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Para ca...erse de risa!! asegurado!

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NOVATO? NO, VATO!


Para ca...erse de risa!! asegurado!



LAS CLAVES DEL EXITO


A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 18 años, el éxito es... tener registro de conductor.

A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 70 años, el éxito es... tener registro de conductor.

A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.


GRAFITTIS FAMOSOS


Nadie es perfecto. (Nadie).

Seamos claros. (Un albino).

No veo la hora de irme. (Un ciego).

Vamos al grano. (Un dermatólogo).

Por ti perdí la cabeza. (El fósforo).

Me encanta ir a la escuela. (Un piojo).

La leche engorda. (Una embarazada).

Todos tenemos derechos. (Los zurdos).

Vamos por partes. (Jack el destripador).

Que nadie me pase por alto. (Nelson Ned).

Aquí el que no corre, vuela. (Bin Laden).

Mi vida está llena de aspiraciones. (Un asmático).

Tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson).

Me las pagarás. (Fondo Monetario Internacional)

¡No mas derramamiento de Sangre! (Un Tampon).

¡El coche nunca reemplazara al caballo! (La Yegua)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Maradona).

Me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

La sabiduría me persigue...pero yo soy mas rápido. (Un gallego)

El día que nosotros gobernemos, todos temblaran (Un epiléptico)

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

No a la donación de Órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empece comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas! (Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

No al paro. (Un cardiaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeo el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)



AVISOS CLASIFICADOS


“Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.”

“Psicopata asesino busca chica para relación corta.”

“Si su suegra es una joyita...? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez.”

“Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.”

“Viejo verde busca jovencita ecologista.”

“Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge.”

“Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.”

“Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.”

“Cambio moto hecha ****** por silla de ruedas.”

“Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.”

“Cambio perro Doberman por mano ortopédica.”

“Vendo tangas. Hagan cola.”

“Busco señor con biceps, que me llene de besops.”

“Cambio pastor alemán por uno que hable español.”

“Violo a domicilio, solicite muestra gratis.”

“Vendo audífono, no escucho ofertas.”

“Cambio alto parlante por enano mudo.”

“Busco mujer demente y de cuerpo.”

“Joven solo y sin compromiso alquila media cama.”

“Cambio cajón de juguetes por revistas porno.”

“Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.”

“Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.”



CARTA RASISTA


Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tu, mi querido amigo blanco.

Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.

Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color



VENTAJAS MASCULINAS



Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.

En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

Sabes cosas sobre autos.

Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.

El fútbol de los domingos.

No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

Las colas al baño son un 80% menores.

A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.

En las peluquerías no te roban.

Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

Todos tus orgasmos son reales.

Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.

No tienes que llevar contigo una cartera llena de *********s a todos lados.

No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.

Puedes ir al baño sin ir en grupo.

Tu apellido no se pierde.

Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.

Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.

La caja de herramientas es toda tuya.

Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.

Ves el humor en los términos de matrimonio.

El mundo está pensado por y para ti.

Nunca tienes que limpiar el inodoro.

Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.

En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.

Los planes de la boda se arreglan solos.

Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.

Tu ropa interior cuesta 100 $.- por un pack de tres.

Las promotoras.

Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.

Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.

Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).

Puedes meterte en un campeonato de mear.

Todo de tu cara se queda del mismo color.

El chocolate es simplemente otro snack.

Puedes ser presidente.

Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.

Un buen ramo de flores arregla todo.

Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.

Puedes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.

Los mecánicos no te mienten.

Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.

Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).

La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.

Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.

Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.

No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.

Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.

Mismo trabajo... más paga.

El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.

No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.

Vestido de bodas $ 2.000.-; traje alquilado $ 100.-

No te importa si alguien habla a tus espaldas.

Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.

No sacas pedacitos de los postres de otros.

Si retienes agua, es en una cantimplora.

El control remoto es solo tuyo.

La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.

Las casas de deportes te halan a ti.

Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.

Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.

Tienes una buena y sana relación con tu madre.

Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.

No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.

Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.

Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.

Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la *******.

Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.

La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.

Un buen eructo es casi predecible.

Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.

Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.

Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.

Los zapatos no le hacen daño a tus pies.

Las películas porno están diseñadas para ti.

No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.

Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.

Baywatch

Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.

Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.

Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.

*Jugar* antes del sexo es opcional.

Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.

Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.

Te puedes sacar la remera cuando hace calor.

No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.

No te preocupan las repentinas ganas de mear.

No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.

...y bueno... ser hombre.

11 comentarios - Para ca...erse de risa!! asegurado!

@BoNiTa_Cf
buen post... me rei mucho jejejeje
@Streamlife
Se, Pero te los robo a todos!
@Streamlife
es + Toma una para vos
Aquí el que no corre, vuela. (YO).
@Streamlife
Veo que me estas siguiendo, te dejo 10+ asi dejas de hacerlo, que me da miedito!
@Abeldc
Aunque sea una recopilación, está bien hecha +10
"Racista" es con c.
@ale_2052
no se si sera recopilacion copia o lo q sea, la cosa es q me entretubo un buen rato y me saco varias sonrisas....

buen post man


sigo sin entender eso del ROCKIE T Q TE HACE JUNTAR 50 puntos... alguien lo puede explicar??? :S