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Frikis significado he historia

Friki
Frikis significado he historia
Seguidores del ídolo pagano MonEsVol (Casualidades de la vida que estos de arriba son también los ignorantes que no supieron traducir un juego e hicieron famoso a J, Jeff, Jefffffrey etc con la frase All your base are belong to us).
Hábitat Japón, La Comarca, Tatooine, etc.
Inteligencia Alta/Media (no se aplica a pseudofrikis).
Frase favorita Yo soy tu padre.
¿Peligroso? Es capaz de destruir tu ordenador psíquicamente, así que cuidadín.
Obsesión Rol, Manga o Anime, videojuegos...
Notas Altas o pésimas, sin término medio.


«¡Jo! He perdido dos puntos en "AUTOESTIMA". »
~ Friki después de ser llamado friki.

«¡La Matrix que me parió! »
~ Friki al ver que ha subido el precio de los disfraces de Star Wars.

«¿Qué significa LOL?»
~ Inocente volviéndose friki.

«¡Por el amor de Kira!»
~ Friki con un lado otaku.

«-100 de "AUTOESTIMA" »
~ Friki contando a otro semejante que le han llamado persona "NORMAL".

«+333 de "AUTOESTIMA" »
~ Friki reivindicando que pertenece a la raza más superior de la Tierra, o sea, los Frikis.

«¡Los frikis dominarán el mundo!¡Ya lo veréis!»
~ Friki cualquiera amenazando a un cani

«¡No podemos controlarlos, nos están invadiendo!»
~ Flipy Al darse cuenta de que sus semejantes están ya hasta en la sopa
Clase o grupo social que se caracteriza por adorar o participar en la frikipedia una serie de costumbres y formas raras, de modo que convierten una afición o tema en su forma de vida. En realidad, son víctimas inocentes de una enfermedad conocida como Frikismo, y son ¡¡¡los puñeteros amos!!!
Contenido [ocultar]
1 Características Simuladas
2 Neo-conductas
2.1 La importancia de ser Friki
3 Aberraciones
3.1 Antifriki
3.2 Friki malote
3.3 Friki anti-friki
3.4 Pseudofriki
3.5 Frikiller
3.6 Método de exterminio de los anteriores
4 L@s frikis son buen@s tip@s
5 Características de los frikis
6 Teoría de la dominación friki.
6.1 Introducción.
6.2 Fase I.
6.3 Fase II.
6.4 Fase III.
6.5 Protocolo de canis.
7 ¿Sabías que...
8 Vease también
9 Enlaces externos
Características Simuladas

Por raro que parezca, los o las frikis (más los que las) no son un fenómeno de reciente aparición, sino que llevan poblando nuestro planeta desde que la película de la Guerra de las Galaxias (esto es falso, en realidad ya había frikis desde antes, ya que en 1953 ya existían los juegos de estrategia con miniaturas, por ello podemos decir que ya había frikis) apareció en el mundo (incluso, se ha llegado a insinuar que vinieron de otra dimensión). De ahí que los primeros frikis fueran los que se disfrazaban de Yoda, Darth Vader o Chewbacca a las puertas de los cines, en el estreno de alguna entrega de dicha saga de ficción. El idiota también es friki.Nadie dice que no ,pero todos tenemos ese tipico calzoncillo-cani-friki-demercadillo.


Gayumbos frikis sin quererlo... O RLY?
Dentro de las comunidades frikis que podemos encontrar en las ciudades, podemos ver un sistema de rangos basado en niveles y puntos de experiencia. Cabe destacar que la subida de nivel de un friki aumenta en orden directamente proporcional a su inteligencia e inutilidad de los datos acumulados en sus cabezas. Por ejemplo, si a lo largo de tu vida alcanzas un coeficiente intelectual de 154, debes utilizar tu inteligencia SÓLO para averiguar cómo conseguir Frostmourne sin volverte malvado como Arthas, aumentar tu colección de fuentes de Windows, averiguar el árbol genealógico de Tom Bombadill o chorradas similares.
Sin embargo, si aprovechas tu intelecto para algo útil, puede que termines por volverte una despreciable persona inteligente común y conseguir poseer una mente científica internacional, o descubrir una vacuna contra el SIDA. No te interesa porque en tu club de Magic: The Gathering te mirarían mal y posiblemente te rebajarían al de Yu-gi-oh!. Friki más reconocido es Oscar Pozo... Enemigo mortal de Chuck Norris...
Neo-conductas


LOL
Con pocos medios, mucha imaginación y ninguna vergüenza se pueden lograr resultados sorprendentes

En los últimos tiempos ha sido posible establecer un patrón generalizado con el que poder identificar posibles conductas frikis. De esa forma se ha llegado a obtener un perfil común de friki, dependiendo del ámbito al que pertenezca. Con el boom de Internet y otras nuevas tecnologías está surgiendo un nutrido grupo de frikis caracterizados por los siguientes rasgos:

frikis
Caballo friki tras tomar un chicle Boomer.

risa
Típico friki en la calle. Si te lo encuentras, ¡CORRE por tu vida!

2011
Ejemplo de un par de frikis.

Se pasan el puto día escribiendo chorradas en la Frikipedia y otros sitios similares.
Mínima tolerancia a ser reconocidos como frikis (nunca le digas a un friki que es friki, o tu ordenador la puede pasar mal).
Suelen tener más chepa que el dromedario de Camel.
Generalmente se comunican en élfico, klingon o cualquier otro idioma inventado por ellos mismos, para que la gente normal sea incapaz de interpretar sus planes frikis.
Son delgaduchos y bastante altos; en contraposición los hay bajitos y rechonchos. Ambos casos poseen lo que se suele llamar acné y gafas de pasta dura.
Poseen pelo polla, una nutrida zona en la cara con vello facial no demasiado largo. Pelo a lo último Mohicano.
Son mas inteligentes que el ser humano.
Políticamente, la mitad es estalinista-republicano-anticlerical-nazi. La otra mitad no entienden mucho sobre política. Eso se la suda, pero ambas partes siempre serán las primeras en descubrir las conspiraciones políticas, sobre todo si se trata de pactos entre el PP y una raza judeoalienígena. Les mola el rollo JFK.
Socialmente, son unos pringaílllos arrastrados de la peña. Aunque cuando forman sus siniestros grupos nadie sale sano de ellos. Pueden llegar a ser tenebrosos líderes idos de la polla olla (si estás solo y te consideras normal, y ves a un grupo de más de 5 integrantes ¡corre o te arrastran! ...y no vuelves a ver el Sol por jugar World of Warcraft).
Una persona normal escribiría frikipedia.es. Los frikis siempre escriben
Un estúpido cani Una persona normal pondría "Ueeee! scrbria", pero los frikis teclean "escribiría".
Conocen al dedillo los openings de los animes (en versión original).
Suelen pajearse mucho, debido a que no tienen novia porque por el Messenger hablan asn.
A veces son genios, o genios que sacan malas notas. No hay términos medios.
Creen que hacerse una paja es un simple movimiento de muñeca en la zona susodicha.
Algunas cosas que en el resto del mundo pasan desapercibidas, llegan a convertirse en objetos de culto para ellos(como un fallo en una película).
Algunos rinden culto a religiones absurdas poco reconocidas como la de Chuck Norris, dios espagueti, el toledano del imperio friki, stiven seagal, lord pepo,...
Las conductas más comunes de este tipo de frikis "tecnológicos" son:
Saltarse las clases de la universidad para echar una partida a las Magic (Magic: The Gathering).
Utilizar las salas de acceso a Internet de la universidad para viciarse durante toda una mañana a cualquier juego como OGame, hattrick, World of Warcraft, u otros tipos de rol.
Comer delante del ordenador. Y por ende, llenar el teclado de migajas de pan (que a su vez se mezclan con otras moléculas hasta formar organismos que viven del calor, de nuevas migajas de pan y de la energía liberada por la presión de los dedos frikis).
Escuchar y cantar canciones de personas desconocidas para el gran público (como Weird Al YanKovic, bandas sonoras de videojuegos, etc).
Escuchar y cantar algoritmos escritos en cualquier lenguaje de programación orientado a objetos.
Su lenguaje cotidiano suele variar dependiendo de la situación y el hábitat en que se encuentren:
"Tengo hambre. ¿Os venís a comer?" -Transcripción: "En estos momentos requiero de alimento para mis necesidades vitales. ¿Alguien me acompaña para hacer un transacción que dará como resultado los alimentos que requiero?"
"Me han expulsado de una partida" -Transcripción: "¡Mecagüensusmuertos, que me echa de la partida sin motivo y le he pedido explicaciones! ¡¡¡Si tenía 3000 puntos de vida!!!"
"Tengo sueño" -Transcripción: *Simplemente se ponen de brazos delante del PC y se echan la siesta. O entran en un estado de animación suspendida hasta el próximo evento friki*.
"Estoy aburrido" -Transcripción: "Requiero conectarme a Internet y leer la Frikipedia." (O realizar alguna otra acción friki).
El tipo de conductas y formas mencionadas con anterioridad suele corresponder a un grupo de frikis conocidos como "gamers". Éstos pueden ser gamers del Counter-Strike, OGame, hattrick, Travian, World of Warcraft o cualquier otro juego online. También existen frikis de la informática:
frikis de Linux .
frikis de Mac [maqueros].
frikis de Windows/Hasefroch [windowseros/hasefrocheros] (¿De Windows? Implosiona el Universo y la Tierra es destruida por centésima vez)

Frikis significado he historia
Ejemplo de chica Geek (Ohhh... Mamá mamá, ¿me compras una computadora y un curso de informática?

Estas tres especies se pueden convertir con el paso del tiempo en geeks, considerando algunas circunstancias de la vida social: que tengan una vida fuera de la computadora (por supuesto, con otros frikis, ya que estos podrían sacarlos del buen camino).
Es importante decir que una persona no es friki por tener nicks extravagantes (lo que generalmente sucede en el Messenger con los canis, los kinkis y los góticos ). Cualquier nerd puede hacerse con una de las tantas listas de apodos de los súbditos del Gran Friki, o alquilar por casualidad la trilogía original de la Guerra de las Galaxias. Aunque lo más normal es utilizar la siguiente lista de referencias frikis para hacer una correcta identificación:
Tipo raro.
El Bruno Gallo Gallina,con el que si kieres tener un relacion via on-line enviale un correo a bombardeoman@hotmail.com i el telefono 973365891.
Tú.
Los que han escrito esta Frikipedia, o sea: tú, yo y otro puñado de frikis.
El que tiene más de un 15% de IFG (Índice de Frikismo General) en el FrikiTest. Y si saca más de un 65%, debe ir al médico, consultar a su farmacéutico, y posteriormente adorar a Dios tras hacerse EMO (a pesar de que ello es una medida demasiado drástica, pues te sitúa cerca del cánido
Los que saben qué estan hablando pero no a quién se lo están diciendo.
Los que hacen un chiste tecnológico que sólo entienden sus otros amigos frikis. Ejemplo: ¡Mira una tía buena! - Mayús+Impr Pant|PetSis (ja, lo entendiste)
Los que eructan en binario.
Los que tienen DVDs originales con todos los gags de Monty Python, desde los de las películas hasta los del Flying Circus (y son capaces de entenderlos y dar explicación lógica a todos, hasta al del caballero y el pollo).
Los que conocen a Otakugami. Y los que no, también.
Los que han empezado, les ha gustado y han terminado un Magic Sudoku.
Los apasionados del Warhammer, cartas, vampire masquerade, cabal, lineage II etc.
Los que deasearian ver a ET en su casa.
Los que saben que Matrix es real y los que estan en contra dan un explicación racionalmente lógica y entendible para todos de por qué no.
Los que hablan quenya de forma habitual.
El principiante finlandés
Algo
Y sobre todo tú, ya que estás leyendo estas frikadas.
Y sobre todo el que se a pasado todos los juegos de Pokémon, como nuestro amigo bruno.
y los de FF.
La importancia de ser Friki

LOL
El fin de la vida de los frikis.

Pero además, los frikis han hecho grandes aportaciones. Desde tiempos remotos, cuando viviamos en cavernas, siempre ha habido frikis. El que inventó la rueda era un friki obsesionado con las cosas redondas; el que descubrió el fuego era otro friki un tanto pirómano; y todos los emperadores de Roma eran frikis empeñados en dominar el mundo. Por tanto, también ha habido frikis ilustres, como:
Headsquare.
Bill gates (por muy malo que sea, es Friki).
Tu padre.
El vendedor de comics de Los Simpson.
Hulk Hogan.
este último no es friki.
Sheldon Cooper, el de The Big Bang Theory (serie de frikis).
Chiquito de la calzada (cuyo lenguaje esta por descifrar).
Tú (por visitar esta página).
Ultrahéroe.
Carmen de mairena.
Toda Japón, en especial Tokyo.
Cualquier aficionado del Levante.
Javi.
Juan Cuesta.
Chuck Norris.
Aznar.
Adrián Campanario R.
Tio Sam.
Google Earth (vigilan y dominarán el mundo).
Chanquete.
El Toledano del Imperio Friki.
Lord Pepo.
Bola de Billar VII.
Gordon Freeman.
Bob Esponja.
La Organización XIII.
IP anónima.
Elías(Mano Izkierda).
Joker (Enemigo Muy intimo rencoroso de Batman)
Batman(Se disfraza de murciélago sin ser ni Carnaval ni Halloween ni ná)
Aberraciones

El estado de friki es muy delicado; si no se cuida, puede dar lugar a peligrosas aberraciones aún más absurdas. Se describen a continuación las más frecuentes.

frikis
Ejemplo de antifriki
Antifriki

Persona a la que toda la sociedad se refiere como "normal" y es aceptada por el solo hecho de afirmar que los "Frikis" son la escoria mundial (la gran mayoría suelen ser canis y kinkis , enemigos por naturaleza de los frikis)... Malditos frikis de mierda arruinan el hermoso mundo en el que vivimos con sus estupidos pensamientos e idioteces... Podria ser que puedan fundar un lugar utopico llamado frikilandia donde puedan vivir en paz y armonia sin ser detestados por los demas; pero de ser eso posible tendria que contruirse en marte para que puedan vivir con sus compadres alienigenas para que de esa manera sean considerados por lo menos normales en algun lado de este universo. Sin mas que decir sigan sin esforzarce para consumir el mundo en el que vivimos con sus mangas sus magic y sus estupidos juegos de rol q tantos personajes se han creados ficticiamente y dejados en alguna carpeta del disco duro de alguna compu. Vive y deja morir. Ejemplo de Antifriki (faltas de ortografía aportadas por el Antifriki, no por el autor)
Friki malote
Peligrosa sub-especie de friki con una diferencia; estos tienen huevos. Son unos frikis que, por algun motivo, son valientes. Esto suele deberse a que han sido torturados por sus compañeros en la escuela, y se han endurecido. Se caracterizan sobre todo por sus planes de dominación gubernamental o mundial, hablar siempre de lo fuertes y brutales que son en el WoW, y porque al atacar se refieren a si mismos usando su nombre del WoW y hechizos. Son potencialmente agresivos, sacan malas notas y suelen "pasar de todo", excepto de sus juegos, animes, etc... Cabe destacar que la mayoría de ellos no tienen ni media ostia, pero alguno sí que es peligroso y fuerte de verdad.
Friki anti-friki
Es aquel que no se considera friki, es más, que puede llegar a odiar los mangas, animes, cartas magic... (aunque lo poco que haya visto le guste) y todas las cosas que se les suelen atribuir a los frikis, pero que se junta con ellos, o los trata como personas normales y corrientes, y comparte con ellos algunas aficciones tales como ver anime (a escondidas), jugar juegos online (tales como Tibia, Mu, Ragnarok, World Of Warcraft, etc.) o segir sagas literarias (como The Lord of the Ring {El señor de los ladrillos anillos} o Harry Potter).
ultimamente se avistan una variedad de gilís anti-frikis.
para acabar con ellos no hay que clavarles una estaca en el corazón(ya que sino puedes ir a la carcel) debes enseñarle un espejo y al ver que se han convertido en lo que odian, acabaran en shock y tu podras aprovechar para huir. suelen imitar a la demas gente y no tienen personalidad propia.
Pseudofriki
Es aquel que se considera friki, y que su única forma de demostrar su frikismo es autodenominarse friki, aunque realmente tienen menos de dos grados a la habilidad primaria de Frikismo. Cuando esto se extiende demasiado, da lugar un EMO, aunque últimamente han surgido más posers que EMOs por ello, como el ejemplo de la película Batman el caballero africano oscuro.
Frikiller
Es aquel que, reconociendo su debilidad mental, quiere acabar con la raza superior que le rodea, es decir, con los frikis supremos. Este tipo de ser mitológico suele encontrarse por discotecas bakalas con los ojos cerraos de tanta mierda que se han metío en el body. Suelen utilizar el don de friki como insulto para intentar ofenderte, desconociendo que para ti y tu chackra es un gran alago. Si tienes la desgracia de cruzarte con estos seres, ¡cuidadorrrr! Llevan consigo gorras visera, se desconoce su utilidad.
Método de exterminio de los anteriores
Varios métodos para su exterminio, eliminación y purificación:
Crear a Diox y que les dé caña.
Cortar la conexión a Internet en todo el mundo; a las 2 horas ya estarán casi extintos o serán emos sin cura.
Crear campos de concentración para anti-frikis y obligarles a trabajar en minas de plomo (para hacer figuritas).
Descargarte por internet los planos de un subfusil y construirlo (o robarlo), después buscas su hábitat y lo conviertes en un coto de caza.
Crear la Armada Friki, reclutar cientos de miembros y que se dediquen al 3º todos ellos.
Dejarles sin fumar marihuana cualquier sustancia psicotrópica.
Cogerlos a todos y disfrazarlos de chinos (difícil pero no imposible). Llevarlos a un descampao lejos de la civilización y dejar suelto a Chuck Norris con 10 red bulls y unos cuantos amfetas en el cuerpo y dos uzis. Después del exterminio, quemar los cuerpos y llamar a Maradona para que se los fume.
LAS ANTERIORES SON MARICONADAS, AQUI VAN LAS DE VERDAD:
las series manga deven mostrar su "lado oscuro" que siempre ay el mito d q el ultimo capitulo es terrorifico es decir en oliver y benji oliver se despierta en un ospital y be que le an hamputado las piernas en Doraemon Nobita se despierta en un hospital y descubre que es huerfano y que a estado en coma y todos los episodios anteriores era delirios sullos ETC ETC..
acer una concentración para los jugadores de WoW en alguno lugar alejado de la mano de dios sin conexión wifi
pagarles una puta para que dejen de ser virgenes esta ultima es muy costosa y aparte de eso no hay puta en el mundo que quiera hacerlo con uno de ellos]
...

Mierda, un Anti-friki se ha colado en la página. ¡A por él!
L@s frikis son buen@s tip@s

A pesar de lo que diga la gente, los frikis suelen ser buenas personas, ya que de tanto perder el tiempo con sus gilipolleces acaban perdiendo el tiempo pensando (lo cual no es una pérdida de tiempo).
Así, los frikis desarrollan un sexto sentido llamado la Frikilosofía, que consiste en una reflexión más profunda de lo habitual. Gracias a este sentido los frikis pueden descubrir, a parte de que Star Wars no es realowned, un significado oculto y un mensaje en cualquier frase, cualquier situación, o incluso pueden encontrarle el significado a las cagadas. Esto último suele acontecer en el baño (un ejemplo de esto es el célebre pintor Dalí, quien aseguró haber defecado su propio bigote, tras lo cual lo expuso junto a sus demás obras).
También se dice que la frikilosofía no es más que un subproducto derivado de una sensibilidad provocada a base de ostia limpia, que les impartían en el recreo los individuos de la sub-raza Cani o la raza jebis. Aunque la colaboración de éstos últimos al "desarrollo" de dicha sensibilidad está en serio entredicho por su afinidad con los "metal freaks".
Los "metalfreaks", para muchos seguidores de la frikilosofía, son aquellos quienes tras grandes osteas de fuerza contraria entre frikis y jebis (generalmente entre la mandibula del friki y el puño del jebi) terminaron siendo una especie de bola deforme entre las dos cosas. En palabras de Dios un "metal freak" no es más que un un friki-jebi que no ha superado su frikismo.
Características de los frikis



Frikis meditando (clic para ver completo)].
Si un amigo o amiga cumple estas caracteristicas y/o (siempre lo he querido decir) se cree que es una zariguella fucsia hay que devolverla al lado oscuro de la fuerza estado de una persona normal: Un friki lo es, cuando cumple una de estas 18 características:
18. Cuando va apretado en un autobús o con cuatro personas en un asiento trasero, se queja de estar winzipeado.
17. Sus conversaciones son más completas que la gente paralela (floggers).
16. Escribe listas numéricas al revés.
15. No juega a piedra, papel o tijera, juega a: pierdra, papel, tijera, lagarto, spock
14. Sus amigos no lo llaman por teléfono, se contactan vía IRC, Chat.
13. Ha olvidado en qué año estamos.
12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
11. Le dice al conductor del taxi que vive en: http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
10. Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
9. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com
8. Hace referencia a ir al baño con "voy a hacer un download".
7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
6. Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
5. Su factura de teléfonos viene en una caja.
4. Cuando se refiere a su edad dice 23.algo.
3. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
2. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
1. Le pregunta al fontanero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que está frente al ordenador por un inodoro.
Existe también un código de conducta friki que defiende que:
I: Un friki no nace, se hace.
II: El hábitat más común de un friki es la Wii, Naboo, Namek, la PLAYSTATION (1,2 o 3), la Noentiendo de ése o el ordenador.
III: Un friki es propenso a tener ataques epilépticos cuando socializa.
IV: Si el friki en cuestión es cristiano, reza todas las noches pidiendo un disco duro de 900 GB o más.
V: Se masturban usando condón.
Teoría de la dominación friki.

Introducción.
Mientras unos se preocupan por lo del cambio climático, los verdaderos científicos, como Flipy, Frink, y Flo investigan sobre este peligrosísimo fenómeno social. Recientes estudios demuestran que ni siquierael mismísimo Chuck Norris podrá salvarnos de lo que se nos vendrá encima. Este cambio frikático supondrá el Fin de la Humanidad (pues solo sobrevivirán los frikis). El Fin Frikático se producirá en tres fases, que se explicarán a continuación.
Fase I.
Esta fase consiste en la invasión por parte de los frikis de lo que consiste la totalidad de la superficie terrestre. Este fenómeno se está produciendo actualmente... ¿O acaso no has visto que en tu insti, uni o barrio hay más cantidad de frikis, emos o cosas así? Esta es una verdad incómoda. No todos los frikis son japoneses, pero se supone que ser friki se transmite de un individuo a otro (como el putoamismo). Los frikis seleccionan una presa, se hacen amigos, y cada vez lo vuelven mas friki, y así sucesivamente. Los únicos que pueden frenar esta situación son los antifrikis, pero son demasiado pocos... Las magnitudes útiles para medir las proporciones del cambio frikático son el nivel de frikización (de un lugar), que se mide en frikis por metro cuadrado(Frk/m2) y la potencia frikática, que en el Sistema Internacional se lee en frikadas por segundo al cubo (fkd/s3).
Fase II.
Esta fase consiste en provocar el caos mundial (y de parte del extranjero). Para ello, los frikis informáticos se encargarán de cargarse todo el sistema de gobierno y administración global, mediante la conexión inalámbrica de sus Noentiendo DeEse. Suena patético, pero es así. Las autoridades no podrán con sus consolas de Noentiendo, pues ellos apostaron por las XCajas, que son más difícil de piratear. Cuando acaben con el sistema, se reirán de nosotros hasta los noobs más frikis.
Fase III.
Esta es la fase final en la que la Humanidad pierde, a fin de cuentas. Al haber tantísimos frikis por todos lados, empezarán a hablar de cosas frikis, y tal, y toda la población mundial se suicidará, con tal de no escucharles. Finalmente, los frikis han conseguido dominar el mundo.
Protocolo de canis.
Los científicos canis, al ver que todo se les podría ir a la mierda, decidieron firmar el Procolo antifriki de Kioto, en el que se comprometían a reeducar a los frikis de sus respectivos países, para mantenerlos en un nivel poblacional menor al potencialmente peligroso. De todas maneras no servirá de nada, pues los máximos dirigentes no harán nada para cumplir este protocolo (como el de Kioto), precisamente porque ya son frikis y quieren dominar el mundo...más que ahora.
¿Sabías que...

...hay una teoría (sin comprobar) que dice que los primeros frikis surgieron cuando un Noob se llevó a su ordenador a la ducha porque no quería separarse de él? Entonces se electrocutó y 5 frikis salieron de su culo; uno para cada continente en la Tierra.
...los frikis se alimentan únicamente de pizza de peperoni y aceitunas o, en su defecto, comida japonesa, china, indú o ramen?
...dentro de 5 millones de años los frikis habrán conquistado la Tierra, Marte y Naboo?
...cada 3 meses los frikis se reúnen por clanes para debatir sobre la importancia de Jar Jar Bins en la quinta película de Star Wars?
...y también sobre conquistar el mundo con sus "habilidades"?
...los frikis son una raza intelectualmente superior a la humana, y sus capacidades físicas (generalmente poco desarrolladas por falta de necesidad) pueden ser compensadas mediante la tecnología?
...el frikismo nació en EEUU con Star Warra La Warra de las Galaxias Star Wars pero lo relaccionamos con Japón y el anime?
...los frikis tienen unos flagelos ocultos en los dedos que les permite deshuesar aceitunas sin abrirlas?
...los frikis podemos pueden reproducirse tanto sexual como asexualmente?
...los frikis deciden su sexo al nacer?
...los frikis pueden ser cuatrisexuales?
...frikis somos casi todos pero algunos sabemos ignorarlo ocultarlo muy bien?
...los frikis preparan una invasion mundial que acabará con todo ser viviente excepto ellos, teniendo como primer objetivo los canis y los kinkis?
...para exterminar a frikis en manada solo hay que encontrar a una elfa cachonda y ya los tienes todos en masa para matarlos?
...el 50% de los frikis murieron la primera semana de estreno del guitar hero?
...lo anterior es mentira?(Se multiplicaron.)
...algunos son fanáticos de Mortal Kombat?
...lo anterior tambien es mentira?
...siguen el atopeísmo?
...Jean Kampeon es Friki?
...el historial de un computador friki es tan largo que, si lo leyeras, al terminar ya habrías muerto alrededor de 500 veces?
...los frikis al super evolucionar en modo perfeccionado se fusionan con el ordenador que usan?
...solo un friki puede entender el humor de otro friki?
...los frikis tienen tendencias metaleras y viceversa?
...es imposible conocer más páginas pornográficas y de paja que un friki?
...los frikis tienen su propio lenguaje informático y una red secreta que supera a la de todos los gobiernos y la de bill yates y carlos slinmn juntas
...por leer lo de arriba solo tienes 3 segundos de vida y de paja
...para un friki la secuencia lógica no es 123 456? Es 123 QWE.
...tu mamá es un hombre?
...los viejos frikis nunca mueren? (Sólo agotan sus puntos de vitalidad.)
...Todos los que leen esto son frikis?
...eres friki por reírte por lo de arriba?
...y también por leer lo de arriba?
...los frikis dominarán el mundo?
...nos esclavizarán (antes de que nos suicidemos) con sus Doraemon?
...el la película 2012 es una mala película porque no cuenta el verdadero Fin de la Humanidad, que será cuando nos dominen los frikis?
...tú eres uno de ellos?
...el que hizo este artículo no tiene nada en contra de los frikis?
...el presidente de Japón tiene que ser friki por fuerza?
...el chino Cudeiro es el amo y Dios de todos los frikis?
...esta lista es solo para rellenar el artículo?
...de las tribus urbanas el friki es el más peligroso?
...el chino Cudeiro era un que quería ser como Chuck Norris pero no lo consiguió?
...todos los frikis estudian en Joguarts?
...muchos frikis tienen en su casa a un Pikachu que trabaja por ellos?
...los frikis son o muy listos o muy tontos, sin término medio?

6 comentarios - Frikis significado he historia

@Andorlol93 -3
...oyeme.....que...ofensivo....
@3lectroporn -3
jajajajajá! no sean pussys, se lo toman muy en serio.
@Mike3094
va a leer todo eso la Matrix que te pario
@anakari +3
:yaoming: lo acabo de ver en la frikipedia
@darthnehuen +1
yo no soy tan vicio. te dije que no pusieras esta descripcion mia