Tribus urbanas y modas del nuevo siglo- Your scene sucks

Bienvenidos al nuevo post de jackganso


Tribus urbanas y modas del nuevo siglo- Your scene sucks



Your scene sucks es una página de internet y un libro realizado por Rob Dobi. Una taxonomía de las escenas actuales, desde las diferentes clasificaciones de emo, los nuevos "Loqueseacore", hipster, punk, hardcore, straight edge, en fin, todas las tendencias en cuanto a vestuario y gustos que podemos observar en este nuevo siglo.

Cada una de estas tendencias está reseñada con un sentido del humor y un ingenio memorables.

Les paso cada uno de ellos, y agrego mi traducción. Para más información, visiten Yourscenesucks.com



pop





rockabilly



Una vez que los punks pierden sus recursos monetarios, se ven obligados a manejar una bicicleta anticuada modificada, el mismo medio de transporte que usaban cuando cursaban la preparatoria. Su bici actual es, de hecho, menos sofisticada que las otras con las que crecieron, pero los hipsters siempre sacrifican la conveniencia de unos frenos por la moda.

Uno de los más pretenciosos de todos los hipsters, se localizan principalmente en Williamsburgh, Portland, San Francisco y donde sea que los esnobs suelan congregarse. Tienden a frecuentar cafeterías, tiendas de bicicletas, y en cualquier lugar donde puedan restregar sus narices enfrente de otros hipsters. Usualmente se enrolan en alguna carrera como diseño gráfico o fotografía en su escuela de arte; este tipo de hipster suele pasar más tiempo criticando que creando.

No se debe confundir a estos hipsters nada atléticos con los ciclistas profesionales. Este último puede señalar a un Fixed Gear Hipster desde una manzana de diistancia, reconociendo su bicicleta como otro accesorio de moda hasta que emigre hacia otra tendencia.

Un fixie anhela una Bianchi Pista con manubrios en declive pero en vez de eso ordena su bici en Urban Outfitters usando su tarjeta de descuento de empleado. Al fixie le gusta decirle a todo mundo que él está salvando el planeta por tener un automóvil menos en el mundo, pero la verdad es que no le alcanza para comprar uno.

metal





emo








skin



El más maloliente de todos, por mucho, el Crustpunk abraza la ética punk del Hazlo Tú Mismo con actitud nihilista y una dieta freegan. Tipicamente, un tipo extremadamente desaliñado con parches y pines colgando casi juntos por todo su guardarropa, el crustie pasa meses enteros sin bañarse, asegurando su desempleo.

Cuando no está asistiendo a protestas radicalmente políticas y eventos de "Comida, no bombas", el crustie puede verse mendigando por la ciudad con un banjo y su perro demacrado a su lado. Dejando de lado su anticorporativismo, la mayor parte de sus ganancias van a la cerveza. Los crustpunks son anti-autoritarismo, anti-trabajo, anti-gobierno, anti-religión, anti-baño, pero curiosamente no son anti-burritos de cinco días de antiguedad en el basurero de la tienda de Joe.

Aunque vive un estilo de vida nómada allanando edificios abandonados y subiendo a trenes en movimiento, el crustie nunca pasa mucho lejos de casa. Eventualmente, necesitará ir por mamá y papá en los suburbios para golpearlos por dinero, y así poder seguir siendo pobre.

indie



link: http://www.youtube.com/watch?v=DnCyWEjj0aA





Thrash







screamo

Profundamente arraigado en la moda victoriana del siglo XIX combinado con un toque de western de ciencia ficción, el steampunk hace su mayor esfuerzo por parecer un extra de la película Wild wild west de Will Smith. El steampunk suspira por una época donde la tecnología tenía un aire romántico en vez de ser una manufactura de las masas. Se burla del minimalismo de los homogeneizados aparatos modernos e intenta hacerlos a su modo.

Exhibiendo una nada sana fascinación por el vapor, válvulas y engranes, el steampunk pasa horas en su taller diseñando accesorios para su vestuario. Piezas de relojería antiguas, goggles y pistolas Nerf son frecuentemente modificadas hasta obscurecer por completo el propósito original para el que fueron creados. Aparatos electrónicos modernos son trabajados hasta parecer antiguedades oxidadas. Además de Flavor Flav, nadie luce relojes tan orgullosa y prominentemente como estos caballeros pulcros.

Cuando no pasa tiempo leyendo las obras de H. G. Wells y Julio Verne en su iPad revestido de latón, el steampunk puede ser hallado asistiendo a varias convenciones y bailes disco dedicados a su mundo fantástico. El método preferente para llegar a estos eventos es vía zeppelin o locomotora, pero casi siempre terminan usando el autobús de la ciudad.

Uno podría decir que el steampunk es "¿Cómo luciría el pasado si el futuro hubiera llegado antes?", pero la realidad es que el steampunk es lo que pasa cuando los góticos descubrieron el color café.

your






Crust







moda


El estilo de vida rockabilly es lo que sucede generalmente cuando los veteranos de la escena punk sufren alguna clase de trauma en sus años veinte. Como resultado, empiezan a creer que son estrellas del periodo de los 50's, donde pueden idealizar aspectos de una época más simple. Los chicos rockabilly pueden ser vistos asistiendo a shows de carros retro, autocinemas y clubs de burlesque.

El hombre rockabilly generalmente trabaja en un empleo afín, 9 de cada 10 veces en un taller de coches clásicos. Desea un Cadillac '59 pero es visto conduciendo apenado su Honda Civic del 91. Otros empleos potenciales incluyen artista de tatuajes de marinero, contrabajista, o el papel de Danny Zuko en la obra local de Vaselina. La mayor parte de su salario es destinado a Pomade industrial ultrafuerte con el que pasa horas esculpiendo su magnificiente copete.

La mujer rockabilly es un híbrido bizarro de Betty Crocker y Bettie Page, tratando de verse en parte como ama de casa y en parte modelo de calendario de los 50's. Jura que nació en la época equivocada aunque las clásicas chicas Varga nunca cubrieron sus torsos con tatuajes sin significado. Tomará clases de baile en tubo en un intento de mantenerse en buena forma para su tropa de burlesque, pero muy seguido caen en una "temporal" carrera como stripper. June Cleaver no lo aprobaría.

La pareja rockabilly es un ejemplo claro de lo que pasa cuando punks envejecidos aceptan a Johnny Cash en lugar de a Ed Hardy. Si alguna vez un rockabilly agrega zombies o ataúdes a su repertorio, mutaría instantaneamente en un psychobilly.

core


urbanas




Steampunk







scene


A veces considerado el hijo adoptivo de cabeza rosa fosforescente de la comunidad gótica, la moda del cybergoth es normalmente despreciada por los goths tradicionales. Luciendo algo así como una mezcla de Rainbow Brite con Matrix, ellos son por mucho los inadaptados más extravagantes de la subcultura gótica.

La aparición del cybergoth no tiene, de hecho, nada que ver con el look convencional del goth, haciéndolos la antítesis de la escena. El cybergoth generalmente iniciará vistiendo de negro pero luego se sobresaturará de accesorios con modificaciones corporales de color neón, máscaras de gas, goggles, y bordados con circuitos de luces Led, accesorios que no tienen ninguna utilidad.

La clave para ser un pilar en la comunidad cybergoth es tener un peinado tradicional, conocido como dread fall. Este cabello falso es típicamente ordenado por internet y posteriormente personalizado con objetos encontrados en ventas de garage. Los resultados son rastas hechas de color neón radioactivo que lucen como algo que un unicornio ha cagado. Este peinados tan elaborados son un verdadero signo de lealtad a su escena, como la cabeza rapada de un skinhead o un emo con cicatrices en las muñecas.

Las modas rave, cyberpunk, rivethead y gótica lucen ridículas por si solas pero combinadas alcanzan un nuevo nivel de fail.

punk


rocker



link: http://www.youtube.com/watch?v=vY14M3ufW10







Tribus








sucks


El fan del nintendocore rechaza el dejar ir los videojuegos de su juventud; como sea, su dedicación lo deja atrapado en un mundo de 8bits en el sótano de sus padres sin una tubería para escapar.

Este habitante de sótanos old school no toca ningún control que tenga más de dos botones, incluso después de que todos sus amigos y programadores de juegos hayan abandonado la nave. No les preguntes a estos rertro gamers si te pueden prestar su joypad, los títulos viejos rara vez eran multijugador y puedes apostar a que sus habilidades sociales están yermas debido a eso. El tiempo que pasan con su consola es usualmente releer ediciones de Nintendo Power o soldar cables Rf. La música que escuchan consiste enteramente de instrumentos del universo de Nintendo, como Game Boys y Mario Paints hackeados así como las melodías que componen en su aplicación de ocarina en su iPad.

Si este amante de los pixeles alguna vez tiene un problema maniobrando algo, intentará arreglarlo de la única forma que conoce: voltearlo, darle un golpecito con el dedo, luego soplarle. Este pobre videojugador sufre de un abrasador dolor del "pulgar de NES" crónico debido a interminables retos contrarreloj en Super Mario Bros., pero por lo menos tiene un video top en su cuenta de Youtube por eso. En el caso de que su consola actual falle, tiene un NES sin abrir en una caja de seguridad, cortesía de sus padres.

El nintendocorero sueña convertirse algún día en probador de videojuegos o quizás incluso en un crítico de juegos, como sea, después de un coma de 20 años de 8bits, adaptarse a los complejos controles de hoy en día es casi imposible. Él eventualmente cumplirá su destino: convertirse en plomero y defender los trabajos originales de Shigeru Miyamoto hasta la muerte.


link: http://www.youtube.com/watch?v=yJ4CaHqR4XI


link: http://www.youtube.com/watch?v=mKliK0YQ6ug





flogger








nintendocore


El screamolesto es lo que pasa cuando un mutante sexualmente andrógino con cabello extraño trata de hacer música pop pero en vez de eso hace un collage con un montón de cargos estatutorios por violación.

Aveces clamando ser un modelo o estilista, este hombrechicapuerco no es nada más que un bello expulsado de la escuela con una vasta colección de pelucas, extensiones y citas con drogas para violaciones. Esta mujerniño pasará horas asaltando el maquillaje de su mamá y su hermanita en un intento de verse como una combinación de Hanna Montana y vómito.

Sepultado debajo de capas de rubor y brillos, puede ser difícil determinar el género de un screamolesto. A primera vista uno podría pensar que ve a una rechoncha preadolescente pero una inspección más detenida revelará a una criatura que se revela a si misma como un chico de sexos mezclados de 20 años, buscando rechonchas preadolescentes.

Usando a su banda de electropop como señuelo para cándidas menores de edad, es de alguna manera capaz de haceerlas desfallecer con letras de degradación hacia la mujer. Recorriendo el país con otras bandas Pedobear aprobadas, tiene un flujo infinito de insospechadas víctimas para elegir.

Este predador tiene unas pocas huidas de la ciberpolicía cuando trolea a Stickham pero eventualmente sus acciones lo harán caer y LAS CONSECUENCIAS NUNCA VOLVERÁN A SER LAS MISMAS.


link: http://www.youtube.com/watch?v=ymQf7BAfwpo






hipster









Juggalo


Ella es la chica que ves en todos los shows de la escena, poniendo su tatuaje de pecho a la vista de todos sus super indie (véase: pop punk) amigos. Ella está completamente vacía de toda originalidad y basa su identidad en lo que sea que vea que otros hacen.

Mantiene su agenda social basada en un control de horario estricto, asegurándose de mantener a todos informados de sus relaciones, siempre evolucionando y llenas de drama. Hablando de chicos, ella solo sale con los que tienen su mismo gusto musical, porque, al final, ¿eso es lo que de verdad importa, no?

Sus jeans y camisetas de vaquero vienen directamente de proveedores urbanos, pero si le preguntas te dirá que no soporta esa marca. Como su color de cabello, su estado de ánimo cambia rápidamente, y créeme, eso es rápido.

¿Necesitas encontrarla de noche? Seguramente estará en la fiesta de ropa interior local; solo busca a la chica con estrellas tatuadas irreflexiblemente en todas las partes correctas/equivocadas.






cybergoth








Tribus urbanas y modas del nuevo siglo- Your scene sucks


Este chico es el único responsable por la comercialización de tus bandas, programas infantiles, y peculiares películas indies favoritas. Sus otras camisetas preferidas son las que tienen ingeniosas frases como "Vi a tu mamá en Facebook", "Las voces en mi cabeza me dicen que te calles" y "No puedo dormir...los payasos me comerían"

No puede comprometerse con una sola tendencia (nada de tintes permanentes ni tatuajes reales) porque todo cambia muy deprisa. Dejando de lado su voluntad de seguir cualquier moda que su tienda favorita promocione esa semana, sus camisas siempre parecen ir un año o dos por detrás de la época.

Sabes que tu banda favorita ya no es underground una vez que este chico comienza a usar sus mercancías.





pop







rockabilly


Justo cuando pensaste que no podría salir algo peor que el electro-ska, black polka metal, o punk cristiano, la escena crunkcore llega y hace que todo lo demás sea perfectamente aceptable.

El movimiento crunkcore es uno que parece ser una brillante estrategia mercadológica por una clase de Lou Pearlman moderno quien aprendió a aprovecharse de los cerebros de emos malaconsejados quienes no sabían a donde girar. No hay forma de que un género pueda evolucionar orgánicamente, alguien tiene que hacer una decisión de marketing consciente para crear uno de los peores géneros crossovers de todos los tiempos y lanzarlo al MySpace para ver qué pasa.

Para resumir el estilo del crunkcore, es una horrible combinación de dos géneros que fueron degradados y declarados muertos desde hace años, el crunk y el screamo, solo que ahora con letras abiertamente sexuales dirigidas a niñas de 7mo grado. Con esto dicho, puedes usar la siguiente receta para crear tu propia banda crunkcore:

-2 1/4 copas de T-Pain Vocoder (distorsionador de voz)

-4 cucharadas de adolescentes blancos manejados por la furia

-2 cucharadas de tripas induciendo gritos.

-3 cucharadas de delineador de ojos.

-2 copas de bling falso sacado de máquinas expendedoras.

-12 copas de letras que le darían escalofríos a Brian Peppers Douche

-205,809 amigos en MySpace.





link: http://www.youtube.com/watch?v=N8F5YSA1Oz0






metal








emo


En su mayor parte, crabcore es un vástago del christcore, con similares estilos de cabello, cuellos en V, pantalones entubados y creencias religiosas. Parece que la única diferencia entre ambos (además del uso excesivo del vocoder, beats de eurodance y breakdowns innecesarios cada 30 segundos) es que los seguidores del crabcore se agachan como una niñita orinando en el bosque durante sus conciertos.

skin

indie

Thrash



link: http://www.youtube.com/watch?v=OG-RNq7oRUM






screamo








your


Luciendo algo así como la mezcla de Pocahontas y un tornado en una casa de empeño, la indie de la tienda Apple es tu típica #fauxhemian. Enmascarando su amor por los artículos de Steve Jobs con lo que sea que su abuela haya vestido hace 40 años, ella se mezcla sin problemas con sus contemporáneos en el All Points West Festival.

Twitteando interminablemente nada más que preguntas a una cuenta falsa de Ezra Koening, su principal fuente de noticias es cualquier tema de moda en Twitter. Su iPhone no solo es un medio para decirle a la gente qué tipo de sandwich está comiendo, ella también lo usa para sacar covers de "Sleepyhead" de Passion Pit usando solamente aplicaciones de instrumentos de la Applestore con sus amigos hipsters.

Recibiendo recomendaciones musicales de lastfm o de cualquier emisión satelital de Jenny Eliscu y Jake Fogelnest, su escena parece existir únicamente en formato digital. La única forma física de música que posee son vinilos que sirven como decoración en su estantería de libros de Ikea Billy. Ella rara vez apoya su escena de indie local a menos que alguien ponga discos (véase: lista de iTunes) en un bar de la escena.

Incapaz de hacer alguna venta de su basura DIY en su tienda Etsy, ha establecido puestos en un número de ferias artesanales a través de tres estados. Desafortunadamente todos ahí estaban vendiendo los mismos collares de pulpo trillados, aretes de búho y onesies que ella. Trastornada por la falta de entusiasmo por sus creaciones, más tarde escribiría en su blog acerca de eso para una audiencia de spambots.

Crust







moda







core


Para la mayoría de los fans del thrash, el grupo de los 4 grandes consiste en Metallica, Megadeth, Anthrax y Slayer. Para el desprevenido transeúnte del thrash, los 4 grandes son un olor indescriptible, manchas cuestionables, dientes amarillos y cabello enmarañado infestado de piojos.

Ningún neo-thrasher está completo sin su "kutte", su chaqueta militar o su chaleco hediondo con demasiados parches. El kutte es el equivalente thrash del chaleco de las camareras de TGI Friday (cadena de restaurantes), entre más llamativo mejor. Pasando incontables horas limpiando eBay de parches, al final del día difícilmente tienen tiempo de mirar sus Vhs ochenteros con películas de trauma. En cierto número de ocasiones, su mamá se cuela en su habitación del sótano en un intento por echarle desodorante a su chaqueta militar, pero fallan, pues parece que nunca se la quitan de encima.

Sin trabajo, su cama cubierta con latas de cerveza, un Boom box comecassettes, y un baño que no ha sentido su presencia por meses, el neo thrasher parece estar en las últimas. Por suerte hay una kegger (fiesta donde se sirve cerveza de un keg) este viernes aytás de la gasolinera abandonada.

urbanas







Steampunk









scene


Este loco compositor in crescendo es difícil de definir por su atuendo. Su vestimenta estándar es tan apática y monocromática que puede colarse en cualquier habitación sin ser percibido. A diferencia de sus contemporáneos quienes buscan la atención a través de la moda, el post rocker podría pasar meses solo en East Hastings.

Muchos no se dan cuenta, pero la mayoría de los post rockers son mudos. Su falta de vocales es cubierta con canciones que consisten en largos paisajes etéreos y repetitivos que tratan de ser el soundtrack de lo que pensaríamos es un tour por Chernobyl. A la mitad de la mayoría de sus composiciones desearás sufrir una enfermedad raioactiva para terminar con esta monótona tortura.

Los pocos que pueden hablar son bandas geeks desafinadas quienes pasan todo el día tonteando en Guitar Center jugando con pedales delay. Como muchas de las canciones que componen, una conversación con un post-rocker puede durar 15 minutos con 38 segundos y solo un minuto de sustancia pretenciosa.

Aburrido con la estructura convencional de verso coro verso del rock&roll (véase: emo) el post rocker no tiene mucho tiempo para una vida social, especialmente con una banda que ensaya a menudo, con canciones que en promedio duran 12 minutos cada una.


link: http://www.youtube.com/watch?v=36U4ez7AzKA





punk







rocker


La mayoría de los chicos que van en serio con el metal y el hardcore no estarían ahí sin el trabajo de bandas como Black Flag, Bad Brains y Black Sabbath. De igual forma, los principales representantes del metalcore no estarían ahí si Switchfoot, Five Iron Frenzy y DC Talk no hubieran tocado en los pasados retiros bíblicos.

En años recientes la religión ha hecho sentir su presencia en la escena de metalcore más que nunca. Para evitar esta moda asegúrate de tener una lista mientras escuchas bandas actuales. Si escuchas la palabra "él" más que "ella" entonces tú a) estás escuchando a Bearforce1 o b) podrías estar siendo seducido por los trucos mentales de Jesús. Si te encuentras armado con tu cabello planchado y un clóset repleto de camisas de cuello en V, de inmediato ponte a escuchar discos de NOFX por las próximas horas para limpiarte de esta forma de audio hipnosis.

El hardcore no sería lo que es sin cierta pasión, pero ¿pasión por un zombie ficticio?

Tribus



link: http://www.youtube.com/watch?v=0ZE1bmcWMUY&feature=related





sucks










flogger


Are you “down with the clown”? Su gusto musical es tan doloroso de escuchar como ser brutalmente lanzado de un autobús por Mike Awesome, pero el juggalo está demasiado engañado para darse cuenta de ello.

Él sigue ciegamente a un par de raperuchos sin talento de mediana edad a los que les gusta disfrazarse, así que ¡él hace lo mismo!. Comprando de un imperio empresarial más grande y auto-indulgente que el de Hannah Montana, el payaso triste compra sin pensar cuanto le vendan ahí... cadenas, refresco Faygo, banderas, bolsas, encendedores y aparatos atléticos que nunca usará. Con su maquillaje, sus barbas de chivo llenas de piojos, peinado estilo Coolio, y jeans pasados de moda, el juggalo a veces consigue empleo en gasolineras o en carnavales.

Gasta sus mínimos ingresos sin pensarlo ni un segundo en la reunión anual de juggalos. Es el único lugar donde puede hallar completa felicidad a través de sus hermanos, aunque también puede ser en conciertos psicópatas o en un evento de lucha libre. Solamente ve en busca de luces de neón rotas y alambres de púas.

nintendocore


hipster



link: http://www.youtube.com/watch?v=_-agl0pOQfs






Juggalo









cybergoth


Usted, señor, ya está entrecano.

Con un guardarropa que parece fue donado de una tienda de descuento por Crosby, Stills o Nash en 1971 y una barba que tiene su propio código Winzip, este ícono indie tiene un ejército devoto de adoradores quienes siguen sus siempre sabias palabras.

El letárgico Lethario lo-fi es conocido por encerrarse en una cabaña durante meses para componer canciones folk minimalistas. Al final de su exilio autoimpuesto, todo lo que ha logrado hacer es un torrente de silenciosos susurros con uno que otro rasgueo de guitarra. Sus trabajos musicales son recomendados por los doctores como una adecuada alternativa para el ambient. En cuestión de unos cuantos versos, puede tranquilizar a una horda de luchadores mexicanos ebrios de Red Bull.

Uno podría decir que su música les proporciona escalofríos, pero solo es porque se durmieron mientras escuchaban y olvidaron echarse una manta.

Tribus urbanas y modas del nuevo siglo- Your scene sucks



link: http://www.youtube.com/watch?v=z9lrVZdaluk&feature=fvst






pop










rockabilly


Armado con sus botas y sus tirantes, este héroe de la clase obrera está listo para una riña después de una larga noche de cantar en coro con sus amigos Fred, Perry y Ben Sherman.

El skin promedio tiene su Spirit of 69 (la biblia del skinhead) muchas veces y puede recitar cualquier diálogo de Romper Stomper palabra a palabra sin perder el ritmo, aunque no puede recordar porqué tiene el ojo morado por la noche anterior o quién demonios está en su cama.

Aunque muchos no lo saben, no todos los skins son racistas, pero todos parecen tener la discografía entera de Skrewdriver, incluido S.H.A.R.P.S. Ellos te dicen que les gusta solo por la música. Es difícil creer esta excusa por que no hay una sola grabación de Oi! que no suene como si hubiera sido grabada en un baño.

Inevitablemente, todos los skins empiezan a ahorrar su dinero ganado con tanto esfuerzo para convertir su armario a todos los accesorios rockabilly como parte de su plan de retiro skinhead.


link: http://www.youtube.com/watch?v=XWLU76o5rEI







metal









emo


Cuando los chicos se aburren de ser solamente un emo, tienden a migrar hacia algo más caótico. Aquí es cuando el chico brootal llega. Casi como parásitos, se mueven de una escena a otra, drenando toda la originalidad de ese género antes de mudarse al siguiente.

No siendo suficientemente sofisticado para entender el metal técnico, y demasiado marica para convivir con el público de death metal, él anda con los demás brootal kids. Como un colectivo, no tienen idea de quién lidera. Escuchan música brootal no porque aprecien o entiendan de eso, sino porque es prácticamente inescuchable.

Trabaja en sus logos grindcore en cuadernos durante todo el día, como si aspirara a diseñar mercancía de bandas algun día. Para mostrar al mundo su faceta poética, se rebautiza alterando su nombre- Davey Deathkill o Stevey Suicide, por ejemplo.

Como la música sin cerebro que oye, un brootal kid es duro de diferenciar de otro debido al enjambre de cinturones blancos y cabellos fuera de control.

skin



link: http://www.youtube.com/watch?v=IeZIfbPKzGE






indie








Thrash


La subcultura skramz, se cree, fue creada como la revuelta de bandas cursis como Skylit Drive, From first to last y Alesana, pero nada estaría más lejos de la realidad. Tal parece que es solo un nuevo nombre que sustituye a un género ya existente en el screamo, pero los skramz estaban en cuarto de primaria durante su apogeo.

Todavía tocando al nivel, los skramz pasan horas hojeando la vieja página de Cmhwak tratando de sumergirse en la alguna vez próspera escena post-hardcore. Incapaz de acceder al llamado Skylab al que tantos posers hacen mención, el skramz no tiene otra opción que contrabandear camisetas de bandas difuntas para impresionar a otros puristas skramz.

Desafortunadamente, todas sus bandas favoritas están separadas desde hace mucho o son francesas. Por fortuna, la barrera del lenguaje no es un problema pues las vocales suenan como un muppet estrangulado teniendo un ataque de ansiedad a 120 millas por hora.

El skramz kid vive en el pasado, pero conserva la esperanza de que un nuevo círculo asalte el album cuadrado al igual que Duke Nukem en el futuro.


link: http://www.youtube.com/watch?v=hqS5Fo9j7BA







screamo








your


En una escena repleta de peinados Black Jet, piercings y delineador este tipo es una bocanada de aire fresco. Para su mala fortuna, luce tan tonto como sus contemporáneos y parece tener una crisis de personalidad aún peor.

Podrías argumentar que es la contraparte masculina de Rainbow Brite. Su guardarropa consiste de atuendos americanos de colores brillantes. Esto podría ser aceptable e incluso lindo para una adolescente, pero ¿para un tipo de veintitantos años con piernas peludas?. Es un problema.

¡Pero esto no termina ahí! Parece estar reviviendo su infancia. Abraza la nostalgia en forma de videojuegos retro, ninjas, robots, dinosaurios, íconos ochenteros y cualquier cosa con un sintetizador Moog.

Dejando de lado su extravagante apariencia, sus tendencias nostálgicas, y su dedicación hacia el pop-punk prefabricado para preadolescentes, él tiene una sola cualidad masculina: su pasión desmedida por la cantante de Paramore, Hayley Williams.

Crust



link: http://www.youtube.com/watch?v=_SA7HHIWKAw&feature=fvst








moda










core


Aquí tienes a la quintaesencia de las escenas actuales, una improbable combinación de cada subgénero del underground musical actual, ¡este tipo tiene algo de todo!. Desde sus modernas y gráficas camisetas, hasta sus extremadamente ajustados pantalones para niña, él atrae la atención de todas las chicas en los shows VWF.

Consigue sus tips de maquillaje de los mejores, incluyendo a Gerard Way y Brendan Urie, pioneros en la escena de delineador para chicos. Sus padres cuestionan su corte de cabello, pero él les asegura que solo se está expresando.

A pesar de escuchar música pop escrita para radio, él será el primero en denunciar a una banda ante la menor señal de que se vendan. El mismo chico llamando vendidas a las agrupaciones es el que trabaja en WAL-MART.

Incluso aunque su estilo y las bandas que oye no podrían ser consideradas emo en su definición tradicional, él es exactamente lo que la mayoría consideraría un niño emo .

En alguna parte, Jeremy Engik y Guy Picciotto deben estar sacudiendo sus cabezas.


link: http://www.youtube.com/watch?v=QfcLcDBII78







urbanas








Steampunk


Él es más bonito que tu novia, pero no permitas que este tonto de muñeca débil te engañe: consigue más traseros que un retrete. Las chicas aman a los tipos que pueden darle vueltas al micrófono por encima de sus cabezas como un vaquero de rodeo mientras mantienen su otro brazo como T-rex.

Aunque él haya fundado un grupo de screamo con sus amigos cristianos de Orlando, piensa que Saetia es una enfermedad de la piel y que Neil Perry tocó con Dylan en 90210.

Sus pantalones entubados no dejan mucho espacio para respirar, pero su femenina figura no requiere mucho, de todas maneras.

scene



link: http://www.youtube.com/watch?v=okCcL8daFAg




punk








rocker


Ella está más cerca de parecer un guerrero de Mortal Kombat que un ser humano. Tatuajes cubren cada milímetro de su cuerpo, piercings faciales obscurecen sus facciones, y el implante de latón subdérmico de sus nudillos mantiene alejado a cualquiera que no tome el estilo de vida de modificación corporal muy en serio. Niños pequeños rompen en llanto mientras ella va pasando, y la tía Beverly tiene problemas para reconocerla en las reuniones familiares.

Si, ella puede parecer algo salido de Hellraiser pero eso no le impide posar desnuda en suicidegirls.com. Agradece a Dios por la gran audiencia de porno, porque nadie en el mundo real la contrataría- ni si quiera en una gasolinera.

Tan pronto como recibe su cheque de pago, sale disparada a conseguir ese tatuaje facial de Earth Crisis que siempre ha querido.





Tribus







sucks


Marilyn Manson, Bozo y el Undertaker- este tipo los reúne a todos. Sus tiendas favoritas son las de moda pero muchos de sus accesorios los consigue de su propia casa. El maquillaje de mamá, corbatas de papá, y los calcetines de su hermanita han sido todos donados a la causa de su apariencia.

Dos años atrás, él tenía el cabello rubio y un guardarropa Abercrombie, pero todo eso cambió el día que escuchó por vez primera a My Chemical Romance vagando al azar por MySpace. De ese momento en adelante, su completa existencia podría resumirse en tres palabras: No estoy bien.

Su obsesión con música llena de ira es algo irónico pues el nunca ha sufrido ni un día en su vida de clase media-alta suburbana. Sus canciones favoritas hablan de chicas cubiertas en sangre, pesadillas con cuchillos y prender a sus amigos en llamas, aunque él estaría aterrado de recibir un balazo.

Cualquier persona mayor de 16 años que vista así, debe buscar ayuda psiquiátrica de inmediato.


link: http://www.youtube.com/watch?v=kDWgsQhbaqU







flogger









nintendocore


Ella tiene 14 años y gasta cada centavo que recibe de sus padres llenando los bolsillos de su bajista preferido. Pete Wentz es su ídolo y a sus ojos, él no puede hacer nada mal, sin importar si diseña camisetas, patrocina bandas o posa semidesnudo.

Ella detesta a todos los chicos de su escuela que claman ser fans de Fall Out Boy; ella ha estado ahí desde que la banda inició (2006). Sabe que nadie ama a sus chicos como ella lo hace; es muy joven, pero está segura que se volverá la media naranja de Pete.


link: http://www.youtube.com/watch?v=C6MOKXm8x50







hipster











Juggalo


Él no bebe, no fuma, y ¿sexo premarital?. Bueno, eso tal vez. A diferencia de sus contemporáneos nerds, él se encarga de cuidarse sus propias espaldas. Su rutina de ejercicio diaria consiste en 50 patadas voladoras, ejercitarse hasta que le ardan los músculos, y por lo menos 10 minutos de clavados en la alberca de sus padres.

Él es de una extraña raza de fans del hardcore; pocos sobrepasan los 21 años. Debido a su abstinencia adolescente, chicos como estos pierden a menudo todos los signos de su formativa actitud poser y se convierten en furiosos alcohólicos. "Incómodo" es una palabra apenas digna para definir qué difícil es explicarle a las chicas en bares todos tus tatuajes Straight edge.

Si quieres contactarlo para que te de tips de mosh, ni se te ocurra tratar de buscarlo en xedgextilxdeathx.com.


link: http://www.youtube.com/watch?v=Bn7549lL90M&feature=related







cybergoth







Tribus urbanas y modas del nuevo siglo- Your scene sucks


Con más accesorios estrambóticos que una tienda de descuento Williamsburgh, esta nena usa la tarjeta de crédito de su papi para permanecer al día. Ella fue expulsada de la escuela de arte y no tiene intenciones de continuar sus estudios de ninguna forma. Más bien, ella aspira convertirse en estilista algún día; ¡Escuela de belleza, allá va ella! Por favor toma nota: eso jamás va a pasar.

Su gusto en música cambia basado en lo que se ponga en cualquier club de moda esa semana. Dance music es su favorita; pero sus amigos desconocen su accidentado pasado.

Alguna vez ska queen, ella ahora se empeña tan duro como puede para preservar su imagen de hipster a la moda al imitar las tendencias entrantes, e inmediatamente desprecia cualquier cosa que fuera cool hace dos minutos. Esta conducta la previene de formar cualquier clase de identidad.

Aspira a trabajar en la industria de la moda, y lo logrará: plegando ropa en Old Navy por el resto de su vida.

pop







rockabilly







metal


Había escrito algo irritante acerca de este... caballero, pero no quisiera ser golpeado en la cabeza con una bola de billar dentro de un calcetín.

emo


skin



link: http://www.youtube.com/watch?v=DBwgX8yBqsw








indie







Thrash


Él es el último de una raza en extinción. El emo prehistórico solo emerge de las profundidades de su apartamento-estudio cuando sus bandas favoritas se reúnen para un último show- e incluso entonces, no muestra signos de entusiasmo en absoluto.

Alguna vez fue un ávido fan de la escena emo underground, él ahora se encoge ante la vista del grupo de chicos actuales. Evita el mainstream en su totalidad, preferiría escuchar Npr que Podcasts y no entiende porqué todos tienen pánico en la disco. Sus tiendas favoritas ahora han sido tomadas por adolescentes modernos, viéndose obligado a vestir las mismas ropas vintage que ha usado durante años.

Llora cuando escucha Pinkerton y pasa días organizando su colección de vinilos. Rechaza unirse a los chicos de las actuales redes sociales pues los encuentra repulsivos, pareciendo olvidar su cuenta abandonada desde hace mucho de Makeoutclub, que hizo hace muchos años atrás.

Su casual y algo anticuado vestuario se ha convertido en mainstream, y el ya no es identificado como el rey emo que alguna vez fue. Lágrima.

screamo



link: http://www.youtube.com/watch?v=Aj879fSVbTQ






your








Crust


Este bro ha pasado por cada fase de cada escena que ha sido posible en los últimos años, así que volvió al hip-hop- que vagamente recuerda que fue cool en 4to grado. Signos de sus antiguos romances con la escena siguen observándose en sus orejeras, tatuajes escondidos, y su corte de pelo que reside debajo de su gorra.

Inspirado por íconos como Pharrell y Jay Z, el faux hip-hopper lanza su propia marca de ropa urbana que consiste principalmente de imágenes googleadas e impresas en dorado, referencias a las drogas, a la cultura pop, e imágenes descaradamente robadas del copyright.

Orgullosamente muestra su chamarra de 800 dólares, la cual, lo que él no sabe, es falsa. Su tienda de elección es Karmaloop.com y frecuentemente gasta más de lo que tiene en tenis Nike de edición limitada.

Aunque favorece al hip-hop y pone "descendiente africano" como su etnia en MySpace, vive en algún lugar de Portland y toca la batería en una banda de metalcore. Para hacer todo esto peor, no conoce a una sola persona de color y teme por su vida cuando una entra a una habitación en la que él está.





moda







core


Esta absolutamente inútil reina de la escena es famosa en internet por ninguna razón aparente más que el hecho de que luce como payaso y de que es tan ingenua como colorida.

Ella reclama haber inventado las tendencias de moda y se pone furiosa si alguien "roba" su peinado o cualquier look que ella haya patentado, llegando al punto de acechar a cualquiera que tenga un estilo similar al suyo y subsecuentemente pasando incontables horas castigando a otros por ello. No puede más que preguntarse porqué solo tiene amigos en la red.

La scene queen cuenta que es amiguis amiguis con el ícono de MySpace, Jeffrey Star. Pero además de a andróginos de 15 años ¿a quién le importa?

Como todas las chicas artísticas de su edad, sueña con ser diseñadora de modas e intenta hacer pasar baratijas como joyas. Todo lo que de verdad maneja a la perfección es el arte de la manipulación de mentes de fans para que compren su basura barata a través de interminables postings en blogs.

urbanas

Steampunk

scene








punk









rocker


Es una rara, multifacética criatura; cuando no está adornado con el elaborado disfraz de su banda, usa pants verdes y camisas Arizona.

Este tipo tiene sueños con algún día mudar a su banda a Noruega, pero mientras tanto se asientan en el sótano de su madre. Trata de obtener recursos trabajando en la tienda de cómics local, donde pasa la mayor parte del tiempo jugando D&D y World Of Warcraft. Con la elección de su carrera resultando infructuosa, sufre una serie de contratiempos financieros que se relacionan con el mantenimiento de su imagen. 2 meses de cheques van a parar a una ilustración del clon de Frank Frazetta para la cubierta de el CD de su banda. Además, su atuendo para el escenario lo ha dejado con una deuda de 800 dólares en Home Depot y en varias tiendas de sadomasoquismo. Por si todo esto no fuera suficiente, las facturas médicas se apilan- el valiente guerrero sufrió un severo caso de congelación mientras filmaban un video musical durante una ventisca. Lamentablemente, el mencionado video fue disfrutado 33 veces en YouTube.

El caballero del black metal recientemente sufrió por el que tal vez sea el más grande ridículo de todos mientras estaban en escena en el bar local. Ebrio hasta el punto de no ser consciente de sus acciones, accidentalmente se aplicó su maquillaje en una forma que recordaba a Sting de la WCW (luchador). Por fortuna para él, su baterista estaba algo ebrio también y emergió como un pasable Gene Simmons.

A diferencia de sus predecesores, nunca ha incendiado una iglesia, aunque lo que sí ha incendiado es su cabello con el alaciador de su mamá.

Tribus



link: http://www.youtube.com/watch?v=0_F4KiYFVWQ










sucks







flogger


Este entrecano veterano de la escena a veces trabaja en la industria de la música pero no puede tomar una postura en nada asociado a ella. Tiende a ser apático hacia nada y hacia todo, con la excepción de la reciente reunión musical o su excursión anual al festival de Florida.

Sueña despierto que se muda a Gainesville o Richmond donde él podría participar en la escena de primera mano, pero por el momento está atrapado detrás de tableros de mensajes. Este leñador moderno aveces se propone ser el primero en Punknws.org, y les desea la muerte a cualquier banda que busque ayuda financiera después de haber girado su Van.

Mientras su estilo no parece estar en la cima como otras escenas, él puede ser identificado por su barba rala, camisa de vaquero, tatuajes de Jade Tree, y su olor como a pantano.

Amargo y derrotado, sus días de lanzarse desde el escenario hacia la multitud hace mucho que se fueron. El orgcore punker ahoga su dolor con los sencillos de Chuck Ragan y un cartón de cerveza. Recientemente, después de haber sido objeto de dumping, su apatía alcanzó nuevos niveles: le anunció a su ex que iba por un sandwich.







nintendocore







hipster


Oi! Este marginado intenta volver a vivir el espíritu del 77, pero ¡ay!, él nació en el 91.

Como amante de la música que gira en torno a los pobres y la clase obrera, parece adecuado que este street punk resida con sus padres en su mansión Greenwich.

Como muchos de su escena, no sabe nada de política aparte de lo que su padre trae a la mesa para cenar. Mantine fuertes posturas contra el fascismo, racismo y sexismo aunque no tenga idea de lo que esos términos realmente significan. Este punk cree firmemente en la anarquía, pero eso no lo detiene para postear todos los días en el Myspace de Rupert Murdoch.

Aunque su estilo de vida puede parecer que abraza la rebelión y la individualidad, el pseudo punk pasa mucho tiempo asegurándose que su chaqueta de piel esté adornada con suficientes picos y parches para verse igual a sus amigos. Clama ser ambivalente acerca de lo que cualquiera pueda pensar de su look, pero él se desviará de su camino para poner pegamento y 5 latas de spray en sus spikes para que así se eleven lo más alto posible.

Cuando es cuestionado acerca de su moda, afirmará firmemente que las ropas no definen a un punk. Más bien, la vestimenta excéntrica es simplemente una forma que alienta la unidad y desvía molestias negativas- que es, irónicamente, como todos los demás los vemos.

Juggalo



link: http://www.youtube.com/watch?v=i3gQnrd73wQ






cybergoth








Tribus urbanas y modas del nuevo siglo- Your scene sucks


Aquí hay un "mensaje para ti, Rudy"-renuncia a ello. Aunque muchas de sus bandas favoritas hayan abandonado su sección de instrumentos de viento por gritos y pantalones entubados, el ska kid permanece fiel a este pasado perdido.

Todavía hay ejércitos de two-tone haciendo ska por las noches, aunque, al ritmo de bandas varadas a lo largo de todo E.U. Se fueron los días en que los grupos de ska vivían la vida loca en clubs de renombre. Como sea, los ska kids se congregan en sudorosas salas VFW y centros juveniles.

El rude boy nunca fue bueno en ningún deporte, así que en vez de eso optó por unirse a la banda itinerante, lo que lo llevaba algunas veces a la formación de su propia banda. La banda disfrutó su mayor éxito en una batalla de bandas de la preparatoria, donde exhibieron su originalidad haciendo el cover de la canción de Reel Big Fish, que a su vez es un cover de "Take on me" de A-ha´s.

Este chico parece que no leyó el memo que declaraba la muerte del ska.

pop



link: http://www.youtube.com/watch?v=D8oM_-K9rXY







rockabilly








metal


OmG! NUeva Pickxz! NueVA pick!!!!!!! NueVa PicK!!!!! Plz CoMmeNt!!!! Ella tiene una nueva foto y quiere que lo sepas. Ella no será legalmente adulta hasta dentro de 3 o 4 años y va bien en su camino de convertirse en una de las carnadas para la cárcel de todo el internet. ¡Si tan sólo sus padres supieran lo que su querida hija hace en el espejo gigante del baño!

Tiene 73,512 amigos en su cuenta, y 98% de ellos son hombres desesperados que solo andan "paZszzAndo a SaLuDar. bEsXXXXszos."

Sus gustos musicales giran alrededor de lo que sea que esté siendo forzada a tragar por la fuerza a través del MySpace esa semana. Si es spammeada por mensajes de "Thnks for the ad!!" o anuncios, sus músicos favoritos son aquellos predeterminados por cualquiera que pueda pagar por promover sus canciones en la red social.

Si pudieras mirar a través de los textos brillantes y los 45 videos de YouTube insertados en su página, verías a una insegura niña sedienta de atención- solamente necesita aprender a quedarse con la ropa puesta.

emo



skin



Hasta el momento estos son los que lleven; con el tiempo van añadiendo más especies. Espero hayan disfrutado el post, y si les quedó el saco de algun especimen, tómenselo con humor, a fin de cuentas no se trata de insultar a nadie sino de divertirse.

Hasta la próxima.

Comentarios Destacados

@fmancillaz2 +28
definirse como miembro de una tribu urbana, es carecer de personalidad...
@PunkYReggaE +12
los rudes son mas viejos q el agujero del mate

32 comentarios - Tribus urbanas y modas del nuevo siglo- Your scene sucks

@Deidara23 +1
muy bueno, las definiste bien
@VanKaiser51 +3
Muy interesante, no creo que lo hallas escrito vos, pero we.
+10
@PunkYReggaE +12
los rudes son mas viejos q el agujero del mate
@el_lkpo
no se donde me ubico pero se muy bien que soy metalero al palo y no estoy ni ahi con lo que le dicen musica ahora
@fmancillaz2 +28
definirse como miembro de una tribu urbana, es carecer de personalidad...
@Psychaman +6
Posers, posers everywhere
@Faacu_123 +3
jackganso dijo:VanKaiser51 sos un puto de mierda infeliz que pensas que no lo traduje enfermo si te veo te violo a vos y a tu mama !ª
@nachoes +2
Todos, una manga de pelotudos
@laceyhartman +2
fmancillaz2 dijo:Definirse como miembro de una tribu urbana, es carecer de personalidad...

Pienso igual
@benjalberto +2
Faacu_123 dijo:
jackganso dijo:VanKaiser51 sos un puto de mierda infeliz que pensas que no lo traduje enfermo si te veo te violo a vos y a tu mama !ª

@HELBER662 -26
Thrash
este seria yo
@yaelpinguino +2
screamo
@LeonelCAI16 -2
que mal estas de la cabeza hacete ver loco
@djHDP
Muy copado
Mandame un MP cuando posteés la 2da parte (tengo desactivada las notificaciones, joden mucho)
@lobopagano -4
esta es la ke va!!
Crust
@Yerviitafever -1
Por algo en el blak metal estan todos los nerdys y los mantenidos de mama
@rd_01 -2
Y los que usamos Camiseta, jeans y tenis casi que diarion, qué nos llamaríamos? xD
@Dashroll +6
lobopagano dijo:esta es la ke va!!
moda

se ve poco practico, me da igual, buen post bro
@LeonelCAI16 -2
hay dios...anda a hacerte ver la cabeza ...pibe mira esa imagen que le pasa que se cree un guerrero el bobo(satanico)ese
@Billiejoe_23 +4
A bring me the horizon y Big D and the kids table yo los reee banco!
@After16 +1
La verdad, muy entretenido, capo. Investigué sobre los Steampunk y acá en Argentina hay varios nidos de ellos
@FuckyouT +1
Jajajaja muchos causan risa, buen post
@lvaro1234
Me cague de risa xD
+10 compa
@ninaio
definitivamente soy unica
@SeraphinLilith
Vaya manera de faltar el respeto a todo el mundo, podrías haberlo hecho divertido sin necesidad de hablar mal de nadie, ofensivo hasta la médula!
@Seiya_Core
ke tenes contra creig mappitt flaco jajaja informate un poco de los grupos y deja de llamar metal al core, y el ke dijo ke el black metal es lo que va si que se valla a ver los cesos -_-