En verdad son solo chistes pero antes de que te vallas, quiero que salgas con una sonrisa y no con la cara de aburrido de siempre:



antes que nada:
si no te saco ni una sonrisa comenta
si te saco una sonrisa puedes decirles a tus compañeros, amigos, conosidos a todos que vengan a ver este post
y si te estabas muriendo de la risa puedes dar puntos ok chao



Dos hombres casados habalando en un bar,Y el pregunta uno al otro: -¿Tu mujer grita cuando hace el amor? -Pues claro que si, la oigo desde el bar gritando

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tres amigos se van de pesca un fin de semana, dice uno si supieran que tuve que prometerle a mi mujer remodelar los bañoos para poder venir, eso no es nada cuenta el segundo yo prometi remodelar la cocina, el tercero callado , y tu dice uno no tuvistes que prometer nada, no contesta yo la desperte a las tres y media en la madrugada y le dije, sexo o me voy de pesca y ella me dijo: abrigate bien mi amor.
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María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

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Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
- Ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se echaron encima de ella. La golpeaban como animales…
- El otro preguntó: ¿Y tú qué hiciste?
- Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
- ¿Y por qué no te metiste?
- Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres…
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Un hombre ya en su lecho de muerte le dice a su esposa:

- Mi amor, antes de irme quiero confesarte algo… te he sido infiel con tu mejor amiga.
- Ya lo sabia – dijo ella. Asombrado el hombre pregunta:
- ¿En verdad que lo sabías?
- Claro, ¿por qué crees que te he envenenado?

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Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.
Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? -grita ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.
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Un hombre publicó un anuncio en los clasificados que decía: “busco esposa”. Al día siguiente, recibió cien cartas, pero todas ellas eran de hombres, y decían lo mismo: “le regalo la mía”.
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-”¿Qué te sucede? ¡Se te ve deprimido!”
-”Tengo un problema con mi esposa”-
-¿”Qué sucede?”
-”Ella dijo que no hablaría conmigo por un mes”.
-”Pero eso te debería poner feliz.”
-”Si, pero hoy es el último día”.
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Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal tu nueva vida de casado? Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
No, si cuando salen putas …


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Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe….
– ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice “Entre y revele su rollo”…



Habia una vez

un osito que se callò y se pegò.....

¿Te diò risa?

Al osito tampoco.



Mamà, mamà... por que papá esta tan pàlido?
- Callate y sigue cavando.
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Mamà, mamà... hay un pedazo de carne en la sopa !
- Ay, nene!... tu y tu lepra.

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Mamà, mamà... cuando yo sea grande quiero ser...
- Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA !
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Mamà, mamà... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el
ventilador?

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Mamà, mamà... puedo jugar con el abuelo?.
- Bueno, pero despuès vuelves a enterrarlo...si.
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Mamà ,mamà... en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate, que tu ni vas a la escuela.

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Mamà , mamà ... en la escuela me dicen el mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...

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Mamà , mamà... en la escuela me dicen 'el hombre lobo'.
- No les hagas caso, mijo, y pèinate la cara.

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ja, ja ! Mamà , alli en la esquina le paso el camion por encima a una vieja
pendeja... mamà?... mamààà?...MAMÀÀÀ!!!
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Mamà, mamà... el inodoro da vueltas?
- No, hijito...
Entonces . . .me caguè en la lavadora ?

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Mamà, mamà... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.
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Mamà, mamà... llego el lechero, ¿Tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?

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Mamà , Mamà , me pico una vibora.
- ¿Cobra?...
- No, mamà .... gratis.
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Mamà, Mamà, en la escuela me dicen cabròn.
- Y a mi que?
- ¿ A ti?. . . pss te dicen Puta.

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Mamà, Mamà, ¿ La abuelita es mecànica?

- No hijo.
Entonces ¿ Què hace debajo de ese camiòn?
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Mamà, Mamà . . . ¿Papà tiene diarrea?
- No... ¿Porquè ?
Porque anoche te escuche decirle: ' ! A ver cuando se te para esa mierda! '

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Mamà , Mamà , ya tengo 13 años, còmprame un brassiere.
- No.
Àndale mamà, comprame un brassiere.
- Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
- Deja de joder, Juanito.
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Mamà , Mamà, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por que no le pegas?

Ay, es que es ! taaaaaan lindo!


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En el cine:
Mamà, Mamà, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.
- Ignòralo, hija.
No puedo, esta usando mi mano.
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Mamà , Mamà, deje la droga.
- ! Gracias a Dios hijo !
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.


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Mamà , Mamà, una niña de 8 años ... ¿Puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!
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Mamà , Mamà, el corazon tiene piernas?
- Nooo...¿ Porque?
Porque anoche que papa estaba encerrado en el cuarto de la criada le dijo :
' Abre las piernas corazon '.

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Mamà , Mamà , el bebè se hizo mierda.
- ! Popò !... se dice popò.
No, se hizo mierda, es que se me cayò por la ventana.


creo que les gustaron mucho y gracias