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Megapost de Chuck Norris (muérete de risa, imágenes, frase

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A comenzar

Antes que nada este Post esta autorizado por Chuck Norris

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Historia

¿Pensaban que Chuck Norris era REALMENTE Chuck Norris?

Pues Chuck Norris , no es Chuck Norris , es un señor que lo llamaron Chuck Norris , porque Chuck Norris , Queria ser Chuck norris , Entonces Chuck Norris , Como quieria ser Chuck Norris , mato a Chuck Norris , Para ser Chuck Norris y poder ser Chuck Norris

Niñez

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado
Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.

De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.

Chuck Norris

Este es chuck norris de chiquito

Juventud

Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.

Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo).

Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.

Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.

Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.

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Este es Chuck Norris entrenando a Bruce Lee

Adultez

Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.
El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.".

En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.

Las leyes y principios de Chuck Norris


* Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
* Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
* Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
* Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
* Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
* Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
* Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
* Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
* Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
* Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
* Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
* Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
* Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
* Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
* Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
* Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
* Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
* La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.

El Poema de Chuck Norris

En el vientre de mi madre
yo ya tenia memoria
recuerdo que mis patadas
siempre fueron giratorias

no fue un parto muy frecuente
recuerdo no fue normal
mate a todos los presentes
con el cordon umbilical

no usaba pañal ni nada
porque mi mierda no se escarba
y como soy muy flexible
me limpia siempre mi barba

cuando creci fui adoptando
varias formas de matar
respiro porque yo elijo
que tengo que respirar

tengo la ranger en texas
el walker en cualquier parte
tengo las pelotas tiesas
esperando por matarte

si el poema no te gusta
no es de tu satisfaccion
no te preocupes te entiendo
y te arranco el corazon

y aquellos que pidan puntos
para ya no ser novatos
chuck norris le mostrara
la fuerza de sus zapatos.

y los que llenan de spam
usando los comentarios
chuck los saca en la seccion
de los crimenes del diario.

y los que llegan a full
y no aprecian el talento
les entierra la batata
y la deja morir adentro.

sin mas nada que decirte
y sin prolongar mi historia
me despido de tu upite
con patadas giratorias.

atte: CHUCK NORRIS.


Imágenes


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El cachorro de Chuck Norris
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El gato de Chuck Norris
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Algunas Frases y hechos de Chuck Norris


Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.

Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norris puede oír el silencio.

Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.

Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.

Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue

Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sí hay "stop", cuando Chuck Norris lo dice.

La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.

Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.

El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de "marines" armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.

Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris.

El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.

Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía.

Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago.

Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor.

Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.

En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.

Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.

Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser.

En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de "Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche.

Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque le dieron más arroz.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.

Para Chuck Norris, expresiones como "disco duro", "día duro" o "cara dura" carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey.

En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.

Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.

En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.

Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento.

Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.

En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red.

Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.

La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris.

Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás.

Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.

Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.

Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no.

Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.

La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.

Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara.

Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.

Chuck Norris no toma prisioneros... pero sí a sus mujeres.

Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin mojarse siquiera.

Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.

Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias.

Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.

A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa.

Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias:
1.- No escapas porque no tienes piernas.
2.- En breves instantes no las tendrás.

Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo.

Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo.

Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger los cadáveres.

Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. "Donde hay bebida, hay pelea", se limita a decir.

Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas... a la vez.

Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán antes de desaparecer en circunstancias misteriosas.

Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir.

Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los científicos se plantean que si una noche despierta hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y la caída de un meteoro.

Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de asesinato debido a sus técnicas sexuales.

Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo).

Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece.

El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris.

Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.

Chuck Norris creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias.

La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris.

Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a Chuck Norris como doblador de reactores de avión al oírle aliviar sus necesidades en un retrete. Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio reducida (literalmente) a un montón de mierda y la idea cayó en el olvido.

Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un juego, evidentemente no comprendiste las reglas.

Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.

Chuck Norris no mata el tiempo, le da patadas giratorias.

Chuck Norris puede hablar en Braille.

A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de de gasolina.

Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.

El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de que Chuck Norris escupiera allí un generoso trago de vino francés por considerar que era una bebida afeminada. Poco después vomitó el resto. El resultado fue recogido en grandes silos y hoy se vende con la marca Jack Daniels.

Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies enteras.

Chuck Norris no ha utilizado un signo de interrogación en su vida. Siempre afirma que preguntar es síntoma de debilidad y que sus métodos de interrogación son mucho mejores.

La industria médica tiene secretamente a Chuck Norris como patrón protector, por estimular el negocio en los hospitales del mundo entero.

Los extraterrestres existen, pero esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar.

En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas.

Un día, tras tropezar con el borde de una acera, Chuck Norris mató a toda la población de Cincinatti. Al ser preguntado acerca del motivo dijo "Chuck Norris no tropieza con Cincinatti, es Cincinatti lo que tropieza con Chuck Norris". Luego desmembró a quien le había preguntado con un rápido movimiento de uña.

Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás.

La comunidad de parapsicólogos ha documentado que Chuck Norris es el único humano que ha apalizado a un fantasma.

Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una ocasión Chuck Norris mató una nube.

Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente.

Chuck Norris sólo utiliza las salidas de emergencia, porque cuando eres Chuck Norris TODO es una emergencia.

Una clínica de adopción propuso a Chuck Norris adoptar un hijo. Le ofrecieron elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mr.T y Bud Spencer. Chuck Norris se comió a los cuatro candidatos y derribó la clínica con una estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decía "Sólo Chuck Norris puede suceder a Chuck Norris". Luego se fumó a un tipo que pasaba por allí encendiéndole el pelo a base de chocar su cabeza contra las ruinas de la clínica.

Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.

Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.

Chuck Norris creó todos los efectos de sonido de la película "La Guerra de las Galaxias" usando sólo las manos y los sobacos.

Chuck Norris mató al Mar Muerto.

La primera vez que Chuck Norris te insulta en un chat, hace daño moral. La segunda vez, daño físico.

Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego vistió su cadáver como si fuera un abrigo mientras daba un paseo por el hospital infantil local.

El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.

Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Chuck Norris. Es sólo que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ártico y gritar "¡Las chaquetas son para nenazas!" a los científicos de por allí.

Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.

McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es.

En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris.

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 56 países.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

Chuck Norris no hace "strikes" en los bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan.

El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

Chuck Norris sabe el final de Lost

Chuck Norris toco la cancion de dragon force en hard, en el guitar hero 3, sin fallar una nota

Chuck Norrisvio todos los videos de youtube.... 4 veces

Chuck Norris suda en el polo norte estando desnudo

las uñas de Chuck Norris pueden rayar un diamante

Chuck Norris puede revivir a una persona y volverla a matar

Chuck Norris puede ver con los ojos serrados

Chuck Norris le gana a Vin diesel en una carrera con un triciclo

Chuck Norris escupe se le llama tsunami

Chuck Norris perdio la virginidad antes q su padre

Chuck Norris puede rebobinar un DVD

Chuck Norris nunca pierde en el buscaminas

a Chuck Norris nunca se le lagea el windows vista

cuando Chuck Norris mira el orizonte puede ver su propia nuca

Chuck Norris escapo de pricion break por la puerta principal

Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite con la mirada

Chuck Norris sabe como se llaman los papas de Timmy Turner

Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de la vaca y el pollito

Chuck Norris puede respirar bajo el agua, y bajo el fuego

Chuck Norris no envejece.. no le ve la utilidad

Chuck Norris no lo concidera sexo si la mujer sobrevive

Chuck Norris guarda sus MP3S en vinilo

Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda

Chuck Norris puede rascarse la mano derecha con el codo derecho

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda FREE de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto.

¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el dia de antes de conocer a Chuck Norris?

Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando raton y teclado inhalambricos sin pilas.

Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto.

Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.

El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck

El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco.

Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State.

Cuentan que Chuck Norris fue a Pressing Catch, ni siquiera Undertaker, El Gran Kali y Batista pudieron derrotarle juntos.

El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas.

Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo.

Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.

Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.

Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.

Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.

Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón.

El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.

Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.

La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris.

Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi

Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.

Chuck Norris puede ganarle una final de torneo de billar a Jeanette Lee por msn.

Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.

La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.

Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill

Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y ganó.

El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.

Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!

Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.

Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.


Aqui un par de videos







link: http://www.youtube.com/watch?v=uCaUre8Ju94&feature=related







link: http://www.youtube.com/watch?v=E8q0mNZ7VRk&feature=related


frases

Chuck Norris

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Comentarios Destacados

kdsm09 +18
First_Big_Bang dijo:¿Piensas que voy a reirme de esta basura?


suspendeme dijo:una mierda


imagenes

Duerman con un ojo abierto !!!!! ya llame a Chuck....

33 comentarios - Megapost de Chuck Norris (muérete de risa, imágenes, frase

xmauri +11
Mother of chuck norris
Nachinnn123 -5
jajaja me cague mucho de ris, muy completo... Reco y a favs
carboneando -15
otra vez??? ni una idea nueva??
PG_6 +1
todo post de CN es bienvenido
Eu4iA
Recontrapostre pero igual ta bueno
Titangm +3
No lei casi nada pero esta bueno igual y Chuck me obliga a comentar...
jorgeshvi
jajaja buen post , te dejo mis 6 que me qudan..
kdsm09 +18
First_Big_Bang dijo:¿Piensas que voy a reirme de esta basura?


suspendeme dijo:una mierda


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Duerman con un ojo abierto !!!!! ya llame a Chuck....
First_Big_Bang +3
kdsm09 dijo:
First_Big_Bang dijo:¿Piensas que voy a reirme de esta basura?


suspendeme dijo:una mierda


Megapost de Chuck Norris (muérete de risa, imágenes, frase

Duerman con un ojo abierto !!!!! ya llame a Chuck....

jajjjajjjajajjjajjjaaaja

Este tipo de cosas debieron colocar.
Gasder +1
crapero
pero me gusto el post
Ragnarof +1
jajaja me mato, buen post!!!
omar4829 +1
chuck norris esta muerto ?
Harley_quinn -2
Que gracioso!... que seria si no hubiese sido posteado y recontra posteado 1000 veces... ¬¬
marcospp +1
No sé si es repost... pero está buenísimo!!
ironbran +1
+10 es un genio este tipo
nikquitu +1
jajjajaja alto post te debo puntos reco y fav
fjie2011
Chuck Norris
aprobado por chuck norris