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Preguntaas Tontaas

Preguntas Tontas



Juzguen Ustedees Mismos


Preguntas

1. Si vas en el coche, que lleva un baca, y encima de la baca llevas a una vaca y se te caen. ¿Que dirias? Se me han caido...
· las vacas
· las bacas
· las vbacas
· la vaca y la baca
· la baca y la vaca
· las bvacas
· la bbvvaca

Si Alguien me Lo puede Explicar Le Agradeceria, Por que Yo No entendi


2. Un español medio pierde de dos a tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 100 millones de calcetines perdidos. ¿Dónde coño están esos 100 millones de calcetines?

3. Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar?

4. Adan y Eva, tenian ombligos?

5. Si los 7-eleven estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año, entonces... ¿Porque las puertas tienen cerrojo ?

6. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo?

7. Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?

8. ¿ Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

9. ¿Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

10. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio ?

11. ¿Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano?

12. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario,¿como lo sabriamos?

13. ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?

14. Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando?

15. Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una moneda de cinco duros?

16. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

17. ¿De que color es un camaleon mirandose en un espejo?

18. En caso de guerra nuclear, ¿los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrian dañar mis videocassettes?

19. Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haria falta silenciador?

20. ¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? ¿No seria mas facil contratar bailarinas mas altas?

21. A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz ¿le funcionan los faros?

22. ¿Alguien sabe dónde está Vieja Zelanda?

23. ¿Por que los dibujos japoneses no tienen los ojos achinados?

24. ¿Por que los abuelos siempre te preguntan por los estudios?

25. ¿Por que el pegamento no se queda pegado dentro del envase?

26. ¿Por que cuando te preguntan por un chiste, justo no se te ocurre ninguno?

27. ¿Por que cuando estamos de pie nos cansamos mas cuando estamos parados?

28. ¿ Por que nunca se entiende las letras de los medicos?

29. ¿Por que se llama ascensor si también desciende?

30. ¿Por que cuando chicos queremos ser grandes y cuando grandes queremos ser chicos?

31. ¿Por que cuando pierde un equipo dicen perdieron y cuando ganan dicen ganamos?

32. ¿Por que si digo que imposible tocarse el codo con la lengua tu lo haces?

33. ¿Por que cuando suena el telefono decimos "ya va" como si nos fuera escuchar?

34. ¿Si me suicido me voy preso?

35. ¿Por que no puedes definir un color con palabras?

36. ¿Por que ponen en el examen la unica pregunta que no estudiaste?

37. ¿Por que siempre cuando queremos cerrar la puerta despacio, hacemos mas ruido?

38. ¿porque a la comoda le llaman comoda, siendo la cama, mas comoda ,que la comoda?



Parte II


1. LLegando a casa te preguntan:
-¿Ya llegaste?
-¡No! Estoy en camino. ¡Solo que me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de robar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
-¡¡Me acaban de robar!!
Y el pregunta: ¿Quién?
-No sé, es que estábamos con tanta prisa que no tuvimos tiempo de presentarnos.

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
-¿Pero donde las dejaste?
-¿Sabes qué? Las dejé en el coche, ¡pero me fascina andar de Estupido por toda la casa buscándolas!

4. Después de tener el pelo largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería te encuentras con tu amiga y te pregunta:
-¿Te cortaste el pelo?
-No... ¡Es que me creció la cabeza!

5. Te encuentras en la cola para entrar al cine cargando tus palomitas, coca cola, patatas, helado, chocolates y tu perrito y te encuentras a tu amigo (el Tonto de siempre) y te pregunta:
-¿Vas a entrar al cine?
-¡que vaaa!, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio ¿sabes?

6. Lo de siempre: Vas caminado muy rapido para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡¡ Aayy!! ¿Te hicistes daño?
¡Que va hombree, que va! Estoy practicando para una fractura.

7. LLegando a tu casa bajo una tremenda lluvia, después de haber caminado como loco. Estás empapado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
-¿está lloviendo?
Nooooó… ¡es que quise bañarme con ropa y todo !

8. Te vas de compras al corte inglés y cuando llegas a tu casa con las bolsas te preguntan...
-¿Fuiste al Corte Inglés?
-... NO, fui a carrefour pero como me gustan más las bolsas del Corte Inglés ¡pues me las cambiaron!




Parte III



* ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?

* Si cuando comí huevos me pateó el hígado cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?

* Si Superman es tan inteligente,¿por qué lleva los calzoncillos por afuera?

* Cuando se tira un penal, ¿a donde se mudan los presos?

* ¿Por qué las tiendas que trabajan las 24 horas tienen cerraduras en las puertas?

* Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo logra sobrevivir?

* Ojo por ojo, ¿ojo al cuadrado?

* El mundo es redondo y lo llamamos Planeta… Si fuera plano, ¿lo llamaríamos Redondeta?

* ¿Por qué en los semáforos hay verde si la gente arranca en amarillo?

* ¿Por qué se lavan las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

* ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra cierra el coche con llave?

* ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

* ¿Por qué Los Picapiedras (The Flinstones) festejan Navidad, si se supone que fue antes de Cristo?

* Si iba Caperucita Roja por el bosque, y caía la noche, ¿la aplastaba?

* ¿Por qué el Fiat Spacio tiene poco espacio?

* ¿A donde van los pájaros cuando se mueren?

* ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?

* ¿Por qué nadie puede estornudar con los ojos abiertos?

* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

* ¿Por qué cuando miramos al techo abrimos la boca?

* ¿De qué nacionalidad era Adan y Eva?

* ¿Por qué cuando perdemos algo la gente nos pregunta “en dónde”?

* ¿Por qué hay gente que te llama al fijo y te pregunta “dónde estas”?

* ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos por ver nuestra casa?

* ¿Por qué a veces te ven y te dicen “no te fuiste todavía”?

* ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

* Si hace un frío de cagarse, ¿tengo que usar pañales?



Algo De Humor Tonto


¿Qué es una amiba?
- Lo contrario de una enemiba.

¿Qué es un campeón?
- Un señor que vive en el campo.

¿Qué es una aspiradora?
- Una señora que vende aspirinas.

¿Qué es un lío?
- Una coliente de agua.

¿Qué es una libra?
- La esposa de un libro.

¿Qué es un bote?
- El esposo de la bota.

¿Quiénes fueron los caldeos?
- Los inventores del caldo.

¿Como ama una chinche a otra?
- Chincheramente...

¿Cuál es el astro más corriente?
- El estropajo.

¿Qué es un agujero?
- Un señor que vende agujas.

¿Cuál es el lápiz que mata?
- Lapis....tola.


Recopilacion IV



* Si tienes paperas, ¿ tienes pamanzanas?

* ¿Si hay mas allá, hay menos acá ?

* ¿Tarzán ya no usa cuchillo porque tiene a-Chita ?

* "Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

* El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

¿Fue vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?
-P :"¿Él le mato a vd.?"
-P :"¿A que distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?"

Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?"

¿Cuántas veces ha cometido vd. suicidio?"
---
"¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?"
R: "Si."
P: "Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?"
---



P: "Ella tuvo tres hijos, ¿verdad?"
R: "Si."
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno."
P: "¿Hubo alguna mujer?"
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P: "¿Dice vd. que las escaleras bajaban al sotano?"
R: "Si."
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?
---


P: "Mr.Slatery, vd se fue a una luna de miel bastante rebuscada,¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa, Señor."
P: "¿Y llevó a su nueva esposa?"
---
-

P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
R: "Por muerte."
P: "Y ¿por la muerte de quién terminó?"


"¿Puede vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba."
P: "¿Era hombre o mujer?"



-P: "¿Es su 'presencia' aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
R : "No, así es como me visto cuando voy al trabajo."
---


:"Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

-P :"El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"
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-P: "Doctor,¿cuantas autopsias ha realizado vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas."
---

-P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ?¿A qué escuela fue vd.?"
R: "Oral."

---
-P: "¿Recuerda vd. la hora a la que examinó el cadaver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.."
P: "¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose por qué estaba yo haciendo una autopsia."
---

-P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"
R: "No."
P: "¿Verificó la presión sanguínea?"
R: "No."
P: "¿Verificó si había respiración?"
R: "No."
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando vd. comenzó la autopsia?"
R: "No."
P: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro."
P: "Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."



Parte V




¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿tienen miedo de que la gente los limpie?

Si un policía arresta a un mimo, ¿aún así debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

Si el universo es infinito, ¿por qué cuesta tanto aparcar?

El crimen no se paga. Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?

¿Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas hipotéticas ?

El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas ?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?

¿Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

¿Los caballos tienen sobacos?

¿Los peces tienen frío?

El otro día compré agua en polvo. ¿Pero cómo la preparo?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica ?

Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

Si al roncar me despierto, ¿puedo irme a dormir a la otra habitación?

¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

Porque las azafatas de un avión te enseñan cómo funciona un chaleco salvavidas para el mar en el puente aéreo Barcelona-Madrid

¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

Si me meto el enchufe de la antena del televisor en la nariz, ¿podré ver mis pensamientos en la pantalla?

¿Qué significa NBA, Negros Bastante Altos?

Si la piscina es Honda, ¿el mar es Toyota?

Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

¿Qué debe hacer uno cuando ve a un animal en vías de extinción comerse a una planta en vías de extinción?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador con el gato de mi coche?

Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿se vuelve negro?

¿Qué hago yo un sábado por la mañana, leyendo estas chorradas?

¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro?

¿Por qué los libros se forran y yo no?

¿Por qué los marcapasos se llevan en el corazón y no en las piernas?

¿Por qué los ordenadores tienen menú si no comen?

¿Por qué no detienen a los que infringen la ley de la gravedad?

¿Por qué para hacer nuestras necesidades nos metemos en el baño y no en el neceser?



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9 comentarios - Preguntaas Tontaas

ChE_GuEvArA
se me ha caido "tu hermana".. lei el primero nomas!
Decimus
7. Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?


Los gallegos tienen esto??
cebmetal
¿Por que los dibujos japoneses no tienen los ojos achinados?

Por que son jap0oneses no chinos, no tienen ojos achinados
MaskOfDeath -1
¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?

ERROR! las calles tienen nombres de proceres!
humor
Mattsuharu
23. ¿Por que los dibujos japoneses no tienen los ojos achinados?


Porque los japoneses tienen un complejo de inferioridad, en especial con norte america. Sienten que sus ojos comprimidos son un defecto, por eso lo reflejan en los personajes de anime. Tambien pueden verse otros complejos como desarrollo del cuerpo, y la pigmentacion en pelo y ojos.
Decimus
cebmetal dijo:
¿Por que los dibujos japoneses no tienen los ojos achinados?

Por que son jap0oneses no chinos, no tienen ojos achinados

Porque los dibujos japoneses no tienen los ojos japoneados?
TheLeaN +1
* ¿Por qué nadie puede estornudar con los ojos abiertos?

si estornudas con los ojos abiertos , se te salen de las cuencas