instrucciones para ir al baño

Instrucciones para ir al baño

Lo primero que tendría que hacer es disimular la cara de angustia y desesperación. Sonría de ser posible, o silbé de manera desprevenida. Arribé a su destino de modo despreocupado, con la misma actitud de aquel que entra a la cocina o al garaje a buscar algo.

Luego de estar allí, asegúrese ciertamente de que la puerta se encuentra cerrada y bloqueada íntegramente, ahora respire a sus anchas el ardiente olor a hipoclorito, contemple su trono de cerámica esmaltada.

Antes de pronunciar el ábrete sésamo, le sugiero presionar la llave con firmeza, deléitese al oír el sonido del agua partir con certeza, mientras se libra así de cualquier sorpresa. Abra el sarcófago acuático y relájese unos segundos viendo la trasparencia del agua, mantenga esta imagen fija en su mente, haga una reverencia y colóquese de espaldas.

Empiece por liberar su barriga de la asfixiante correa, baje lentamente la bragueta, escuchando atentamente el castañear de los dientes metálicos en una sinfonía macabra, sujete con ambas manos el pantalón y los interiores, y deslícelas al unísono hasta llegar al probé botón, contenga el aire y con los dedos gordos presione firmemente hacia fuera, aguante sólidamente el peso bamboléante del pantalón, no pierda el control. Un aire fresco recorre sus piernas... pero no se distraiga. En un movimiento coordinado presione hacia abajo, doblando sus rodillas, mientras su cuerpo de manera circumplesa se va hacia atrás, hasta el punto de quedar sentado, libere sus manos.

Cerciórese de que todo se encuentra en el sitio y lugar correctos. Si todo ha sido un éxito, coloque sus codos sobre sus muslos reclinando suavemente su cabeza en sus manos adquiriendo una pose casi rodadiana, concéntrese y respire, sienta como de pronto en un segundo todas las ideas maravillosas que va ha tener en su vida, brotan ininterrumpidamente a la velocidad de la luz, ¡la luz! Si... la luz...

Suele sobrevenir un instante de un silencio absoluto, un estado de ingravidez y plenitud, que solo se ve perturbado por el sonido afónico del caer de un objeto en el agua, acompañado en ciertas ocasiones de unas cuantas góticas escalofriantes.

De pronto todo vuelve a suceder, y estas ahí medio desnudo, con una cara de satisfacción incomprendida, te rascas la cabeza desconcertado ante lo efímero del instante, es así que resinadamente tomas un trozó de papel carrasposito, e infructuosamente tratas de limpiar lo ilimpiable, te paras desganadamente y con dejo de reflejo oprimes la llave, teniendo mucho cuidado de no mirar atrás..., caminas hacia la puerta viéndote de soslayo en el espejo, sabiendo muy en el fondo que ya no sos el mismo, que algo de ti se ha ido para siempre..., abres la puerta, y te lanzas como aquel que salta de un avión...

tipos de caca:
caca fantasma: Tipo de cago que sentis salir, pero cuando miras al inodoro. No hay nada.

caca limpia: El tipo de cago que sale y se ve en el inodoro. Pero cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.

caca mojada: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sentis sucio. Y terminas poniéndote papel higienico entre tu culo y tu ropa interior por temor a dejar esas vergonzosas manchas amarillas.

segunda ola de caca: Cuando te subis los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tenes que echar otra cagada.

caca de hemorragia cerebral: Es el cago que té hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

caca de perro sanbernardo: Es ese cago tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

caca de renegado: Es el cago que te sentas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el baño.

caca liquida: Es el tipo de cago cafi-amarillento que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

caca de interes: Es un cago tan intrigante en tamaño, color y forma que sentis el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de apretar el botón.

caca ritulista: Este cago ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.

caca de el libro guinnes: Un cago tan notable que debe ser archivado en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

caca supero olorosa: Este cago tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime al barrio donde fue echado será afectado.

caca de quejido: Es un cago tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

caca flotante: Caracterizado por su flotabilidad. Este cago es conocido por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.

caca fantasmal: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

caca de reloj cucu: Ahora lo miras. Ahora no. A Este cago le gusta burlarse de vos. Requiere paciencia y control muscular.

caca bomba: el cago que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta curando el dentista una carie o cuando no hay baño cerca.

caca vivora: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.

caca olimpica: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo. Del cual salis corriendo sin dar explicaciones a nadie.


caca de alto poder: El tipo de cago que llega tan rápido que apenas té quitas los pantalones y ya terminaste.

caca de dolor espinal: El tipo de cago que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesado.

caca de budin: Es un cago parecido a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

caca de conejo: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen pelotitas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.

caca de ¿quien se murio aca?: También se lo llama el cago "Tóxico." el que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores. Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitando.



Les presento algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy re-cagando, ya vuelvo."


Politicamente incorrecta: voy a liberar a Nelson Mandela.
Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ya vengo, voy a cagar"...

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
voy a ir a resignarle el contrato a cacá
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a Adelgazar un kilo de golpe
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a pintar el lienzo
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer un trámite
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a tirar unos cascotes
Voy a liberar a Willy.
Voy a echarme un cake.
Voy a manchar la porcelana.
Me voy que me esta apurando el morocho

si les gusto Comenten , o dejen puntos , o las dos jajajaj

13 comentarios - instrucciones para ir al baño

@sdsds +1
voy a mandar un fax
@DeKuT +4
MIRA SI ME VOY A LEER TODA ESA BOLUDES...
@shaman201 +1
instrucciones para ir al baño
instrucciones...para...cagar...esto es demasiado ...
@Jvlivsmagnvs +1
No se ustedes pero me gusto +10 cuando pueda
@makeloko +2
Voy a tirar al muerto!
@makeloko +2
Hijo de tu puta madre!! son las 4 am y por tu culpa me regañaron, me rei demasiado!
@mativerde2000 -3
te falto
caca mazorca: cago despues de comer puchero con mucho choclo.
caca sandro: cuando cagas y se mezcla el olor a pucho con la mierda
@marceloxic +1
siiiiiiiiii alfin puedo ir a cagar wiii desde pendejo me la aguanto!!!