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Bienvenido al post, taringuero. Este post tiene como objetivo brindarte un poco de diversión mientras aprendes cosas nuevas, hay de todo: Datos curiosos, sátiras de algúnas ciencias, humor científico, sabias que. En fin, muchas cosas que a los fanáticos de la ciencia, seguro les gustarán.

Esto también servirá para introducir a la gente que no tiene muhco contácto con la ciencia, en este post se dará cuenta de que no es necesario cumplir con el "método científico" para ejercer ciencia.



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Empezamos nuestro viaje con algo sencillo y divertido. Segúramente conozes al creador de viñetas, Alberto Montt. Que se caractriza por sus viñetas de humor "inteligente"... Bueno, pues una pequeña recopilación de sus mejores imágenes.




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Por Ahora dejaremos a Alberto Montt y continuaremos con nuestra Antología Postmegapost




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Guía de bolsillo de la ciencia moderna :

Si es verde o repta, es biología
Si huele mal, es química
Si no funciona, es física.
Si no se entiende es matemáticas
Si no tiene sentido, es económicas o psicología.



Algúnos Chistes Científicos.

Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.

o ¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000.000.000

o ¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos

o Las bacterias se multiplican dividiéndose.

o Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento.
- ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podeis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lapiz ?


o En cierta ocasion le preguntaron a un vendedor que como podía vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondio :
-"bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos".
[ Darrel Huff, "Como mentir con la estadística".]




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Citas educacionhumor



Albert Einstein(1879-1955)

Cuando a Einstein le preguntaron, qué armas se emplearían en la tercera guerra mundial contesto: " No lo se, pero en la cuarta se usarán palos y piedras"

Galileo Galilei(1564-1642)

Nunca me he encontrado con alguien tan ignorante de quien no pudiese aprender algo.
En cuestiones de ciencia, la autoridad de mil no vale lo que el humilde razonamiento de un sólo individuo

Isaac Newton(1642-1727)

o Si he conseguido ver mas lejos, es porque me he aupado en hombros de gigantes

Blaise Pascal (1623-1661)

o Lo último que uno sabe, es por donde empezar.

Louis Pasteur (1822-1884)

o La casualidad favorece a las mentes entrenadas

Henri Poincare (1854-1912)

o La ciencia son hechos; de la misma manera que las casas están hechas de piedras, la ciencia está hecha de hechos; pero un montón de piedras no es una casa y una colección de hechos no es necesariamente ciencia.

Bertrand Russell (1872-1970)

o En el arte, nada que merezca la pena se puede hacer sin genio; en ciencia, incluso una capacidad muy modesta puede contribuir a un logro supremo.
o La ciencia es lo que sabes, la filosofía es lo que no sabes.





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Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas.



1. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.

2. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.

3. PRECAUCION: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de tonelads de TNT por kilogramo de peso.

4. MANIPULELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.

5. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.

6. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.

7. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las particulas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.

8. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.

9. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.

10. AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto estan unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.

11. ATENCION : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacio.

12. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas alla de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "area" tan pequeña que no se pueden detectar.

13. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuanticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.

14. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.

15. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.

16. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un dia volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.



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¡OJO CON LOS NÚMEROS GRANDES!



El texto que sigue está reproducido literalmente del libro de N. Estevanez :
" Entretenimientos Matemáticos, Físicos, Químicos, etc.".



Cuando un matemático oriental inventó el admirable juego de ajedrez, quiso el monarca de Persia conocer y premiar al inventor. Y cuenta el árabe Al-Sefadi que el rey ofreció a dicho inventor concederle el premio que solicitara.

El matemático se contentó con pedirle 1 grano de trigo por la primera casilla del tablero de ajedrez, 2 por la segunda, 4 por la tercera y así sucesivamente, siempre doblando, hasta la última de las 64 casillas.

El soberano persa casi se indignó de una petición que, a su parecer, no había de hacer honor a su liberalidad.

- ¿No quieres nada más? preguntó.
- Con eso me bastará, le respondió el matemático.

El rey dió la orden a su gran visir de que, inmediatamente, quedaran satisfechos los deseos del sabio.

¡Pero cuál no sería el asombro del visir, después de hacer el cálculo, viendo que era imposible dar cumplimiento a la orden!

Para darle al inventor la cantidad que pedía, no había trigo bastante en los reales graneros, ni en los de toda Persia, ni en todos los de Asia.

El rey tuvo que confesar al sabio que no podia cumplirle su promesa, por no ser bastante rico.

Los términos de la progresión arrojan, en efecto, el siguinte resultado: diez y ocho trillones, cuatrocientos cuarenta y seis mil setecientos cuarenta y cuatro billones, setenta y tres mil setecientos nueve millones, quinientos cincuenta y un mil seiscientos quince granos de trigo.
18.446.744.073.709.551.615

Sabido es que una libra de trigo, de tamaño medio, contiene 12.800 granos aproximadamente. ¡Calcúlese las libras que necesitaba el rey para premiar al sabio! Más de las que produciría en ocho años toda la superficie de la Tierra, incluyendo los mares.

Con la cantidad de trigo reclamada, prodría hacerse una pirámide de 9 millas inglesas de altura y 9 de longitud por 9 de latitud en la base; o bien una masa paralelipípeda de 9 leguas cuadradas en su base, con una legua de altura. Semejante sólido sería equivalente a otro de 162.000 leguas cuadradas con un pie de altura.

Para comprar esa cantidad de trigo, si la hubiera, no habría dinero bastante en este mundo.



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Eureka

Herón II, rey de Siracusa, pidió un día a su pariente Arquímedes(aprox. 287 a.C. - aprox. 212 a.C.), que comprobara si una corona que había encargado a un orfebre local era realmente de oro puro. El rey le pidió también de forma expresa que no dañase la corona.

Arquímedes dió vueltas y vueltas al problema sin saber como atacarlo, hasta que un día, al meterse en la bañera para darse un baño, se le ocurrió la solución. Pensó que el agua que se desbordaba tenía que ser igual al volumen de su cuerpo que estaba sumergido. Si medía el agua que rebosaba al meter la corona, conocería el volumen de la misma y a continuación podría compararlo con el volumen de un objeto de oro del mismo peso que la corona. Si los volumenes no fuesen iguales, sería una prueba de que la corona no era de oro puro.

A consecuencia de la excitación que le produjo su descubrimiento, Arquímedes salio del baño y fue corriendo desnudo como estaba hacia el palacio gritando : "¡Lo encontré! ¡Lo encontré!".

La palabra griega "¡Eureka!" utilizada por Arquímedes, ha quedado desde entonces como una expresión que indica la realización de un descubrimiento.

Al llevar a la práctica lo descubierto, se comprobó que la corona tenía un volumen menor que un objeto de oro de su mismo peso. Contenía plata que es un metal mas denso que el oro.



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Los Diez Mejores Chistes de la Homeopatía




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Vivimos rodeados de superstición y pseudociencia. Basta abrir el periódico para encontrarse con el horóscopo, un anuncio de la “timopulsera” o una noticia sobre el presunto descubrimiento del arca de Noé. En lo referente a la salud, y aunque parezca mentira, la magia y la hechicería siguen teniendo un hueco en nuestro sistema sanitario y nuestras farmacias. A pesar de los estudios clínicos, la ausencia de pruebas y la demostración de que se trata de un tinglado pseudocientífico, la homeopatía sigue colando entre los pacientes y hasta entre algunos profesionales de la medicina.

Acabo de terminar de leer “La homeopatía ¡vaya timo!”, del médico Víctor-Javier Sanz (Editorial Laetoli) que ofrece precisamente una disección meticulosa de todas y cada una de las falacias y engaños que los homeópatas llevan años contando al personal. Para ello, el autor se sirve del humor y la ironía ya que, como bien advierte en el prólogo, la homeopatía es como “el club médico de la Comedia” y da para una buena colección de "homeochistes". Sobre el tema ya se ha escrito mucho, pero como dice Javier Armentia, “es deber de quien escucha una tontería hacerlo notar”.Por eso he decidido poner mi granito de arena con mi particular recopilación de chistes, algunos inspirados por el libro y otros por las muchas y documentadas fuentes que han escrito sobre el asunto. Aquí van los diez chistes más celebrados del disparate homeopático:



1. Lo igual cura lo igual. Una absurda interpretación de un viejo principio (similia similibus curantur) está en el origen de este festival del humor. El padre de la homeopatía, Samuel Hahnemann, observó que la ingestión de quina provocaba la misma fiebre que ayudaba a combatir y empezó a tejer su pintoresca teoría: lo que cura a los enfermos es una dosis de lo que causa su propia enfermedad. Si el principio fuera cierto, apunta Sanz, la penicilina provocaría gonorrea y a los asfixiados se les resucitaría administrándoles monóxido de carbono. (No lo hagan en sus casas)

2. Bébete un lago. No contento con sus primeros homeochistes, Hahnemann se puso aún más creativo y estableció el principio según el cual al enfermo hay que suministrarle dosis infinitesimales de la misma sustancia que le hizo enfermar. Trasladado a la práctica, los homeópatas siguen realizando disoluciones que dejan el número de Avogadro en pañales hasta el punto de que ni los más sofisticados análisis logran encontrar una sola molécula de la sustancia original que se empezó a mezclar. Como dice el gran Randi, un producto homeopático típico (8CH) es como echar una aspirina al lago Tahoe, agitarlo todo y esperar unos años a que la mezcla sea homogénea. Una disolución 12CH equivale al contenido de una gota vertida sobre todos los océanos del planeta y un preparado 30CH es como una gota en una esfera de líquido con el radio del sistema solar. Y cuando más diluido, más potente es el remedio. Como para que te duela la cabeza.

3. Hocus Pocus. Además de cortito de ginebra, el remedio homeopático se sirve agitado, como los martinis de James Bond. No basta con disolver la solución original en litros y litros de agua, también se debe agitar la mezcla en cada paso para que adquiera sus propiedades curativas. ¿Qué sentido tiene esto? El mismo que el toque de varita o el soplido de los magos, pero son ganas de quitarle la ilusión a los chicos.

4. ¿La memoria del agua? Oh shit! Ante semejantes disoluciones, ni los propios homeópatas son capaces de distinguir una mezcla homeopática del agua del grifo, así que toca buscarse una buena coartada: la “memoria del agua”. Según las bases de la homeopatía, el agua recuerda los principios curativos y los mantiene a pesar de las disoluciones. Curiosamente, al agua le pasa como los humanos, que tiene memoria para lo que quiere y solo recuerda los principios bondadosos. Por otro lado, si cada molécula de agua de nuestro planeta tiene memoria de los sitios por donde ha pasado, la cosa se pone bastante fea… (¡Noooooooooooo!)

5. Buenos días, señor Placebo. Efectivamente, existe una lista de experimentos mediante doble ciego que ha demostrado que la homeopatía funciona (lean, lean). Todos los demás estudios, incluidos algunos fraudes que se han colado en las principales revistas científicas, presentaban claras deficiencias o manipulaciones. Lo que la ciencia nos dice hasta ahora es que la homeopatía funciona básicamente como un placebo. Como explica Esther Samper (Shora), “la amplia mayoría de tratamientos que se indican son justamente para enfermedades que remiten naturalmente con muchísima frecuencia o que son muy susceptibles al placebo”. Sanz apunta un detalle más: no se realizan “ensayos clínicos homeopáticos con patologías graves (infartos, septicemias, meningitis agudas, etc)”, seguramente porque el chiste ya pasaría a pertenecer al humor negro.

6. ¡Milagro! Milagro! Ante la falta de resultados reales, la homeopatía se guarda una carta en la manga: el “remedio” homeopático se suele administrar al tiempo que se aplica la medicina real, de modo que si ésta funciona, el hechicero de turno se acaba apuntando un tanto. Este comentario de Sumel, en Menéame, lo resume estupendamente: “Pues a mi me funcionó. Yo tenía apendicitis y me sometí a un tratamiento homeopático, con una sustancia que causa apendicitis muy muy diluida en agua (suero fisiológico de grado hospitalario en vena) y me curé. También me operaron, pero ¿qué relevancia puede tener eso, si fue con una mierda de bisturí sin memoria (…)?”

7. La "letal" medicina moderna. Los homeópatas suelen atacar al público desprevenido con un argumento mentiroso y falaz: la medicina científica se basa en la química, nos envenena y nos destruye. Curiosamente, es el avance de la medicina científica el que ha logrado reducir la mortalidad y atajar las letales infecciones. Si la homeopatía ya tenía la solución en el siglo XVIII, se pregunta Sanz, “¿por qué no lo demostraron entonces, evitando así los engorrosos ensayos clínicos actuales carentes de validez?”¡Qué casualidad que las medicinas alternativas, siendo entonces y ahora las mismas, hayan tenido que esperar al desarrollo de la medicina científica para tener éxito!”

8. “Pues a mí me funciona…”. “Me taladré la frente y se me quitó el dolor de cabeza. A mí la Black & Decker me va bien para esas cosas”. La cita es un pullazo del amigo Rinze, pero no hace falta dar muchas vueltas para encontrar a personas que afirman que el Tarot, la imposición de manos o las visitas a Raticulín les funcionan. Vuelvo a citar a la gran Shora: “la única forma de saber si un tratamiento funciona o no es con ensayos clínicos. Todo lo demás son opiniones personales sin fundamentos”. O como dijo Clint Eastwood, en un momento de descarnada lucidez: “las opiniones son como el culo: todo el mundo tiene una”.


9. ¡Que viene el oscilococo! En homeopatía esto viene a ser como el chiste de la vaca, uno de los gags más celebrados. Resulta que durante la terrible gripe española de 1918, el médico Joseph Roy creyó descubrir la causa en la sangre de los enfermos: una bacteria que vibraba mucho y a la que bautizó como oscilococo. Roy también atribuyó los tumores cancerosos, el herpes y otro montón de enfermedades y, por alguna misteriosa iluminación, eligió el hígado de un pato de Berbería para producir su remedio homeopático. La receta ha llegado hasta nuestros días y se vende en las farmacias con el nombre de Oscilococcinum, para combatir la gripe. El chiste viene ahora: aparte de Roy, el oscilococo “no ha vuelto a ser observado por nadie, y como nombre de género no es ya admitido por los bacteriólogos”. Por cierto, echad un ojo a la receta del presunto medicamento: como otras recetas homeopáticas, costaría distingurilo de una pócima de la bruja Piruja.

10. ¿No es para suicidarse? Con todos estos argumentos en contra, darían ganas de quitarse de en medio. No sabemos si algún homeópata lo ha intentado, lo que sí sabemos es que si usa sus pastillas lo lleva claro. Periódicamente, grupos de escépticos de todo el mundo se ponen de acuerdo para intentar un suicidio colectivo tomando pastillas homeopáticas. Sin embargo, a los muy cachondos, la sobredosis les deja como si nada. Uno de los escépticos británicos resumió muy bien en su día la intención de estos actos: "Creemos que no deberían vender pastillas de azúcar a gente enferma”. Pues eso.


Conclusión: aunque diez puntos son muchos puntos, la lista de contraargumentos a la homeopatía nos podría llevar a un post interminable. Si os interesa el tema, os recomiendo el libro del doctor Sanz y os dejo unos cuantos enlaces interesantes para seguir profundizando. De propina, un vídeo que me encantó en su día y que nos viene que ni al pelo para concluir. Así sería un servicio de urgencias si se aplicaran la homeopatía y medicinas alternativas. Si, después de todo, queda alguno de vosotros que defiende la homeopatía, le invito a que se tome una cerveza homeopática a mi salud. ¡Pero no muy cargada! :-)[/size]

B



link: http://www.youtube.com/watch?v=ulrHZFnOnnY


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Curiosidades y Falacias humorPost



Masa y Peso... Un gran Dilema

La masa de un cuerpo es una propiedad característica del mismo, que está relacionada con el número y clase de las partículas que lo forman. Se mide en kilogramos (kg) y también en gramos, toneladas, libras, onzas, etc.

El peso de un cuerpo es la fuerza con que lo atrae la Tierra y depende de la masa del mismo. Un cuerpo de masa el doble que otro, pesa también el doble. Se mide en Newtons (N) y también en kg-fuerza, dinas, libras-fuerza, onzas-fuerza, etc.

El kg es por tanto una unidad de masa, no de peso. Sin embargo, muchos aparatos utilizados para medir pesos (básculas, por ejemplo), tienen sus escalas graduadas en kg en lugar de kg-fuerza. Esto no suele representar, normalmente, ningún problema ya que 1 kg-fuerza es el peso en la superficie de la Tierra de un objeto de 1 kg de masa. Por lo tanto, una persona de 60 kg de masa pesa en la superficie de la Tierra 60 kg-Fuerza. Sin embargo, la misma persona en la Luna pesaría solo 10 kg-fuerza, aunque su masa seguiría siendo de 60 kg. (El peso de un objeto en la Luna, representa la fuerza con que ésta lo atrae)



Si ponemos en dos básculas iguales 1 kg de plomo y 1 kg de paja, ¿marcarán lo mismo?



Como hemos visto en la pregunta anterior , 1 kg de plomo y 1 kg de paja pesan lo mismo : 1 kg-fuerza. Parece por tanto que las dos básculas deberían de marcar igual. Sin embargo no es así, ya que una báscula no indica el peso del objeto que se coloca encima, sino la fuerza que él mismo hace sobre ella. ¿Qué marcaría la báscula si colocásemos sobre ella un globo de feria. Evidentemente y a pesar de tener peso (la Tierra lo atrae como a todos los objetos que tienen masa), la báscula no marcaría nada, porque el globo se iría volando y no haría ninguna fuerza sobre ella.

El plomo y la paja, no hacen la misma fuerza sobre la báscula aunque su peso sea igual. Esto se debe a que el aire los empuja hacia arriba con una fuerza distinta.

El aire, como todos los fluidos (gases y líquidos), ejerce una fuerza hacia arriba, denominada empuje, sobre los cuerpos que se encuentran en su interior. Esta fuerza es tanto mayor, cuanto mayor sea el volumen del cuerpo.

Como 1 kg de paja tiene un volumen mucho mayor que 1 kg de plomo, el empuje del aire sobre la paja es también mucho mayor que sobre el plomo.

La báscula que tiene la paja, marcará por tanto un poco menos.

La diferencia es pequeña, aproximadamente 1 g-fuerza.



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El flúor : un elemento asesino


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El flúor fue el último de los no metales que se preparó en estado libre (gases nobles aparte). Desde que fue descubierto en 1771 por el químico sueco Carl Wilhelm Scheele,pasarón 100 años hasta que el químico francés Henri Moissan lo aisló en 1886. Durante este período se realizaron numerosos intentos fallidos para obtenerlo. Entre los que lo intentaron sin conseguirlo, hay grandes nombres de la historia de la química como Faraday, Davy (descubridor del sodio, potasio, calcio y magnesio), Gay-Lussac y Thénard (descubridores estos últimos del Boro). Algunos de los que lo intentaron murieron y la mayoría sufrieron graves envenenamientos por el flúor y sus compuestos.

La dificultad que presenta la obtención del flúor radica en que, debido a su gran reactividad, nada mas formarse se combina con lo que encuentra a su alrededor. El éxito de Moissan fue consecuencia de utilizar platino, un metal muy inerte, y trabajar a bajas temperaturas reduciendo de esta manera la actividad del flúor.

El flúor es un gas de color verde-amarillento, altamente corrosivo y venenoso, de olor penetrante y desagradable. Es el elemento más reactivo de toda la tabla periódica. Se combina directamente, y en general de forma violenta, con la mayoría de los elementos.

El ácido fluorhídrico (HF) es también una substancia muy corrosiva. Su facilidad para atacar al vidrio se utiliza en la industria para la realización de grabados.



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Curiosidades Sobre el CALOR y el FRIO

¿Calienta Realmente una Manta?


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El calor puede transmitirse de tres formas diferentes: conducción, convección y radiación.Aunque las tres se dan de forma simultánea, una de ellas suele tener mayor relevancia en cada situación.

Sentimos frío cuando nuestro cuerpo pierde calor. Cuanto mayor es la velocidad a la que perdemos calor, mayor es también la sensación de frío.

En la pérdida de calor a través de la piel la convección suele contribuir de forma decisiva. Esta forma de transmitirse el calor se da en los cuerpos fluidos (líquidos y gases) y supone la presencia de corrientes en el interior de los mismos. Masas de fluido a baja temperatura reemplazan a masas de fluido a mayor temperatura que están en contacto con el foco calorífico. Estos movimientos de fluido se producen en general como consecuencia de la diferente densidad que presenta el fluido caliente en relación al fluido frío.

Si en un recipiente transparente con agua que está calentándose echamos unas gotas de un colorante observaremos las corrientes de convección. Se producen cuando el agua del fondo se calienta y sube dejando su lugar al agua que baja de la superficie.


Si ponemos la mano sobre un radiador (deberíamos llamarle convector) en funcionamiento notaremos la corriente de convección que hace que el aire caliente suba.

Una variante denominada convección forzada tiene lugar cuando las corrientes no son solo debidas a diferencias de densidad. Si se fuerzan las corrientes, la transferencia de calor es mayor.
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Si revolvemos el agua que se está calentando al fuego, provocamos convección forzada y el calentamiento se produce más rápidamente. De forma análoga al situar un ventilador frente a un radiador la habitación se calentará mucho más deprisa.

Una de las funciones de la ropa con que nos vestimos es dificultar las corrientes de convección que facilitarían las pérdidas de calor. Los ventiladores que usamos en verano para refrescarnos se basan también el la convección forzada.

La pérdida de calor debida a la convección forzada depende por supuesto de la velocidad de la corriente de aire.

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Una manta, por tanto, no "da calor" sino que dificulta las pérdidas del mismo por ser mala conductora. También dificulta las pérdidas por convección al dificultar las corrientes de aire.

La radiación es la tercera forma en que el calor puede transmitirse. Todos los cuerpos emiten y absorben calor en forma de radiación. En general cuanto mayor es la temperatura mayor será también la energía radiante emitida. Una gran parte de la energía de la Tierra proviene de la radiación solar.

Una superficie que absorbe bien la radiación que incide sobre ella la percibimos de color negro.
Al contrario, una superficie que percibimos como blanca es aquella que no absorbe prácticamente nada de la radiación que recibe.



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La Hemeroteca Científica.... CON HUMOR !!!





La Física en las Relaciones de Pareja
(Big Bang Theory)



link: http://www.youtube.com/watch?v=tU3cAHxfamg


Efecto Doppler
(Big Bang Theory)



link: http://www.youtube.com/watch?v=7pHClD5Fq1k



link: http://www.youtube.com/watch?v=WOPtDcdk5I4


Pizarras y Cartas Ansestrales
(Big Bang Theory)



link: http://www.youtube.com/watch?v=FxA9URx4BNo


Los Elementos son como las Personas



link: http://www.youtube.com/watch?v=HDw4gk5pYl8


Cruz y Raya.. Volver al Futuro



link: http://www.youtube.com/watch?v=E3qvnpiLSiM

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Experimentos Locochones




Bomba Casera



link: http://www.youtube.com/watch?v=xPRsShr6CCs


Hielo Instantáneo



link: http://www.youtube.com/watch?v=AxcE9wDMTCQ


Coca-Cola



link: http://www.youtube.com/watch?v=AXqVHpHn4ow


Fuego en 5 min... !Usando una Papa¡



link: http://www.youtube.com/watch?v=KHIHNH-6WsQ


Experimentos Físicos



link: http://www.youtube.com/watch?v=SY6FSOnd430


Impreisonante Truco con una Vela



link: http://www.youtube.com/watch?v=7hG7Mbkj2AQ


10 trucos Científicos... RECOMENDADO



link: http://www.youtube.com/watch?v=i_f3SkxTWxc




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Y continuando con el buen humor. Una recopilación de imágenes tomadas de "lapulgasnob.blogspot.com"




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Mas Humor

¿ 2 + 2 = ?

Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé.



Para los que saben química :

* - ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
* -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck
¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh



Para los que saben matemáticas :

# -¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

# - ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

# Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.

# - ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.

# - ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.

# - Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

# - En una fiesta de números e incógnitas. La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: - pero, mujer, ¡intégrate!, - ¿para qué?, si me da lo mismo .

# En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase."



Para los que saben Física :

* - ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frío hace !, no resisto mas.

* Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

* Las tres leyes de la termodinámica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.


Para los que saben informática :

* Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.

* Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba funcionando.

* Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir



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Para Terminar



Les dejo un juegito para que se vayan con un excelente sabor de boca. Lo pngo en Link para que no interfiera con el post.






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Gracias por visitar el post. Espero que hayas pasado un buen rato leyéndolo. No te Olvides de Comentar

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