Frases copadas para Facebook

HOLA GENTE DE TARINGA HOY LES TRAIGO UNAS FRASES MUY BUENAS Y ALGUNAS DAN GRACIA PARA EL FACEBOOK ESPERO QUE DISFRUTEN



- Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
- Ojos que no ven… zapatos llenos de caca.
- Di no a la droga, hay poca y somos muchos.
- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Dónde diablos está el techo?
- Voy a escribir algo profundo: Subsuelo.
- ¡Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano.
- Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe.
- No hay opiniones estúpidas… sino estúpidos que opinan.
- Para que tomar y manejar?… si puedes fumar y volar
- El que rie el ultimo piensa mas lento.
- Antes era indeciso… ahora no sé.
- De cada 10 personas que ven la television… 5 son la mitad.
- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
- El amor es una palabra de dos silabas, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
- Si el suicidio estuviera de moda, ya nos hubiéramos librado de muchos idiotas.
- “El que madruga… encuentra todo cerrado”.
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
- ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
- ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
- Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.

- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
- El 67.8% de las estadísticas, son falsas.
- Virus check complete. All viruses functioning normally.
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
- ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
- Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
- El tiempo sin ti es… ‘empo’.
- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- Ahorra agua, dúchate con tus amigas
- Antes era indeciso… ahora no sé
- Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…
- Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
- Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
- Cuando el río suena… es que se ahogó una orquesta
- Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis?
- Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
- Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
- Dios mío dame paciencia, ¡¡Pero dámela YA!!
- Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
- El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
- El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de… leer
- El que rie el ultimo… piensa mas lento.
- El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
- El tiempo sin ti es…………… “empo”.
- La droga te buelbe vruto
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
- Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
- Los honestos son inadaptados sociales
- Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
- Para acabar con el hambre y la pobreza… ¡cómete a un pobre!
- Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
- Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
- Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Ser malo es vengarse por anticipado
- Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar
- Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
- Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
- Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
- Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
- Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
- Si tienes ganas de estudiar… siéntate y espera que se te pase.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
- Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
- Todo tiempo pasado fue anterior
- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
- Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
- Vivire de mis padres hasta que puedas vivir de tus hijos
- Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
- Vndo tclado qu l falta una tcla.
- Voy a escribir algo profundo… Subsuelo
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto

* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab…
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

FUENTES : http://www.metroflog.com/summerfran
http://www.foro-cualquiera.com/humor/152027-frases-copadas.htm

BUENO ESPERO QUE LES AYA GUSTADO NOS VEMOS

Comentarios Destacados

@gerking90 +15
Frases copadas para Facebook
@alejandroall
yo lo quieroooooooooooo!
como hagoooooooo!

41 comentarios - Frases copadas para Facebook

@plinplinplin +3
Antes era indeciso… ahora no sé.
@ernestox122
Te dejo +10 por que... soy bueno xD
@marciano1220 +1
Muy bueno Groso...
Mañana te dejo 10
A favoritos!
@gerking90 +15
Frases copadas para Facebook
@alejandroall
yo lo quieroooooooooooo!
como hagoooooooo!
@DJLyeaM +1

estan chidas ehhh...¡¡¡
@sasume +1
Estan Super Chidos
@joses1234
jaja la verdad estan muy buenas seguro que algunas frases de esas pongo ahora
@alhece95
el_tito987 dijo:HOLA TE INVITO A QUE TE UNAS A LA NUEVA WEB

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+5
@tituela +1
ami no me gustan !!! no es para ofenderr !!
@DANTENUM236 +1
Krial13 dijo:Gracias bro che saves como dejar puntos ??


para dejar puntos tenes que ser NEW FULL USER
@lautaro_pairone
Di no a la droga, hay poca y somos muchos. jjaja
@Lightyng
Voy a escribir algo profundo.. Subsuelo.. (pulgar arriba si lo leiste como 5 veces )
@Franco_villa22 +1
Ojos que no ven… zapatos llenos de caca.
- Di no a la droga, hay poca y somos muchos

Muy Buenas Esas JAJAJA!
@Semen_Man +1
asd asd copadas :3 +3 para completar
@guimeir +1
buenisimaaaaass!!!!