Chistes muy Buenos

Bueno aca les dejo un post de chistes, haber si te saco una carcajada


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Un hombre va a visitar a un adivino:
Pom, pom.

- ¿Quién es?

- Pues vaya mierda de adivino…

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La rana


link: http://www.youtube.com/watch?v=onsII8KFPjY&feature=fvst

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Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice un niño:

- No importa, tenemos tiempo…

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El culito que queria ser pajarito


link: http://www.youtube.com/watch?v=aTokjGfF5Io&feature=related

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pepito estaba en una escuela, en donde al salir siempre la mama lo iva a buscar pues vivian demasiado lejos.
Un dia la mamá no lo fue a buscar y la maestra al ver a pepito solo y sin poderse ir; decide llevarselo a su casa.
a la hora de dormir pepito le dice a la maestra que para poderse dormir el metía un dedo en el ombligo de la mama, la maestra no tuvo mas remedio que aceptar que pepito le metiera el dedito en el ombligo.

pasan las horas y a la media noche se despierta la maestra asustada:

-PEPITO, pEEPITO¡¡¡¡¡ese no es mi ombligo

pepito: ese tampoco es mi dedo¡¡¡¡


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El pajarito


link: http://www.youtube.com/watch?v=o-dABZHHjqA&feature=related

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Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)

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Los putitos


link: http://www.youtube.com/watch?v=n40RQ7SiBQI&feature=related

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Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
- Sí, - puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared!

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Consulta del pedorro


link: http://www.youtube.com/watch?v=msVDvEnz6_Q&feature=related

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En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

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A un señor lo asaltan y le dicen:
Dame tu celular.
0414304516

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En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien alfinal
logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.

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Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

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Bla bla bla... espero que les aya gustado mi post... Comenten y demas porfavor

8 comentarios - Chistes muy Buenos

@fantaringuero18 +1
A un señor lo asaltan y le dicen: Dame tu celular. 0414304516

jajajajaja
@lord_jex +2
Un hombre va a visitar a un adivino:
Pom, pom.

- ¿Quién es?

- Pues vaya mierda de adivino…


no se por que, pero es muy bueno, cuando pueda te van puntos, y a ver si tienes suerte y no te viene un idiota te denuncia el post por humor escrito
@rex12345
el de pepito esta barbaro jajaja +2
@nachorenguero93
En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien alfinal
logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.

ajajajajaajajaaaja
@luktas
saven como pinocho se dio cuenta que era de madera? se echo una paja y casi se prende fuego jajajaajaja