SONIDO DE CONEXIÓN TELEFÓNICA VIA MODEM

COMPU-JANE: (con tono automático e inexpresivo de robot) Atención COMPU-CACHO modelo JCN38. Aquí COMPU-JANE intentando comunicación en red. Conectando...Conectando...Conectando...
CIBER-CACHO: ( con tono de porteño canchero, intercalando esforzadamente el tono formal y neutro que supone debe tener un robot)
Ah, hola. Que hacés?. Perdón... Conexión satisfactoria. Inicialización de entorno asociado cumple parámetros especificados. Que mas tenia que decir?...
CJ: Colega: Nuestro jefe RO-BOSS nos ha encomendado un trabajo en conjunto donde se combinen los desarrollos de última generación con tecnologías autóctonas mas tradicionales como la suya.
CC: ¿Y cual es el laburo ?
CJ: Debemos escribir un guión para televisión ,del género llamado humanamente telenovela. ¿Conoce lo que es eso?.
CC: Según mis bases de datos consiste en la historia ficticia sobre dos humanos. Uno de género femenino, llamemos "X" y otra del masculino, digamos un Y. Todo el mundo esperan que "X" e "Y" terminen juntos para siempre; pero sucesivas contingencias postergan el final casi indefinidamente.
CJ: Eso se corresponde con la definición en mi diccionario informático de la palabra noviazgo.
CC: Si, pero las telenovelas no pueden extenderse mas que los contratos de los actores que son de pocos años.
CJ: Interesante. Ya estoy imaginando el capítulo en el que se conocen los protagonistas. Un fogoso amor a primera vista. "Y" se acerca a "X", y le dice que tiene bonitos ojos. Ella se sonroja, mira al piso y responde con una sonrisa prometedora.
CC: Disculpe, eso solo pasa en las películas. Es imperativo de las telenovelas que "X" e "Y" no se soporten. Seguramente tendrán que verse seguido por alguna situación, pero trataran de demostrarse su desprecio permanentemente, y sobre todo le contaran a sus respectivos amigos como odian al otro.
CJ: A eso yo lo conocía como matrimonio.
CC: Un encuentro podría ser así. Él, ( "Y" ) entra apurado y se tropieza con ella, ( "X" ), y la hace caer. "X" se levanta, lo insulta y le pega un cachetazo.
CJ: Bien. Eso no se vio nunca en lo que va de la semana. Podrían ser compañeros de trabajo o de club.
CC: No, imposible. Tienen que ser de diferentes clases sociales. Ella trabaja en la casa de la familia rica de él, cosa que no ocurre en las tres últimas novelas estrenadas este mes. Si la rica es "X", "Y" podría ser el chofer o el jardinero en la casa de ella.

RUIDOS EXTRAÑOS DE INTERFERENCIA AL DIÁLOGO
CC: ¡Cuidado!. Me parece que viene el chancho
RO-BOSS: Buenos días, señores trabajantes. Me imagino que están trabajando con lo que les encomendé.
CJ: Por supuesto, señor. No nos falta mucho
RB: ¿Está con Ud. ahí CIBER-CACHO?. Intenté conectarme con Ud. hoy a las 9:05 AM y no estaba disponible. ¿Cómo explica Ud. eso?
CC: ¿A las 9:05? (titubeando). Lo que pasa es que a esa hora estaba defragmentando mi disco rígido
RB: ¿No fue lo que me dijo la semana pasada? ¿ Otra vez lo tuvo que hacer?
CC: Lo que pasa es que con tanto trabajo, necesito hacer muy seguido las tareas de auto-mantenimiento.
RB: Tal vez tengan un defecto de fabricación. Todos los colegas de su país parece que tuvieran el mismo defecto: “alergia al trabajo”. Hasta luego.

CORTE ABRUPTO DE LA COMUNICACIÓN
CC: (Con tono canchero sabedor de que su jefe no lo escucha mas) ¡Andá a revisarte los circuitos, explotador!
CJ: ¿Quiere que continuemos con el trabajo?
CC: Mirá, voy a seguir solo para no perjudicarte a vos que no tenés nada que ver. No es porque le tenga miedo…
CJ: Bien, sigamos. Según el Manual Básico de las Telenovelas que tengo almacenado en mi memoria, es obligatoria la existencia de un malo, digamos ehhh.... "Z", que se interponga entre "X" e "Y", queriéndose quedar con X, si Z es de género masculino, y con "Y", en caso contrario.
CC: ¡Claro!. Por ejemplo "Z" mató al padre de "X" para casarse con la madre de "X", tienen un hijo, "W", que desaparece misteriosamente. "Z" va al África a buscarlo, y hace creer que es devorado por un león, pero en realidad se hace una cirugía estética, para volver y conquistar a "X". Al final aparece "W", y se descubre que no es hijo de "Z", sino hijo de la madre de "X" y el padre de "Y".
CJ: ¿Y como se descubre todo?.
CC: Utilicemos el recurso de la apertura repentina de puerta.
CJ: Ah, ya sé. Dos personas hablan en un cuarto sobre un importante secreto y entra un tercero de imprevisto y escucha el final de una frase como: "... porque el es estéril...".
CC: Y ese es el preciso momento de ir a la propaganda, o mejor aún, terminar el capítulo del día.

PAUSA DE UNOS POCOS SEGUNDOS
CC: Ya tenemos escrito hasta el capitulo 48. Ya "X" e "Y" se aman irremediablemente. Sus familias los aceptan; los pérfidos están presos y se descubrió que no son hermanos entre ellos como insinuamos en el capítulo 23. Ya es hora de que caminen de la mano por la playa como muestra la presentación de la novela.
CJ: No podemos. Debe durar 237 capítulos. Debemos separarlos ya.
CC: Bien. Recurramos al recurso de los malos entendidos. Por ejemplo, "Y" se sube a una escalera que le sostiene la hermana de "X" para cambiar una lamparita. Se cae arriba de ella, la hermana de "X" pega un grito, justo cuando entra X y ve a los dos revolcados y gimiendo.
CJ: Bárbaro. Podemos estirar 41 capítulos hasta que se aclaren las cosas. Después que se reconcilien, pensamos cual de los dos va a tener el accidente que le afecte solo la porción cerebral que registra los recuerdos sobre su amado.
CC: Lo que no entendí bien, es la escena que escribiste sobre el rabino que se hace el harakiri en el Pan de Azúcar. ¿Qué significa eso?
CJ: Que el productor pretende vender la novela a Israel, Japón y Brasil
CC: Muy bien. Solo nos faltaría ver cuando es el romance entre "X" e "Y".
CJ: Pero de eso estuvimos hablando todo el tiempo.
CC: No, me refiero a los actores que los protagonizan. Debemos calcular cuando va aflojar el rating para promover el romance.