ADVENTERCIA¡¡

El siguente material contiene lenguaje y gráficos que puede ser considerado ofensivo, de mal gusto, grosero, racista, etc... para algunas personas y pueda ofender su moral, religión, tendencia política o raza étnica. Esta hecho para una audiencia adulta con sentido del humor y mente abierta (como se dice en Perú con correa ancha).
CHISTE DE LA SUERTE
DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......ES LARGO PERO ESTA BUENA
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno
hasta el topede dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente
con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia
comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el
concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria
sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto
seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud.,
$25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud.,
nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir
mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo
mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no
eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la
Oficina el Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de
25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los
pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente
y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo
que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a
lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra
la pared.
Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de
la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba
y lo haga circular.
Se dice que la persona que rompa la cadena tendra mala suerte.
No guardes este chiste lo unico que tienes que hacer es enviarlo a los que quieras desearles
buena suerte.
SI SON GERENTES, CON MAYOR RAZON.
Ya veras como algo bueno te sucedera dentro de los proximos cuatro (4) dias si no rompes la
cadena.








Las Mas Mas

- Más dificil que limpiarse el poto con pica-pica.
- Más dificil que sacarse un moco con guantes de box.
- Más difícil que vomitar por cañita.
- Más preocupada que monja con atraso.
- Más ajustado que huevo de torero.
- Más feo que calambre en el huevo.
- Más perdido que pasador en sayonara.
- Más perdido que Adán en el día de la madre.
- Más perdido que huevo en ceviche.
- Más perdido que cuy de tómbola.
- Más tranquilo que pene de cura.
- Más lento que patada de astronauta.
- Más falso que caricia de puta.
- Más falso que teta de travesti.
- Más jodido que crucigrama en chino.
- Más cagado que pañal de elefante.
- Más salado que calzoncillo de pescador.
- Más misio que el Chavo del Ocho.
- Más huevón que el Chapulín Colorado.
- Más caído que teta de gitana.
- Más duro que poto de muñeca.
- Más duro que pene de preso.
- Más pisado que pucho de cantina.
- Más recorrida que la Panamericana.
Dichos Populares.
- "Ladrón que roba a ladrón... vive en el Callao".
- "La suerte de la fea... que la cojuda se la crea".
- "Más vale prevenir... que amamantar".
- "La excepción de la regla... dura nueve meses".
- "Es mejor ser acusado de Acoso Sexual... que de Ocaso Sexual".
- "La que quiera azul celeste... que se acueste".
- "Hazlo bien.... no importa con quien".




Nuevos Modelos de Bikinis
Bikinis Extraterrestres......para un poto del otro mundo
Bikinis Estadio de la "U"...para un poto monumental
Bikinis Corín Tellado......para un poto de novela
Bikinis Alan García.....para un poto con una GRAN concha
Bikinis Premio Oscar...............para un poto de película
Bikinis de Ruleta..................para un poto de feria
Bikinis ántrax.......para un poto que ¡¡¡es la muerte!!!
Bikini Gitano...........para un poto errante
Bikinis Antifaz............para una cara de poto
Bikinis Alianza Lima...........para un potito negro
Bikinis Royal..............para un poto de gelatina
Bikinis 4X4...............para un poto todoterreno
Bikinis Radio Mar.....para un poto categóricamente superior ¡ay, que rico!!
Bikinis Barbie.....................para un potito
Bikinis SUNAT....para un poto que te saca hasta lo último
Bikinis Fujimori.....para un poto que arrasa con todo y se da a la fuga
Bikinis Vaselina...........para un potito apretado
Bikinis Ray-Ban.......para un poto que te deslumbra
Bikinis Halloween..........para un poto de espanto
Bikinis Hipnóticos...........para un poto soñado
Bikinis Waldir Sáenz......para un poto jugadorazo
Bikinis Tocuyo..............para un poto ordinario
Bikinis de Nuevo Sol............para un pobre poto
Bikinis King Size..................para un potazo
Bikinis Bill Gates.........para un poto riquísimo
Bikinis Mitológicos.........para un poto de leyenda
Bikinis Thriller..........para un poto espeluznante
Bikinis Gillette..............para un poto peludo
Bikinis Gatorade..............para un poto sediento
Bikinis Pepsi.............para un poto que pide más
Bikinis rocoto..........para un potito picante
Bikinis Clinton.............para un poto descarado
Bikinis Toledo...........para un potito mentiroso
Bikinis Zaraí ............para un poto que no reconoces
Bikinis Montesinos..........para un potito mafioso
Bikinis Cuba..............para un potito comunista



CEREBRO MASCULINO



CORTITOS PERO BUENOS
Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí
a Dios un árbol y me
dio un bosque; un día le pedí un buen polvo y me dió
tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
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La policía ha hallado un cuerpo quemado, con
dentadura postiza, peluca,
pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame
un mensaje para saber
que estás bien.
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He leído tu horóscopo de 2004. Salud: los astros te
sonríen. Dinero: los
astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la
risa de ti.
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de pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increíble o un
chimbo gigante........ y ahora no puedo acordarme lo
que elegí.
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un
día leí que beber era
malo y deje de beber. Un día leí que hacer el amor era malo
y deje de leer.
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-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además
me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy
cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde
el corazón, ... tiene
una teta en el cenicero.
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¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta
el final? ...Para ver si
la protagonista se casa.
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Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior
de un Hipermercado con
sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya
desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su
señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
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- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy
virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y
viciosa que tienes.
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La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como
tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado...
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Diccionario de la REAL lengua peruana

ACOLLERADO Pata que se zampa a tu mesa justo cuando está llena de chelas.

ADEREZADO Pata que ya se metió de lleno al tono, con la ayuda de unas chelísticas.

AGUAS, TOMARSE UNAS Chuparse unas cervecitas en grupo.

ALICIAS Motivo por el que no puedes ir donde tu cuero después de jugar pichanga.

AMPAY Cuando tu cuero te encuentra chupando con tus patas y tú le habías dicho que te ibas al cine con tu mamá.

APLATANADO Cuando te quedas en tu jato porque alguien te plantó.

APURIMAC Expresion cuando alguien quiere fugar rápido. Dícese de la persona que está apurada.

APUNTARSE Situación por la cual pierdes de vista a tus amigos a los tres minutos de entrar a la Discoteca.

BOLETO, DE Salir a juerguear de día y regresar de día.

BOMBA Estado mental del Cabeza de Pollo.

BRÓDER, El que llega de boleto contigo.

BOTÁNICAS Botellas, tellas o chelas.

CALDERO Resaca, vamos a tomar una chela para cortarla.

CANCHA Sinónimo de chelao.

CERVATANA Soltura y experiencia para afanar los cueritos y quedar bien parado.

CHAMULLO Lo que una chica escucha cuando tú crees que estás demostrando cultura e inteligencia.

CHANCHA Fondo económico sagrado e intocable destinado exclusivamente a la compra de las chelas.

CHELA De hecho es alguna tía nuestra, pero generalmente es cerveza.

CHEVA Esta sí sólo es cerveza.

CHUPAR La primera manera en que los humanos nos alimentamos, recuerden las hermosas épocas del biberón.

CHUPETA Reunión donde la chela es el miembro principal.

CLARINETE Respuesta estilizada a la pregunta.........¿dos mas?.

CHUPÓDROMO Único lugar capaz de congregar tanta gente como el Estadio.

CUERAZO Generalmente es la chica que está con otro.

CODO, EMPINAR EL Denota acción de ingerirse unas cuantas cervatanas.

DE FRESA La mitad de la información que necesitamos para llegar al baño.

DUQUE Mínimo común múltiplo con el que se pide cerveza.

EMBRAGUE Cuerito.

EMBALARSE Llegar a 100 km/h tomando cerveza.

ECHARSE Ingerir, beber, chupar, secar unas chelas.

EXPRIMIR Acción propia de la pareja al creer que se ganó la lotería y tú solo eres el que guarda ese dinero, por buena gente.

FA, ESTAR EN Es cuando ya te pasaste el do, re, mí.

FIGURETI Pata que se para atrás de la persona que está siendo entrevistada, esperando que lo filmen o ser el próximo.

FLACA Forma en que te refieres a tu enamorada......sin importar su peso.

FLORO Hablar un montón y no decir nada.

FINTERO El que entra a una discoteca y saluda a todo el mundo, pero no conoce a nadie.

GANSO Pata que paga las chelas y no chupa nada.

GILA Hembrita que te hace despegarte de tu Cristal, pero sólo unos segundos.

GORRERO Pata que quiere tomarse todas las Cristal, pero cuando sale la cuenta, se va corriendo al "ñoba".

GRACIELA Una manera más de agradecer cuando algún alma caritativa te invita una Cristal.

GAUCHADA Favor. "Jálame al santoyo que la gente se está acabando las Cristal.

HELENA La manera como siempre queremos tomar nuestra Cristal ,,, heladita.

HEMBRITA Son ricas, pero no tanto como una Cristal al polo.

HUATA Curva estomacal que hace que algunas veces nos pregunten cuando nace el niño.

HINCHADA Causal de matrimonio de más de la mitad de tus patas.

HUESO Toda reunión o evento que no ha sido invadido por la más rica de las chelas ... la Cristal.

JARRO Persona que tiene la capacidad de arrasar con toda las chelas sin que éstas arrasen con él.

JATEAR Lo único que te queda para hacer cuando se acabaron las chelas.

JATO Destino final, tres días después que saliste a la juerga.

JONCA Manera inteligente de venderte 12 cervezas a la vez.

JUERGA Para qué explicártelo, destapa una Cristal ... y ahí nos vemos.

LACIO Situación económica de los Lunes.

LANZA El que se manda con el floro a los cueros, pero no necesariamente por su habilidad histriónica.

LARGA, HACERLA Lo que hacen tus patas cuando les dices que se porten con la chancha.

LENTEJA Pata que después de imprimir su cupón en el web de Cristal, igual paga la entrada completa.

LOMAZO Lo que siempre queremos comernos cuando estamos chupando una Cristal.

LORCA Estado climático que produce un raro efecto fisiológico que desemboca en el consumo de un par de chelitas.....solo para empezar.....

LORNA Persona que nos inspira las mas graciosas ocurrencias.......y en ciertos casos, los pensamientos mas sádicos.

MAMACITA Chica cuyo habitat natural son los comerciales de cerveza.

MARCIANO Persona que no asiste a una reunión porque tiene un examen dentro de 2 meses y medio.

MARGARITA El equivalente al Empire State, sólo que en cerveza.

MATRÍCULA Cuota que se debe aportar para participar en una fiesta, sin que te miren feo.

MATRIQUI Ceremonia responsable de que sus víctimas ya no puedan salir a chupar contigo.

MESOPOTAMIA Lugar donde pongo mi rica rubia.

MONSE En lo que se convierte un tono cuando se acaban las chelas.

MOQUEAR Lo que haces cuando le expresas a tus patas el estima que les tienes, después de una buena cantidad de chelas.

MOROCHA Otra forma de llamar a la hermana de la rubia.

MOSCA Pata que sale a juerguear con 20 soles, y regresa al día siguente feliz y con 18 soles.

NANCY Lo que le respondes a tus patas cuando te preguntan qué tal te fue con tu vecina en la discoteca.

NICA Lo que le contestas a tus patas cuando te preguntan si pasas tu examen de Mate III.

ÑANGÓN Personaje que si te habla muy de cerca, puede dejarte tuerto.

ÑOBA Lugar en donde suelen esconderse los "gorreros", a la hora de pagar la "tacuen".

ÑORA Persona a la cual el hombre tiene que pedir permiso para salir a tomar unas chelas.

OE Manera como se pasa la voz a ese pata que nunca te acuerdas cómo se llama. ON Pata del barrio. / Botón del control remoto.

PAN, MANDAR A COMPRAR Lo que le hizo Navarro a Passarella, en el gol de Perú, el 85.

PARACAIDISTA Persona que entra al Matriqui, diciendo que la casa se la han alquilado a él.

PISADO Pata que no se aparece en la pichanga porque está acompañando a su cuero a comprarse una cartera.

PLANETA Cuerpo celestial que gira alrededor de nosotros cada vez que destapamos una Cristal.

POLO, AL Cerveza más fría que pasar la noche en un iglú calato.

POLLO, CABEZA DE Es el campeón de la noche, porque siempre sale en hombros.

QUECO Gestos muy cariñosos que lamentablemente siempre nos hace la menos agraciada del grupo.

QUEQUE Parte del cuerpo femenino que suele encontrarse en la portada de los diarios chicha.

RECURSEAR Ingrata actividad en la que uno cae cuando su papá le deja de dar propina.

ROCAS Comentarios que emite una mujer cada vez que intenta hablar de fútbol.

RUBIA Cerveza Cristal.

SACOLARGO Amigo que ya nunca sale a chelear con nosotros.

SECO (y volteado) Es cuando está en la playa tomando sol boca abajo.

SANTOYO Evento en el cual nos caen un año y varias cervezas encima.

SEVILLANO ceviche, la compañia ideal de tu rubia.

TACUEN Documento responsable de que de pronto todos en la mesa recuerden que tenían una cita urgente

TANGO Historia fantástica digna de Esopo o Samaniego, contada con mucha emotividad, al llegar al hogar a la hora del desayuno después que saliste a juerguear.

TÍO Edad en que las juergas te parecen una actividad inútil y superficial que conducen a limitar el potencial humano.

TURRONERO Pata nuestro que usa el cepillo de dientes para limpiarse las uñas.

TRAMBOYO Mujer sumamente hermosa... después de dos margaritos.

UBÍCATE Comentario que se hace a alguien que dijo algo como: "Pucha, hace como un año que no voy a Miami".

VIDRIOS, AHÍ NOS Cuando quedamos en encontrarnos en alguna vidriería.

VOLANTÍN Disciplina obligatoria del deporte cervecero.

WON Sonido que emite una moto cuando la arrancamos.

YUNTA Amigo con el que vas a todos lados menos al parque del amor (felizmente).

YARA Expresión que pronuncia un amigo para avisarte que tu corbata está en tu vaso de cerveza.

ZAFAR Hábil maniobra del "misio" para no pagar la cuenta.

ZAMPARSE 1. Entrar a un tono al que no te han invitado. 2. Tu estado cuando se te pasa la mano con las chelas.

CURSO ACELERADO PARA USAR LA PALABRA "MIERDA"

-Para Ubicación Geográfica............¡Vete a la mierda!
-Como Valor Dietético....................¡Anda a Comer mierda!
-Como Adjetivo Calificativo..............¡Eres una mierda!
-Para el Egocentrismo....................¡Se cree una gran mierda!
-Para la Venganza.......................... Te voy a sacar la mierda!
-En un Accidente............................¡Se hizó mierda!
-En el Sentido del Olfato..................¡Huele a mierda!
-Como Despedida...........................¡Vámonos pa' la mierda!
-En una Metamorfosis.....................¡Chocó y se volvió una mierda!
-Como Especulación.......................¿Que será esa mierda?
-Como Expresión de Alegría............¡Que mierda tan buena!
-Como Sorpresa.............................¿Que mierda es esa? o ¡MIERDA!
-Para El Exceso de Velocidad.........¡Salió como mierda!
-Para El Egoísmo...........................¡No me regalo ni una mierdita!
-En el Sentido del Gusto.................¡Esto sabe a mierda!
-Para el Conformismo.....................¡Seguiremos comiendo mierda!
-Pasado imperfecto........................¡Esa película fue una mierda!
-Para la Impotencia........................¡No se me paró esta mierda!
-Como acción inmediata.................¡Vamos a hacer esa mierda!
-Para Dar Ánimos..........................¡Apúrate con esa mierda!
-En un Desorden...........................¡Que mierdero!
-En lenguaje Cubano.....................¡Eres un Comemierda!
-Despectivamente..........................¡No sé qué se cree la mierda esta!
-Para el Alquimista........................¡Lo que toca lo vuelve mierda!




20 Tipos de orgasmos femeninos
1 Asmática: Uhh...uhhh...uhhh...
2 Geográfica: Aquí, aquí, aquí, aquí....
3 Matemática: Más, más, más, más...
4 Religiosa: Hay dios mío, hay dios mío...
5 Suicida: Me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,
6 Homicida: Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!
7 Zootecnista: Venga mi macho, venga..........
8 Porrista del Tauro: Dale.....dale....dale.......
9 Profesora de inglés: Ohhh... yes!!!! ohhhh...god.....!!!!
10 Tipo "Proyecto Uno": No pares!!! sigue, sigue.....no pares!!!! sigue, sigue.......
11 Tipo "Ayrton Senna": A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza....
12 Margarina: Que delicia, que delicia......
13 Negativa: Nooo, noooooooo...
14 Positiva: Si...si..si...............
15 Pornográfica: Así chucha dale.......duro h.d.p!!!!!!!
16 Serpiente Indiana Jones: Sssssshh, ssshhh......
17 Profesora: Si...eso...por ahí...muy bien...correcto... perrrrfecto.
18 Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿por qué?... ¿qué me haces?
19 Analista de sistemas: Ok.
20 Sensitiva: Lo siento venir......viene........huggggggg...



TIPOS DE MUJERES :

LA HELICOPTERO...................A donde llega levanta polvo

LA BOCADITO...................…..Se la comen en todas fiestas

LA ACEITUNA...........………..Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA....................No deja palo parado

LA GRIPE................................ Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO.............Cada día tiene el hoyo mas grande

LA TABLA DEL UNO..............Por lo fácil

LA TRES MOSQUETEROS......Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA.............Le dan vuelta cada media hora

LA SEMAFORO...........……….Después de las doce nadie la respeta.

LA LUZ DE SOL.......................Se entrega a todos por igual

LA FOTO CARNET...................Se entrega a los cinco minutos

LA TORTUGA......................... Duerme con la cabeza adentro

LA DISCOTECA...................... Pasa abierta toda la noche

LA PALA...........….....………..Si no esta enterrada esta clavada en la pared

LA BANDERA DE EEUU.........La han clavado hasta en la Luna

LA COCA-COLA..................... Todos la han tomado

LA ASPIRINA......................…..Es buena para la cabeza

LA PIÑATA........................…Siempre le dan con el palo

LA VASITO DE AGUA............No se le niega a nadie

LA CARPA DE CIRCO.............La clavan en cualquier potrero.

LA TARIMA DE PUEBLO........Ahí se monta cualquiera.




Para sus patas negros


Larry Kong Shatum, presidente de la Asociación Nigeriana de Fútbol,
presentó ayer a la selección que iniciará Su preparación para la copa del
Mundo Alemania 2006, en el estadio "Campeones del 69" y con el auspicio
de Nonoxinol 10 Inc.

La nómina de jugadores, los mismos que serán dirigidos por su DT:
"EL NEGRO >>TALADRO", está conformado por:

Arquero:

NEGRO TRISTEZA (PORQUE TIENE UN PENON)

Defensas:

NEGRO COLIRIO (PORQUE TE BLANQUEA LOS OJOS)
NEGRO MILO (PORQUE EL CHICO TE LO HACE GRANDE)
NEGRO DIPLOMATICO (PORQUE TIENE UNA VARAZA)
NEGRO COMPADRE (PORQUE TE BAUTIZO EL CHICO)

Volantes:

NEGRO KABALA (PORQUE TE REVIENTA SI O SI)
NEGRO CEBOLLA (PORQUE TE HACE LLORAR)
NEGRO CARIES (PORQUE TE PERFORA HASTA LOS DIENTES)
NEGRO HERMANO DE LA LOGIA ( PORQUE ES UN MAZÓN)

Delanteros:

NEGRO TELESCOPIO (PORQUE TE HACE VER LAS ESTRELLAS)
NEGRO LLANTA BAJA (PORQUE TIENE UN PINCHAZO)

Suplentes:

NEGRO ANTICUCHO (PORQUE TE CLAVA HASTA EL CORAZÓN)
NEGRO CORNER (PORQUE TE CLAVA EL BANDERIN EN CADA ESQUINA)
NEGRO JOYERO (PORQUE TE PULE EL ANILLO)
NEGRO PLOMERO (PORQUE TE DESATORA EL TUBO)

Esperemos que esto no intimide a la selección peruana en su lucha por el
campeonato mundial...!!!


PROPIEDADES DE LAS CHELAS

1.. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calzon.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones romanticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañia.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegria.
29. Mejora la digestion.
30. Mata las lombrices.

Por eso y mas..............Salud!
y despues de las 12:00 p.m.:
31.Saca la belleza escondida.
32.Paga de mas en el bar.
33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
35.Baja pantis y boxers.
36.Disminuye el tino.
37.Provoca ronquidos y sobresaltos

Y ... a las 8:00 am
38.causa dolor de cabeza y sed.
40.Genera amnesia.
41.Provoca llanto y recriminaciones (Cómo me
llamo? / me dijiste que me querias! / y ahora que vas
a pensar de mi? / Te veias buenisima/ donde quedo mi
cartera? / te veias mas alto/ etc., etc.