Chistes para cuando te aburras xD!

Bueno amigos aqui les traigo unos chistes por si estan aburridos como yo

Este es solo si le vas al Barça (perdon por los del Real pero les puede causar risa si el personaje principal es Messi)

Va este Cristiano Ronaldo en un desierto y se encuentra una lampara magica, la frota y aparece un Genio y cristiano le dice: 1 quiero ganar la Champion, 2 Quiero ganar todas las ligas y 3 quiero ser el mejor jugador del año en curso. ¡¡¡PUFFF!!! y se convirtió en Messi xD!

Va Cristiano con su mama y le dice: mama, mama te traje una copa! Y la madre dice: Tranquilo Hijo q ya el vecino Messi nos trajo 5 copas los ultimos 5 años. xD!

y no me acuerdo mas xd! Bueno e aqui otros normales:

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños. XD!

Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas XD!

Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.

Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

No es lo mismo decir jose iran alcara, que alcarajo se iran

Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso.... Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio.

Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? -No -Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes

Mama mama el platano esta hablando! Pues dile que se calle!

Mamá, mamá, el abuelo está malo. Pues apártalo y cómete las patatas.

Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???

Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?

- Mama mama, puedo comer madera?? - No hijo, estas loco, la madera no se come!! - Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!!

-Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Mamá mama en el cole me llaman denton - anda niño subete a la silla que me rallas el suelo

Mama, mama, en el colegio me llaman cabezon. Anda niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo

-Mama mama en el colegio me llaman - boca- grande- . -Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.

¿Qué le dijo un cable a otro cable? somos los intocables.

¿Qué le dijo una nalga a otra nalga?-a las dos nos separa un gran abismo. (se los debio haber dicho con un alta-voz XD!)

¿Qué le dijo el hinodoro a batman? te conosco la bati cueva.

¿Qué le dijo un poste a otro poste?ponte el impermeable que ahí viene el perro.

Un francés decide ir a la selva a conocer animales salvajes y contrata a una guía mexicano. Cuando estaban en la selva sale una bestia negra y muy salvaje. Entonces, el mexicano se echa a correr despavorido y el francés le empieza a gritar:
¡Esperra, esperra!
No, contesta el mexicano, no es perra es una pantera.

¿Por qué el mar hecha espuma? Porque la sirenita se llama Ariel (Ariel tambien es una marca de Champoo)

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, La buena he dejado las drogas, pero no sé donde.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?

Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.

¿Qué le dijo un árbol a otro?
Se me paró el pajarito.

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER... (en el problema )

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!

¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.

¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Este es por mi XD!

Van dos locos y uno le dice al otro: Hey ve y asomate para ver de q tamaño es la muralla. y el otro le dice: ok. al rato viene el otro loco y le dice al otro loco (xD!) : No podemos salir ¡Te los digo!. y el otro pregunta: ¿porque?
y le responde: Porq no hay muralla y el otro dice: berrooo y ¿como hacemos? y el otro le responde: bno pagar la fianca o esperar nuestros 10 años encerrados


Bueno y aqui les dejo una pagina

http://www.chistes.com/

bueno espero q les alla gustado un abrazo a todos y si quieren dejen puntos a y comenten

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5 comentarios - Chistes para cuando te aburras xD!

@zarko_96 Hace más de 3 años -1
Leete el protocolo!!! no se permite humor escrito!!!
@Descontrol18 Hace más de 3 años +1
askajskajskajsas fomes iwal xd
@kratosx16 Hace más de 2 años
esta bueno, zarko somos usuarios nuevos no sabemos nada