Como detectar a un gay

Como detectar a un gay una pregunta que muchos nos hacemos

1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos gay. Nada mas que decir.

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2. Comer chupetines: mariconada; las unicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se estan imaginando.

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3. Tener un gato: solo un homosexual consumado tendria un gato. Un gato es como un perro pero en version maricon, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relacion gay. Solo fijense: a un perro se le llama con dignidad masculina, “Perro de merda, venga para aca” “Echese perro put0, pero a un gato….Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, veni bonito, tan lindo mi gatito..¡¡put0 relajado…!!

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4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre garca donde sea.

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5. Llegar a casa temprano y lo primero que haces es revisar el buzon: maricas, un hombre llega a casa despues de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzon, ademas las llaves de los buzones estan hechas para dedos femeninos.

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6. Pedir cafe descafeinado, cafe con leche descremada o cosa similares: Maricon, cafe es cafe, debe ser fuerte…¡¡¡es masculino!!! Las unicas cosas que se le pueden añadir al cafe son conac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.

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7. Saber el nombre de mas de cuatro tortas: Un hombre solo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Donde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga “disculpe, me podría poner dos porciones de isla flotante y una de brownies” .¡put0!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.

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8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricon!!! la comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Despues de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.

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9. Conducir con las dos manos es muy gay; si los”cowboys” consiguen enlazar a los toros con una sola mano… por que un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito!!!

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10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirara al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.

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11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Que mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo arruinado.

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12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza mas sonoros y fétidos.

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13. “Le encanta bailar….” ¡¡maricon!! los hombres solo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahi a que les encante….

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14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron, es de nenas, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

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15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido ¡¡¡Troooooolooooo!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tiene.

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