CHISTES

NATALIA PARIS XD
NATALIA PARIS en colombia tiene una fama de boba,idiota por su poca inteligencia y la viven molestando con los chistes ejejjejje q bueno xD
chistes  , piropos y cosas chistosas  :)

Le dice la hija a Natalia Paris: Mami hay gelatina? y Natalia responde: que yo sepa hay i latina e i griega pero G latina, no hay!

"Periodista: Naty que queda más lejos la Luna ó Londres ???? NP: Gorda obvio que Londres !!! Periodista: Porque ????? NP: Mira es muy facil la Luna se ve desde mi casa mientras que Londres NO !!! Obvio"


Le preguntan a natalia paris que si cual es su verdura favorita
ella responde la habichuela el reportero le pide que por favor la deletree ella responde no mejor la papa!!

Periodista: Natalia Paris que piensas de los Sismos?
Natalia Paris: A ver lindos! Los sismos, me facinan sobre todo por Homero que es tan tonto...

Periodista: Natalia ¿Quien era Lutero?
Natalia: Ps... gordo el que invento la cirugia del utero

periodista: Que piensas de que Gadafi deje a Libia?
Natalia Paris: Pues si no tienen todavia hijos es mas facil, o que la deje rehacer su vida
Pregunta: ¿ What is tsunami?
Respuesta: My nami is Natalia Paris.

Pregunta: ¿ Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: dog
Pregunta: ¿ Y cómo se dice veterinario?
Respuesta: Dog Tor.

Pregunta: ¿ Qué es una hipoteca?
Respuesta: Es el lugar donde los hipopótamos van de rumba los fines de semana.

Pregunta: ¿ Qué es un maremoto?
Respuesta: Un maremoto es cuando usted va en moto y se marea.

Pregunta: ¿ Qué opina de los acontecimientos en Japón?
Respuesta: No entiendo cómo se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la Muralla China.
Pregunta: Natalia qué opinas de la situación padecida por la niñez
con el temblor de 8.9 grados y tsunami en Japón?
Respuesta: Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frio de 8,9 grados con: tsu nami, su papi y sus hermanitos.

Pregunta: Natalia qué piensas de la ola radiactiva en Japón?
Respuesta: Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos.

Pregunta: Natalia qué quieres agregar con relación a que el epicentro hubiese sido en Japón?
Respuesta: Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro por qué Japón no puede tener Epicentro


CHISTES PITER ALBEIRO
Chistes
no pude conseguir los escritos














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ALERTA O CUENTA HUESOS XD


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piropos muy buenos
- ¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!

- Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

- ¡Niña! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

- ¡María! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el c***!!!

- ¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!

- ¡Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!

- ¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!

- ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!

- ¡Si me caigo ya se donde agarrarme!

- ¡Preciosa! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

- ¡Mozaa! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

- ¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!

- ¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!

- ¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!

- ¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!

- ! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!

- ¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!

- ¡Guapa! ¡¡¡Que meas colonia!!!

- ¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!

- ¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!

- Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

- ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!

- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

- Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?

- Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

¿Bailas?
-No.
-Entonces… de follar ni hablar, ¿no?

- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

- Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.

- Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

- ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

- Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

- ¿Te estudio o te trabajo?

- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

- Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.

- El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?

- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

- Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

- A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?… ¿Puedo ayudar?

- Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

- ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

- Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

- Perdón, ¿no estás algo cansada?
No, ¿por?
Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

- haria contigo mas cosas que las que haría Macgiver en bricomania.

- Tu padre debía tener el rabo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.


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