cualquier tipo de terreno, escudo antibalas y antichoques, un faro especial y la capacidad de convertirse en un submarino totalmente funcional.

Contras: Es tremendamente hortera. De críos igual nos gustaba su diseño, igual que nos encantaba el coche de la Pantera Rosa, pero de mayores hacen daño a la vista. Además, tiene un maletero donde suelen introducirse secundarios insoportables.









4. ASTON MARTIN (VARIOS MODELOS)

Película: La saga de James Bond.


Pros: Sea cual sea el modelo que escojas, tiene una cantidad de artilugios y armas que harán las delicias de cualquiera. Desde misiles hasta patines, pasando por autoinflado en caso de pinchazos, la capacidad de darse la vuelta cuando ha volcado, la posibilidad de convertirse en cohete, hovercraft o submarino, un mando a distancia para conducirlo mientras conduces otro coche, el poder de la invisibilidad…

Contras: No todos los pros vienen en el mismo modelo. Además, con la cantidad de compartimentos secretos y armas ilegales que contiene, nunca conseguirías que pasase una inspección de la ITV.









3. K.I.T.T.

Serie: El Coche Fantástico.


Pros: No sólo es un auto inteligente, capaz de realizar las más arduas y peligrosas misiones por su cuenta, sin necesidad de conductor, sino que tiene un montón de gadgets de alta tecnología con los que uno puede estar trasteando durante días. El más famoso es el ‘turbo boost’, pero también tiene láser, lanzallamas, infrarrojos, sensores olfativos, escáner médico, sistema de eyección, esquís, impresora, analizador de productos químicos, hipervelocidad… Y además habla con un fino sentido de la ironía.

Contras: El día en el que K.I.T.T. se dé cuenta de que no necesita para nada a Michael Knight y que básicamente es un ser inteligente tratado como un esclavo… Ese día, temblad, insensatos…









2. BATMÓVIL

Película: Batman, Batman Vuelve.


Pros: Tiene más o menos la misma cantidad de artilugios que otros integrantes de esta lista (escudo antibalas, bombas, velocidad supersónica, mando a distancia…), pero hay un gran pro que lo pone por encima de todos ellos: su diseño. ¿Quién no ha querido de crío tener un coche como este? Es el súmmum de los coches de película, con sus líneas estilizadas, su morro kilométrico y su capacidad para estar a la altura del héroe que alberga. ¡Punto para Tim Burton!

Contras: En la vida real, no hay forma en la que un coche con esa longitud sea práctico. Para empezar, ¿dónde vas a encontrar aparcamiento? ¿De verdad se puede dar una curva cerrada sin subirte al bordillo? Por no mencionar que en verano se deben de alcanzar unos 80º centígrados en el interior de ese ataúd con ruedas.









1. DELOREAN DMC-12 TRUCADO

Película: La trilogía de Regreso al Futuro.


Pros: Blablablá, estilismo chulo, blablá, puertas que se abren hacia arriba, blablá, combustible ecológico, blablablá, puede volar… ¿A quién leches le importa todo eso? ¡ES UNA JODIDA MÁQUINA DEL TIEMPO! Con eso es suficiente para sobarle los morros al resto de coches. Pero como puntilla, citemos a Doc Brown: “Yo creo que, si vas a hacer una máquina del tiempo, ¿por qué no hacerlo con clase?” Sabias palabras, Doc.

Contras: Quedarte sin combustible en sus versiones más arcaicas, o que alguien te la robe para cambiar el pasado, enviándote a un tiempo alternativo en donde tu padre ha muerto y tu madre se acuesta con el tío más despreciable del mundo.