Buenos dias, gracias por visitar el post. Es una recopilacion de todos los chistes sobre diarios intimos, algunos todos los conocemos seguramente como un argentino en tronto, pero ahi otros que seguramente no habran visto.

El motivo por el que creo el post; Cuando descubri esta categoria del humor me gusto mucho y ademas, si, soy novato (se que ah muchos esto no le agrada, pero todos en algun momento lo fueron) y necesito 50 puntos para poder comentar.

En mis proximos post; Encontraran una recopilacion de cartas graciosas. ¡Espero que lo disfruten!

Nota; Me pase toda una noche terminando el post, con imagenes para ilustrarlo y hoy cuando entro a publicarlo, voy a "previsualizar" y todas decian "tinypic image remove" ¬¬ En las proximas horas las estare subiendo con otro hosting.



¿Los conocen?
--Diario intimo de un argentino en Toronto
-Diario intimo de un amo de casa
-Diario intimo de un perro//Diario intimo de un gato
-Diario intimo de una pareja
-Diario intimo de una mujer a dieta
-Diario intimo de una mujer madura
-Diario intimo de una mujer en un crucero
-Diario intimo de un desgraciado
-Diario intimo de un esposo "casi" normal

Un argentino en toronto


Pueden leerlo; o escuchar el video que esta mas abajo.

12 de Agosto
Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario, ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso.



14 de Octubre
Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.



11 de Noviembre
Cada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.

2 de DiciembreAnoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a apalear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que apalear
otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.



19 de Diciembre
Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.



22 de Diciembre
Volvió a nevar anoche. Cuando termine de apalear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto apalear nieve. Hoy llame a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa.



25 de Diciembre.FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, el guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia.



27 de Diciembre
Anoche cayo mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para apalear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca, ya no aguanto las manos de apalear y apalear.



28 de Diciembre
Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda. Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.



31 de Diciembre
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados, cayeron 60 cm, me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono, el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.



5 de Enero
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por mas de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.

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15 de Febrero
Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Argentina en este momento. :roll



20 de Febrero
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares, estoy convencido que Dios creo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.



2 de Marzo
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la moto niveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla



23 de Abril
Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve? Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.



15 de Mayo
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Argentina, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo.

Esto si que es vida.



Aqui la version en video para los que no les gusta leer.






Diario intimo de un amo de casa

Lunes

Solo en casa. Mi mujer se va a pasar una semana fuera. Magnífico. Creo que tendremos una semana inolvidable el perro y yo. He diseñado un plan de acción y he programado mi tiempo.

Sé exactamente cuándo debo despertarme, cuánto tiempo debo estar en el baño y cuánto tiempo me va a llevar preparar el café.

También he hecho la suma del número de horas que necesito para lavar la ropa, planchar, arreglar la casa, llevar el perro a pasear, hacer las compras y cocinar. Y estoy agradablemente sorprendido de ver que todavía me sobra mucho tiempo libre.

No sé por qué las mujeres hacen que las tareas domésticas parezcan algo tan complicado, cuando lleva tan poco tiempo y es sólo cuestión de organizarse. El perro y yo hemos cenado un churrasco cada uno.

He colocado sobre la mesa el mantel reservado para las fiestas además de un ramo de rosas, para crear una atmósfera agradable, junto a un candelabro con velas. Él come paté de entrada y después el plato principal, con una delicada guarnición de legumbres y torta de postre.

Bebo vino y fumo un habano. Hace mucho tiempo que no me sentía tan bien.

Martes

Es necesario revisar con más detalle la programación. Parece que necesita algunos ajustes. Le he explicado al perro que no todo todos los días son fiesta, por lo tanto no debe esperar hors d''oeuvres en las comidas ni tres platos, que todavía tengo que lavar.

En el desayuno he notado que el jugo de naranja exprimido tiene una desventaja: el exprimidor debe ser limpiado cada vez que se usa. Una posibilidad: exprimir la suficiente cantidad de naranjas para dos días. De esa manera puedo lavar el exprimidor con la mitad de la frecuencia.

Descubrimiento: se pueden colocar salchichas en la sopa y de esa manera se tiene una olla menos para lavar. Por cierto, que no pienso pasar la aspiradora por la casa todos los días, como mi mujer quería. Un día sí y otro día no es más que suficiente.

El secreto es andar con zapatillas y limpiarle las patas al perro. Me siento óptimo.

Miércoles

Tengo la sensación de que las tareas domésticas me están llevando más tiempo del que me imaginaba.

Debo repensar mi estrategia: Primer paso: comprar comida lista en el supermercado y que únicamente hay que descongelar. No es necesario gastar tanto tiempo cocinando. No me debe llevar más tiempo cocinar que comer.

La cama es un problema: salir de entre las sábanas, después arreglar el lugar, hacer la cama. Es todo tan complejo. No creo que sea necesario arreglar la habitación todos los días, especialmente sabiendo que volveré a dormir en ese mismo lugar esa misma noche.

Parece una tarea sin importancia. No estoy preparando más comidas complicadas para el perro. He comprado alimento que ya viene listo.

Me pone cara rara, pero, ¿qué puedo hacer? Si yo puedo comer comidas compradas y listas el también puede.

Jueves

Basta de jugo de naranja. ¿Cómo puede ser que una fruta de aspecto tan inocente pueda crear tal desastre? Es increíble. Voy a comprar jugo de naranja embotellado, listo para beber.

Descubrimiento: He conseguido salir de la cama sin desarreglar las sábanas ni el cubrecama. Todo lo que tuve que hacer es alisarlo un poco lsto ya esta arreglado. Claro que es necesario tener un poco de práctica y no hay que estar dando vueltas en la cama mientras se duerme.

La espalda me duele un poco más, pero no hay nada que un baño caliente no pueda resolver. He dejado de afeitarme todos los días porque realmente es una pérdida de tiempo. Gano preciosos minutos que mi mujer nunca pierde porque ella no se afeita.

Descubrimiento: No hay necesidad de cambiar de plato cada vez que uno se sirve una nueva comida. Lavar la ropa con tanta frecuencia me irrita. El perro también puede comer en un sólo plato siempre. Al fin y al cabo es sólo un perro.

Nota: he llegado a la conclusión de que se puede pasar la aspiradora una vez por semana.

Viernes

Basta de jugo de naranja. Las botellas son demasiado pesadas. He descubierto lo siguiente: las salchichas son perfectas por la mañana. En el almuerzo, no tanto. Y en la cena, ni pensar.

Si un hombre come salchichas durante más de dos días puede tener náuseas. Le di una ración de alimento balanceado al perro. Es nutritivo y no ensucia el plato.

También he descubierto que la sopa puede ser ingerida directamente de la lata, y lo mismo con muchos otros alimentos envasados ya que tienen el mismo gusto sin plato ni cuchara. Así no me siento más un lavavajillas automático.

He dejado de fregar el suelo de la cocina. Me irritaba tanto como hacer la cama. Nota: el problema de las latas es que ensucian el abridor.

Sábado

¿Por qué me debo quitar la ropa cuando me acuesto a la noche si de nuevo, a la mañana siguiente, debo vestirme otra vez? Prefiero pasar ese precioso tiempo acostado, descansando, antes que perderlo desvistiéndome y vistiéndome.

Tiene otra ventaja, porque tampoco hay necesidad de usar mantas ni cubrecamas, así que la cama queda siempre hecha.

El perro ensució el piso. Le eché la bronca. Yo no soy su criado. Curioso. Mi mujer me dice lo mismo de vez en cuando. Hoy es el día de afeitarme pero no tengo ganas. La paciencia está en el límite. Preparar el café, limpiar la cafetera, después la taza y la cuchara.

Todo eso me irrita. Voy a almorzar directamente de la olla, encima de la mesa de la cocina, sin platos, cubiertos, reposadores ni cualquiera de esas otras cosas absurdas. Mis encías están medio inflamadas.

Tal vez sea la falta de frutas, tan pesadas de cargar. Mi mujer me llamó por la tarde y me preguntó si he limpiado las ventanas y he lavado la ropa. Casi le di una risotada histérica. Le dije que no tuve tiempo. Hay un problema en la bañera.

Parece que la tubería del desagüe se ha atascado. No me molesta mucho y he decidido dejar de bañarme.

Nota: el perro y yo comemos directamente de la nevera. Tiene que ser rápido, para no dejar mucho tiempo abierta la puerta porque los alimentos pierden frío.

El perro y yo estamos sentados en la cama viendo en la TV a varias personas que comen todo tipo de alimentos y golosinas. Se nos hace la boca agua. Ambos estamos flacos y de mal humor.

Esta mañana he comido algo del plato del cachorro. A ninguno de los dos nos gustó. Debería darme un baño, afeitarme, lavarme la cabeza y peinarme, darle comida al perro, llevarlo a pasear, lavar la loza, arreglar el dormitorio, hacer las compras, entre otras cosas, pero no tengo fuerzas.

Siento que estoy perdiendo el equilibrio y tengo problemas de visión. El perro dejó de mover el rabo y ni siquiera ladra. En un último acceso de autoconservación, nos arrastramos hasta un restaurante. Comimos varios platos de buenas comidas durante más de una hora, con vino - agua para el perro- y postre.

Después nos fuimos a un hotel. El cuarto estaba limpio, arreglado y acogedor. Me parece que es la solución ideal para las tareas de la casa. Me imagino que mi mujer ya pensó lo mismo



Diario intimo de un perro//Diario intimo de un gato

Diario de un Perro

8:00 – ¡Comida de perro! ¡Lo que más me gusta!
9:30 – ¡Paseo en coche! ¡Lo que más me gusta!
9:40 – ¡Paseo por el parque! ¡Lo que más me gusta!
10:30 – ¡Acariciado y mimado! ¡Lo que más me gusta!
12:00 – ¡Comida! ¡Lo que más me gusta!
13:00 – ¡Hemos jugado en el jardín! ¡Lo que más me gusta!
15:00 – ¡He meneado mi cola! ¡Lo que más me gusta!
17:00 – ¡Huesos! ¡Lo que más me gusta!
19:00 – ¡He jugado con la pelota! ¡Lo que más me gusta!
20:00 – ¡Guau! ¡He visto la tele con la gente! ¡Lo que más me gusta!
23:00 – ¡Durmiendo en la cama! ¡Lo que más me gusta!

Diario de un Gato]

Día 1983 de mi cautiverio. Mis captores continúan provocándome con extraños objetos colgantes.

Cenan carne fresca, mientras que a los otros presos y a mí nos alimentan con un sofrito de carne o algún tipo de nuggets secos. Pese a que muestro mi desdén con claridad, igualmente he de comer algo para mantenerme fuerte.

Lo único que me mantiene en marcha es mi sueño de escaparme.
En un intento de darles asco, he vuelto a vomitar en la alfombra.

Hoy he decapitado a un ratón, y he dejado su cuerpo sin cabeza a sus pies. Esperaba que les provocase miedo en sus corazones, puesto que les he mostrado de lo que soy capaz. Sin embargo, simplemente han hecho comentarios condescendientes de lo “buen cazadorcito” que soy. No aguanto mas!.

Esta noche han tenido alguna clase de reunión con sus cómplices. Me han confinado solitariamente durante el encuentro. Aun así, he podido oír el ruido y el olor de comida. He escuchado por casualidad que mi confinamiento era por el poder de las “alergias”. Debo averiguar qué significa, y cómo puedo usarlo en mi favor.

Hoy casi tengo éxito en el intento de asesinato de uno de mis torturadores, cuando he zigzagueado entre sus pies mientras caminaba. Tengo que volver a probarlo, pero esta vez en lo alto de las escaleras.

Estoy seguro de que los otros prisioneros son sus secuases y espias. El perro tiene privilegios especiales. Lo liberan regularmente – y parece más que deseoso por volver. Evidentemente es un boludo.

El pájaro debe ser un informador. Lo observe comunicarse con los guardias con frecuencia. Doy por seguro que informa de cada movimiento que doy. Mis secuestradores le han organizado una protección en una celda elevada, así que está fuera de mi alcance. Por el momento



-Diario intimo de una pareja

Diario de ella

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud , porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

EL DIARIO DE ÉL

Hoy la Selección perdió.
Al menos me eché un polvo.



-Diario intimo de una mujer a dieta

Querido Diario:

Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales light.
Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.

Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta selva negra hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.

Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.

Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba en la cafeteria.

Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de "Sólo Empanadas"...

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan con dulce de leche. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones. :l

Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdita, . Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: "La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...". El HDP me llamó de gorda y vieja!

Anotación:
¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando la macarena.

Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.

Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer torta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.

Anotación: Comprar otro control remoto..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...

Décimo día de dieta. Odio a mis compañeros de trabajo.

Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada "rara"...

Décimo primer día de dietaPateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.

Anotación: Comprar un babero, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.

Décimo segundo día de dieta. Sopa.

Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. Es un traposo.

Décimo tercer día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré contra la pared?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.

Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es re divertido y la torta; es un poco callada, pero es una dulce total. Jugamos al truco hasta la madrugada.

Décimo quinto día de dieta.corté en pedacitos a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...

Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.

Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me enoje con el pollo, y me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.

Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica ¿Por que sera?



-Diario intimo de una mujer madura

DIA 1- Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo… Tampoco lo hizo bien, como siempre ha sido.

DIA 2- Hoy él me contó su gran secreto: ¡Está medio impotente! Gran novedad…, y realmente piensa que yo no lo sabía…

DIA 3- Este matrimonio va mal… Toda mujer tiene sus necesidades… hay una edad en que deseas hacerlo…

DIA 4- Estoy entusiasmada… Leí en el diario que hay una nueva droga en el mercado que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo mas que el entusiasmo…

DIA 5- ¡¡Una bendición del cielo!!

DIA 6- ¡¡La vida es maravillosa!!

DIA 7- ¡¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!! ¡¡Nunca fui tan feliz!!

DIA 8- Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana… Comienzo a estar un poco adolorida…

DIA 9- No tengo tiempo para escribir… El me puede agarrar… en cualquier momen...

DIA 10- ¡Ok, admito, estoy escondida! ¡¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda adolorida.

DIA 11- ¡¡YA NO AGUANTO MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro! ¡¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!! Se está volviendo una pesadilla

DIA 12- No sé que hacer para calmarlo… Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes…, pero a él no le importa…, me persigue. ¡ Se convirtió en un peligro!

DIA 13- Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misil! Ya no puedo caminar…

DIA 14- He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve… Hasta me vestí como una monja, fue peor… ¡¡Socorro!!

DIA 15- Voy a terminar matándolo… Tengo unos dolores infernales al sentarme… El perro y el gato huyen al verlo

DIA 16- Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac…, ¡¡casi me pega!!

DIA 17- Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto… ¡¡Ahí viene otra vez noooooo!

DIA 18- ¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! Hay paz…

Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano…mirando su football de mierda otra vez…y preguntando qué vamos a cenar hoy…mientras bebe su cerveza de siempre.

¡Ah ¡¡Qué vida tan tranquila y maravillosa…!! Qué bueno es la normalidad.



Diario intimo de una mujer en un crucero

Día 1,Querido diario...
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos. Estoy excitada!!

Día 2,
Estuve todo el día en el mar, estuvo hermoso, y vi algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy me encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.

Día 3,
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas de golf. El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento..

Día 4,
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane $80. El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Día 5,
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día.
El Capitán me vio y me invitó con unos tragos. Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.

Me dijo que si seguía en esa postura él se volvería loco y hundiría el barco. Yo estaba aterrada.

Día 6,
Hoy salvé a 1,600 personas... ¡¡¡Dos veces!!!.



Diario intimo de un desgraciado

- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi
padre:

"hicimos lo que pudimos ..... pero salió".

- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería
como amigo.

- Mi padre lleva en su billetera la foto del niño que ya venía

- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes
para la bañera eran una tostadora y una radio.

- Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a
encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, hay muchos sitios
donde se pueden esconder".

- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su
falda. Estaba en la silla eléctrica.

- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de
preguntarme cuanto iba a crecer.

- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un
trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

- Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
cigarrillo.

- Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay
nadie".
Cuando llegué a su casa no había nadie.

- A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día
me llamó a casa desde un hotel.

- Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me
dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que
quería una segunda opinión. "De acuerdo, usted es feo".

- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron
un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados,
listos....".



Diario intimo de un esposo "casi" normal
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Sábado 9
Querido diario. Hace un rato nos comimos 4 goles con Argentina. Cuando nos
hicieron el tercero, mi mujer dejó de pasar cerca del alcance de mi brazo.
Cuando terminó el partido se asomó y me dijo que seguro que la culpa la
tuvo el cambio de horario. Que ellos empezaron a las tres de la tarde y
nosotros empezamos a las cuatro. Que no tendríamos que haber adelantado
la hora, que cuando nosotros fuimos a arrancar ellos ya nos habían hecho
tres goles.

Eso me dijo.

¿Andará buscando el divorcio?
¿Qué hago querido diario?

Domingo 10
La odio. Hoy es domingo y pensaba dormir hasta el mediodía.

Se le dio por la limpieza.
Arrancó a las ocho y media.
Por el dormitorio.
Me levanté. Con bronca me levaté.
Me bañé y no sequé la ducha. Apreté la pasta de dientes por la mitad del
tubo, terminé el papel higiénico y no repuse ni avisé.
Va a terminar aprendiendo.

Lunes 11
Querido diario: Mi mujer me sigue haciendo cosas. Está de viva. Adrede me
hace cosas. Ayer empezó con la matraca de siempre. Cada dos o tres meses
arranca con el mismo cantito: "¿Cuánto hace que no te sentás con tus hijos?
¿Cuándo vas a ir VOS a hablar con la maestra?"

Hoy me dio para que leyera el cuaderno de Raulito. "Mirá" -me dijo- "mirá
las redacciones de TU hijo" (nunca duda de mi paternidad cuando se manda
algúna cagada)Decia;

Redacción: La Vaca

La vaca es un animal forrado con cuero de vaca, que por el lado de adentro
está compuesto por carne picada, asado de segunda y cuadril. Otros materiales
que podemos encontrar en la parte interior de adentro son: leche (sin la
bolsita) huesos, mondongo y muy pocas veces, lomo. No es fácil encontrar
costillas de chancho, ni pollo, ni otras comidas que no salen de una vaca.
Otra cosa maestra, las vacas blancas son las que dan la leche y las negras...
creo que también. Mi papá dice que la carne está cada vez más cara y que
apenas se vayan los sinvergüenzas vamos a hacer asados
otra vez. Mi mamá dice que son todos iguales, dice que para comer carne
de vaca ... ¡Ah, la vaca! Me había olvidado, maestra. La vaca tiene tetas
y cuernos, igual que... esta parte maestra no se la puedo decir
porque la tía Laura a veces me lee el cuaderno y se va a enojar conmigo.
Las tetas de la vaca son más larguitas y más numerosas que las de mi madre.

Martes 12

Querido diario ¿habrá alguna posibilidad de que mi mujer no opine de
fútbol?

Cuando terminó el primer tiempo con Bolivia me preguntó desde la cocina
"Y si ahora Sebastián Viera le dice a Fossati que es homosexual... ¿lo saca
para el segundo tiempo?"

Me saca de las casillas, me hace perder los estribos.

Le grité "¡No digas disparates que no me controlo!"

"Eso... con trolo, ¿no era que no quería?"- me contestó.

Querido diario ¿pueden ser causal de divorcio estas opiniones?

Al rato me preguntó si estaban jugando en la altura. Le contesté que sí,
que el estadio está a más de 3.500 metros de altura. Me preguntó cómo hacen
cuando se les cae la pelota.

¡Que se calle! ¿Hay necesidad de esto?

Miércoles 13
Hoy se le dio por esconder MIS COSAS. No puedo dejar nada arriba de la mesa,
ni de la cama, ni de la silla. Es como un rastrillo gigante, arrasa con
todo y lo coloca en el último cajón al fondo. Hoy por ejemplo no puedo encontrar la camisa blanca con rayitas verdes. Dejé de verla hace un par de años y calculo que me la escondió en alguna valija. Ella dice que ordena, querido diario. Me tiene podrido. Si no encuentro hoy mi jarrito esmaltado vamos a tener problemas.

Jueves 14
Mojé la tapa del inodoro. Lo confieso, la oriné adrede. A veces llego apurado
y no me da el tiempo ni la destreza para manejar las manos, subir la tapa,
desprender botones y todo eso. Pero hoy de mañana la mojé adrede. Espero
que se dé cuenta de que fue por lo del jarrito esmaltado.

Viernes 15
¡La descubrí! Golpearon la puerta y era un tipo a pedir comida o cualquier
ayuda. ¡¡¡Traía puesta mi camisa blanca con rayitas verdes!!! ¡No puedo
creerlo!

"¿Alguna ayuda?" ¡¡Tomátelas que te via dejar desnudo!!

Y le revisé el auto por las dudas que anduviera con mi jarrita
esmaltada.

Mi mujer le dijo que yo estaba un poco nervioso.

Sábado 16

Dos o tres veces por año le ataca la "limpieza general" y empieza a tirar.
Generalmente aprovecha cuando yo no estoy. Cuando ve que dejo de usar algo
por unas semanas se empieza a preparar para tirarlo. Yo la cuido... a veces
dejo cosas como olvidadas para ver qué hace. El otro día dejé en el baño
un paraguas con dos varillas rotas. Se podía arreglar perfectamente y...
¡¡lo tiró!! ¡Lo tiró a la basura!

Salí corriendo justo cuando pasaba el basurero. El tipo no me lo quería
devolver. Se lo saqué a la fuerza y me subí al camión. ¡Alcancé a ver mi
caja de pesca que tenía la manija un poquitito rota! ¡Me metí en el camión
de la basura y saqué todo lo que pude, incluso una silla de playa de mi
vecino que le había tirado la mujer.

Domingo 17

No puedo entenderlo, mi mujer todos los años me compra 30 calzoncillos y
60 medias y casi no me quedan. ¿Dónde los pone? ¿Tendrá un amante?

Querido diario, al mediodía cayó la vieja podrida de mi suegra. Con la peor
cara que pudo me dijo "Hoy es domingo, vinimos a visitarlo ¿No irá a dormir
la siesta yernito, no?"

Lunes 18
¡Mi maquinita de afeitar! ¡La busqué toda la mañana! La encontré llena de
pelos en un estante junto a depiladores, pastas y cremas. Casi me degüello.
¡Alguien se depiló con mi maquinita!!!

Martes 19
Hoy mi mujer estaba limpiando los vidrios, me fijé bien y no usaba una
franela. Era una remera amarilla, que me quedaba algo ajustada y estaba
manchada en la espalda, pero que me había regalado mi mamá.

¿Qué se hace en estos casos, dios mío?

Cuando la increpé me dijo "la querrás tanto porque es lo único que te ha
comprado tu mamita en los últimos 20 años. ¿O no te has dado cuenta de que
tu madre lo único que hace últimamente es meterse donde no le importa?"

Esta noche voy a roncar.
Toda la noche voy a roncar.
Bien fuerte voy a roncar
Esta no habla más de mi mamá.

Miércoles 20
Querido diario, hoy fue nuestro aniversario de casados. Cumplimos nueve
años viviendo juntos. Vino toda nuestra familia y nuestros amigos a saludarnos.
Con mi mujer bailamos, nos sacamos fotos, nos besamos y la gente nos envidiaba.
¡Cuántos han de querer tener un matrimonio como el nuestro! Una casa donde
la gente se entienda, se comunique, se hable. ¡Cuántos querrán cumplir nueve
años de casados en armonía!

¡Nueve años... "Bodas de Aluminio", querido diario!

De aluminio con teflón, para que no se me peguen los huevos.



Repito; las imagenes las ire subiendo de apoco en un nuevo hosting donde no te eliminan las imagenes (es un truquito si quieren se los cuento).

Proximamente: Subire chistes sobre cartas. Y cuando llegue a los 50 punto el volumen 2 de diarios intimos de; el diario intimo de laurita, el diario intimo de mi tia soltera, diario intimo de matias, diario intimo de una mujer gorda en internet. el diario intimo de un psicologo entre otros. Saludos!! Voten!

Fuentes; Varias (internet y algunos amigos)

Mis otros post;Las locuras y hazañas de Manuel Dorrego. Novela.[/b][/color][/size]