Chistes y Videos Graciosos!

Hola Taringa,bueno este es mi primer Post espero hacerlos reir un rato y que se diviertan como me diverti yo..

Espero que les guste!

Chistes Largos

1
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Yen eso andamos

2

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!! (Fernando Casañas)

3
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el
próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía
Los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a
Suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el
Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu
debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días
Tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a
Juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que
parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá
De ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser
Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos. (Agustifh)

4
Este era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés "dime una cosa que no pueda hacer yo".
El francés "que todo se convierta en oro". El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice "que todo se convierta en plata".Y el diablo lo convierte todo en plata.
Y luego al español ( se tira un pedo)
"cógelo y píntalo de verde". (Delia)

5
Esto es un paciente que va al medico:
Paciente:
-Doctor, doctor,
-Me pasa una cosa muy rara.
Doctor:
-Que cosa.
Paciente:
-Que cada vez que como, menos veo.
Doctor:
-¿Cómo que ve menos?
Paciente:
-Cada vez que como veo menos, en el plato!!! (Shevchenko Vyacheslav)

6
Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
- En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco! (Beatriz March)

7
Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran :
una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...
plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.

8
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS! (Kosi)

9
esto va un hombre al medico y dice el medico al hombre ¿que le pasa señor? y el hombre señalando con el dedo le dice en los dos brazos en los dos codos en los dos pulmones y en el corazon y el hombre dice al medico donde me duele mas y el medico le dice ya se donde esta el problema tiene el hueso del dedo roto

10
esto era una vez un tio que estaba paseando se encuentra una tieda de animales el queria un loro y le pregunta al tio cunto vale un loro 5 pavos se los da y cuando llega a vsau casa el loro le dice todo el rato hola hola el tio le dice:como no te calles te meto en el conguelasor sigue hola hola lo mete en el congelador y dice:navidad navidad dulce navidad dice el tio a que te meto en el armario sigue navidad navidad dulce navidad lo mete en el armario y se pone yo tengo una camisa negra porque negro tengo el alma dice el tio a que te mato y sigue tengo una camisa negra porque negro tengo el alma lo mata se pone devuelveme la vida que me las quitao me la as quitao se va al cielo y se pone volando voy volando vengo y por el camino no me entrengo

11
esto era una vez un tio que estaba paseando se encuentra una tieda de animales el queria un loro y le pregunta al tio cunto vale un loro 5 pavos se los da y cuando llega a vsau casa el loro le dice todo el rato hola hola el tio le dice:como no te calles te meto en el conguelasor sigue hola hola lo mete en el congelador y dice:navidad navidad dulce navidad dice el tio a que te meto en el armario sigue navidad navidad dulce navidad lo mete en el armario y se pone yo tengo una camisa negra porque negro tengo el alma dice el tio a que te mato y sigue tengo una camisa negra porque negro tengo el alma lo mata se pone devuelveme la vida que me las quitao me la as quitao se va al cielo y se pone volando voy volando vengo y por el camino no me entrengo

12
Este era un borraco k estava arriva de un poste cuando iva pasando por hey un policia k le dise vajese de hay y el borracho le respondio -no- y asi se la pasaron unas cuantas horas y cundo se baja el borra el policia le pregunta -cual es su nombre- y es borracho le responde -enserio no se acuerda de mi- -no no me acuerdo de uested le responde el policia- enserio k no se acueda de mi- no no me acuerdo nigame kien es ud.- -el borracho le responde soy el k estaba alla ariba- ... jijiji...

13
havia una niña que le dijo a su mama que su amigo del frente le havia dado 5 pavos y la madre le pregunto que que havia hecho y ella le dijo que se havia subido a un arbol y la mama le dijo que solo era para verle las bragas y al dia siguiente le dijo que le havia vuelto a dar 5 pavos
y su mama le pregunto que sdi havia vuelto hacer lo mismom, la niña le dijo que si pero que esa ves se havia quietado las bragas yu se le vio las partes bajas.

14
habia una vez un señor que diario depositaba dinero en el banco, eran 10 000 dolares a diario; el cajero pues siempre lo miraba y hasta se le hacia raro que diario llebara a deposito esa cantidad,
un dia el banquero que se le ocurre preguntarle::::::
dice el banquero::: disculpeme señor pero de donde saca tanto dinero, en que trabaja o a que se dedica?:::::
lo que el señor le responde:::pues te boy a decir,, simplemente soy apostador..
dice el banquero:::: a caray apostador?, pues pelea gallos, juega baraja o como se refiere a eso::
dice el señor:::: si, hago apuestas, fijate; el otro dia le aposte a un chabalo que yo tenia los huevos de a 2 kilos y que le gano;;
dice el banquero:::: huy si, apoco usted tiene los huevos de 2 kg, no le creo:::
dice el señor::::: aaaaa usted tampoco me cree; le apuesto a usted 2 mil dolares a que tengo los huevos de a 2 kg, como ve::::
y se ponen de acuerdo que al cerrar el banco hiban a hacer la apuesta..
se llego la hora de cerrar y le dice el señor.
:::ya es hora, meta la mano y palpele, tienteme los huevos::::
y el banquero que le mete la mano en el pantalon y que le dice...
::::aaaaaaa ya le gane, usted es un mentiroso,no tiene los huevos asi::::
y le dice el señor.
:::::bueno si me ganaste; toma tus 2 mil dolares,,, pero si ves a aquella persona que esta haya mirandonos, le aposte 10 000 dolares a que un banquero me tocaba los huevos::::::::::: jajajajaja

15
era un hombre tan bajito, tan bajito que se subio encima de una canica y dijo:
- el mundo es mioooo!!!

16
La profesora ve que Jaimito está discutiendo con un compañero suyo y en eso le dice a él:

—Jaimito, ¿cuál es el problema?
—Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo también quiero ir a tercero!

La profesora ve que este asunto no lo puede resolver ella, por tanto se lo llevó a dirección durante el recreo.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle una prueba de acceso, muy seguro y convencido de que no conseguirá responder a todas las preguntas, para que así pueda continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del examen que él acaba aceptando. El director procede entonces a realizar las preguntas del examen:

—A ver Jaimito, ¿Cuánto es 4 por 3?
—Son 12.
—¿Y cuánto es 6 veces 6?
—36

El director seguía insistiendo durante media hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe saber y Jaimito no ha fallado ninguna.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director le dice a la profesora:
—Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy convencida con la conclusión del director, le pregunta:
—¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
A lo que el director le deja y Jaimito asiente.

Inicia entonces la profesora:
—¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
—Las piernas—. responde Jaimito sin dudar...
El director estaba poniendo una cara dudosa.

—¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?
—Los bolsillos.—Responde el niño.
El director empieza a ajustarse las gafas como si quisiese interrumpir.

—¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
—La letra "E".—responde el alumno sin dudarlo ni medio segundo.

—¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
—En África—. responde Jaimito inmediatamente.
El director frunce el ceño y empieza a sudar nerviosamente.

—¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
El director mira desorbitadamente hacia varios lados y se queda sin aliento.
—El esmalte de uñas, profe...—contesta Jaimito.

—¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director ya no se lo puede creer...
—Las rodillas—, responde Jaimito al instante.

—¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
—La cama.
El director totalmente atónito ya no sabe qué hacer.

—¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
—El codo, profesora.
El director no quería seguir oyendo.

—¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
—Un cederrón, profesora.

El director, ya mareado de la presión y de los nervios les interrumpe bruscamente y le dice a la profesora:
—¡Mira señorita, mejor pondremos al chavalín ese al sexto curso! ¡Que ni yo he acertado ni una!

17
esto es una pareja que se muda a un piso y el primer dia le entran a robar y la mujer dice esto no puede ser tedremos k comprar un perro pero el marido de esta no queria total que desppues de dos dias la mujer se l piensa bien y dice me voy a comprar un perro cuando llega ala tienda le dice al hobre necesito a un perro guardia y el chico le dijo :
este un buen ejemplar sabe hacer de todo lo que tu le digas y la mujer le dice haber hazme una demostracionel chico coge al perro y le dice karate a la mesa y de una patada el perro rompe la mesa luego va y dice carate a la farola y la parte en dos total que la chica dice lo compro..
llega a casa y el marido dice esto, esto has comprao.??
si, que te parece
me parece una diminuta criatura inofensiva que no va a poder co ninguno de los ladrones
la mujer dice que no ni poco a veras tu karate a los huevos el marido morado le dice esto si que es un perro


Videos


link: http://www.youtube.com/watch?v=sy6fMxfe9UA


link: http://www.youtube.com/watch?v=AXE_abg35pQ


link: http://www.youtube.com/watch?v=0riY2LfAh4Q


link: http://www.youtube.com/watch?v=5fxSyk_l5BE


link: http://www.youtube.com/watch?v=832rC21i0o0


link: http://www.youtube.com/watch?v=sgbrwVBrMKw

Bueno Fìn espero que les alla gustado y que me puedan ayudar.

Hasta Pronto! Lucas

17 comentarios - Chistes y Videos Graciosos!

@Yoni_9_gb -3
Pasa por mi post !
http://www.taringa.net/posts/humor/10297756/Como-culo-y-calzon___-Entra-te-vas-a-divertir.html
@Gabriel30stm +1
Lucass13_2011 dijo:yoni_9 gb hacemos intercambio de puntos :d te doi con mi otra cuenta!


No se puede hacer esto!
@BienXeneize -1
bueno hola te dejo + 10 me encanto!!!!!
@gabriel1997
BienXeneize dijo:bueno hola te dejo + 10 me encanto!!!!!


Jaja, tiene razon, esta muy bueno
@Soy_Metalero_ -1
Lucass13_2011 dijo:Podes dejar mis post tranquilos che. te lo agradesco o te voy a empezar a borrar los comentarios.