Mamá, mamá, ¿los corazones tienen piernas? -No, hijo, ¿por qué? -Porque ayer oí cuando mi papa le decía ala empleada: Corazón, abre las piernas.

2.- Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer. - Pucha, pues yo a la mia la llevo suelta

3.-Estaban dos gallegos afuera de un estudio de fotografia y le dice el que está formado primero, al que está formado segundo -te cambio de lugar -¿para que? -es que ahi dice las mejores fotos al segundo

4.-Hace 4 meses mi esposa se fue de vacacio0nes con la hermano .. un dia llega un un telegrama por el correo que decia : PP PP PP PP .. el muchacho del correo se le quedo mirando - yo le digo bueno respondale esto : CC CC CC CC .
El muchacho del correo para no quedarse con la duda va y le dice : disculpe que me meta pero que significa esto? - y mira las 8 P que me manda ella (PP PP PP PP) significa : ponete pibe , poca plata , peligra pubis , posible prostituta ; y las 8 C que le mando yo significa (CC CC CC CC) cobra caro , cuida el culo , coonchuda cornuda, cariños carlos.

5.-Cómo se dice en Japonés... Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo...

6.-Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay uno para cada país. Va primero al alemán y le pregunta al último de la fila: —¿Qué te hacen acá? —Primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama de clavos y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos. Al tipo no le gusta nada y va a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto en el gringo como en el ruso y todos los demás hacían lo mismo, entonces ve que en el infierno mexicano hay mucha gente esperando...

7.-colmo de los colmos : que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio un paralitico caminar

8.-Una monja iba caminando con un grupo de jovencitas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo tirado en el suelo. Sorprendida avergonzada piensa que sus alumnas no debian ver semejante cosa decide sacrificar su pudor castidad sentandose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapandolo con su habito. Al poco rato de estar sentada empieza a
decir:

Ay, San Eloy esto no lo habia sentido hasta hoy.
Ay, San Alejo se me esta encogiendo hasta el pellejo.
Ay, San Bartolino siento que me orino.
Ay, Santa Marta esto mide mas de una cuarta.
Ay, San Federico si vieras como es de rico.
Ay, San Clemente esto si esta caliente.
Ay, San Ivan hasta las bolas se me van.
Ay, San Fernando siento que me estoy mojando.
Ay, Santo Tomas siento que no aguanto mas. Ay, San Bernabe siento que ya acabe.

¡¡Ay, Santa Caruta despues de esto me vuelvo puta!!

9.-Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice: -Le cuento que triunfó la ley y la justicia. A lo que el cliente responde: -¡Apele licenciado, apele!

10.-Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño: -¿Y ese ratón de oro para qué es? -Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte. -Entonces, compro el ratón. -¿No quiere la historia? -No. Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido...