Reloj Cu-Cu


Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo”, le dije.

Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 completamente borracha. Acababa de entrar y el reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité’”CU-CU’” otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido…!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y viva que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. “Qué biennnnn! ¡SALVADAA!” -pensé yo. Entonces él me dijo: “Ah,…tendríamos que cambiar nuestro reloj cucú.” Le pregunté temblorosa, “¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?” Y me dijo: “Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… Luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!”… Después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se cagó de risa y otra vez hizo ‘cu-cu’… salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del living, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un gas y se durmió.”




El chiste del cura


El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

a. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

b. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

c. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

d. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

e. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

f. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

g. No debe tratar al Papa como "El Padrino".

h. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

i. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

j. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

k. Los pecadores se van al Infierno y no " a tomar por el culo".

l. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

m. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.






LA LEYENDA DEL FIAT 600
Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió. Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h pasando frente a mi.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi FIat y yo, ibamos a ir a parar al carajo (obvio).

Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba).

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Merecdes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par.....y a los re pedos...

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata y otro en un Porsche Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista,
y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!



Sherlock Holmes y Watson


Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.
Horas mas tarde, Holmes se despierta y codeando a su amigo le pregunta:
- Watson, mira el cielo y dime qué ves.
Watson contesta:
- Veo millones y millones de estrellas…
- ¿Y eso qué te dice?
Watson piensa por un minuto: “con lo sabio y arrogante que es Sherlock , he de dar una respuesta inteligente y profunda …” por lo que contesta:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
- Cronológicamente, y por la posición de las estrellas, deduzco que son aproximadamente las tres.
- Teológicamente, puedo atisbar que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
- Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana…
- ¿Y a usted qué le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, ¡¡¡ NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!!!

espero que les guste