Buenas gente taringera a hoy les traje para que lean si es que llegan al final una comparación entre los hombres, las mujeres y el (fucking) amor…. Espero que les guste.


Los hombres
El hombre, la mujer y el amor... Humor
Historia

Se dice que el hombre pisa por primera vez la tierra hace unos 6500 años, cuando fue creado por el Monstruo de Espagueti Volador (Léase dios), tocados por sus fideosos tentaculos. A partir de entonces, creció y se multiplicó por toda la faz de la Tierra.

¿Por qué es maravilloso ser un hombre?
* Podemos hacer pis de pie.
* La idea de patear a un perrito nos parece divertida
* Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
* En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
* Sabes cosas sobre coches y tanques. ¡Formula1!
* Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
* Fútbol los domingos.
* No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
* Las colas en el baño son un 80% menor.
* A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
* Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.(Pero puede serlo si huele mal)
* Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. (Solo te hace horriblemente repulsivo)
* No tienes que llevarte una cartera llena de boludeces a todos lados.
* Puedes ir al baño sin ir en grupo.
* Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
* Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
* En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Ya se sabe que son mujeriegos.
* Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
* Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar (con la posible excepción de una patada en los cojones).
* Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
* Puedes meterte en un campeonato de mear.
* Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
* Luís Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
* Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
* Los mecánicos no te pueden mentir.
* Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
* Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
* No tienes que ir a otra estación de servicio porque "esta está muy sucia".
* Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
* Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
* Puedes irte de putas.
* La gente te mira a la cara cuando hablas.
* Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
* Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".
* Si alguien aparece en una fiesta con tu misma campera , puedes llegar a hacerte amigo suyo.
* Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
* En tu heladera solo hay carnes frías y cerveza y no tonterías para adelgazar
* Sabes manejar ordenadores, instalar conexiones y arreglar Windows.
* Puedes robar fotos comprometedoras de tus amigas, distribuirlas por Internet y echarte unas risas con los colegas en sólo 5 minutos.
* El hecho de decirle a una mujer: "Trae esa bolsa, ya la llevo yo" te convierte en superman.
* Un eructo entre amigos puede resultar muy divertido.
* Un pedo también.
* Los "Quilitos de más" no importan.
* Si nos quedamos calvos tenemos pelo de repuesto en la barba.

Características

Ciertas teorías ponen de manifiesto la importancia de la dicotómica existencia de las dos cabezas, ya que hay algunas que afirman que la esencia del hombre es justamente esta: la segunda cabeza de la que carecen, gracias al cielo, las mujeres. Otras más rigurosas y menos filosóficas afirman que la cabeza inferior es sólo un señuelo para atraer a sus presas: Las mujeres.
En su planeta existen poblaciones de distinta índole, desde las más pacíficas, como los Estados Unidos de América, hasta los más belicosos, como sus homólogos pero más inteligentes co-habitantes planetarios, los delfines. Esta heterogeneidad explica la falta de concentración de los huma... ¡Mira, un Audi azul!

A diferencia de lo que las mujeres creen, este ser sí es capaz de hacer dos cosas a la vez, gracias a varias investigaciones, se ha constatado un hecho en el que ningún hombre había reparado antes. Existe una función, casi inconsciente, que pueden acompasar de cualquier otra, rascarse los genitales. Este asombroso hecho se constató cuando un científico, Kirik Patrol, observo que Geri Cherloskov, un ruso gordo y con barba, dato que no viene al caso, "se rascaba los huevos" al mismo tiempo que realizaba zapping. El cual ante tal hallazgo creo la primera ley de Patrol, cualquier humano de género masculino puede realizar dos acciones al mismo tiempo siempre y cuando una de ellas sea rascarse los huevos.

amor

Manual para entender a los hombres
* Tengo hambre= Tengo hambre. Y quiero sexo.
* Tengo sueño= Tengo sueño. Y quiero sexo.
* Estoy cansado= Estoy cansado. Y quiero sexo.
* Hablemos= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
* Pareces tensa, ¿te doy un masaje?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
* ¿Me concedes esta pieza?= Quiero sexo contigo.
* ¿Te gustaría ir al cine?= Quiero sexo contigo.
* ¿Quieres cenar conmigo hoy? = Quiero sexo contigo.
* ¿Qué hora es? = No veo la hora en tener sexo contigo.
* Jaja eres la mujer más graciosa que conocí=Quiero reírme contigo y después sexo.
* ¿Te puedo llamar el viernes? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo.
* ¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
* (En el shoping) Sí, te queda muy bien = ¡Agárralo de una vez y vayámonos ya de aquí, y luego tengamos sexo.
* Qué bien te queda... = ¡Que buena estas! y quiero sexo
* Sí, te queda bien el nuevo corte de pelo = Mierda... ¡$50 a la basura! y quiero sexo
* Pero, ¿cuál es el problema? = No entiendo la tragedia... (Quiero sexo) y quiero sexo
* ¿Qué te pasa? = ¿Qué trauma psicológico auto inventado de afecta hoy? y quiero sexo.
* ¿Estás enfadada? = Me imagino que esta noche nada de sexo... y quiero sexo
* ¡Me aburroooooo! = ¿Tenemos sexo? y quiero sexo
* Yo también te amo = ¿OK? ¿Estás contenta? ¿Podemos empezar con el sexo ya? y quiero sexo
* Lo tenemos que dejar. No es por ti, es por mí = Haber si la próxima vez acierto y mojo.
* ¿Vamos al cine? = y después sexo.



Las mujeres
humor.

Raza humana que, al contrario del hombre, tiene un origen desconocido y ampliamente discutido: sobre too porque el genero femenino evolucionó a partir de diversas especies, de ahí su extrema complejidad:

Filosofía femenina


A medida que las mujeres envejecen ganan mas peso. Esto pasa por que acumulan mucha información en su cabeza (léase hombres de actores, de novelas, de cantantes, etc.). Pero llega un punto en que tanta información no cabe en su cabecita, así que esta se distribuye por todo el cuerpo. Y ahora lo entiendo todo ¡No estas gorda! no estas pasada de kilos! son cultas!!!¡muy cultas!!

Tipos generales de mujeres

Mujer soltera y parte de las casadas:
Hace referencia al único representante del género femenino que, a diferencia de las demás, ha evolucionado de una sola especie y que cohabita en (casi) perfecta armonía con el hombre, se entiende con él y no parece demasiado insoportable. Eso sí, es enemiga a muerte de los otros subgrupos de mujeres. Se cree que evolucionó de la víbora por su capacidad de defensa y porque para huir de un dios machista en un paraíso para el hombre a costa de la mujer, que les prohibía hasta follar, utilizó a una serpiente.

mujer
Perfecto ejemplo de una mujer soltera haciendo de las suyas

Ex-esposa:
Proviene de la víbora cornuda. Este espécimen, variación del espécimen "maltratado", evolucionó a raíz del veneno, mala idea y peor intención y capacidad de asfixiar a sus víctimas hasta las de mayor tamaño. Son mujeres con maridos acaudalados, pocos hijos, movidas sólo por el interés del dinero. Normalmente se enganchan a un millonario que abandona a la mujer por ellas, les entrega todos sus bienes, y en cuanto se cansan de él lo mandan a la P**A quedándose con todo el dinero, casas, coches y hasta con el corazón de él. Estas mujeres se pueden encontrar en:
1. ex casas, ex coches y ex yates del ex marido.
2. ex empresas, ex apartamentos de vacaciones y ex clubs privados del ex marido.
3. en los bancos, peluquerías, clínicas de cirugía estética y tiendas de artículos de lujo.
Normalmente, sus profesiones anteriores eran secretaria, modelo, puta de lujo y enfermeras de clínicas privadas.

Perfecta mujer nacional:
1. Complaciente: Es un imperdonable error la negación al esposo del débito conyugal. La mujer no debe, bajo ningún pretexto, negar a su marido lo que le pertenece. Muchas mujeres que se lamentan de las infidelidades de sus esposos no quieren darse cuenta de que fueron ellas las culpables de la traición por no haber conocido a tiempo la enorme trascendencia de lo que el hombre necesita (sexo!!).

2. Cocinera: Que las comidas estén dispuestas a tiempo, a la hora que el señor las ha pedido. Puede tener un cita de negocios, una reunión. Si no hay nada preparado a la vuelta, ya se comprende su descontento, su impaciencia. Trata de cocinar bien. Los buenos maridos tienen fama de buen apetito.

3. Femenina: El hombre busca en la mujer precisamente las cualidades que él por su naturaleza no posee. Busca feminidad, dulzura, delicadeza, etc. Para ser bruto, rudo y maleducado se basta él. Cuando pedimos café, queremos que se nos sirva café puro, sin mixtificaciones, es decir, café-edulcorante dietético.

4. Maternal: El organismo de las mujeres está puesto al servicio de una matriz; el organismo del hombre se dispone para el servicio de un cerebro.

5. Gimnástica: Una mujer que tenga que atender a las faenas domésticas con toda regularidad tiene ocasión de hacer tanta gimnasia como no hará nunca, verdaderamente, si trabajase fuera de su casa. Solamente la limpieza y abrillantado de los pisos constituye un ejemplo eficacísimo, y si se piensa en los movimientos que son necesarios para quitar el polvo de los sitios altos, limpiar los vidrios, sacudir los trajes, se darán cuenta de que se realizan tantos movimientos de cultura física que, aun cuando no tienen como finalidad la estética del cuerpo, son igualmente de eficaces.

6. Bailarina: En cierta edad, ya no muy pequeñas, adivinan que su ansia de maternidad -porque toda mujer ha nacido para ser madre- no puede realizarse sino con la cooperación del varón. Por eso sienten necesidad de relacionarse con el otro sexo. Y ¿que mejor manera que bailando?.

7. Sumisa: La mujer es la que tiene que llevar la iniciativa en esta táctica del ceder. Constitucionalmente presenta menos dificultad física y psicológicamente por algo Dios la ha dotado de una inmensa capacidad de aguante.

8. Discreta: Si por casualidad su marido sale alguna vez y, por casualidad, está a punto de cerrar la puerta sin deciros adónde se va, no se crean autorizadas a exigirle que les diga lo que van ha hacer.
Hombre


Como seducir a una mujer
* Lo mas importante es tener la vista "ojo de águila" que consiste en la mirada fija en nuestro objetivo a desear o "mujer", es importante percatarse de que la vista este siempre en los ojos, evitando mirarle el culo, busto y otras partes, con miradas leves y retirando constantemente la mirada.

* El acercamiento es lo más importante de la importancia, se debe ser cuidadoso mostrando la mayor seguridad posible y dejando atrás miedos, en la antigüedad ya se citaba este tipo de encuentros o "Congregaciones" donde el espécimen a cazar se reúne con sus semejantes o en ocasiones monstruos mejor conocidos como "amigas", si esto sucede es mejor encontrar a la mujer exacta, ya que estos especimenes que pueden especular y destruir nuestro plan, si la conversación funciona será ideal pedir el mail o teléfono (no hacerlo en estado de ebriedad) ya que escribirá puros garabatos si se esta alcoholizado es preferible pedirle a ella que lo escriba.

* La primera plática debe de ser indiferente mostrando una buena actitud sin sonreír demasiado y tratando de sacar una conversación, tratando de ser recurrentes a exaltar sus atributos físicos, claro no dividir en partes el cuerpo sino hablar de todo el conjunto resumiéndose a "vos".
El hombre, la mujer y el amor... Humor
Esencial para seducir a una mujer

Análisis Físico-Químico de la mujer

Propiedades físicas
1. Superficie generalmente cubierta de una gruesa capa de pintura.
2. Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
3. Se derrite si se le da un trato especial.
4. Se vuelve amarga si se le utiliza incorrectamente.
5. Cede a presión ejercida en los puntos correctos.

Propiedades químicas
1. Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2. Absorbe grandes cantidades de substancias caras.
3. Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4. Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5. Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
6. Es común que segregue un líquido Rojo cada 28 días, lo cual la vuelve más inestable aún.

Usos comunes
1. Altamente ornamental.
2. Agente limpiador muy efectivo.

Pruebas de laboratorio
1. La muestra se torna rosa si se le descubre en su estado natural.
2. La muestra se torna verde cuando se la compara con otra muestra mejor.

Peligros potenciales
1. Es altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2. Es arriesgado poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre y cuando que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
4. Nunca provocarla, podría acarrear consecuencias como arañazos, pellizcos, mordidas y heridas muy dolorosas.
5. El contacto prolongado acaba volviendo al acompañante en un idiota sin pensamientos, alienado y controlado por su cónyuge.

amor
Ejemplo de los peligros potenciales Nº2

Zoología femenina
* Yegua: Mujer que sólo accede al sexo si tienes el pene del tamaño de un caballo. Su aparición en tierra es del 13.583 %.
* Perra: ¡Puede olfatear billeteras hasta a 5 Km. de distancia!, una perra puede variar su configuración electrónica, al variarla se transforma en una calientav**gas. Su porcentaje en la Tierra respecto al resto es del 40%.
* Zorra: La que te juega por la espalda. Ejemplo: "amiga" que se come a tu novio. Es junto con la perra, una de las más comunes, estas dos se encuentran en el 40%.
* Gata: Movimientos sensuales y vestidos cortitos hasta para ir a comprar un kilo de papas. Es una especie muy rara dado que las perras y las zorras rara vez se camuflan como esta, estas solo lo hacen para enganchar a un Señor Millonario y se convierten en unas Señoritas "educadas" y "cultas". Su aparición es del 26.417%.
* Barbie: Hace referencia a la mujer muy perfecta físicamente pero hueca de adentro que se interesa en cosas materiales, es de fácil convencimiento y atractivo visual pero puede llegar a ser molesta e interesante (a largo plazo) únicamente a hombres ricos o al Ken de plástico.
* Chica Kinder: Este tipo se debe a que algunos hombres se transforman en mujeres mediante un complicado proceso de travestimosis. Estas personas son unos héroes, los Travas, gracias a ellos, a su sacrificio, podemos saber mas sobre ese extraño ser llamado: Mujer.


¿Cómo entender a las mujeres?
* No = Sí.
* Sí = No.
* Tal vez = No.
* Voy a pensarlo = No.
* Te creo = mentiroso.
* Te amo = a tu dinero, tu auto y tu casa.
* Te quiero = Ver muerto para quedarme con todas tus cosas.
* Lo siento pero... = Lo volveré a hacer igual...
* Decide tú = ¡Hace lo que yo digo!
* Sos libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
* Hace lo que quieras = Pero lo pagarás caro.
* No, no estoy enfadada = Por supuesto que estoy enojada... ¡IMBECIL!
* Te estas durmiendo = ¡No te duermas!
* Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor, pesado…
* No me mires de esa manera = Me encanta que me mires con esa cara de sátiro...
* ¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima.
* Apaga la luz = Tengo celulitis.
* Quiero cambiar las cortinas = Y las alfombras, la pintura, los muebles... y que lo hagas vos.
* Es que la cocina es muy chica = Quiero una casa nueva
* ¿Me queres? = Te voy a pedir algo...
* ¿Cuánto me quieres? = Y cuesta muy caro…
* Necesitaríamos = Yo quiero.
* Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo y ya puedes ir cagándote en los pantalones.

Diferencias entre el Hombre y la Mujer
1. La mujer distingue más colores del espectro visible que el hombre. Por ejemplo, donde la mujer ve los colores "hueso", "marfil", etc. el hombre sólo distingue uno: el blanco.
2. A pesar de esa habilidad para distinguir colores, la percepción espacial de la mujer es sensiblemente inferior, lo que le causa problemas, por ejemplo, al estacionar un auto derecho.
3. A la mujer los mecánicos nunca le dicen la verdad.
4. La mujer pregunta si se pierde. Curiosamente, el hombre prefiere vagar sin rumbo durante horas.
5. La mente de la mujer es multitarea, lo que significa que puede mantener una conversación mientras con una mano cambia el pañal al bebé y con otra escribe en el ordenador, no por ello deben pensar que realice las tareas bien(no se puede exigir tanto). El cerebro masculino en cambio es monotarea, por lo que el hombre es incapaz, por ejemplo, de mantener una conversación coherente mientras hay un partido de furtbol en televisión o un buen escote delante.
6. Sin embargo, a pesar de esta mente multitarea, la mujer es incapaz de comprender algunos conceptos sencillos para el hombre, como el fuera de juego.
7. Por alguna razón que se le escapaba al mismísimo Freud, cuando la mujer dice "sí" piensa "no", y viceversa. Aunque a veces sucede exactamente lo opuesto, lo ortogonal o lo paralelo.
8. Es la única portadora de la extraña enfermedad del Enfriamiento global
9. El hombre se enoja, la mujer prepara en el interior de su cerebro el mayor plan de venganza posible mientras se hace la victima.
10. Cuando una mujer dice que "todos los hombres son unos HDP" es un acto progresista, igualitario, de mujer liberada, de orgullosa y admirable luchadora que sabe lo que quiere. Si un hombre dice que "todas son unas p**as" es un machista, maltratador y al que hay que capar y posteriormente quemar por ser un troglodita.
11. Cuando una mujer tiene hijos siendo soltera no atrae a los hombres de forma seria incluso los repele, pero en cambio cuando un hombre tiene hijos siendo soltero atrae a las mujeres y estas enloquecen por él.
12. Cuando una mujer tiene la menstruación el hombre tiene que aguantar su mal humor y el no tener sexo en cambio cuando un hombre tiene que afeitarse ellas no le ponen la espuma.

humor.
Ejemplazo del punto Nº2

Y finalmente……El amor

«El amor es Como una paloma..... Viene, te caga y se va....» ~ Alguien sobre su pasado amoroso.


«Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas» ~ Miguel de Cervantes sobre el amor ,

Es el (jodido) boniiito sentimiento que una persona desarrolla al ver a otra de su misma especie y sobre todo, si esa es una de las minas de playboy o un tipo como los de las películas. El amor es un truco de la naturaleza para que nos reproduzcamos que consiste en que unas hormonas hagan que nuestro cuerpo tienda a padecer de necesidades inútiles como, salir a pasear agarrados de la mano, o ir a cenar a casa de los suegros por navidad.

Matemáticamente el amor, es una ecuación perfecta, ya que el miembro se eleva a su máximo exponente, se encierra entre paréntesis y se le extrae el factor común para luego se reducirlo a su mínima expresión.

El más bello de todos los verbos: "amar", nos convierte a partir de ciertas edades en seres enfermos de obsesión, podrían reconocerse en cada enamorado varias disfunciones psíquicas que aunque no llevan a la agresividad directamente, pero que a la larga arrastra a la violencia ya sea en discusiones con tu pareja o por celos contra otros posibles competidores. Esto hace que el amor sea una de las causas más frecuentes de fracturas de narices y ojos morados.

El amor sirve para pasearlo, cuando eres correspondido esbozas una sonrisa hasta que llega la monotonía. El amor es como las hemorroides, se sufre en silencio.


Síntomas del enamoramiento
Como primer síntoma un día te descubres viendo embobado que el ser de la devoción se aprete un grano y esas cosas que son muy características del amor joven. Entonces para interesarle puedes intentar varias cosas... En nuestra cultura esto se traduce por comprarse un auto y lo tunees para impresionarla.

Luego empezarás a desarrollar los siguientes síntomas:
* Risitas estúpidas
* Ganas incontrolables de vaciar tu billetera
* Miradas furtivas a la persona de tu devoción
* Necesidad de agradar (y/o llamar la atención)
* Sueños comúnmente llamados húmedos nocturnos (o no solo nocturnos)
* Suspiros a destiempo que serían capaces de provocar otro tsunami
* Hojas y hojas garabateadas con vuestros nombres y millones de corazoncitos.
* Unas mariposillas en el estomago (no, no son los gusanos en el culo)
* Brillo en los ojos cuando entra la persona de tu devoción
* Sensación de alegría sin sentido (no, no vale ir fumado)
* Un solo tema de que hablar
* Ganas incontrolables de perder tiempo al lado de la otra persona

Tipos de amor

Existe el amor por lo que eres por dentro… También llamado amor feo. Se da entre personas que una vez se juntaron y vieron que se lo pasaban bien y estaban cómodos y dadas las escasas posibilidades de encontrar eventualmente otra pareja, pues decidieron no romper lo que tenían. En este tipo de amor no existe la palabra pasión, sin embargo, los enamorados tendrán una existencia feliz, a la par que anodina, mientras tienen hijos para verse realizados individualmente como personas.

mujer
Gran ejemplo de este tipo de amor

Existe el amor tímido/vergonzoso
Se reconoce fácilmente porque a la persona colgada se le enrojece la cara y empieza a sudar inevitablemente en presencia de la persona amada. Otros síntomas son imposibilidad de hablar y correr a esconderse lejos de el/la amad@. Esto jode, porque la única posibilidad real de conocer o intimar con la otra persona es que esta se interese por ti.

Del amor aprendemos que no todo es amor (sexual) como de amor romántico, porque se puede amar a tu padre, a tu gato cuando duerme, a tu mamá y su torta de chocolate que está ya en la mesa y al fin de semana, a la con**da de mi hermana que se llevo ese pen**jo tan simpático y psicópata y al fin de semana, sobre todo al fin de semana…

El sexo
El amor también sirve para prometer en tu vida sexo (algo es algo): de ese al que normalmente ya estas re acostumbrado... El sexo es, a veces, consecuencia del amor pero muyyyyy rara vez.
Sin embargo, existe el sexo sin amor y dado que el sexo es la parte divertida del asunto hay quienes prefieren saltarse los abrazos y los paseos insulsos por la placita del barrio. A los que se complican amando se les conoce por enamorados, boludos, encajetados y un largo etc. Aunque realmente lo que buscan no es diferente al resto sino que les gustan los retos, la aventura y los riesgos (que son muchos).


Fuente original: http://www.frikipedia.es
Le hice un par de cambios para que quede mejor

Espero que les haya gustado y por favor si es repost, o hay algo mal, avisen y lo cambio enseguida.