Imagenes Y Algunos chistes para Reir  (Entren!)

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Chistes:


Chistes de ¡Mamá, mamá!

Eso es Jaimito que llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Hijo que te pasa?
- Nada, que en el cole m e llaman BackStreetBoy!
- Quién hijo?
-"EVERYBODYYY"


un niño le dice a su mama
-¡Mamá, mamá! engañe al cobrador de la combi
-y como lo hiciste
-solo le paque y no me subi


llega pepito y le dice a su mama:
mama mama en la escuela me dicen sargento
-¿por que hijo?
-aqui el que hace las preguntas soy yo


entra un niño a su casa y le dice a su mama:
-mami en el colegio me dicen maricon
-y ami que?
-a ti puta



Chistes de Violadores

Una mujer va caminando por la calle después de haber salido de una cantina. De pronto se le aparecen 2 hombres y uno de ellos se dirige hacia ella y le dice que iba a aprovecharse de ella junto a su amigo. Luego la mujer comienza a gritar "ayúdenme, me violan cuatro hombres" "auxilio, me violan cuatro" uno de ellos reclama "pero, mujer solamente somos dos"........Osea que no piensan repetirse?
Iba caminando una chica por un barrio de Cuba, cuando en una calle vio a 27 hombres, uno de ellos se le acerca y le dice: oye, reina te amo!
Ella contesta: gracias por el piropo.
El dice: no, que te amos a violar entre todos.


Había un violador en la playa tomando sol. Una nena le pregunta: Sr. ¿que es eso,? el Sr. le contesta:
Eso es un pajarito, y la nena a su vez le dice, ¿puedo jugar con él? El Sr. le contesta que si. Por la noche va la policía a la casa de la nena y le pregunta: ¿que le hizo al Sr. que esta grave en el hospital.? Ella dice que estaba jugando con el pajarito y de momento el pajarito la escupió y yo le rompi el pescueso, los dos huevos y el nidito.


En el parque del pueblo andaba suelto el violador-golpeador que llevaba varias victimas del pueblo las violaba y luego las golpeaba, y Panfila que era la chica más fea del pueblo aprovecha la situación para ver si el violador se animaba con ella ya que nadie en el pueblo quería hacerle el favor. Al otro día pasa por el parque y sale el violador-golpeador, la ve y le dice: ¡Ay hija de tu madre tan fea, a ti nada más te golpeo!


Una mujer dando una acusación al señor juez:
¡Ayúdeme señor juez!. acabo de ser violada por un hombre.
¿Contra su voluntad?.
¡No, contra la pared!.En un pueblo había un hombre al que le decían el violador porque se las echaba sin avisar. Un día iban a celebrar el baile del pueblo y la única virgen del pueblo que quedaba quería ir pero sus papás no la querían dejar ir porque ahí iba a estar el violador, a lo que ella les dice que si el la sacaba a bailar no iba a abrir las piernas. Se va al baile y ya al final de la noche la saca a bailar el violador, y cuando están bailando él le dice que abriera las piernas y ella le dice que no!, Y el que abras las piernas, y ella no! a lo que él le contesta bueno pues ahí te lo dejo.


Chistes de Doctores

Estaba un doctor y llega el paciente
- Doctor, doctor, me comí un rollo de fotos
- Esta bien, pero no se lo revele a nadie


doctor mi esposa adquirio un gusto raro a la hora de hacer el amor... ahora lo hace hablando
- pero eso k tiene de malo?
-pero es que hora me habla desde el hotel


que puedes hacer cuando te de un infarto al corazon?? cerrar los ojos poeque ojos que no ven corazon que no siente


llega un señor peludo peludo a un doctor y le dice:
-oiga doctor
-mande
-me puede decir que padezco?
-Pareces chango


UN SEÑOR VA A QUE LE REVISEN LA PROSTATA Y EL DOCTOR LE ESTABA REVISAN EL HOMBRE GRITA !YA ME DESGRACIO PARA TODA LA VIDA EL DOCTOR LE DICE ¿LO LASTIME?LE RESPONDE NO NO ME LASTIMO,YA ME GUSTO


El psiquiatra al paciente:
- El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
- Ya no, doctor...;desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ahorita mismo.

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; quisiera saber cómo se encuentra.
- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.

- Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas
- No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando
- Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?

Un recién operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...

- Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.

- Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable; me lo
dice una gran cantidad de gente.
- Cálmese, ¿Ud en qué trabaja?
- Soy árbitro...

- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
- El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te morís del hígado.

- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy
fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...

- Doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene:
¡me rechaza la mano!

El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que
se deben a la bebida.
- Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.

- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir a lado de su suegra y le resultarán una eternidad.

- Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.
- Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.

Un anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.

Un hombre tenia tres testículos, pero no sabia como contarle al doctor su problema.
El hombre piensa, y luego le dice al doctor: Doctor, usted sabia que entre usted y yo tenemos cinco testículos.
Y el doctor le dice. No me diga que usted solo tiene uno.

¿Qué es un urólogo?
Es un señor que te la toma con asco, te la mira con desprecio y te cobra como si te la hubiera chupado.

Doctor, doctor llevo dos semanas sin comer ni dormir ¿qué tengo doctor?
El doctor contesta: Sueño y hambre.

Una mujer va al dentista. Cuando él se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos.
El dentista dice: Señora, creo que ha tomado mi zona privada
La mujer contesta, Sí, vamos a tener que ser cuidadosos para no lastimarnos el uno al otro.

Llega el doctor a ver un paciente... y ¿cómo sigue de su tos?
Ay doctor, tengo la garganta hecha mierda
Si hombre, hasta acá me llegó el olor.

Doctor, tiene que ayudarme! le suplicó el paciente a su médico ¡Padezco de amnesia! ¿Qué debo hacer?
A lo que el doctor le contesta: Regrese a su casa y olvídelo.

Después de examinar al paciente, el médico le da una receta y le dice: Tómese tres cucharadas de esto todos los días.
Titubeante, aquel le pregunta: ¿Puede recetarme otra cosa?
¿Por qué?
Porque sólo tengo dos cucharas en casa.

El paciente, visita al Doctor...
El Doctor le pregunta al paciente: ¿Cómo se encuentra?
Pues mal doctor, ¡es que me sigue doliendo!
Y el doctor ni corto ni quedado, le responde: ¡Doliendo, no lo siga más!

Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos.
Vamos a ver, desnúdese, le solicita el doctor.
La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba.
¡No puede ser! Hágalo otra vez, le ordena el médico.
La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta:
¿Es grave, doctor?.
Mostrándole el pene totalmente erecto le responde: "Grave no sé, pero contagioso..."

Suena el teléfono en la casa de un doctor cuando este ya estaba a punto de acostarse. Era la voz angustiada de una mujer: ¡Doctor... mi hijo se ha tragado un preservativo!
Caramba, eso es muy grave. Enseguida voy a su casa.
El médico se apresta a salir cuando vuelve a sonar el teléfono. Era la misma mujer quien llamaba pero esta vez mucho más tranquila: Doctor... ¡ya no es necesario que venga; mi marido ha encontrado otro!

Doctor, doctor!...¿Cómo me puso el supositorio con sus 2 manos en mi cintura?

Doctor vengo a visitarlo porque cada vez que discuto con mi mujer tengo una erección impresionante. Pues no se preocupe que eso no es ningún problema. Ya lo sé doctor pero es que desde que mi mujer se ha enterado no para de darme disgustos.

Un tipo va al doctor y le dice: doctor me duele el huevo izquierdo. Después de revisarlo, el doctor le dice: que dolor más raro, mejor vaya a la facultad, tal vez algún estudioso
sepa de estos casos. El tipo va y le dice a un doctor de la facultad: doctor, me duele el huevo izquierdo, pero señor, esta es la facultad de derecho, ¡oiga! no sabía que había una facultad para cada lado..

Un paciente le dice a su médico: doctor, soy homosexual? El médico lo mira despectivamente y responde: homosexual Platón, homosexual Aristóteles, homosexual Oscar Wilde, homosexual Juan Gabriel, usted es un pobre marica.

Una madre preocupada porque su niño es demasiado feo, va a ver al doctor para ver que puede hacer al respecto. Cuando el doctor ve al niño se da tremendo susto y cuando se recupera le dice a la mujer: Desnúdese y acuéstese en la camilla ¿Para qué, doctor ? El niño no tiene remedio, así que ¡ VAMOS A HACER OTRO!


Chistes de Suegras

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
- No vale repetir, no vale repetir!

- A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que os llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.

¡Un camión ha partido a su suegra en dos!.
- ¡Qué horror! ¿Y ahora qué hago con dos suegras?

- Te veo muy nervioso, ¿qué te pasa?
- Vengo de enterrar a mi suegra...
- Pero bueno, no es para tanto...
- Ya, es que la condenada no se dejaba enterrar...

¿Por qué se inventaron las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar: ¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!
El hombre del balcón vocea: ¡Es mi suegra!.
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta: ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!.

¿Cuál es la diferencia entre una suegra y un terrorista?
En que con el terrorista se puede negociar.

¿Oye, de qué se murió tu suegra?
Pues, estaba cosiendo y se pinchó con una aguja y yo tuve que rematarla para que no sufriera.

¿En qué se parecen las suegras a las semillas del tomate?
En que no sirven para nada, pero ahí están.

¿Cuál es el peor castigo de un bígamo?
Tener dos suegras.

Estaban 2 amigos conversando y uno le dice al otro: sabes creí que mi suegra iba a salirse de la tumba, y el otro le dice: mira, yo por eso cuando mi suegra se muera me asegurare que la entierren boca abajo. Por qué? Pregunta el otro. Y este responde: porque si revive y quiere salir pues que se valla más abajo.

¿Qué es lo que tienen las suegras que les gusta a todos los hombres?
Voz gruesa, Brazos fuertes, bigote.

El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decisión?
-Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

En el entierro de la suegra, va esta y saca la mano diciendo: ¡eh! que estoy viva.
Y dice el yerno: tú lo que estas es mal enterrada.

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Bueno esto fue todo....el post lo ise x qe estaba al pedo....osea no tenia nada qe aser y entonses para reirme un poko lo ise bueno espero qe por lo menos comenten



y

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