Cerca de mi cumpleaños número 45, cometí el error de mirar en el espejo. No era el espejo del baño, era una foto que tenía de la escuela de posgrado. Miré a mí misma hace 20 años y tuve una epifanía sorprendente y clara. No fue un momento feliz. Fue un momento muy triste. Era tan triste que involuntariamente me eché a llorar, algo que no he hecho desde los oscuros días de mi divorcio.



Miré la foto y llegué a la conclusión de que había hecho un verdadero lío de mi vida. Sentí la miseria absoluta de mi vida y viene en oleadas la tristeza, pesar, la ira y la soledad. Durante casi una hora, lloré mientras miraba la foto de mi juventud. Tenía 24 años con un reciente diploma de una excelente escuela. Yo estaba ansiosa por conquistar el mundo de los negocios. Yo estaba ansiosa por demostrar que las mujeres podíamos hacer todo. Yo era mucho más delgada. Mi ropa se veía elegante, casi sensual. Por supuesto, el peinado era horrible, pero eran los 80 y tales estilos podrían ser perdonados. Vi el brillo en mis ojos, la chispa de la vida, de las grandes oportunidades que se abrieron para mí. El mundo estaba allí para mi toma y yo estaba lista.



Pero de alguna manera, nunca sucedió. Mi vida se convirtió en algo doloroso y difícil. Pero hasta ese momento cuando vi mi foto de hace dos décadas, siempre culpé a otras personas. Nunca fue mi culpa por las malas decisiones que tomé.

Por lo general, la culpa era de los hombres - mi padre, mis novios, mi marido, mi jefe, mis hijos. Nunca, jamás fue por algo que yo había hecho. Cuando me compadecían mis amigas, que siempre me habían apoyado. Incluso me apoyaron cuando tuve mi affaire, diciéndome que mi marido no me estaba dando la atención que necesitaba. He leído las revistas femeninas y cada artículo es sobre cómo las mujeres eran siempre fuertes, inteligentes, moralmente justas, incapaces de tomar malas decisiones. Peor aún, creía que cada una de mis necesidades, no importa cuán frívolas, no importa cuántas veces haya cambiado de opinión, no importa el mal que le he hecho a los hombres en mi sentir por la vida, son más importantes que cualquier otra cosa - la maternidad, la promoción profesional, un matrimonio saludable, lo que sea.



Odio el mundo por enseñarme esas lecciones. Recuerdo quejándome de que nunca mi marido maduró. Pero mientras las lágrimas corrían por mi cara, llegué a la conclusión de que la nunca maduró fui yo. Nunca aprendí sobre el compromiso, la confianza, la tolerancia, la amabilidad. Yo era una cabrona, así de simple. Ahora sé que ser una cabrona no es acerca de la fuerza o la independencia. Al ser una cabrona se trata de ser repelente, desagradable, infeliz, y solitaria. El ser una cabrona no es nada más que ser una princesa mimada que es demasiado egoísta o estúpida para aceptar la alegría en la vida.



Me había convertido en una princesa gorda y desagradable, de mediana edad porque yo me había negado a crecer. Claro, yo me había negado a aceptar mis responsabilidades (el matrimonio, la carrera, la casa, la maternidad), pero mi psique era una niña de 13 años de edad, que golpeó el suelo con los pies y se quejó cuando no pudo salirse con la suya. Por supuesto, yo había dejado de lloriquear años atrás, pero yo simplemente reemplacé el lloriqueo con la manipulación emocional y como una perra intratable. No me extraña que siga soltera y que mis dos hijos adolescentes pasen todo su tiempo libre con su padre.

Cuando yo era joven, fui una feminista apasionada, me tragué la línea estándar de que las mujeres pueden tenerlo todo. Y lo quería todo y quise hacerlo sin asumir compromisos, sin hacer ningún sacrificio, y sentir plenamente opciones válidas en toda mi vida. El error más grande en mi adolescencia y los 20 años era seguir a otras mujeres - las mujeres que yo pensaba que eran fuertes, independientes e inteligentes – el modo de vida determinado qué iba a seguir. Yo era demasiado mimada y perezosa para mirar hacia adentro, a tener un tipo de introspección necesaria para encontrar un camino propio en la vida, el camino que podría conducir a la verdadera realización y felicidad.



Me acuerdo de la universidad también. Fueron tiempos de diversión y pensé, en ese momento, un momento esclarecedor. Eran momentos exitantes, los debates políticos intensos, la cadena de novios además de los casuales y placenteros encuentros sexuales. Estudié mucho y yo jugaba rudo. Asistí a las reuniones del campus feminista y escuché fuertes diatribas de mis compañeras que decían sobre los hombres y su masculinidad.

He aprendido a despreciar los hombres cuando no los necesitaba por razones egoístas - compañeros de estudio, hombros donde llorar, parejas sexuales dispuestas. Pero nunca dudaba en golpear mis pestañas o levantar mi falda y mostrar mis muslos delgados de aquel entonces si necesitaba algo de compañía. Tenía práctica para estar rodeada de hombres de vez en cuando, pero sin duda no los necesitaba, como mis compañeras seguían insistiendo.



Me enteré de que el único lugar para que una mujer se encontraba en la sala de juntas y que la maternidad estaba debajo de mi inteligencia. Tomé de clases nocturnas en unas cuantas reuniones oscuras con cientos de mujeres jóvenes para demostrar al mundo que todos los hombres son violadores y delincuentes potencialmente violentos.



Cuando me quedé embarazada en mi segundo año de escuela, era fácil conseguir un aborto. En el centro de salud del campus estaban entrenados para asegurarse de que el procedimiento se realizara de manera rápida y silenciosa. Nunca le dije a mis padres. Nunca le dije al tipo que me dejó embarazada. Ni siquiera recuerdo su nombre, yo sólo recuerdo vagamente una noche salvaje con el equipo de hockey de la universidad en una fiesta fuera del campus. Sólo ahora me doy cuenta de la ironía de cómo me sentía atraída por atletas de la universidad en la escuela - el tipo de hombres que le gustaba tener el control.

Tener mi título una vez que terminara mis estudios universitarios era una conclusión inevitable. Yo estaba destinada a la sala de juntas, o de eso me había convencido a mí misma. Graduarme de la escuela fue difícil. Yo estaba compitiendo con algunas personas muy brillantes, en su mayoría hombres. Esos hombres estaban destinados al éxito y ellos lo sabían. Pero tenía algo que explotar. Tuve mi feminidad y la utilicé sin piedad cuando tenía que hacerlo. Traté de convencerme de que el affaire con mi profesor de finanzas casado no tenía nada que ver con las calificaciones. Por supuesto que no, las finanzas era un camino muy difícil y cuando logré superar en el semestre final de él con una B era difícil de racionalizar que las citas secretas con el profesor no tenían nada que ver con eso. Sin embargo, el fin siempre justifica los medios y no había manera de que no tendría éxito. Las otras mujeres de mi clase estaban haciendo lo mismo para salirse con la suya. Nunca hablamos de ello, pero lo entendían y a veces se reían de ello y se enorgullecían de que hacían algo que los hombres nunca lo hubieran hecho.



Conocí a mi marido en la escuela un año antes de graduarme. Estaba cursando la carrera de sociología. La química con el fue muy intensa desde el principio. Tenía el pelo largo y una motocicleta. Él era del tipo clásico bohemio y sentí la necesidad de controlarlo, para hacer de él un “mejor hombre” (o al menos en mi definición de un hombre mejor). Muchas veces fue irresponsable y rebelde pero yo lo amaba con todo mi corazón y alma.

Después de graduarme, encontré trabajo en una GRAN corporación. Cada día me fui a trabajar con mi traje sastre y maletín al hombro. Entré en mis zapatillas que eran mis zapatos de trabajo cuando me iba la oficina a las 7 a.m. para empezar una labor 12 horas. Mi boda fue una fiesta digna de la revista Modern Bride. Mi marido se había cortado finalmente el pelo después de mucha insistencia de mi parte. Más tarde diría que era persistentemente grave, pero era mi deseo, así que no me importó.

Encontró trabajo en una organización de investigación del consumidor. No ganaba tanto como yo, pero eso no le importaba. Mi ingreso era grande, cada vez mayor y más grande. Compramos una casa que se encuentra en las afueras. El me recomendó algo más modesto y más cerca del lugar donde ambos trabajábamos. Yo no quería saber nada de eso. Mi éxito tenía que ser fácilmente visible con una GRAN casa, tradicional y un gran jardín. Me aseguré de que él se hiciera cargo del césped a pesar de su resistencia.

Después de cinco años, sentí necesidad de tener bebés. No fue una decisión mutua no. Yo quería tener bebés. desesperadamente necesitaba un bebé. Me sentía vacía por dentro sin niños. Era una sensación completamente irracional para una mujer de carrera de alto vuelo empeñada en ser la próxima directora corporativa general. Mi marido se estaba haciendo a la idea Me preguntó cómo íbamos a equilibrar los compromisos de ser padres y apoyar un estilo de vida bastante caro. Y no me importó. Mi vientre estaba vacío. Tuve necesidades. Ni la razón ni la lógica afectaban mis necesidades o mis sentimientos.



Por lo tanto, con el primer el bebé, la vida cambió al instante. No podía poner las horas que se necesitan para mantener mi trayectoria profesional. Mi marido también cambió. Rápidamente perdió su actitud bohemia. Vendió su moto y se convirtió en un devoto padre para nuestro hijo. Por supuesto, yo estaba presionando para esto desde que nos habíamos casado. Sus palabras, como reveló durante el divorcio, decían que yo era una "arpía molesta y chillona que me empujó sin descanso en la paternidad". Pero él amaba a nuestro primer hijo y se ofreció a trabajar sólo una parte de su tiempo, lo cual me permitió seguir con mi carrera. Eso haría. Yo era la madre, La Reina, el creador omnisciente y sabio de mi hijo. Mi marido era claramente un incompetente que no sabia cambiar un pañal en un asiento de coche.

Mi jefe vio que yo estaba distraída con mis nuevas funciones como la súper-mamá. Miré mi productividad en el trabajo y sabía que no podría laborar al igual que mis colegas solteras o sin hijos. Por lo tanto, yo era "mamá-de-trayectoria". Ellos no me llamaban así entonces. Pero cuando un compañero de trabajo fue ascendido por encima de mí, yo sabía lo que estaba pasando. Yo lo odiaba. Estaba lívida. ¿Cómo no podía tenerlo todo? Así que jugué la carta femenina de nuevo, esta vez con un truco. Hice una visita a Recursos Humanos con una velada amenaza de una demanda por discriminación. No funcionó, por supuesto, porque era muy claro que estaba trabajando muy pocas horas con la consiguiente pérdida de productividad. Se documentó todo y no era defendible. Yo estaba furiosa. ¿Cómo se atreven. Me dije llena de toda la ira que podía. Consulté a un abogado externo, una abogada feroz, que estaba dispuesta a demandar hasta que yo ganara. Yo era de mentalidad abierta, pero ciertamente no era una lesbiana como ella. Perdí el caso y malhumorada acepté mi reducido papel en el trabajo. Después de todo, tuvimos que pagar los gastos y el sueldo pero fue necesario por cierto.

Vi a mi marido evolucionar de bohemio al padre responsable. Él era increíblemente bueno con nuestro primer hijo. Por supuesto, en ese momento, no lo reconocía. Pensé que todo lo que hacía estaba mal. Sólo yo, la madre suprema, podría cargar a nuestro primer hijo. Me había costado dos de años. No fue fácil. Así que, cuando me quedé embarazada de nuevo - no planeado por mi marido, completamente planificado por mí - la tensión siguió creciendo. El dinero no faltaba, pero la presión para mantener nuestro estilo de vida y la GRAN casa estaba todo sobre mis hombros. Me molesté con mi marido por eso. El había elegido una carrera que amaba, pero su sueldo no era tanto como el mío. Realmente tuve que trabajar y ser madre, no había manera de que no pudiera lograr lo que yo esperaba en mi carrera.



Hicimos uso de la guardería y un ama de casa a tiempo parcial. En realidad, fueron ocho amas de casa. Ellas nunca fueron lo suficientemente buenas para mí. Nada era lo suficientemente bueno para mí. Mis zapatos no encajaban, mi ropa se veía mal, el coche no estaba lo suficientemente limpio, mi marido no estaba apoyándome. Siendo brutalmente honestos, yo era una hija de puta cruda y delirante. No creo que hé dicho una palabra bonita en años. Me sorprende que mi marido me aguantara. Yo no lo tomaba en serio, no era más que un hombre, después de todo.

En mi limitada vida social, pasé tiempo con mujeres feministas, como yo. Éramos un grupo de madres infelices de 30-y-tantos-años con carreras de gran alcance. Pero también sonreíamos y fingíamos que la vida era perfecta. Todas teníamos las casas correctas, los coches adecuados, las escuelas de derecho, el derecho a tener carreras. Estábamos convencidas nosotras mismas de que lo teníamos todo. De vez en cuando, una de nosotras podría tener cierta frustración por la situación. Cuando eso sucedió, siempre tuvimos chivos expiatorios - nuestros maridos, nuestros jefes, nuestras amas de casa, las escuelas, lo que sea. Nunca fue, nunca es culpa nuestra porque éramos mujeres.

Con un hijo de cinco y el otro de siete, el mundo se vino abajo. Mi marido se cansó. Él me había apoyado y era bueno con los niños. Por lo tanto, me tomó por sorpresa cuando se hartó. Supongo que debería haberlo visto. Siempre estaba usando el sexo como un arma con él. Si no hacia exactamente lo que le decía, si él no hacía lo imposible para cumplir con cada uno de mis caprichos, y sin experimentar ningún tipo de placer sexual. Recuerdo que lo sorprendí tocándose una noche. Yo estaba furiosa. ¿Cómo el iba a experimentar satisfacción sexual sin que interviniese mi control de alguna forma?



Como toda mujer sana, yo tenía mis propias necesidades sexuales. Así que, en vez de disfrutar del sexo en el contexto de un matrimonio, tuve necesidad de otras experiencias. Fue fácil. Todavía era un poco atractiva. Había hombres alrededor. "¿Por qué no?" Fácilmente lo racionalice. Mi marido no me daba atención y satisfacción, es todo culpa suya. El asunto era intrascendente, sólo algunos fines de semana de sexo disfrazados de viajes de negocios. Lo necesitaba, por lo tanto no estaba mal. Mientras que mi marido estaba siendo un padre, capacitado, una mujer independiente como yo visitaba moteles baratos con un hombre que me podía dar orgasmos.

La relación duró tres meses. Mi marido nunca se enteró. Él no tenía por qué, simplemente estaba cansado. Interesántemente, canalizó sus esfuerzos en un negocio paralelo como consultor de marketing. Esto resultó ser muy lucrativo para él. A los seis meses sus ingresos habían superado los míos. Nuestra cuenta de ahorros creció sustancialmente. "Es la matrícula universitaria de los chicos", me dijo una y otra vez.

Yo era infeliz. Mi carrera era estresante y poco gratificante. Mis dos hijos estaban más cerca de mi marido que de mí, por las horas que trabajaba. Él había dejado su trabajo de tiempo completo como consultor de marketing, por un trabajo que podía hacer desde la casa sólo con su ordenador y un teléfono. Me sentí frustrada e insatisfecha. Mis amigas me recomendaron asesoramiento. Por lo tanto, lo intentamos. Yo sutilmente escogí un consejero a quien conocía y que me daría por mi lado. Las sesiones se llevaban a cabo de una manera muy desagradable. El consejero y yo pasamos 50 minutos hablando de mi marido. En silencio, el se sentó allí y se la pasó, pidiendo disculpas y prometiendo que todo cambiaría. No me tienes que prometer hacer nada. El consejero - una mujer que me agradaba mucho - dejó muy claro que mis necesidades eran primordiales y sus necesidades eran completamente irrelevantes.



Naturalmente, la consejería no funcionó para nosotros. Mi marido se retiró a la paternidad y a su negocio en crecimiento. Pensé en otro asunto. Desafortunadamente, yo estaba ganando mucho peso. Estaba en talla 12, era difícil lograr que los hombres atractivos me miraran. Mis amigas me recomendaron que considerara el divorcio. Miro hacia atrás y pienso en mis "amigas" de esa época de mi vida. Eran un grupo de mujeres tan infelices que no podían validar sus propias decisiones, la vida de los perdedores. Me dejé influenciar cuando pude haber sido fuerte. Eso fue un error enorme.

Yo no odiaba a mi marido pero no lo amaba como antes. Yo quería una vida nueva y mejor. Pude criar a mis hijos sin él. Yo había leído que los niños realmente no necesitan padres. Estaba tan insatisfecho que cuando le di a mi marido los papeles del divorcio, no parecía tan sorprendido. Yo había consultado con una buena abogada de divorcio que le recomendó encarecidamente que me diera todo - las casas, los coches, custodia, pensión alimenticia, manutención de los hijos, todo. "Es una guerra y como mujer, tienes que ganar", fueron sus palabras.



El divorcio era feo y, a pesar de los hechos me dió la casa, el coche, los niños, pensión alimenticia, y la cuenta de ahorros que él había llenado, la perdí en última instancia. Mi ex se fue, y me quedé para cuidar de la casa y los niños. Se mudó a un apartamento muy modesto y acordamos que podía ver a los niños los fines de semana. El tribunal ordenó que realmente sucediera. Yo estaba feliz de obligarlo a salir de sus vidas por completo, pero él era muy insistente y convenció al juez para verlos.

Yo estaba sola de nuevo. Yo estaba lista para tener citas de nuevo. Pero a los 38, las citas no era como los tiempos salvajes en la escuela universitaria y de posgrado, cuando yo era joven, atractiva y deseada por los hombres. No, yo ahora era una madre soltera . Me había cortado el pelo y mi figura estaba casi más allá del punto de no retorno. El tipo de hombre con el que quería salir con no tenía ningún interés en mí. Esos hombres poderosos y exitosos tenían novias más jóvenes y bonitas.

Los hombres divorciados eran los peores. estaban tan desilusionados que no podían manejar una relación o que sólo estaban saltando de cama en cama, no querían ser exclusivos. Yo quería tropezarme y caer en los brazos de un hombre atractivo para que cuidara de mí y mis problemas desaparecieran. Todavía pensaba como una princesa. Todavía era tonta, estúpida e inmadura.



Sin embargo, los hombres que me gustaban y que eran atractivos no me veían dos veces y los hombres que me deseaban eran totalmente inadecuados. Fue sorprendente para mí darme cuenta que no ya no era atractiva. Tantos hombres en la universidad que me buscaban. Recuerdo burlándome de todos los chicos que se me acercaban. Si tenían la más mínima imperfección, los rechazaba, por lo general les lanzaba un insulto o dos. Pero nunca pensé dos veces acerca de los hombres que rechazan a las mujeres. Me sentía digna y dulce cuando pienso en ello. Mis amigas y yo los llamábamos "los niños de mamá", mientras que nosotras teniamos la espinita clavada engreída y arrogante que siempre nos hizo sentir atracción irresistible por la lujuria.

Para empeorar las cosas, no podía arreglar cualquier cosa en la casa. Mi marido había atendido a todas esas cuestiones. Mis hijos eran pre-adolescentes y era muy difícil para mí controlarlos. Odiaban el hecho de que sólo podían ver a su padre los fines de semana. Sus calificaciones bajaron. Ellos empezaron a tener problemas de disciplina en la escuela. Naturalmente, le eché la culpa a su padre. Todo era culpa suya desde que nos divorciamos y que vivía al margen de ellos. Traté de no hablar mal de él delante de mis hijos, pero los sentimientos eran tan fuertes. Decía cosas terribles sobre su padre, sobre todo cuando bebía, de todo lo que me hizo en ese entonces.



Si yo no era feliz cuando me casé, ahora era miserablemente desgraciada como una madre soltera en busca de amor otra vez. Traté de convencerme de que yo era una mujer fuerte, independiente e inteligente. A veces funcionaba, sobre todo cuando estaba intimidando subordinados en el trabajo. De hecho, me odiaban en mi trabajo. He hecho una buena vida, sí. Sin embargo, yo no había llegado a la cima de mi carrera y la sala de juntas no estaba un poco más cerca. Todavía sentía un terrible conflicto acerca de ser una buena madre y ser la mujer de las empresas.

Tuve un montón de culpas que repartir. No había manera de que el estado actual de mi vida fuese el resultado de mis decisiones. Todas mis amigas solteras me lo dijeron, muchas veces, en muchos cócteles en bares de solteros y en muchas de mis borracheras. He leído un montón de revistas femeninas y los consejos que me dieron, dijo más o menos lo mismo - una mujer nunca tiene la culpa.



Traté de bajar de peso, pero era muy difícil. Cuando tenía hambre, yo simplemente tenía que comer, por lo general un helado o algo con chocolate. Tuve que comprar ropa nueva, de nuevo, ya que el peso se va acumulando. Estaba en una cita a ciegas, y el hombre tuvo la audacia de decir "Lo siento que no estoy atraída por usted debido a su peso.", nunca pensé en mi propia hipocresía por tratar de encontrar a un hombre a quien me atraía físicamente. Los hombres deben ser atraídos por mí, soy una mujer, después de todo.

Los últimos años han sido una especie de borrón. Mi ex marido había encontrado un nuevo amor en su vida y yo, naturalmente, lo odiaba por eso. Traté de aumentar los pagos de manutención infantil. Cuando eso no funcionó, traté de evitar que mis hijos lo visitaran. Han discutido con esto conmigo. Saqué mis frustraciones en el trabajo. Mi jefe me amenazó con despedirme. Sólo mis amigas me dieron ningún apoyo. Pasamos noches donde comíamos y bebíamos en exceso. Francamente, éramos un montón de grasa, infelices mujeres solteras que colmadas culpa sobre el mundo por el estado de nuestras vidas.



Así que cuando vi la fotografía de la universidad, la epifanía golpeó duro. A través de las lágrimas de angustia, la rabia, la amargura y la negación vino la idea increíblemente doloroso que yo era responsable de mi propia infelicidad. Finalmente me di cuenta de que yo no había crecido mentalmente y no había aceptado la realidad de la edad adulta. Esto fue hace seis meses.

He hecho algunos cambios profundos en mi vida desde entonces. En primer lugar, dejé de culpar a los demás por mis propios problemas. Este fue el más difícil. Durante toda mi vida me dije - y yo creía-que, como mujer, no podía hacer nada malo, que yo no era responsable, que siempre he sido la víctima de alguna manera. Una y otra vez tuve que decirme a mí misma que sólo yo soy responsable de mi felicidad.

Una vez que aprendí a dejar de culpar al mundo, aprendí a ser agradable. Esto fue difícil también. Me había equivocado siempre mostrando una debilidad a ser agradable. Este no es el caso. Una nueva colega en el trabajo - una mujer del Sur - me mostró muy claramente que es muy fácil ser amable y ser fuerte al mismo tiempo.

También me alejé de mis amigas feministas. Eso fue fácil. Este grupo de mujeres infelices y negativas fue realmente alentador reconocer que hice cosas estúpidas como el divorcio de un hombre perfectamente bueno por mis sentimientos egoístas y arbitrarios muy del momento. Finalmente aprendí que actuár solamente en los sentimientos es el reino de los niños, no adultos. Tal vez esas mujeres finalmente puedan aprender eso. Pero lo dudo.

Voy al gimnasio todos los días. Después de ser rechazada por tantos chicos atractivos y decentes, he decidido aplicar las normas de igualdad real de todo el asunto de las citas. Después de todo, si creo en la atracción física, ¿por qué no he de entender que los hombres son lo mismo? El ser gorda significa no ser físicamente atractiva para muchos hombres, para muchos de ellos, por lo que me toca hacer algo al respecto, no estar enojada con los hombres sobre la situación. El peso viene y va. Es una batalla, sin duda, pero estoy saliendo adelante. También me estoy dejando crecer el pelo y deshacerse de ese horrible estilo "maternal" de pelo.

Ya no leo revistas de esas mujeres repugnantes, ni puedo ver mucha televisión. Cuando liberó mi mente de esas ideas falsas por completo recibo muy buena atención de los hombres, me enteré de que los hombres son realmente gente maravillosa. Mis hijos vieron mi transformación. A medida que crecen y se convierten en hombres en su derecho propio, he dejado de quejarme acerca de "sentimientos" y "sensibilidad" y animarles a ser hombres. Dudo que alguna vez haga las paces con mi ex marido, lo único que puedo hacer es esperar que encuentre la felicidad y la alegría en su vida. Tengo un nuevo respeto por él, una relación nacida de la comprensión de que los hombres son muy diferentes, no peor, sólo diferente. Mi ex es también un excelente padre, me siento, por lo tanto, bendecida.

He aprendido a aceptar que mis necesidades no son el centro del universo. Eso fue realmente muy liberador. No soy mas una esclava de los caprichos de mis emociones a menudo poco profundas que no pueden ser razonablemente satisfechas. Esto significa que me quejo menos. Si no puede cambiar la situación, ¿por qué quejarse? El invierno es frío, mis quejas sobre la temperatura no hará nada para calentar el aire.

El mayor pesar que tengo en la vida es haber sido tan estúpida como para no haber hecho una introspección seria hasta este punto de mi vida. Si yo fuera realmente fuerte y realmente inteligente, habría pensado en lo que es importante para mí en lugar de seguir a la manada. En retrospectiva, usar mi sexo para subir en la escalera corporativa fue una muy mala decisión. Aprovecharme de mi feminidad para manipular a los hombres era incluso peor. Me encanta ser mujer, y usar mi sexo para conseguir lo que quiero no es mejor que un hombre que usa la fuerza bruta para conseguir lo que quiere.



Todavía estoy sola Sin embargo, hay un rayo de esperanza, un hombre muy amable me felicitó por mi sonrisa. A mis 45 años de edad, que fue la primera vez que alguien se ha dado cuenta de mi sonrisa. Mi hijo mayor también se dio cuenta, "Mamá, yo nunca te he visto sonreír hasta ahora." La vida debe ser mejor para mí. Esa es mi responsabilidad, de nadie más.