Buenas noches taringueros, les comento que en una calurosa tarde haciendo mis necesidades me quedé observando atentamente a una araña pollito, esas que son como tarántulas pero diminutas. Inmersa en su irracionalidad animal daba vueltas por la pared adyacente a la mía, pero en un momento se detuvo y yo supe que me miraba.
Sentí una conexión.
Me sentí identificado con ella; probablemente eones atrás tuvimos un antepasado en común. La raza humana y la raza araña han cruzado sus caminos incontables veces, esta conexión supo inspirar a tipazos como Spiderman o los que asaltan edificios colgandose de los balcones.
Y después de horas de reflexión y estreñimiento se me ocurrió pregonar al mundo mi parecer sobre este fascinante microcosmos animal.
Como no tengo nada mejor que hacer, les traigo acá este humilde podio de insectos copados, y también insectos indeseables que puedan encontrar en su hogar.
He aquí los bichos macanudos:
Sentí una conexión.
Me sentí identificado con ella; probablemente eones atrás tuvimos un antepasado en común. La raza humana y la raza araña han cruzado sus caminos incontables veces, esta conexión supo inspirar a tipazos como Spiderman o los que asaltan edificios colgandose de los balcones.
Y después de horas de reflexión y estreñimiento se me ocurrió pregonar al mundo mi parecer sobre este fascinante microcosmos animal.
Como no tengo nada mejor que hacer, les traigo acá este humilde podio de insectos copados, y también insectos indeseables que puedan encontrar en su hogar.
He aquí los bichos macanudos:
5- Mosca de agua (Psychodidae)
Tiene facha.
La reina de los baños y los lavaderos. Este Beto Casella de los azulejos apenas califica como macanudo, pues no es un animal intrinsecamente benévolo, ni siquiera útil, pero es inocuo: no jode a nadie. Al contrario de la mosca común, no produce ruido alguno, y al contrario de su primo sorete el mosquito, no pica. Una variedad de las zonas rurales produce enfermedades, pero en las ciudades es civilizada. Y si sos un tipo de mala leche y lo queres matar, su vuelo es lento y sus reflejos muy pedorros.
4- Escarabajo rinoceronte (Oryctes nasicornis)
Una máquina.
La locomotora Castro del mundo insectoide. El Ford Falcon de los coleópteros. "Torito" para los amigos. Este tanque Silva no solo es macanudo, sino que es manso y fiel como un perro. Su gran tamaño no inspira temor porque es de lento andar, rehúye de los humanos, y estéticamente es admirable. Un lobo solitario amigo de los niños, pues pueden manosearlo, revolearlo, jugar a los autitos con él o tirarselo en el pelo a las nenas y muy probablemente sobreviva al abuso humano. Un país de esos de Oceanía organiza duelos a muerte entre los ejemplares mas grandes y pulentas por tirar un ejemplo de lo grosos que son.
Es una lástima que una criatura tan noble y bonachona caiga bajo las garras de una patota sanguinaria de hormigas. Vengan de a una cagonas.
3- Araña de patas largas (Pholcus phalangioides)
Un buen amigo.
Odiada por algunos por su aspecto o por creer que son venenosas, es de hecho uno de los insectos más útiles con los que uno pueda convivir. De este top, es el único que vive en perfecta simbiosis con el hombre, pues se alimenta de otros bichos molestos, como hormigas, moscas, mosquitos y polillas. No le gusta el contacto con el ser humano, por lo que no es tan fácil encontrarse con ellas -aunque te aseguro que bajo tu techo debe haber cientos garchando en este mismo momento- y nunca se le ocurriria subirsele encima a alguien, para alivio de los cagones.
2- Grillo (Gryllidae)
No se me ocurre qué decir.
Qué se puede decir de los tenores de la noche. Con su incesante y soporifero cantar (estrictamente no cantan, pero estan en taringa viejo vayan a buscar rigor cientifico a otro lado) es el complemento ideal para el sueño del hombre. El Cacho Castaña de los arbustos puede volverse una pesadilla cuando se pone a gritar adentro de la casa, pero rara vez lo hace porque estos muchachos prefieren quedarse afuera tomando aire. Por eso está en el segundo lugar de este podio.
1- Luciérnaga (Lampyridae)
Sin palabras.
Últimamente raros en la ciudad, aparecen siempre a principios del verano, y se dejan ver en suburbios o en áreas rurales. Su danza hipnótica es adorada por los niños y jubilados que pasan sus tardes escuchando partidos de Nueva Chicago en radios con el dial cagado en el patio de sus chalets de Bernal. Estas pintorescas criaturas fosforescentes que alumbran las tinieblas de la noche son el condimiento ideal para veladas romanticas. Nada mejor que manosearle la milanesa a la novia bajo este hermoso y perpetuo bals de la naturaleza.
Se hacen querer, y por eso lideran el top de los bichos más macanudos.
Se hacen querer, y por eso lideran el top de los bichos más macanudos.
Y ahora con ustedes los insectos forros:
5-Vinchuca (Triatoma infestans)
Su solo aspecto transmite maldad y alevosía.
Toparse con esta criatura proveniente de los malignos páramos del inframundo puede significar la muerte. Si bien es endémica y es raro encontrársele en ciudades (y por eso está quinta en este humilde podio), no por eso deja de ser uno de los insectos más peligrosos del país. Su perniciosa mordedura homicida sumada a su costumbre poco cristiana de defecar sobre la herida, produce mal de Chagas, una enfermedad crónica que sin tratamiento es altamente mortal.
Si uno se encuentra con uno de estos Robledo Puch del mundo bichífero no podrá evitar cagarse encima y manotearse cada centímetro del cuerpo buscando picaduras, correr despavorido hacia lo del vecino, pedirle un bidón de nafta, rociar la choza y quemarla hasta los cimientos con toda la familia adentro.
Si uno se encuentra con uno de estos Robledo Puch del mundo bichífero no podrá evitar cagarse encima y manotearse cada centímetro del cuerpo buscando picaduras, correr despavorido hacia lo del vecino, pedirle un bidón de nafta, rociar la choza y quemarla hasta los cimientos con toda la familia adentro.
4- Polilla (Tineola bisselliella)
No es precisamente feo, pero rompe las pelotas.
Este animal imberbe se come los calzoncillos y los libros. Si bien no emite ruido cuando vuela, cuando la luz lo deslumbra empieza a chocar por las paredes y el techo haciendo quilombo como ebrio de bailanta de Gaona esquina Bacacay. La naftalina es una buena elección (de hecho no sirve para otra cosa) y con un poco de puntería y un buen repasador hasta la más pacífica ama de casa podrá aniquilarla.
3- Hormiga (Formicidae)
Que no te confuda su aspecto, si tuviera el tamaño suficiente se comeria a tu vieja.
A no confundirse con la falsa imagen que nos dio Disney. Esta pesadilla malthusiana proveniente de las más recónditas profundidades de la tierra es un gran problema para gente con casas de madera. Si bien una sola es inofensiva, su naturaleza gregaria las convierte en una amenaza para todo lo que es digno y justo. Su monarquía totalitaria se extiende por vastos kilómetros debajo de la superficie, abriéndose paso por la obra del hombre, destruyendo pisos de madera flotante, reboques, argamasa, incluso cemento. Se despedazan entre ellas durante interminables guerras, pero son tan hijas de puta que logran sostener a flote su numero. Y aunque se las pueda mantener a raya, siempre habrá más. Son tristemente las verdaderas dueñas de la Tierra le pese a quien le pese.
2- Cucaracha (Blattodea)
Dan ganas de pisar el monitor.
Este animal desagradable e inmundo es grande, rápido, negro y para colmo posee la habilidad del vuelo, aunque de forma limitada. Habitante de las cloacas y los pozos de sorete, le atrae la basura y la actividad humana. Cree que es dueña de todo lo que ve, por eso no se contenta con transitar el piso, no. Va por las paredes, por el techo, por los muebles, por la ropa, o entre tus preciados vinilos de Pipo Cipolatti. Es inteligente, porque te entra por cualquier lado, pero suicida al mismo tiempo, ya que en momentos de insólita estupidez se abalanza hacia el ser humano en vez de mantenerse oculta, perjudicándonos a ambos ¿Quién no las dejaría en paz sabiendo que están guarnecidas en sus escondites sin que lo jodan a uno? Encima si las pisás revientan en un festín de materia lechosa y amarillenta
¿Hay algo peor? Sí.
¿Hay algo peor? Sí.
1- Mosquito (Culicidae)
Aca lo vemos iniciando una perforación de glúteo
El megasorete máximo de esta lista. El innombrable. El sátiro oculto. El zumbador de la noche. El animal hijo de remil puta por antonomasia. El inspirador de las propagandas pelotudas de Raid. Esta criatura dantesca, aunque diminuta y frágil, es uno de los peores y más despiadados depredadores de la naturaleza. Es un cazador nato, y su presa: el hombre. No contenta con alimentarse de nuestra sangre, que a fin de cuentas es una porción pequeña, segrega un anestésico que con el tiempo irrita el tejido e induce el rascado.
Pero eso no es todo.
En una muestra del poco aprecio al fruto de su creación (o sea nosotros), Dios dotó a este ser de un zumbido agudo e incesante, diametralmente opuesto a su tamaño contra toda lógica de la física, y una capacidad craneana limitada, que la lleva a acercarse a los oídos del hombre exponiéndose al peligro como un kamikaze sin razón alguna ¿Para qué? Pregunto yo, si de todas formas lo que busca es picar extremidades. Lo único que logra es privar al hombre de su bien merecido sueño. Y cuando tiene ganas de joder, se oculta en la penumbra, acechando, esperando a que apagues la luz y te vuelvas a dormir.
Y como frutilla del postre, puede transmitir enfermedades. ¿Qué aporte le trae al mundo?
Ninguno, así que se tiene que morir.
Pero eso no es todo.
En una muestra del poco aprecio al fruto de su creación (o sea nosotros), Dios dotó a este ser de un zumbido agudo e incesante, diametralmente opuesto a su tamaño contra toda lógica de la física, y una capacidad craneana limitada, que la lleva a acercarse a los oídos del hombre exponiéndose al peligro como un kamikaze sin razón alguna ¿Para qué? Pregunto yo, si de todas formas lo que busca es picar extremidades. Lo único que logra es privar al hombre de su bien merecido sueño. Y cuando tiene ganas de joder, se oculta en la penumbra, acechando, esperando a que apagues la luz y te vuelvas a dormir.
Y como frutilla del postre, puede transmitir enfermedades. ¿Qué aporte le trae al mundo?
Ninguno, así que se tiene que morir.
Bueno, eso fue todo, espero haber enriquecido su conocimiento de la fauna.
Lo que quedó en el tintero:
Brigada B:
Abeja común (Apis Mellifera)
Lo que sí, de a varias te pueden llegar a matar pero bueno.
La abeja también es macanuda por el servicio que provee al hombre, pero no la puse porque es un animal de campo, que insólitamente no obtuvo su merecido puesto en la crew de la Granja de Orson. Probablemente porque las abejas no hablan.
Mariposa (Lepidoptera)
Ahí la tenés
Las mariposas también son copadas, y son un ícono del imaginario popular, como las que perseguia Heidi, mientras el abuelo se rompía el lomo de sol a sol para que su nieta no se muera de hambre.
Libélula (Aeshna cyanea) y Cigarra (Cicadidae)
Son medio putos.
Las libélulas y las cigarras, si bien son molestas, tienen la presunta habilidad de poder predecir lluvias, así que estos Alberti y Capusotto, estos Carozo y Narizota, estos Corrientes y 9 de Julio de la naturaleza podrían también ser considerados amigos del hombre.
Escorpión (Androctonus crassicauda)
¿Qué sádico enfermo diseñó estas cosas?
Los escorpiones son de la peor escoria imaginable, pero no son insectos, sino arácnidos. Teniendo esto en cuenta, la araña de patas largas no debería estar en el top pero bueno no me hice rico firmando cheques. De todas formas, cazan a otros bichos y de forma eficiente, y suelen quedarse afuera. Puede que eso lo compense.
††† Brigada Católica †††:
Vaquita de San Antonio (Coccinellidae)
¿Matarías a algo tan lindo?
La Vaquita de San Antonio (Mariquita para los vecinos latinoamericanos, haciendo honor a su cuestionable habilidad para bautizar cosas) es el príncipe de los bichos macanudos, es igual de bueno que el escarabajo, es mucho más común y propocionalmente más duro. Podría disputar el cuarto lugar tranquilamente con el Torito, así que tenelo en cuenta. Capaz peca de vanidoso nomás.
Mantis Religiosa (Mantis Religiosa)
Son como los que mataba Ripley pero más chiquitos
La Mantis Religiosa, el Jack el destripador del universo insectífero, es una insaciable maquina de matar. Este insecto adorado por las feministas es un peligro para otros bichos, e incluso para otros miembros de su especie, pues al momento de copular la hembra devora la cabeza del macho. Se, un pollerudo con todas las letras.
Pero nunca molesta al hombre, y así como la araña de patas largas, puede ayudarlo a combatir bichos indeseables. Claro que desde el jardín, porque detesta los interiores. Y tuvo el honor de de ser catalogada por primera vez a manos de Linneo.
¿Sabes lo que es que te catalogue ese peso pesado, ese Slash de los naturalistas, ese sueño húmedo de tu profesor de biología? No sé por eso te pregunto.
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No existe la intersección de Gaona y Bacacay porque son paralelas
El verdadero Torito (Diloboderus abderus):
Vengan guachos forrosss.
El Escarabajo Rinoceronte que podemos encontrar por estos lares es diferente al europeo.
Es apenas más chico, pero lo compensa con el peinado. Orgullo argentino.