Manual para saber si una mujer quiere sexo o no

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas:
“¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: – Me voy a la cama, no tardes.


Manual para saber si una mujer quiere sexo o no

Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”. Pero si ella se acuesta y te dice: – Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te dice: – ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: “sí está”.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…


Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles:
que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa.
Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo,
te quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.
Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá:
“¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…
La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa.

Si se mete en la cama y se enrolla tiene el terminal apagado.
Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar…
¡Atención, tienes una llamada en espera!

No te duermas…
En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: “Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”.
Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo”.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que
reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener… la antena sacada esperando

Comentarios Destacados

@naira85 +46
Es gracioso el post, pero es MENTIRA!! jajaja

33 comentarios - Manual para saber si una mujer quiere sexo o no

@naira85 +46
Es gracioso el post, pero es MENTIRA!! jajaja
@fafadrilo +14
y tenes que conocer la pochola, asi te das cuenta!
@medgyesi +11
Por lo menos cambia el Braga por Bombacha o algo asi. COPY+PASTE
@naira85 +1
jajajajajajajajaja estas locos!!
@naira85
ese si que puede quejarse jajajaj
@fabian32c +7
yo voy directo......quieres hacerlo si o no........
@Aintabsi +6
jajajaj operacion gusano
@Clarifon +6
Forever Alone!!!! jajajajajajajajajaajajajaaja
@DJZonda +11
pit_bullet dijo:Hombre = lion_seep

Virgen detected.... si estas en un boliche a las 5 de la mañana, y se te acerca una mina y te dice TE QUERES DIVERTIR, no es sexo, te va a robar.....
@chepao
jajajaja semejante putazo jajajajaja..... buen post!!!
@omarcoore
esta bueno el post gracias
@pormax_88 +7
my brother para my que tu eres virgen o no sabes nada sobre las mujeres "a las mujeres solo la acaricias la besas la seduces le dices las palabras que les gusta ( Y si quieren te seguirán el juego y si no harán cualquier otra cosa menos que seguirte el juego ) me entiendes
@ZTEEVEN +5
SI QUIEREN SEXO LO PIDEN Y YA ! SE ACABO TODO NO HAY NECESIDAD DE SACAR TANTA ************
@s3bas43 +3
profesoir de sexo anda mentiroso!!!deja de ver pelicula
@yessthedark +7
yo se lo digo directamente aparte siempre duermo en ropa interior y siempre me saco la ropa de una manera en particular para que se de cuenta si no se lo digo y punto
@changolioni +4
este es mi manual para que una mujer con toda seguridad afloje a la primera, sin complicaciones seria asi.
las 20 formas para declarar amor a una mujer de mente materialista son estas:
1. auto deportivo
2. andar de compras en liverpool o palacio de yerro
3. comprarle jojas de 20 mil pesos, para que afloje
4. llebarla de paseo a las vegas, miami, cancun, londres, paris, tokio
5. invitarles todo lo que se le antoje, comida italina de mas de 500 pesos el platillo
6. 14 de febrero llebarle un ramote de flores traidas desde china o francia con un costo superior a lo 3 mil pesos.
7. comprarle zapatos de piel de lagarto o animales en peligro de extincion con un valor de 10 mil pesos
8. llebarla a conciertos cada 8 dias con un costo del boleto de 1500 pesos minimo
9. comprarle su departamento amueblado o casa.
10. comprarle su yate.
11. comprarle ropa cada tercer dia pero tiene que ser de diseñadore famosos con un valor de mas de 5 mil pesos.
12, hacerle el amor en una cama de oro con plumas de faisan. ( no mas de 5 minutos )
13. comprarle trajes de baño de seda,
14 tratamiento de belleza, uñas, corte de cabello, pediquiur, cosmetologia por expertas, cada 2 dias con un valor de 1000 pesos minimo.
15, llebarla a discotecas y antros cada 8 dias con un valor de 1500
16. comprarle un vestido de novia traido desde la india, con un valor de 50 mil pesos minimo.
17. anillo de compromiso de oro de 32 quilates y diamantes con un valor de 200 mil pesos minimo
18. casarce en un transbordador espacial o de perdis en un avion tipo ejecutivo o un crucero.
19. llebarle marichis, trio, bosa nova, dj, banda de rock, hacerle un fieston con un valor de 30 mil pesos minimo
20. gastarce la ultima lana, quedar en la banca rota por comprarle todos los lujos anteriomente comentados y ser felises para siempre.
@KennyM +3
Es mas facil. Le decís Hay garching o no?
@aceitunate +2
adihero con kenny. es corta la cosa, o se hace o no.
@anthonybrianx100 +2
( la operación gusano) jaja estuvo buena esa te dejo 5 porque me hicistes reir bastante jajaja