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Diccionario del Futbol [Muy Bueno!!]

Diccionario del Futbol [Muy Bueno!!]
Buenass, me mandaron este diccionario de fulbo por email, le cambie un poco el formato para que quede mejor
Tiene definiciones muy buenas, le pegan a todos los equipos,
Por Ejemplo:
-San Lorenzo de Almagro: Club en vías de privatización tinellizada. Los arcos de su anterior cancha fueron reemplazados por góndolas de lácteos y embutidos. No conoce los placeres de viajar en Air Japan.

-Cumbio: Hincha de Velez
Diccionario
weno.. ahi va:

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- 0-0: Según Charles S. Beillard (médico y filósofo del fútbol), resultado perfecto, orgasmo de fútbol, la prueba de que Dios existe (?)
- 0 absoluto: Temperatura del pecho de Montenegro, después de darle un golpe de horno
- 3 dedos: Chutar(?) el balón con la parte externa del pié generando una comba extraña. Ver Chelo Delgado (el más malo)
- 11: Nombre artístico (?) de la hinchada de Argentinos Juniors
- 15 puntos, Partidos de: Partidos cuyos participantes son dos equipos que pelean el descenso. Habitualmente ambos equipos tienen tanto miedo a perder que la probabilidad de que el resultado sea distinto a 0-0, 1-0 ó 1-1 es practicamente nula.
- 39.999 y yo Frase que quiere dar a entender que uno de los 40.000 de visitante (Ver 40.000, de visitante) fue el autor de la frase. Posibilidades de que sea mentira esta afirmacion: 99%.
- 40.000 de visitante Cantidad de personas que introdujo un club rosarino, reconocido por su tendencia a sufrir problemas de salud relacionaciodos al clima, en el estadio de CAI, en el cual entran 40.000, con suerte, y en el cual además habia 20.000 locales.
- 20.000.000 Cantidad de simpatizantes del Club Atletico River Plate que aduce el hombre de los 501 posts en gran nivel(?).
futbol
A

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- A Lo Boca: Cuando se juega como el orto y se liga sobremanera contra rivales de poca monta o de escaso amor propio. Cuando se habla de penales, bravuconerías del zaguero central quien, como James Bond que tiene licencia para matar, cuenta con licencia para pegar, y tácticas al límite del reglamento, como llevarle a una octogenaria señorita a Pezzota antes del clásico de turno.
- Abandonar: Acción cobarde propia de jugadores o hinchas adversarios. De uso frecuente entre rosarinos.
- Abelairas, Matías: Pateador Designado de River. Versión futbolística de Martín Gramática. Su presencia sólo tiene sentido si a ella se le suma la de Abreu y Falcao, por lo tanto ya no lo tiene.
- Actitud: Salir a la cancha con ella. Usar en lugar de la palabra huevos si se declara ante la prensa.
- Affaire: Se usa al referirse a casos de transferencias que se dilatan en concretarse.
- Agónico: Calificativo dado al empate que logra un equipo en los ultimos instantes de un partido. Indefectiblemente, ese gol proviene de una pelota llovida enviada desde los confines de la cancha al area, en la cual, de entre un cumulo de jugadores numericamente comparable a la poblacion de un pequeño pais, aparecera la pierna de un veterano ex goleador recien ingresado o de un ignoto defensor poco asiduo a visitar el area rival, que imperfectamente conectara el util (?) para que este ingrese mansamente (?) a la meta contraria.
- Agradecimiento: sensación que experimentan los jugadores hacia su club hasta que se empieza a discutir por plata.
- Alonso, Norberto: Si se es hincha de River, idolatrarlo. Si se es de otro club, defenestrarlo.
- Altura (Jugar en la): Siempre es un problema. Es imposible ganar allí (esto último deberá ser declarado solo después de la derrota). Mal crónico cada vez que un equipo argentino debe jugar en lugares como La Paz, Sucre, Quito o La Quiaca (?)
- Amargura: Cualidad que puede poseer un equipo, un jugador o una hinchada, que lo hace no alcanzar sus metas para ser feliz. Ver CAI.
- Ameli, Horacio: Pata de Lana. Amigo íntimo de Tuzzio y especialmente de su mujer. Ver HORACIO EL TERMO RECARGADO.
- -Anazo: Sufijo que debe agregarse al nombre del estadio donde se jugó un partido que terminó con un triunfo visitante totalmente inesperado (ver Maracanazo)
- Anunciado: Tiro penal ejecutado con poca potencia y resulta atajado por el arquero. En caso de que éste se arroje hacia la dirección opuesta, Alejandro Fabbri dirá que fue el remate fue ejecutado con mucha "categoría".
- Aporte Silencioso:
1. Dícese del jugador del pueblo que no toco una pelota en todo el partido.
2. Denominacion de la exaltacion(?) de los fanaticos de un determinado grupo, utilizado por un referente(?)
- Árbitro: Siempre, pero siempre, un hijo de **** que perjudicó al equipo del cual uno es hincha.
- Archivo: Dícese de la basura acumulada en las casas de ciertos periodistas (?) la cual suelen utilizar para afanar
- Arlequín: Gorro de cuatro puntas muy popular en partidos de La Selesió.
- Armani: Vestimenta oficial de todo jugador de fútbol que aparece a la noche en TyC Sports, en el programa de Fantino o en cualquier otro nocturno. En los ‘90, Versace. En la actualidad, punta de Newell´s
- Arquerazo: Todo aquel portero que enfrente a River en torneos internacionales.
- Asegurar: Invento de los periodistas que se refiere a:
1. Tirar un penal al medio, o sea al lugar donde está el arquero. El arquero la toma y sale jugando
2. Ref. al arquero. Tirar al corner una pelota que tranquilamente pudo haber sido tomada con las manos. Luego te hacen el gol de cabeza en esa jugada
3. Ref. al equipo. Empezar a boludear en un partido que se va ganando. Luego te lo empatan
- Atacar: Es bueno. Siempre declarar que el equipo sale a atacar.
- Audi: Marca de auto que cierto futbolista sin dotes técnicas solía manejar por San Justo hasta que se lo robaron.
- Aurorita: Bicicletero. Nena. Maricón. Ver CR7.
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B

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- Banfield: Ver Campeón Moral.
- Basile, Alfio: Borracho.
- Batista, Sergio "Checho": Si se tiene más de 25 años, echarle la culpa por el mal juego de Argentina en Italia 90.
- Bazán Vera, Eduardo: God.
- Benedetto, Marcelo: Payaso del comentarista y termómetro humano del relator de turno.
- Benitez, "Chino": Escupitajo facial.
- Bennett, Eduardo "Balín": Ver Wilson Nuñez. Jugador mala leche que, con el curro de pertenecer a Atletas de Cristo, tiene carta blanca para quebrar a todo defensor que se le cruce en el camino, sin que nadie le reproche nada.
- Bicicleta: Jugada en la que el player hace, en avance, continuos amagues sobre la pelota. Propiedad de jugadores con estilo, tales como Cristiano R., Zidane y Saturno.
- Bidón: Elemento usado para hacer trampa dándole sustancias alucinógenas al rival
- Bielsa, Marcelo: El que más sabe de fútbol. No le da notas a nadie.
- Bielsismo: Apología de la demencia
- Bigote: vello facial, ornamento de recios defensas, hoy extinguido y reemplazado por aritos de brillantes
- Bilardismo: Apología de la trampa.
- Brutal: Adjetivo. Usarlo siempre para acompañar la palabra honestidad.
- Buen Pie: Parte del cuerpo humano que si reúne ciertas características permitirá al que lo posee jugar al fútbol de manera exitosa.
- Buonanotte, Diego: ver Del Potro
Diccionario del Futbol [Muy Bueno!!]
C

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- Cabotaje: Capacidad de llenarle la canasta a equipos chicos, descendidos y/o en convocatoria de acreedores tan sólo para luego ser humillado por equipos extranjeros.
- Cadencia: Acto de desaparecer/congelarse.
- Campeón Moral:
1. Equipo que supuestamente debería haber sido campeón y no lo fue, y cuyo mérito residía en múltiples variables, a veces combinables, que van desde el buen juego desplegado hasta el perjuicio causado por árbitros indignos, pasando por el color de la camiseta
2. Club Atlético Huracan
3. Club Atlético Banfield
- Caprichosa: Objeto esférico compuesto de gajos de cuero o símil, alérgica a los pies de determinados jugadores. Ver Rosales
- Caretas de Shrek: Nuevo nicho de mercado desechable. Explosión mercantil de 15 días donde sólo quedó HUMO por doquier.
- Carlovich, Tomás Felipe "Trinche": Mítico jugador rosarino que hizo casi toda su carrera en Central Córdoba.
- Caruso Lombardi, Ricardo: Antifútbol, pero sacapuntos. Vendehumo. Honesssssssto.
- CategoríaVer Anunciado.
- Cenicienta El equipo más debil de un grupo en torneos internacionales.
- Chapa:
1. Sólo se la saca como candidato. Se la puede obtener únicamente si se va primero en las posiciones y se gana algún partido importante o difícil.
2. Gustavo Zapata y, por portación de apellido, VZ16.
- Chirolischia: Orientador táctico(?) del CABJ famoso por sus declaraciones pelotudas.
- Clásico Rosarino: Partido entre los grandes rivales Newell´s y Rosario Central. Para los hinchas de estos equipos suele ser considerado a la altura de la llegada del hombre a la luna (?) o la caída del muro de Berlín (?). Para los hinchas de los demás equipos y países (?), un freak show que se quedan viendo como si fuera “100% Lucha” pero en formato fóbal (?). Rara vez culmina con más de dos goles, sumando a ambos equipos.
- Códigos Hay que tenerlos. Especie de tabla de Moisés revelada intramuros de los vestuarios, en donde queda claro, por ejemplo, que un DT nunca tiene que hacer nombres propios en el marco de una derrota, halagar siempre al público local, y referirse a las adicciones con eufemismos.
- Colaborador Eufemisimo de “juez de línea”
- Colombiano: Tiki tiki, pecho frío
- Columna Vertebral Eje que forman el arquero, el zaguero, el volante central, eventualemnte el enganche y el nueve. Es conveniente que los que ocupen esos puestos sean jugadores de jerarquía. Solo así se ganan campeonatos.
- Comegato: Gentilicio del habitante de Rosario.
- Comisión, La: Ente sin fines de lucro (?) a ser puteado cuando ya la hinchada se cansó de putear al técnico y a los jugadores.
- 'Contra mio': Periodista no afin a las opiniones del entrenador.
- Copa: Es el torneo mas importante si lo gana Boquita. No importa si se trata de un partido contra algun equipo caribeño. Sirve para demostrar que se es mas grande que el Milan y el Real Madrid.
- Copones: Palabra que jamás ha sido escuchada en ningun lado salvo en los sorteos de los distintos torneos. Se rellenan con bolas calientes y bolas frias (?)
- Cornudo: Ver Tuzzio. Ver Simeone. Ver Trotta(?). Preguntar al Chanchi por Cardetti(?).
- Correr: Accion ejecutada por toda hinchada rival. Algo que nunca hará JRR.
- Cumbio: Hincha de Velez.
- Cultura: Los futbolistas son, por regla general, incultos. Si se encuentra uno que exprese un cierto grado de educación, elogiarlo y admirarlo a ciegas.
Diccionario
D

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- De esto se sale trabajando: Frase utilizada hasta el hartazgo por tecnicos y jugadores cuando no se dan los resultados
- De: Preposición utilizada entre “pienso” y “que”.
- Debut: Primera vez que se realiza un acto.
1. (De Maradona) Si se tiene más de 45 años, afirmar que se estuvo allí.
2. (De Pele) Si tiene cualquier edad, afirmar que fue con un pibe.
- Decisiones: Usar siempre con ¨son¨ adelante. vease MAR
- Defender: Siempre es malo. Los miedosos salen a defender. Deslegitimar la estrategia del rival acusándolo de que solo se preocupó por defender.
- Del Potro, Juan Martín: Ver Buonanotte
- Del Pueblo:
1. (deporte del...) Para diferenciarse de deportes elitistas (ver garca) como el polo
2. (jugador del...) Sobrino de Quasimodo que mandó al equipo que representa al pueblo a la **** que lo parió
- Deportólogo: Médico fanático de algún equipo de fóbal que fue expulsado en varias ocasiones de diferentes hospitales y/o clínicas, tan termo como los jugadores y apodado veterinario.
- Desotanil: Ver Tranquinal
- Dientes Apretados: Correr sin sentido los jugadores por la cancha, en lugar de hacer correr a la pelota.
- Dividir Las Aguas Acción que realizan jugadores con juego de perfil alto, y que se llevan tantas reprobaciones como hurras por parte del público. Ver Riquelme.
- Doble Camiseta: Dicese del individuo que simpatiza por dos clubes de futbol. Abundan en demasia por la zona de Victoria.
- Don Julio Modo en el que se refieren al patriarca de la AFA algunos jugadores y periodistas cuando ya son parte de la planta funcional de la institución.
- Doping: "Era mi Cumpleaños".
futbol
E

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- Enganche: Está en vías de extinción. Sin él no se puede jugar buen fútbol.
- Entorno: Séquito maligno que arrastra al crack al PF&A (*****, Falopa y Alcohol). Habla con Olé cuando el jugador tiene que tirar mierda.
- Entradas De Protocolo: Aquellos tickets destinados a las barras para su reventa
- Equipo Copero: Team (?) que se caracteriza por triufar en alguna copa. Puede ser Libertadores, Peace Cup (?) o Copa Goldstar en lo de Tin*lli, pero copa al fin.
- Equipo Corto Defender lejos del propio arco y hacer bajar a los delanteros para presionar la salida del rival. Eso está bien.
- Equipos Africanos: Son siempre ingenuos para defender.
- Equipos Centroamericanos: Ver Equipos africanos.
- Equipos Mexicanos, Chilenos, Ecuatorianos, Peruanos: Son siempre inferiores a los argentinos.
- ERA SORDAAA BOLUDOOO ERA SORDAAA: Frase utilizada por la ex novia de un reconocido comentarista en anecdota de la que no se pueden comentar mas detalles.
- Es Lo Que Tenemos: Excusa del técnico para justificar el empate (?) tras no haber pateado al arco en todo el partido.
- Eslandia: País escandinavo o británico que por su escasa tradición futbolera no puede salir a buscar los partidos
- Existencia: Cualidad esencial y a la vez preciada de cualquier hincha o club. Acusar al adversario de carecer de ella.
nano_quemero
F

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- Falopa:
1. Sustancia necesitada por Centurión…
2. Sustancia que no mancha la pelota
3. Jugadores que DAP no acepta
4. Jugadores actuales del CARP, el CAI, el CARC y varios C.A. más
- Fantasía: gesto de habilidad que puede tener fines futbolísticos (ver Recursos), fines estéticos o publicitarios (ver Ronaldo, Cristiano) o fines pelotudos (ver Ahumada, taco)
- Fantasma Del Descenso: Ente incorpóreo que intenta llevar a sus vícitmas al infierno del, valga la paradoja, ascenso. Generalmente se ensaña con ciertos equipos.
- Fernández, Miguel "Tití": Ver Benedetto.
- Fiat 128: Medio de locomocion utilizado por la totalidad de los simpatizantes de la Asociacion Atletica Argentinos Juniors para desplazarse al estadio donde su equipo juegue en condicion de visitante, quedando en ocasiones algun asiento vacio dentro del automovil.
- Fino:
1. Jugador sutil, capaz de pegarle al balón con clase y poner un pase gol de manera bella.
2. Jugador que no suele (o no puede) arrojarse al césped para recuperar una pelota.
3. Aliciente que necesitan algunos jugadores para dejar fluir sus jugadas más creativas (?). Ver Cordone, Caraglio.
- Fortin De Liniers: Estudio fotografico
- Fubol: Expresion utilizada por futbolistas, tecnicos e hinchas carentes de educacion (?) para referirse al Futbol
- Fubol Uruguayo: Deporte similar al fútbol, pero carente de metrosexualidad... y sutileza (?).
- Fusible: Analogía utilizada por los técnicos para esgrimir una excusa de su despido. Frase común: “los técnicos somos los fusibles cuando las cosas no andan bien”
- Fútbol De Antes: A medida que crecen en edad sus defensores más fervientemente afirman que era mejor. Los detractores afirman que era lento y que lo jugaba cualquiera
- Fútbol Que Le Gusta A La Gente: Ver Horacio Pagani. Estilo de juego que prohíbe terminantemente defenderse, tirar centros, contraatacar, aprovechar pelotas paradas, o rematar desde fuera del área. O sea, casi casi que prohíbe jugar al fútbol. Incluso existe una corriente de este FQLGAG (?) que asegura que los arcos estarían completamente de más.
- Futbol de Primera : Caballo del comisario.
- Fútbol Francés, Mexicano, Holandés: Poca jerarquía en sus ligas.
- Fantasma: Espíritu del descenso que acosa únicamente a los que se encuentran en peligro de padecerlo.
- Final:
1. (fem.) Todos los partidos lo son mientras se tengan posibilidades de alcanzar el objetivo.
2. (masc.) Siempre apasionante.
- Final Cerrado/Final Abierto: Paradójicamente, significan lo mismo.
- Francescoli, Enzo: Si se es hincha de River, idolatrarlo. Si se es de otro club, respetarlo. Defenestrarlo con sumo cuidado, ya que casi con seguridad será cuestionado por tal osadía.
- Frescura: Es mala. Usar esta palabra con cautela ya que si lanzada al pasar puede servir de elemento de contraataque dialéctico por parte del rival.
- Frío: Propiedad del pecho. Ver Frescura.
- Fútbol Europeo: Siempre es aburrido e inferior al sudamericano.
- Fútbol Sudamericano: Siempre es lento e inferior al europeo
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G

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- Gallego, Américo Rubén "Tolo": Ver Basile
- Gardel: Nadie sabe dónde ni cuándo nació y cualquiera puede ser el padre. Murió en Medellín.
- Garra Charrúa: Dícese del modo aguerrido de jugar que poseen los jugadores de nacionalidad Uruguaya. Este método consiste en pegarle a todo lo que tenga 2 patas y se mueva. Ver Jugada de Expulsión.
- Gatipán: Alimento correspondiente a la canasta básica rosarina
- Gatorei: Bebida reforzada con sales minerales para aplacar la sed y/o reemplazar el champán en los festejos.
- Generosidad: Algo intangible que recibieron Recondo y Palacios para hablar de fútbol en TV.
- Gente: Por la calle siempre trata bien a futbolistas y técnicos.
- Gesto Técnico: Expresión que esboza el comentarista de la transmisión televisiva al ver un lujo. Con la utilización de la frase se pretende ganar profesionalidad.
- Gimnasia y Esgrima De La Plata (GELP): No campeón. Virgen. Virgo. HELP. Masoquismo futbolístico.
- Gol De Diego Aguirre, como el: Muerte súbita en colombiano. Variación partidista y ochentosa del Maracanazo. Acompañado de "las cosas en su lugar". En VHS. Ver Gol De Oro.
- Gol De Oro: Nombre metrosexual de la ‘Muerte súbita’
- Gol De Plata: Variante del ‘Gol de oro’ de reglas misteriosas y desconocidas (por la mayoría de los mortales)
- Goleador Nato: Jugador incorregiblemente torpe que merodea el arco, y cada tanto la mete, aunque sea 1 de 6.
- Goleador: Es de raza.
- Gorra: Policía, yuta. Amigos de todos los equipos menos el de uno. Ehh esó **** son amigos de toda la gorra
- Gracias A Dios: Condimento usado ad nauseam por los jugadores en sus declaraciones post-partido. Y bueno, gracias a dios lo empatamos eeeeh… es una pelota queeee Román me cruza yyyyy gracias a dios la pude empalmar con la quinta cervical yyyy gracias a dios el arquero estaba haciendo jueguito con unaaa botella de gueitorei y gracias a dios entró…
- Graf, Claudio: Delantero, buena persona,
- Grande:
1. Cualidad intrínseca historica correspondiente a un quinteto de equipos de ciudad de Buenos Aires y alrededores. En tanto convencional, imposible de ser negada aun cuando se aluda a la supuesta perdida de ciertas calidades que deben acompañarla por parte de alguno de los equipos que la detenta (cof cof RRRcing cof).
2. Andrés, ex Pekerboy venido a menos.
Diccionario
H

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- Hall: Altar de sacrificios
- Hay Que Seguir Trabajando: Utilizado por un jugador al término de un partido que ganó, empató o perdió
- Heredero: Primero Ortega, después Riquelme; actualmente Messi, proximamente Benji.
- Higgins, Max: Empresario jamaiquino. Se afanó un Lamborghini en una de sus multiples visitas relacionadas al evento World Football Idol.
- Higuaín, Gonzalo "Pipita": Jugador francés proscripto en la selección argentina por su origen riverplatense y porque se comió la novia de Gago.
-Hijos de mil puta: Denominación utilizada por cierto presidente afecto al alcohol para referirse a los jugadores de su equipo. Puede ser aplicada a toda la raza jugadoril (?).
- Hincha Caracterizado: eufemismo utilizado por los dirigentes para referirse a la barra brava
- Hincha Común: Uno mismo. Siempre tiene razón.
- Hinchada: Debe alentar siempre y ser lo más numerosa posible. Si se alienta poco se puede ser co-responsable de la derrota del equipo.
- Histórico: Eufemismo para ex-jugador.
- Holanda (y Esgrima de La Plata): País cuya aduana tiene retenida la habilidad de Mauro Rosales.
- Huevos: Hay que ponerlos. Son siempre buenos. Accion magica por la que 11 muertos van a dar 3 pases seguidos.
- Humildad: característica solo reservada a los grandes. La más valiosa es la del ascenso. Resistente al humo.
- Humo: Vease : Caruso , Fabiani , Chileeeeeeeeeeeno
- Huracán: por el culo te la dan.
futbol
I

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- Inadaptados: Son los mismos de siempre. Suelen trepar al alambrado, arrojar objetos, armar trifulcas entre propios y rivales o deliberadamente lograr la suspensión de los partidos. Los dirigentes no los conocen. Ol* parece que sí porque les suele dar una o dos páginas por día.
- Incentivo:
1. Dinero que aparece en las últimas 3 fechas para los rivales del candidato, que ya se le fueron las ganas de jugar
2. Dinero que solicitan los hijos de **** jugadores del candidato allá por la fecha 12 y que no aparece sino hasta la anteúltima. En ese lapso, el candidato pierde puntos imposibles y termina empatando el primer puesto con otros dos equipos. La cosa se define en un triangular que se pierde porque el presidente del club se deja ortear con el armado de las fechas. El dinero finalmente aparece cuando los simpatizantes le tiran monedas al plantel al grito de “camarilleros hijos de puta”.
- Individualidades: Definen los partidos.
- Insulto: Se tiene derecho al mismo si se pagó la entrada. Pagar la entrada no da derecho al mismo.
- Interminable: Dícese del jugador de dilatada carrera que cuando entra no da indicios de estar robando el $ueldo. Ej: ....no hay.
- Intratable: Condición en la que a un futbolista le salen todas las jugadas. Apodo alternativo (?) del Rolfi Montenegro. Palabra pelotuda utilizada por lo periodistas de Paso a Paso.
- Irlanda: Equipo ejebienista que, independientemente de los jugadores que lo compongan, todo el mundo toma como su segundo team favorito durante los Mundiales, a excepción de los Piratas.
nano_quemero
J

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- Japón:
1. Barrio adyacente a La Boca. Dicen que se llega con el 53.
2. Futuro multicampeón del Mundo gracias a glorias como Oliver Atom (más grande que Maradona, Pelé, Di Stéfano y Cruyff combinados), Benji Price, Steve Hyuga, Richard Tex-Tex, Andy Johnson, Armand Callahan y los hermanos Korioto.
- Je: Ver Nograciavo', peor exclusivo de RAD
- Juez: Ver arbitro
- Juez de Línea: Extraño, desesperanzado y escupido (?) personaje que parado en las esquinas hace señas con una bandera. El denso tráfico urbano le impide, cada 45 minutos, cruzar a la vereda de enfrente.
- Jugada De Expulsión: A la cabeza que no renguea.
- Jugador Que Conoce La Categoría: Baldosero viejo disfrazado de jugador de experiencia que llega como refuerzo a un equipo del ascenso.
- Jugador: El último en enterarse de las transferencias, lo más sano que tiene el fútbol.
- Jugar Bien: Si se ganó es porque se jugó bien.
- Julio, Don: Modo con el que se refieren al patriarca de la AFA algunos jugadores y periodistas que buscan dar idea de cuán considerados son para futuros cargos en la institución.
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K

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- Karma Equivalente a maldición, o cuenta pendiente. Aplica en frases como “el karma de las lesiones” o “el karma de la Copa Libertadores”. Ver Bardaro, Asad, o River.
Diccionario
L

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- La Verdad Que Si: Escueto vocablo con el que el jugador dirá antes de esbozar una respuesta ante cualquier pregunta: “La verdad que sí, estoy muy felí con el partido que hicimos hoy” / “Sí, la verdad que sí, fue un partido durisimo” / “Si, la verdad que si, no esperábamos ganar tan facilmente” / “Si, la verdad que sí, sos un gordo **** con micrófono” (?)
- Ladrón: Apodo inmediato del referí una vez que baja de su auto para ingresar al estadio.
- Lagunero: Adjetivo calificativo usado para algunos enganches, volantes ofensivos y delanteros “por afuera”. Dícese del jugador mediocre, con pocas y esporádicas intervenciones destacables en un partido. Ver: intermitente, “despertate, Formica, la ****** de tu madre”
- Lamolina, Francisco "Pancho": Otrora reconocido árbitro de fútbol. Siga siga, si no hay fractura expuesta o sangre, no fue penal. Nunca hay que hacerlo quedar como un boludo (y mucho menos, Diego).
- Lanús: El 30% del Sur, caracterizado por la herencia genética de la boludez de sus (escasos) hinchas.
- Lástima: No se le tiene a nadie, maestro.
- Lateral Brasileño Marcador de punta con recorrido largo, con más proyección ofensiva que marca. Clemente Rodriguez.
- Lateral Con Proyección: Petiso que se manda al ataque y que no vuelve a marcar, y si volviera, no sabe hacerlo.
- Leche:
1. (Mala Leche): Ver Chilavert, Ruggeri, Pusineri, Trotta.
2. (de Leche): Cualquier copa que no gane el equipo del que uno es hincha.
- Liberman, Martín: Veáse Prime (usado) o Tulipán (usado)
- Libertadores: Algo que no está en la vitrina del CASLA por más plata que ponga Marcelo Hugo.
- Liniers: Zona de floggers
- Lirismo:
1. Idea futbolística que consiste en decirle a los jugadores, muchachos salgan y hagan lo que saben.
2. Antónimo de tacticista
3. ver Menotti
4. Muchachos, cuando se juega así, hay permiso para perder (Valdano)
- Llamado De Atención: Perder por 4 goles contra un equipo ya descendido
- Lleno Total:
1. Redundancia utilizada por la mayoría de los periodistas al querer expresar que las tribunas están completas.
2. Algo que nunca vieron hinchas de Huracán y Vélez en sus tribunas.
futbol
M

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- Macaya Marquez, Enrique: Tátele. Viejo gaga que se escapa entre 5 y 10 minutos antes del fin de cada partido que comenta.
- Malingas: Amuleto, con él en tu equipo metes un Apertura o salís de la Promoción, da igual, Malingas da el bien sin mirar a quien.
- Mago Blanco, El: Ex Arquerito(?) de River, conocido también como El Mudo o "El arquero del futuro". Eje del Bien.
- Magnate: Ruso o árabe que se aburrió de jugar al Play Station y se compró un equipo
- Manejar Los Tiempos Del Partido: Dormir la pelota en el mediocampo cuando no se te cae una idea
- Manotazo De Ahogado: Método al que recurren algunos cuando se encuentran perdidos y en peligro de daños mayores. Un ejemplo suele estar dado por la contratación de un DT indentificado con el club en cuestión sólo porque tiene un par de fechas más de crédito en las que no será puteado
- Maracanazo: Misión divina cumplida por el pueblo uruguayo. Ahora ya no tienen más nada que hacer y se dedican a tomar mate y exportar música pasatista.
- Maradona, Diego Armando (Diego, El Dié, D10s): El mejor de la historia, sin importar si se vio jugar o no a Pelé. Si se quiere ser más cauteloso en la aseveración, decir: “el mejor que vi en mi vida“. Tener una anécdota con él.
- Marcador De Punta: Puesto en extinción segun Bilardo.
- Marcelo Hugo: Magnate autóctono. Pseudo mecenas de CASLA.
1. Magnate autóctono. Pseudo mecenas de CASLA.
2. Herrera, alias Popeye (?).
- Marginados: Profesionales que solían jugar en el primer equipo y que ahora no lo hacen, incluso tal vez ni se entrenen junto al resto.
- Mariogomecear: Verbo proveniente del latín amarretum. Conocido también como Mario Gomez. Rescatar, defender, no gastar, no derrochar, amarrocar. Dejá de mariogomecear y aportá para la birra.
- Menotti: Máximo exponente de como vivir 30 años con el mismo verso
- Menottismo: apología de la inutilidad
- Mentira:
1. referente de cualquier otro club, especialmente el que forme parte de las filas del máximo rival del club del que es hincha quien usa el término
2. promesa caduca
- Mercenario: Utilizar para defenestrar al jugador de su propio equipo, máxime si es de San Lorenzo. Ejemplo: “Ahi están, los mercenarios que jugaron para atras”
- Merlo, Reinaldo "Mostaza": asqueroso antifútbol (?), defensivo y nada arriesgado, excepto si la charla transcurre entre hinchas de Racing, en ese caso, se debe decir que es un prócer y que es más grande que Jesús, los Beatles y la panza de Fabbiani.
- Metegolgana: Manera de definir los empates en los picados, consiste en que el partido termine inmediatamente después del siguiente gol marcado.
- Mimar: Consentir a un jugador caprichoso.
- Mística: Se usa generalmente acompañado de “copera”.
- Mitico: adjetivo usado para describir un estadio donde se realizaron gestas mundiales, ej. “Gigante de Arroyito ” (?)
- Muerte Súbita: versión del ´Metegolgana´ adoptada por la FIFA
- Muleto Equipo formado por jugadores suplentes.
- Mano Del Dt: Se la puede ver ya desde la primera práctica.
- Marco: Es siempre imponente.
- Mascherano, Javier: Es él más diez. Siempre juega bien. Si se es hincha de River esta expresión es innegociable.
- Me Cague La Rodilla: Frase utilizada por quien quiera justificar su NO llegada al futbol profesional, abolida por el avance de la medicina en el siglo XX.
- Mediocampo: La clave del partido está allí.
- Muerto: Hijo de **** que nadie sabe como llego a primera.
nano_quemero
N

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- Nelson, Walter: Grado de chicatez aún incurable para la avanzada medicina contemporánea. Quien lo ostenta, adquiere peligrosos efectos secundarios, como quejidos de toda índole ante cualquier minucia cual vejete de 160 años, el peligroso exceso en el uso de la palabra "Muñeco", y múltiples obsesiones homosexuales con cartuchos y travesaños.
- Niembro, Fernando: Alias Don Niembraaaaaa, Chiche, Miembro. Concepto que, stricto sensu, se refiere a quien hace de la profesión de lobbyista, un arte. Por analogía, aplicable a quien torna artístico el laburo de tirar chivos al aire. Véase Pararrayos Bacigaluppi (?).
- Nograciavo': Latiguillo usado por los jugadores para despedirse de las entrevistas
- Noir, Ricardo "Tito": La prueba de que el viento es impotente y sus hijos son adoptados
- Novela: Ver Affaire. Suele darse en el verano.
- Nuñez, Wilson: Negro.
Diccionario del Futbol [Muy Bueno!!]
O

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- Oficio: Virtud del equipo que gana jugando horrible. Suele hacerse hincapié en competiciones internacionales. Ver "A lo Boca".
- Olé: Planfleto oficialista de River y Boca según las circunstacias y/o crisis de esos equipos.
- One-year wonder: Jugadores que aparecen de la nada, juegan como cracks un gran torneo y luego desaparecen, vuelven a la mediocridad o se dedican a robar, mientras todos esperan que vuelvan a ese nivel efímero. Gustavo Bartelt. Martín Morel. Diego Buonanotte. Santiago Salcedo. Germán Denis.
- Opción De Gol: No es grave no convertirla, lo malo es no tenerla.
- Ortega, Ariel Arnaldo: Ver Basile.
- Orsai: Reiterada desubicación a la que sólo escapaban los wines cuando el mismo no existía. El mismo Platón, discípulo de Pep, lo reconoció así, cuando escribió: "El alma está en orsai che bandoneón".
- Orto (Qué): Palabra utilizada en expresiones de los hinchas, con diferentes opciones. u/.1 “Qué orto tiene ese arquero. Pegan todas en el palo”. u/.2 “Uy, mirá qué orto que tiene esa mina que está en la barra”. u/.3 “eh, pancho, ¿qué le mirás el orto a mi novia? te voy a masajear el orto a vergazos”.
Diccionario
P
*
- Pagani, Horacio: Payaso mediático. El fútbol que le gusta a la gente (?). Cada mediodía puede verse su cercanía a la muerte defendiendo a su amor imposible, Román.
- Paraguayo: Gran cabezazo, con huevos y mala leche.
- Pareja, Nicolás: Hacker.
- Parejo: Cualquiera le gana a cualquiera. El fútbol se ha emparejado hacia abajo.
- Parlante: Hinchada que alienta sin parar, modelo siglo XXI. Ver La 12, los guerreros y La Pandilla
- Partido Abierto: Suposición de encuentro con muchas situaciones de gol. Se lo menciona mucho en las previas y muy poco en los "after".
- Partido Cerrado: Eufemismo para "aburrido". Descripción adecuada del 95% de los clásicos rosarinos.
- Partido De Seis Puntos: Es el que enfrenta a dos equipos con riesgo de perder la categoría.
- Partido Discreto: Partido infumable, ver 0-0
- Pasante: ¿Estudiante de periodismo? que muy generalmente pifia nombres, abusa de los errores ortográficos, en síntesis, desinforma. Ver Olé
- Pase A La Red: Gol según ciertos ex jugadores dedicados al periodismo que quieren hacerse los líricos
- Paso A Paso: Sistema impuesto por un tecnico arcaico que plantea lo siguiente: yo pretendo jugar con x delanteros,pero si el proximo rival me pone muchos delanteros saco a los mios y meto mas defensores, cagandome en mis ideas futbolisticas (?)
- Pata de Lana: Ver Ameli. Ver DAP. Ver Higuaín (Pipita). Actitud 100% Codeless que consiste en comerle la amante, esposa, novia, o amiguita de salita azul al compañero de equipo. Es inexorable en cada plantel la presencia de por lo menos un Pata de Lana (labor calificada que hasta puede recaer en el técnico), pero que se da con particular enfasis entre marcadores centrales de River o bien en los hijos de éstos: lo que llevó a denominar la medialuna del área que da a la tribuna Sívori en el Monumental, como la cueva del "Pata de Lana". A partir de que es descubierto, el "Pata de Lana" transita un infierno personal siendo repudiado por sus compañeros, separado del equipo, obligado a dejar la capitanía, intoxicado hasta "mear por el culo" y/o borrado de la selección de tratarse de un futbolista con proyección.
- Payasona: Técnico de la Bocación.
- Pecho: Es malo serlo. Es bueno parar el balón con el mismo.
- Pegada: Forma de patear el balon desde media distancia o tiros libres. Acompañar en lo posible de “exquisita”.
- Pelé, Havelange, Blatter Y Jorge Dorio: Todos juntos, culpables de todos los males del futbol contemporáneo
- Pelé: Debutó con un pibe.
- Pelear Los Premios actividad que hacen los “referentes” de un planel contra los dirigentes, en vísperas a un logro deportivo para el club.
- Pelota Parada: Hay que trabajarla.
- Penales: La lotería de los mismos. No son una lotería.
- Peñarol: Histórico. Lo que Boca quiso ser de grande. Entre el Real Madrid y Sportivo Luqueño. Ver Gardel.
- Perderse Figura que se usa para referirse a aquellos disparos que terminan lejos del arco. “El tiro se perdió por la línea de fondo”
- Periodistas: Solamente preguntan lo que la gente (o el hincha) quiere saber.
- Periodistas de campo de juego: Profesión ya extinta en el fútbol local (no así en el Continental), cuyo aporte consistía en arruinar la transmisión del partido con anécdotas banales, comentarios sin sentido y lamidas de culo varias al relator de turno, quien a su vez no perdía tiempo en hacerlos quedar como boludos. Casi co-autores del asesinato de Ferrari junto con Ramacciotti.
- Perotti, Diego: Volante derecho del Sevilla de España. No importa como juegue, siempre decir que es un crack y que merece selección.
- Pibe: Ser con el que debutó sexualmente Pelé
- Pibes: Hay que ponerlos cuando se pierde. Está mal visto insultarlos. Al ser mayoría en un equipo, suele arengárseles con un seco "vamo' vamo' los..."
- Pícaro:
1. Jugador cuya mayor virtud suele ser poner nerviosos a sus rivales mediante diversos artilugios proferidos oralmente, y que deberían ser cagados a piñas religiosamente
2. Fernández, componente de la tríada de fiambres del mismo apellido completada con Yagui y Moncho
- Piedra:
1. Mufa.
2. Dicese del objeto contundente de composicion mineral que por accion de la fuerza motriz del brazo es lanzado por los aires ya sea para que un espectaculo deportivo finalice antes de tiempo cuando el resultado del mismo tiene tintes catastrificos, o para tratar de acertarle en el craneo al simpatizante del equipo contrario o a las fuerzas policiales. Objeto muy utilizado en las inmediaciones del barrio de Saavedra (Buenos Aires, Argentina) con calamar maestría.
- Pienso De Que: Barbarismo utilizado por casi todo el medio futbolistico.
- Pinguino: Ver NOB/Banfield
- Pitazo: Inocente recurso musical mediante el cual se intenta llamar la atención de 22 sordos.
- Planteo Inteligente: Usual eufemismo para referirse al juego que desplega el equipo inferior y que le permite no perder ante el equipo superior. De él se habla siempre en los entretiempos luego de terminado el partido, sólo en el caso de que el resultado hay sido favorable al equipo que lo implementó.
- Platense, Club Atlético: Otrora club molesto. Hoy, asociación dedicada al lanzamiento de piedras. Están libres de pecado. Siempre esconden la mano. Nunca tropiezan dos veces, porque al verla la tiran. Bandas musicales preferidas: Rolling Stones, Stone Temple Pilots, Queen of the Stone Age, Stone Roses.
- Platita Fresca: Dinero que ingresa a una institución casi siempre al vender a algún jugador, que permite sanear deudas o reinvertir en refuerzos.
- Plus: Bonificación. Ciertos factores lo otorgan, por ejemplo el regreso de un jugador talentoso o el público.
- Polifuncial: Caracteristica futbolistica de los jugadores que no se destacan en ningun puesto pero pueden ocupar mas de una posicion. Generalmente su trabajo deja que desear en todas las posiciones pero "juega en todos lados ¿que le podes pedir?". Ejemplo: Damián Ledesma (de paso: Ver Muerto)
- Pompilio, Pedro: Ex presidente de boquita , degustador de cats caros eso y el consumo de aditivos para el sexo (?) lo llevaron de La boca al cielo/infierno sin escalas.
- Poseer: Verbo. Usarlo únicamente en la frase “El predio que la AFA posee en Ezeiza.“(*)
- Pragmatismo: Justificación de las más infames tropelías y vejaciones a los efectos de obtener la preciada victoria. ej. haber secuestrado a la madre del arquero rival fue un gran mérito del entrenador que se mostró pragmático como Bilardo
- Primera Persona Del Plural: Utilizarla cuando se habla de la Selección denota arlequinismo. Está permitida cuando se habla del club del que se es hincha.
- Profe: Si se es futbolista, usar únicamente esta palabra para referirse al Preparador Físico.
- Promesa: Mentira incipiente.
- Proyecto Interesante: Juvenil que ha sido participe (?) de alguna seleccion formativa (?) y cuyo representante adorno al comentarista para que le aplauda todas las jugadas para que en el inconciente colectivo quede como buen jugador. Ejemplo: Luciano Monzon
- Pumas: Grupo de gordos sin cogote, responsable de que se pare el país,. Universitarios saltamuros. O sea, de fútbol ni hablar(?).
- Pubalgia Lesión crónica que padecen jugadores quie dificilmente logren una transferencia rutilante a Europa. Se dice de ellos que “están rotos”.
- Putos: Todos.
futbol
Q
*
- Qatar :
1. Lugar donde van a cagarse la carrera los jugadores, independientemente del dinero que cobren por jugar allí, que por otra parte es bastante para las pretenciones del Termo Jugador Medio y los Buitres que los representan.
2. Mítico desierto donde un grupo de jovenes -todos ellos de baldosa incipiente como la calvicie de Tomatito Pena- hace aproximadamente una década y media se encaramaban en la "cima del Mundo"(?) de la mano de un conductor de taxis, bonachón y sin cáracter e iniciaban a partir de ese día un trip catarsis por las drogas, el alcohol y los estudios de ciencias sociales(?).
- Quemar Acción que hacen los técnicos que no tienen códigos para con sus jugadores. ver Tolo Gallego.
- Quilmes
1. Equipo de futbol del sur del GBA, que suele oscilar entre la "B" Nacional y la primera división. El América de Cali del ascenso argentino. Ver Pingüino.
2. Popular marca de cerveza Argentina, de capitales extranjeros, que suele tomar usual protagonismo durante la previa a los Campeonatos Mundiales de Futbol, con merchandising propio, adquirido mediante el canje de tapitas y algún importe monetario, y mediante spots publicitarios que exhaltan el patriotismo, el ser argentino, "la nuestra"(?), y demas peroratas, generalmente contrariadas con el posterior fracaso de la albiceleste, muchas veces atribuido a los altos poderes mufísticos de dichas publicidades.
nano_quemero
R
*
- Ravacha: Ente incorpóreo e incomprobable que habita el imaginario colectivo del blog L*! De cualquier manera, se desconoce su paradero. Puede haber muerto.
- Remanente De Tickets: Lo usan los pelotudos de los periodistas cuando quieren decir que todavia quedan entradas
- Ratisalil: Gel refrescante y anestésico que se aplica a las partes doloridas de los deportistas.
- Recambio: Se refiere a la cantidad y a la calidad de jugadores que no son titulares que integran el plantel. Un plantel que no tiene recambio dificilmente gane torneos.
- Referente:
1. Jugador maduro, candidato a o responsable de la capitanía, reconocido por los hinchas y con trayectoria en la institución.
2. Camarillero
- Repreguntar: Acción vedada.
- Representante: Ser cuasi humano. Chupasangre de los grandes jugadores, llave a lugares impensados para los horribles. Ejemplo: Nelson "Tyson" Rivas en el Inter
- Reserva Partido preliminar en el que juegan las jóvenes promesas de inferiores, los profesionales que vuelven de lesiones, a veces el arquero suplente y los marginados del primer equipo.
- Retiro: Soñar públicamente con retirarse en el club de sus amores independientemente de los verdaderos deseos o de lo que finalmente termine ocurriendo.
- Revancha: Lo que parece que se quiere tomar un jugador cuando juega contra un ex club del que se fue mal.
- Riñón Del Club: Organo excretor al que pertenecen algunos de los candidatos al puesto de entrenador vacante en determinado club. Esos candidatos son los favoritos a obtener dicho puesto.
- Riquelme, Juan Román: El mejor jugador del mundo para todos aquellos que no compran conspiraciones de la CIA y sus amigos. Siempre es determinante. Nunca juega mal. No es lento.
- Ritmo: Siempre falta. Para entrar en él tienen que pasar varios partidos.
- River De Los 90: Ver Boquita.
- Robar O Matar: Lo que dicen que no hacen los jugadores del equipo que papelonea para intentar justificarse y lograr una reducción de pena.
- Rodaje: Cosa que al parecer los equipos deben tener. Frase hecha barata usada por cagatintas pseudo periodisticos.
- Rodríguez, Ariel: Periodista de camisas y opiniones cómicas.
- Ronaldo: Gordo, goleador, fiestero, crack, genio, el Ronaldo bueno.
- Ronaldo, Cristiano: ****. Metrosexual. Mal jugador. Batipibe (?). El Ronaldo malo.
- Rotura De Ligamento: Version futbolistica del dengue o de la fiebre porcina
- Rusia Idem Ucrania, con el agregado de lososopolare. Ver Caruso.
Diccionario del Futbol [Muy Bueno!!]
S
*
- $$$: Ver Verón, Juan Sebastián.
- S: Letra que no suele ser usada por los futbolistas cuando declaran ante los periodistas.
- Sacar:
1. Se usa en “fulano (dt) sacó campeón a tal (club). Lo sacó? de donde? adonde estaba?.
2. (Por técnico sacapuntos). Ejemplo: Caruso.
3. "Guzzzman te saqué para protegerte"
- Safarian, Walter:
1. Sicofanta, lambiscón. Individuo bajo y despreciable, que busca obtener una posición y/o status personal mediante adulación hacia otras personas que comunmente disponen ya de ciertas influencias y status social o tribal.
2. Bobby (?).
3. Niño Cabeza de Pan Dulce.
- San Lorenzo de Almagro: Club en vías de privatización tinellizada. Los arcos de su anterior cancha fueron reemplazados por góndolas de lácteos y embutidos. No conoce los placeres de viajar en Air Japan.
- Seguridad: Usarla como argumento de presión para una transferencia.
- Segurola Y La Habana: Esquina mítica que se debe mencionar al momento de invitar a una pelea a otra persona del ambiente futbolístico. Se puede utilizar sóla o mencionando “Te espero en” antes.
- Selección De Perú: Fútbol sin arcos. ver trigo
- Selección: “El sueño de todo jugador”, salvo excepciones bosteras
- Siga Siga: Ver Lamolina
- Silencio: Algunos jugadores lo piden a sus críticos. Otros lo usan como excusa de su mal rendimiento. Ver: Atroz, Ahumada, Categoría: Hijos de **** 2009
- Silvera, Andrés: Ver Basile.
- Sily, Coco: Ojo que es de Huracán.
- Simeone, Diego Pablo: Escribir sobre él usando siempre las palabras “cuchillo” y “entre los dientes”, últimamente se le ha agregado otra, “cuernos”.
- Soldado:
1. Forma pelotuda de decirle a un jugador de futbol. Ejemplo: “A Cachin Blanco se le cayeron dos soldados”. Similar a “player” o “guerrero”.
2. Nombre de un jugador español.
- Solferino: Nombre extraño dado al popular color rojo unicamente cuando se refiere al banderin empleado por uno de los jueces de linea.
- Sosa, Roberto "Pampa": Equino. Solo puede hacer pasar de largo a otros equinos menos desarrollados psicológicamente como Cabral.
- Souto, Martín:
1. Aguantero nabo que no sabe una garompa de fútbol pero vive de él.
2. Kaká tiene un poquito de frescor en el pecho (un par de días antes de que el brasilero se luzca en el empome de Milan a Boca en Japón).
3. ver Rodríguez, Ariel.
- Sub-20 Argentino: Cuna de Grandes glorias que en la gran mayoria, nunca llegan a nada
Diccionario
T
*
- Tanque: Gordo.
- Técnica Exquisita: Capacidad de administrar correctamente pases de 2 metros y no errar goles frente a un arco vacío.
- Tener: Si se es futbolista y se quiere hablar de una experiencia de trabajo pasada con determinado DT, usar únicamente el verbo tener, y nunca el verbo trabajar u otro similar. Ejemplo: “Aprendí mucho cuando tuve a Ramaciotti y a Ischia.“
- Ténico: Ver fúbol
- Tergiversar: Utilización espuria de datos históricos acomodados de modo tal que ofrezcan una interpretación distinta a la verdadera y real. Suele utilizarse como manotazo de ahogado.
- Termo: Gentilicio (?) del habitante de Rosario.
- Tiempo: El que le dará la razón a gente cuestionada por el público. Lo que se pide desde el minuto 45 del segundo tiempo siempre que se gane por diferencia de un gol.
- Tijera: Recurso del que sólo algunos disponen para ejecutar en situaciones adversas. En muchos casos, es el único posible para que la jugada tenga un buen final. Se puede aplicar en defensa o en ataque.
- Tiqui-tiqui
1. Toqueteo intrascendente de la pelota (Ver JRR).
2. Di Lorenzo (?).
- Tirar El Achique: Eufemismo por “jugar al offside“. Será criticado en Fox Sports por hacerlo.
- Tiro Libre Directo: Cobro de falta generalmente ejecutada con precisión y fuerza para que la pelota pase la barrera, bien o mal armada, se dirija al arco y Scoponi o Abondanzieri la vaya a buscar adentro.
- Tití: Eufemismo de boludo. Ver Fernández, Miguel.
- Torneo De Cabotaje: Aquel tournament (?) no ganado por CABJ.
- Trabajador Técnico usualmente buscado por los equipos que pelean el descenso y que instruye a jugadores poco rutilantes para obtener resultados. Antonimo de Basile.
- Trabajo Sucio: Excusa formulada por un técnico cuando el delantero que viene bancando hace 10 fechas no mete goles. Ver Aporte Silencioso.
- Trackvision: Programa informático que analiza diversos aspectos cuasi-policiales del juego, adorado por ciertos periodistas deportivos incapaces de hablar del partido en sí mismo.
- Traidor: Jugador que perdio la memoria y se fue al rival de la ciudad. / Ver Cabrol, JSV y Pepe Sand
- Tranquinal: Pastillita mágica para calmar los nervios
- Trapos: Bien más preciado de una hinchada. Los propios, cuidarlos. Los ajenos, intentar robarlos.
- Travesaño: Poste horizontal sostenido por dos postes verticales. Amante del hombre. Enemigo de las mujeres (?).
- Tres Patas: Tienen que estar unidas (o fuertes) si se quiere triunfar. Gamboa. Daley Mena. Anguila Gutiérrez. Jairo Castillo.
futbol
U
*
- Ucrania: Destino hostil para jugadores que buscan “salvarse económicamente”.
- Uno: Más fácil de cambiar que 30. Ver “Fusible”. Número con el que nos referimos al guardavallas, aunque en su espalda esté estampado el N° 12, 22, 30 o 10 (ver Sandro Gúzman (?))
- Uruguayización: Dícese del mal que sufre el fútbol de ciertos países cuyos campeonatos los pelean siempre los mismos dos equipos
- Usandizaga, Horacio ("Vasco": Ver Basile.
nano_quemero
V

*
- Valla: Arco. Úsese solamente acompañado por “menos vencida”. Jamás decir “pero patiá de una vé a la valla, infelí”.
- Van Basten: Delantero del rival de River cuando sale a jugar paradas importantes en la Libertadores.
- Vélez: El mejor ejemplo de que no es necesario ser un club grande o tener hinchada para conocer Japón.
- Vende humo: ver Carusso Lombardi /ver Eduardo Coudet
- Verón, Juan Sebastián (JSV): Jugador inglés argentino que defendió los colores de Inglaterra en el Mundial 2002. Cultor del movimiento Slow, sobre todo al patear corners. Also known as John Sebastian Verone.
- Veterinario: Ver Deportólogo
- Videos: Fundamentales para el Bilardismo. Una boludez para el Menottismo. Se ven en la semana. La variable sobre este término la da si el que lo agita en cámara es Jorge Rial. Ver “botineras”. Ver “Ortega”.
- Vino: Ver Ortega
- Virginidad: Gimnasia, Banfield, Colon, Gimnasia (?)
- Visitante: Según definición aportada por Trotta y también por Chilavert condición en que disputa sus partidos el Club Atlético Vélez Sarsfield cuando juega en Liniers.
- Vitalicio:
1. Geronte espectador que siempre tiene algo que criticar o discutir. El día del partido lo pasa en la cancha, llegando 20 minutos antes del inicio del de la reserva.
2. Los cargos de JHG en la AFA, de NLA en la Conmebol, de RTT en la CBF...
- Viveza Criolla: Término utilizado en la mayoria de los casos para justificar la mala leche de un jugador, tecnico o cualquier otro ser que se encuentre dentro del campo de juego.
- Volante Tapón Tradicional: Inútil que, como no sabe jugar a la pelota, corre como un energúmeno por el círculo central a los contrarios y los caga a patadas. Ver Herrón, Mariano.
- Vuelvo A Reiterar: Pleonasmo espantoso popularizado por los comentaristas de fútbol.
- Vale Oro: Puntos vitales en la lucha por el campeonato o descenso.
- Vignolo, Sebastián: Hincha de Boca. Pelotudo importante
- Volumen De Juego: No importa saber qué es. El término le da pomposidad al análisis del partido. Es bueno que el propio equipo lo tenga.
Diccionario del Futbol [Muy Bueno!!]
W
*
- William Morris: Donde punguearon a los que le afanaron a Rambo (?)
- Wines: Ya no existen. Corresponderían a un Tito Noir contemporáneo (?)
Diccionario
Z

*
- Zurda: Diestra expresión de la siniestra.
futbol

Buenoo.. Espero que les gustee, nos vemos

nano_quemero

29 comentarios - Diccionario del Futbol [Muy Bueno!!]

waldosha
muyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy bueno
me cague de la risa,
cuervodf
Huracan: Club que se cree grande y no lo es.
Por siempre subcampeon y cagon.
fedepitolargo
- Cornudo: Ver Tuzzio. Ver Simeone. Ver Trotta(?). Preguntar al Chanchi por Cardetti(?).


Mosky
La verdad no me gustó el post, tiene un toque anti-bostero, aclaro que no lo soy pero no me gusto.
elchampion
hey flaco q te pasa con gimnasia que virgen ni q cosa masoquismo.Antes de hablar de nosotros cerra el orto puto.somos grandes sin copas.
juan_patorc
Aguante el rojo carajooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!
juan_patorc
son unos muertos se les fue pastore y de federico y estan como el culo putos!!!!!!

pd: Aguante el rojo!!!
globolso
aguante huracan,, lo seguimos desde huracan!!

aguante el globo bolatti un idolo lastima q nos clavo por la eliminatoria pero bue! cappa volve!,,, hay q comprar algunos jugadores mas y el campeonato es nuestro!!
globolso
aguante huracan,, lo seguimos desde Uruguay!!

aguante el globo bolatti un idolo lastima q nos clavo por la eliminatoria pero bue! cappa volve!,,, hay q comprar algunos jugadores mas y el campeonato es nuestro!!
lluviadecaca2010 -1
hola suB campeon jajajajajaj aguante el fortin de villa luro papá

velez sarsfield campeon clausura 2009 Velez 1 - 0 Buracan

jajajajajajajajajajajajajajajajja
moriii
jaajjaajajaj +10!
moriii
nano_quemero dijo:
lluviadecaca2010 dijo:hola suB campeon jajajajajaj aguante el fortin de villa luro papá

velez sarsfield campeon clausura 2009 Velez 1 - 0 Buracan

jajajajajajajajajajajajajajajajja


che, lluvia de caca, porqe no te vas a cagar pelotudo..

ni ganando 5 libertadores llenan la cancha.. tienen qe regalar entradas porqe sino qeda todo vacio

anda a chuparle la pija a brazenas puto


cerrada de orto!
lucianohcc
te doy los puntos por mori, pero siendo de huracan, mucho no podes hablar, lanus el capo del sur
Claudio08
Una poronga el diccionario este. Se nota que sos de River.
JuAn2006
Libertadores: Lo que san lorenzo nunca gano
Lucho_funebrero
A Lo Boca: Cuando se juega como el orto y se liga sobremanera contra rivales de poca monta o de escaso amor propio. Cuando se habla de penales, bravuconerías del zaguero central quien, como James Bond que tiene licencia para matar, cuenta con licencia para pegar, y tácticas al límite del reglamento, como llevarle a una octogenaria señorita a Pezzota antes del clásico de turno.
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"Que te pasa quemeroo, todavía seguis esperandooo, que te pasa quemerooo, agarrala y seguila chupandooo"