Aqui tienen los mejores chistes que me he encontrado y que me han contado alrededor de mi vida.

Espero los disfruten y que pasen un buen rato disfrutando de el post que es un poquito largo =D.

Ya saben que no hay nada mejor que una carcajada para liberarse de tensiones o tristezas.

Saludos y comenten.






Dos gallegos viajan en un tren: -¿Te has fijado que rápido pasan los postes? - Siiiii, ¡a la vuelta nos venimos en poste! -OK!


-Ey Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? -Depende del tiempo. -Bueno... supongamos que llueve...


Mamá ¿me vas a cortar el pelo? - ¿Porq preguntas eso Pepito? -Porq anoche el vecino te decía:"Tu chiquito sí está peludo"


Había una vez un zapato que se canso de ser zapato y tomó clases de tennis.



Estaba Johny Bravo....y se calmó!


-Oye mi cielo, tengo hambre -Pues friete un huevo -Y por qué tú no te fries una teta no jodas #



Saben porque caperucita roja tiene miedo de entrar al hotel... porque le tiene miedo al lobby!!!



Dos gallegos suben al ascensor: - ¿Cuál botón aprieto? - El que dice PB, ¿No ves que vamos PA' BAJO?



Discusión entre dos Galletas: -Maria te oreo!! -Pues tu me chokis!!





El padre le dice al hijo: Hazlo con prudencia ... ... ¡Y prudencia quedó embarazada!




Papá, ¿por qué te casaste con mamá? ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?



-Así que quieres casarte con mi hija -Si Sr! -¿Y ya tienes donde meterla? -No, por eso quiero casarme Sr!..."





– Se me perdió mi perro. – Lo siento. Pero, ¿por qué no lo publicas en el periódico? – No seas tonto, los perros no saben leer.





¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... Las Pantuflash



¿Cuál es el hijo gay de Godzilla? ¡Barney!



2 chinitos: - Me comple un coche. - Se ve muy bien. ¿Qué malca es? - Alfa - ¿Lomeo? - Lo meas y te lompo el alma, malicon!!



-Doctor, me sigue el dolor de espalda. -Bueno, Bueno... cuando lo alcance venga a verme...




El marido llega tarde a casa: - Déjame tranquila... tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?



Había una vez un pastor Alemán en México y nadie le entendió al oficiar la misa..




Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor: - Quiero comprar una gafas, por favor. - ¿Para el sol? - No. ¡Para mí!



Y de que se murió el insecto prostituto? Pues de InsectiSida.



2 cirujanos en un bar: - A ese hombre lo operé yo. - Qué le sacaste? - Cuatro mil dólares



Le dice un médico a su paciente: - A usted señor hay que operarlo enseguida. -¿pues qué tengo, doctor? - Dinero.


¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente al espejo? Esta viendo como se duerme


¿Qué hace una ambulancia en la biblioteca? Busca palabras graves.



- Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»? - Nada - Algo querrá decir, ¿no?



Iban dos globos por el desierto, y uno le dice al otro - Cuidado con los cactus. -¿Qué cactusssssssssss?



¿Ojo por ojo? Hehentaycuatro.


Va un grano de arena a la playa y dice: Ostia, ¡pero qué ambientazo!




-Jaimito, por que no viniste a clase ayer? -Es que murio mi madre. -Bueno, pase, pero que no vuelva a repetirse.


Le dice Jaimito a otro niño: - ¿Y tu abuela? - En el cielo. - ¿Cómo es eso? - Se cayó por la ventana. - ¡Pues sí que rebota!



- ¿Cómo se escribe "bala"? pregunta Jaimito - Como suena, dice la maestra. Y Jaimito escribió: <<¡PUM!>>



[Una familia Argentina] -Papa de Grande Quiero ser como "Vos" -Como yo Hijo? -No Papa, como "buzz lightyear"



2 gallegos entraron al supermercado desnudos Porque afuera decía 50% de descuento en pelotas.



Qué es un cerro?.... Pues un númerro! Jajaja



Una Pizza llorando enfrente de una tumba y llega otra y le pregunta -Era Familiar? -No, era Mediana...



Hola te puedo twittear ? - No, mejor trateme de Usted... #



¿Cuál es la montaña mas limpia? El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA.


¿Qué le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida? Necesito apollo.



¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory.




Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.


La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.



Qué le dijo la "O" a la "Q" ? . . . . . . "Ey, se te Ve el Pirrin" jajaja



Un hombre con tan mala suerte, que se le metió un virus a la máquina de escribir.


Una fumadora tan pero tan fea.. Que el Cigarrillo la dejó a ella.. #


Estaba Tarzan en la selva, cuando depronto se encuentra unos Pumas... Y que se los pone



Que es lo que tiene Woody en su celular? Un mensaje de Buzz"


Alicia y Paris: ¿me prestas tu shampoo? Pero, ¿tú no tienes el tuyo? Sí, pero dice para cabellos secos, y el mío ya está mojado.



En un velatorio: -Lo siento señora, lo siento... La señora responde: -No gracias, déjelo acostadito mejor... con unas putas! -¡Ay no pues, le dio mamitis!


El padre a Jaimito durante el catecismo: Jaimito, ¿por qué los niños no deben de hacer ruido en la misa? ¡porque hay gente dormida!


Dos amigas hablando: María, ¿Qué me darías por mi marido? Nada. Trato hecho.



La madre superiora a las monjitas: -Hoy de postre tenemos bananas! Y todas gritan;-EEEEEHHH! -En rodajas. -AAAAAHH..."



Si hay un perro boxer, también hay un perro tanga? #



¿Por qué no va al gimnasio Bob Esponja? Porque ya está demasiado cuadrado.


Un cojo le dice a una muchacha en la calle: Sabrosa! -Ella responde: Cojo horrible -El responde: No te preocupes yo te enseño.



-Dónde vive Iron Man? -Iron Know!



Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.



En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!




Pedrito le dice a su maestra: -Te amo. Ella responde -A mi no me gustan los niños pequeños. -No te preocupes, tomaremos precauciones.




¿Cuál es el oso que cuenta chistes? Chist-Osito


Era una mujer tan bajita, tan bajita, que le encantaba enfermar para que el médico le diera de alta...



Nadie es perfecto... pero quien quiere ser nadie?



Ella: cómo es que vienes a casa medio borracho? Él: no es mi culpa, se me acabo el dinero!


Él: No se por qué usas sostén si no tienes nada que poner en el... Ella: tú usas calzoncillos ¿no?


Tengo Ganas de ir a París como el año pasado -El año pasado fuiste a París? -No el año pasado también tenía ganas de ir.



Estaba pedro infante y con el tiempo creció. #



Le dice un calvo a un jorobado: -¿Qué llevas en la mochila? -tu peine cabrón



Suegra: -¡Qué sorpresa yerno, verte por aquí por mi casa! - Pues Su hija que me ha mandado a la mierda



Un tipo entra en una tienda de deportes: - ¿tiene pelotas para jugar al tenis? - Si. - Entonces te espero mañana a las ocho.



¿Bailás?... - No. - ¿y eso?! - es mi hermana... pero tampoco baila.



-Tu cuando terminas de hacer el amor, hablas un rato con tu esposa?... -Bueno si tengo saldo la llamo, sino que se joda!



Un mexicano en USA nota que la cajera se tira un pedo... Y dice la cajera: -"fifty two" - Yo? mierda fuiste tu!


Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.



La novia le dice al novio: Cariño, Tengo un retraso. -No te preocupes tontita... Siempre lo supe... Igual te quiero mucho.




-¡Oiga, señora, que su hijo le ha sacado la lengua al mío! -Son cosas de niños. ¡Sí, pero no podemos parar la hemorragia!



¿ En qué se parecen los abogados y los plátanos ? R.- que no encuentras uno derecho.


Un gallego le dice a otro: por fin voy a poder entrar en el facebook de mi mujer, se descuido y le vi la clave, son 6 asteriscos ******

Señor, Ud tiene tarjetas que digan "para mi único y gran amor"? - Si claro - Me vende 6 por favor..


Estoy triste porque puse como contraseña a una nueva cuenta "MiPene" y me decia que era muy corta


-Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores? -Para que, si todavía estás viva


María, ahora que voy a morir te dire un secreto -¿Q secreto? -Q hace poco te engañé con tu mejor amiga. -¿Por qué crees q te he envenenado?


—Papá, tu por que le obedeces todo a mi mamá? —Porque ella me dejó elegir tu nombre. —Y valió la pena? —Claro que si, Gokú Fernando :')


—¡Papá, papá!, me compras un sostén? —No! —Ay Papá, mira que ya tengo edad para usarlo. —¡Te dije que No Justin Bieber!


Un policía pillo 2 drogadictos en un parque y les pregunto: —Están metiendo droga? —Jamás hemos consumido nada malo señor duende!


En mi graduación: Quiero agradecer a mis padres, hermanos y especialmente a WIKIPEDIA Y YAHOO RESPUESTAS


Sí te piden que seas el que tome la foto.. Sabrás que tan bonito eres.


—Mamá, ¿crees que soy fea? —No hija, tienes lo que cualquier hombre desea! voz gruesa, espalda ancha y pelo en pecho!


Me acabo de dar cuenta que cumplo año el mismo día que nací.


Senos de silicón, pestañas postizas, extensiones en el cabello,... ¿Segura que no estas hecha en China?


Compadre, tengo una botellita d ron, ¿vamos a mi casa y nos la chupamos? - Bueno pero primero nos tomamos el ron pa darnos valor.

-Mamá, como es la primer noche de sexo? -Ay hija, como un diente flojo -Como? -Te duele pero no quieres que te lo saquen!


Mamá! Cómo es que tú eres blanca, mi papá negro, y yo amarillo?" "Hijo, si supieras la orgia que hubo en esa fiesta! agradece que no ladras!


Clasificado: "Busco esposa". Al dia siguiente recibió MIL cartas. Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!"


Te iba a mandar un chiste buenisimo que hasta se te iban a caer las nalgas de la risa pero te vi por detrás, y dije: Na ya se lo mandaron


Las amistades son como las tetas: a veces se caen, a veces son grandes y otras veces son falsas


Los hombres piensan mucho porque tiene dos cabezas y las mujeres hablan mucho porque tienen cuatro labios

El amor es cosa de DOS, pero hay algunas putas que no saben contar. #


Hijo venga a darle un beso al que le dio la vida. -iiiuuuh noo, mejor en la mejilla papa


Un gay al policia -Sr. Poli me han matado mi gatico -Y que quiere que haga, que se lo entierre? - Ay yo feliz, pero que hacemos con el gato?


dos gallegos en un funeral: de que habra muerto jose? pos yo digo que de una paliza porque afuera dice sepelio pero no dice con quien


-Tu pareces una tanga. -Por lo sexy que soy ? -No HDP por lo metida que eres. #


-Mami, en el colegio me dicen medio culo! -Hay no les hagas caso Casiano. #


Maestra,la viagra cura la diarrea?; No,por que?;Porque Mami siempre le dice a Papi, "Toma viagra para q se te pare esa mierda"



-¿Q hace este hombre abajo de la cama? Y le contesta su esposa: -¡¡Abajo no sé, pero arriba de la cama, hace maravillas!



—En la cama, 6:00am, cierras los ojos por 5min y PUM! son las 7:45am —En la escuela, 1:30pm, cierras los ojos por 5min y PUM! son la 1:30pm




70% de las mujeres quieren un hombre que sea inteligente, tengan empleo, carismáticos y buenos amantes. 70% de las mujeres están Solteras.



3am...RING RING! —Alo? —Si, buenas, la familia Silva? —No, a esta hora la familia ronca y se tira pedos, hijoe'puta. #



Me encanta dormir tanto, que es lo primero que quiero hacer cuando me despierto.


Todos los dias me levanto con ganas de acostarme. #


Sra. en el mercado - Me da un kilo de naranja?-" bien escogidita?"- aay como sabe?? =$


Oiga compadre dicen que el semen y el cloro saben igual. -No se compadre nunca he probado el cloro. O_O


¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?... Al Bajad Mamad


Señor su nombre? Guuguustataavo Pepeepeerez -Ud es tartamudo? No el tartamudo era mi papa, y el notario era un pendejo


Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:”vino solo?”.No…con hielito por favor


"¿Qué ha
ce un matemático en el baño? R= p p. #


Como maldice un pollito a otro pollito? R= Caldito seas!!



Que pasa cuando en un barco suben las velas?........-Pues los de abajo se quedan a oscuras. jajaja



que es verde y huele a pintura? pues la pintura verde


juanito: profe, profe pepito me lambió la libreta -no juanito, lambió no!: lamió -la-mio,!!?! ahora si lo mato



Doctor como salieron las cosas como esta mi bebe? a su hijo le tuvimos que poner oxigeno.-Yo queria que se llamara Juan


Aquí les dejo una foto de cuando yo era pequeñito: •~


Como conviertes un Auto Chevy en una Cheyenne??? Le metes gente hasta que Cheyenne¡


¡Doctor, doctor, mi esposa está a punto de dar a luz! -¿Es su primer hijo? -¡No, soy su marido!



-Por que le pegó a mi hijo? -Por mal educado, me llamo "gorda" -Y cree que pegandole va a adelgazar o qué


Había un tipo tan rebelde, pero tan rebelde. Que vivía solo y se fue de la casa



Un pene educado es aquel que se levanta para que la mujer se siente!


¿Haz oído alguna vez el chiste que no se le cuenta a los gays? -No, no lo he oído.


Qué hace Bob Esponja en la playa? - Jugar con Arenita

Dormir es tan fácil que lo hago hasta con los ojos cerrados



Un borracho orinaban la calle. Pasa una Sra y dice: -Que monstruo, q animal! -Ud pase tranquila q lo tengo agarrado de la cabeza


Una mujer a su esposo: viejo, me compras un vestido de noche? Y el esposo le responde: estas taruga de noche esta todo cerrado! #


¿Qué pasó compadre? -Mi burro mató a mi suegra de una patada.-y¿Toda esa gente conocía a tu suegra?-No vinieron a comprarme al burro



El libro kamasutra deberia decir no dejar al alcance de viejos pervertidos, no somos responsables de fracturas. #


A un condenado a la silla eléctrica le preguntan: -¿Cuál es su último deseo? -Que todos nos agarremos de la mano.


Va un señor en su carro y para a preguntar: -¿señora voy bien para el DF? y la señora le contesta: -Va un poquito despeinado.



Porqué los emos no llevan a sus novias al cine? Porqué a la entrada dice: CinEma


Mamá en la escuela me dicen chiflacolas.
No les hagas caso Silvano.


Mama!, en la escuela me dicen "medio culo" - Tranquilo Casiano!



- Señorita, ¿bailamos? –No! ¿cuándo ha visto un postre en la jeta de un marrano? -Le dije que si bailábamos no que si me la quería mamar!


¿Cual es el colmo de tropezar en una iglesia? Lastimarte y que no tengan curitas.



Un señor, en un restaurante, llama al camarero: Camarero, ¿El pescado viene solo? No, se lo traigo yo.



Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice: ¿Te sirvo? Y él contesta: A veces.



Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo, Se cierra el telón. ¿Como se llama la película? …Verano azul #



El papá a Jaimito: -Mira Jaimito, la cigüeña te traera un hermanito! -No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres,¿cojiste a una cigüeña?




Una Doctora China examina el pene a un paciente y dice: Chelomamo... - Si si, que rico Doctora - Chelomamo a mochal y no vaya a llolal.



por que lo gallegos tiran la cunputadora al agua? para navegar por internet...


-Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? -Veinte -Y si viene mi mujer? -Lo mismo -Ya ves? ¡No vales nada!



¿Cuál es el colmo de un músico? Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do



Llega Harry Potter con Ron... ¡y todos se emborracharon!



¡Ring, ring! ¿Sí, dígame? Me



Oye mijo, ¿qué quieres ser de grande? -Un pendejo. -¿por qué? Porque un amigo le dicen: "mira a ese pendejo que carro tiene"




¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla? Y Pepito responde: ¡Porque el sofá era muy pesado!



¿Qué es un agujero negro? - Un negro que vende agujas.



¿Cómo se dice supositorio en portugués? "chupon du traseiro"



Un periodista pregunta a un cirujano: Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación? A los 6 años. ¿Y qué operación fue? Una de sumar



-Te recuperaste del accidente? -Qué accidente? -No jodas... naciste con esa cara?



La novia ve al marido metiendo el pene en 1 vaso con agua y le dice: Qué haces? -Lo estoy ahogando para que le des respiracion boca a boca



Dos niñas ricas van a africa y ven un cocodrilo una dice: -Dios mio que es eso? Y la otra dice: -Tonta eso es un LACOSTE original.



Pepito,¿tú no rezas antes de comer? No, mi madre es buena cocinera



Por qué los gallegos no pueden marcar el 911? Porque no encuentran el 11 en el teléfono


¿Por qué los gallegos se ríen con los relámpagos? Porque creen que los están fotografiando


¿Cómo hacen 4 mariconcitos para sentarse en una silla?... La voltean.



Un gallego lee en el periódico: -En el país, se están violando los derechos. Y dice el gallego: -Gracias a Dios soy zurdo!



Drácula a una monja: -Te voy a violar La Monja toma su crucifijo: y dice: -Atrás, Atrás! -Por donde tu quieras mamacita!



Estaba el chapulin colorado y se hecho cremita.



-Profesora, ¿A los cuantos años se muere un burro?. -¿Por qué?, ¿Acaso ya te sientes mal?


1er acto: bob esponja en la iglesia; 2ndo acto: bob esponja con una bibla; 3er acto: bob esponja resando. Como se llamó la obra? Bob esmonja


¿En qué se parece un bistec, un avión y una estufa? En que el avión y la estufa tienen piloto. ¿Y el bistec? Con papas, por favor



¿Cuál es el animal que menos ve? La venada


¿Qué le dijo una pompi a otra pompi? Entre nosotras hay un soplón



Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Pepito: No importa, tenemos tiempo



-Señorita, gusta otra copa de whisky? - No, gracias, me hace daño a las piernas - Se le duermen? - No, se me abren! #


¿Por que los gallegos llevan tijeras cuando viajan? ... para cortar camino



Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno



Do you speak English? ¿que dijo? Do you speak English? no lo entiendo! - que si usted habla ingles? ah si perfectamente



Mama! Mama! me corte el dedo -ahi mijito pss chupatelo -Esque no lo encuentro....



ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos


¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz


¿Por qué los gallegos ponen azúcar debajo de la almohada? Para tener dulces sueños.



-Papá, papá el huracán se llevó el auto!! -Imposible hijo, yo tengo las llaves



Que le dijo un queso asustado a otro? tuve una QUESADILLA



Cual es el colmo del batimovil?? que se lo robin



En el avion: queridos pasajeros les informo que se nos quemaron las alas. Y todo mundo grita: -Aaaahh. -Pero igual nos quedan chuletas



Cuantas casas hay en springfield ? Mil house #


Entra una señora a la carnicería y diceeme esa cabeza de cerdo de allí.Y contesta el carniceroerdone señora, pero eso es un espejo.


Como se llama el hermano malo de Osama? - Os'odia' haha #


Que le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada¿?? ¡ERES UNA DESGLACIADA!!



Que hace una verdura en el estadio?.....Apoyando al Chicharito



Porque en en el cielo no hay pasto? Por que se lo comio el cordero de Dios


Mama voy a salir - con este frio?, -"No, con mis amigos!



RRRRRRiiiiiingggggg! -Habla dora? -habladora tu vieja !!!



¿Cual es la formula del agua bendita???: H DIOS O



¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?-No, atiende de tres a cinco.-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.



Desde ayer que mi tío descansa en paz -Eh! no sabía que tu tío se murió -No la que se murió es mi tía...


amor con cuantos has dormido?? Solo contigo mi vida ! Seguraaa?? Si con los demas no me da sueno #


Viste mi cell ? -Umm es Nokia? -Si! -umm es rojo? Sii -umm tiene stickers de corazones ? -Sii!! Sii ! -No, no lo he visto.



No te masturbes, y turbes no tubo miedo. #


Te vendo un caballo.- Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?


- Profe que significa "WHY" en inglés? -Por qué. -No por nada, pa saber no más.


Estaba el padre bautizando el niño y le dice: -Desde hoy eres cristiano! y el niño contesta: -Ay no, yo quería ser messi #



Mujer excitada al esposo: -Amárrame y haz lo que más te gusta... El esposo la amarra y se va a tomar con sus amigos! #



¡Cariño tengo una buena noticia! - Yo una mala, pero tu primero. ¡Estoy emabarazada! ¿Y tu? - Soy estéril. #


triste la vida del pene,su ojo no ve,su cabeza no piensa,sus bolas no ruedan,su novia huele a pescado y su vecino vive cagado.



Ella dice al novio: -Mi amor, tengo un retraso! -No te preocupes tontita, siempre lo he sabido y así te quiero!



Nos vemos!!!