¡Frases para poner en el Facebook!

Situación sentimental: Me ahorre mucho dinero en un regalo de San Valentín.

Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.

Buscando el ½ para llegar a tu ¼.

:G :e :n :t :e :q :u :e :l :e :p :o :n :e :c :a :r :i :t :a :a :t :o :d :o :e :n :e :l :m :s :n

Mi mama dice que soy muy grosero, pero me importa tres carajos.

Es mi alcohol y tengo problemas con el si quiero.

Volver con tu ex es simplemente darle permiso para que termine de destruir tu corazón.

Yo me tomaba la vida en serio, hasta que empecé a tomar ron, whisky y tequila.

Si a mi me sangrara la verga cada mes también estaría insoportable.

Me gusta cuando resumes una eternidad en una simple sonrisa.

No hay mejor novio que el que te inventas para presumirle a tu exnovio.

La imaginación vuela, mi imaginación lleva tu rostro, tus besos, tus sueños, lástima es solo mi imaginación.

Cariño, no cerraste la sesión conmigo, y otro usuario necesita conectarse.

Estado civil: Por algo estoy en taringa.

Resulta que van a sacar los nuevos tazos de Winnie Pooh, se llamarán los "Poohtazos"

Le tengo más miedo a no encontrar papel en el baño, que no encontrar el amor.

¡Fuiste tú! ¡Maldita Blanca Nieves! Tú le mordiste la manzanita a mi Mac, ¿verdad? ¡Desgraciada!

"Tetanic" Una película basada en pechos reales.

- Amor, ¿cuánto me amas?
- Cuenta las estrellas de esta noche y lo sabrás.
- Amor...
- ¿Si?
- Pero, está nublado.
- Exacto.

Gente, ¿sus papás no les enseñaron a dar puntos, sin esperar nada a cambio?

Ustedes son muy divertidos, ojalá nunca los conozca en persona.

Hay mujeres que te piden un segundo sin saber que estás dispuesto a entregarles la eternidad.

Me gusta decir cosas lógicas, como: "Ya llegué", cuando llego. O "te quiero", cada vez que te veo.

El día que salgamos de taringa, nos recibirán con aplausos como a los mineros en Chile.

Hoy quiero saber dónde está la raya, porque me voy a pasar.

El semen es el pegamento del amor.

¿Alguien tiene un link para descargar toda mi ira?

Dedicar la misma canción a diferentes personas es una de las peores infidelidades.

De a ratos pienso que estoy loco, luego me dan mi pastilla y me atan a mi cama y ya, se me quitan esos feos pensamientos.

Siento pena por los hombres que no saben valorar a las mujeres. Yo con solo verlas ya sé mas o menos cuanto cobran.

Yo no entiendo a las mujeres, se hacen la lipo, se aumentan los senos, se operan la nariz, y luego dicen que por atrás no porque les duele.

Yo jamás le pondría un dedo encima a una mujer, adentro tal vez, pero nunca encima.

No tengo la arrogancia de decir que te he amado como nadie en la vida, pero tengo la sencillez de decir que trato cada día de hacerte feliz.

Deberían de vender frasquitos de tiempo en las farmacias, ya que cura las heridas.

Mi bisabuelo participó en la revolución, mi abuelo en la segunda guerra mundial, mi padre en el gran movimiento del 68 y yo juego Call of Duty.

Un saludo para el amor de mi vida, que está con el amor de su vida.

Hace 65 millones de años los dinosaurios se contaban chistes del fin del mundo.
¿Saben dónde están ahora?
¡EXTINTOS!

Prefiero guardarte en mi recuerdo aunque me duelas, a olvidar que algún día me amaste.

En mi vida serás error quizá, pero nunca serás olvido.

Me mandan tanto a la puta madre que ya adquirí la doble nacionalidad.

Típico, que cuando te enamoras se te olvida leer las cláusulas con letra chiquita, justo donde decía que te iban romper el corazón.

Acéptame como si no hubiera un ayer, que te amaré como si no hubiera un mañana.

Mi glande es tan sensible, que podría escribir poemas.

Cuando alguien te diga “Te quiero solo como amigo”, la respuesta correcta sería: “No te preocupes yo solo te quiero para coger”.

Llevo guardado un te amo entre mis labios y estoy dispuesto a dártelo en un beso.

Haz que te amen o que te odien, pero a nadie le resultes indiferente.

Siempre que necesites un te amo sabrás que te guardo muchos en mis ojos, en mis manos y en mis labios. Tómalos todos, son para ti.

Me pone raro cuando voy en el bondi parado y las nalgas de las mujeres me quieren tocar las manos.

Yo dejo que mi novia escoja mi ropa cuando vamos al centro comercial, confío en su buen gusto desde el día en que se enamoró de mí.

Entre “Quiero darte mi amor” y “Quiero darte, mi amor” sinceramente prefiero lo segundo.

Desde que supe que el ratón de los dientes eran los papás, ya no uso veneno para ratas por temor a quedarme huérfano.

La mejor forma de combatir el insomnio es prometerle a mi corazón que voy a soñar contigo.

Son mis sueños y si quiero te cojo en ellos.

Lamento tu partida, pero lamento más el orgullo que me impidió correr detrás de ti y detenerte cuando pude. Cuando te tuve y no te valoré.

Durante nuestra infancia los niños jugamos con carritos y por eso manejamos mejor; las niñas con muñecas, por eso nos manejan mejor.

Quisiera pedir un aplauso para el amor, pero todavía no ha llegado.

—Discúlpame
—Dah, tomatelas
—De verdad, lo siento
—Te dije: no. Pero tú, necio; mira como me dejaron
—Ya sé, perdón

(Conversación con mi corazón)

Hacer posts que provoquen perder seguidores es como cepillarse el cabello; sabes que se irán algunos, pero los que se quedan harán que luzcas mejor.

Tu mamá es tan fea que el cigarro la dejó a ella.

Ir al gimnasio y que las nalgas de las mujeres se me queden viendo fijamente a los ojos me perturba bastante.

Trazar con caricias en tu espalda una historia, la nuestra, decirte al oído un secreto, el nuestro, entregar a ti un amor, el mío.

Me han roto el corazón muchas veces, y aun así me vuelvo a enamorar. Resulta ser que es mas fácil vivir ilusionado que morir de soledad.

Proteger a una mujer, serle fiel, brindarle comprensión, apoyo, compañía, valorar su trabajo y su dedicación, eso te hará un hombre.

El amor como cualquier videojuego, después del Game Over siempre aparece el botón de play again.

Recuerda que sonreír no te quitará lo idiota, pero te hará un idiota más agradable.

No necesito que me quieras, necesito que me permitas amarte.

Me dan asco los hombres que tratan a las cosas esas con vagina, tetas y nalgas como si fueran objetos sexuales.

Preguntas pajeras que les hacen a las taringueras:
1) ¿Eres tú la del avatar?
2) ¿Me pasas tu Facebook?
3) ¿Me haces una dedicada?

Soy tan groso que cuando me mandan a la puta madre lo hacen con viáticos y estadía paga.

Las mujeres quiebran en llanto con mayor facilidad, pero eso no indica que sean débiles, sino que son más valientes al mostrar sus emociones.

A mí no me vengan con buenas nuevas, vengan con buenas viejas.

Recuerda que combatir la obesidad no significa cagar a palos a un gordo, sino que dejes el morfi y te ejercites

Con una sonrisa nos conocimos, con una caricia nos descubrimos, con un beso nos comprendimos, y hoy con amor nos unimos.

Me pongo gotas en los ojos y finjo que lloro en el trabajo, para que mis compañeras me abracen y sienta sus tetas.

¿Saben?, la vida es como el Tetris: Haces algo bien y desaparece mientras que tus errores se acumulan hasta perder. Y sí, siempre pierdes.

Mi pasado es tan negro que rapea.

F_CK (All I need is U)

Taringa es lo mejor que le ha pasado a los feos desde las bolsas de papel.

Eres como agua de río: No sabes a mar.

Por favor cielo, llueve. Hoy no quiero llorar solita.

-Señor me da un kilo de coca, por favor -¿Dirá un litro? -O sea cómo, ¿también hay liquida?

Lo más seguro, es que los unicornios, eran simples caballos, hasta que sus novias les pusieron el cuerno.

Una amiga me dice que quiere una foto donde se vea bien buena, le dije que se tome una donde salga dándole de comer a los niños pobres.

Les aviso que se leer mentes!... también se escribirlo miren, "mentes".

En vez de cruzar los dedos para que salga negativa la prueba de embarazo hubieras cruzado las piernas.

Sin duda, el cerdito que mas disfruto haciendo su casa fue el que la hizo de pajas.

Jehova debería de cambiar de abogados, tanto tiempo y tantos testigos y aun no pueden ganar el juicio, y a todo esto ¿de que lo acusan?.

Ilusos esos que me gritan "el venao" en la esquina de mi casa, mi novia solo me a puesto el cuerno una vez, en dado caso seria Unicornio.

Y Dios le dijo a Eva:
- Le has dado del fruto prohibido a Adan! Tu pecado, lo pagarás con sangre!!!...Pero te lo dejo en cómodas mensualidades

- Este anillo, me lo dió mi abuelita antes de morir
- Ella aún vive, Leu
- Por eso digo que me lo dió antes

Las relaciones no funcionan por culpa de mujeres que le piden muchas cosas a un hombre y hombres que le piden una sola cosa a muchas mujeres.

No estoy llorando, me sudan los ojos

¡Doctor! ¿Si el cerebro es el que maneja lo recuerdos por que entonces me duele es el corazón cada vez que pienso en ella?

¿Cuál es mi color favorito? El de tus ojos.

Te he leído y acepto tus condiciones de uso. ✔

Yo no quería crecer, solo quería alcanzar las galletas.

Traje a la banda: (-(-(-.(-.-).-)-)-)

Fue un placer equivocarme contigo.

Mi examen estuvo más fácil que una quinceañera borracha.

¿Traes tupper? Porque te voy a dar hasta para llevar.

Me tragué una mariposa viva para ver cómo es enamorarse.

Quiero cambiar el mundo pero no encuentro el recibo.

Mi dieta consiste en comprar una talla más grande.

14 comentarios - ¡Frases para poner en el Facebook!

@Panxho7
Me gusto tu post ;D
@Terkyo -1
Traje a la banda: (-(-(-.(-.-).-)-)-)

fue el q mas me llamo!!
tmb sirve para msn?¿ o twiiter?¿ no?¿
@azpi
me llevo algunas jeje buen post
@cochiloko
Te dejo +5. Tomé algunas. Saludos
@LuC1B37
jaja muy bueno, te daria puntos pero soy noob u.u
@alexsvr
+0 jajajajaj chinga tu madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
@sebazluna +1
Mi pasado es tan negro que rapea.
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