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Frases de la que se avecina

Bueeeeeeeeeenas, hoy hago un post en el que pondre casi todas las frases de lqsa. Antes habia uno igual (que era mio), pero se borro y a tomar por culo a empezar de nuevo
Antonio Recio
Frases de la que se avecina
- ¡Qué guarilla...!
- Ay mi Berta, que se la ha follao un tonto.
- Antonio Recio, mayorista. ¡No limpio pescado!
- ¡Cállate, friki! - refiriendose a Leo
- Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
- ¡Yo creé un imperio de la nada!
- Enrique estás muy negativo, ¡me minas la moral!
- ¡Coque! ¡péinate esa cresta!
- ¡Esto con Antonio Recio no pasaba!
- ¡Qué bueno estoy y que culito tengo!
- ¿Portazo al presidente? ¡Pues te confisco el felpudo!
- Te nombro (vicepresidente de algún asunto raro). ¡In nomine patri et fili et spiriti sancti!
- Pffff,qué pechotes!
- ¡Ostia terrible!
- ¡Morirá entre terribles sufrimientos!
¡(Un numero) juntas de suspensión!
- Si Dios nos separó en continentes, pues por algo será
- Perdona, pero yo a mi mujer le doy lo suyo religiosamente: hacemos el guardia civil, Heidi y el abuelito, la niña del exorcista...
- (Le abre al Padre Alejandro) ¡Ya tengo Biblia y no me la creo!
- Brrrrrr(gesto con la boca).... que guarrilla
- ¡Cómemelo tú! (en respuesta a Fran cuando le dice Cómeme el rabo)
- ¿Cómo tiene el chocho? (refiriéndose a Judith)
- ¡Os voy a subir las cuotas!
- ¡Quita, bicho!
- ¡Hala! Otro mes que no cobras (A Coque o a Parrales)
- Pagad las cuotas ¡Hijos de Puta!
- Joder para las viejas, y no la cascan, ¿eh?
- ¡Toma centollazo, melón! (le tira un centollo a Zapatero).
- ¡(Alguien) cabrón!

¡Moroso cabrón!
¡Amante cabrón!
¡Usurero cabrón!
¡Sicario cabrón!
¡Concejal cabrón!

(Conversación)

Enfermero (que se lleva al cura): "¿No le va a acompañar nadie?

Antonio: "Sí, el espíritu santo. ¿No le ha visto entrar?"

(Conversación)

Antonio: "¡Ha subido el IPC!"
Enrique: "¿El IPC?"
Antonio: "Sí, el Índice de Precios que me sale a mí de los Cojones"

(Antonio entra en casa de Enrique y escucha como Berta y Coque lo hacen, pero Enrique disimula)

Antonio: (Oye una mujer gimiendo) Uh, ¿qué pasa ahí?
Enrique: Mi hijo, Fran. Está en su cuarto con una amiga.
Antonio: Le has puesto una putilla para que se desfogue...
Enrique: Exacto: Martes y Jueves tiene inglés y Miércoles y Sábados, putilla.
Antonio: Es lo que tenia que haber hecho yo con el mio antes que se desviara. ¡Vamos a mirar!
Enrique: ¡Qué no, Antonio! ¡No seas degenerado!
Antonio: Tú si que eres un degenerado, que te estás tirando a tu psicóloga. Cuenta, cuenta, que no hemos tenido tiempo de hablar... ¿Cómo tiene el chocho?
Enrique: No pienso describirte los genitales de mi novia. ¡Fuera de aquí!
Antonio: Oye, cuéntame las cosas buenas porque cuando te deje vendrás a llorarme las penas.
Enrique: ¿Pero por qué me va a dejar?
Antonio: Pues porque eres un fracasado, Enrique. Esa chica se merece algo mejor, un mayorista...
Enrique: Pues está conmigo, ¡te chinchas!
Antonio: Esa relación no tiene futuro, ¡si pareces su abuelo! ¡Estás haciendo el rídiculo! Los vecinos comentan.
Enrique: Pues que comenten lo que quieran. Yo soy feliz.
Antonio: Si, ¿pero por cuánto tiempo? ¡Qué ostia te vas a dar! ¡Y de esta no te recuperas! (Se oye otro gemido) ¡Ooohh! ¡Como goza esa perra!
Enrique: ¡Adiós!

-En la pescaderia entra una clienta

Antonio: Digame
Clienta: ¿Tiene pescadilla?
Antonio: Si fresquisima
(Le muestra una pescadilla)
Clienta: Si, pongame esa. ¿Me la limpia?
(Antonio mira hacia los lados a ver si hay algun vecino)
Antonio: Si pero no lo cuente eh.

-¡Antonio Recio al aparato!

Amador
nada
Amador: - Voy a resurgir de mis cenizas como el ave Félix.
Leo: - Fénix.
Amador: - Eso son los seguros hombre.

- ¡¿A que te meto?! (Amador a Leo)
- No toques, ¿por qué tocas?
- Putón
- ¿Un pinchito?
- ¿Quieres salami?
- ¡Con dos cojones!
- ¡Armai! (expresión cuando se sorprende)
- ¡Cuqui, ay la Cuqui! (llorando).
- ¡(Mmm)Merengue, merengue!
- ¡Pues te reviento! (A Leo cuando le lleva la contraria).

- ¿A qué te reviento?

- Yo quiero ser un vividor follador
- Ya no quiero moto... ¡Ahora quiero un descapotable!
- Soy técnico especialista en recojida de residuos urbanos.
(Para pagar un seguro se hace pasar por minusválido)

Médico: - ¿Como se encuentra?
Amador: - Mal, muy mal, veo triple
Médico (Le enseña un dedo): - Cuantos dedos ve aquí
Amador: - Pues tres no le dicho que veo triple
Médico (Le enseña tres dedos): - Y ahora
Amador: - Seis, o sea nueve, tres por tres nueve, si nueve, nueve.

- ¡Caña aquí! (en la barra del bar)
(Cantando en un ataud) Quien te llena dee salamiii...ummmmm Amador!! Quien te da lo que tu buscas... ummmmm amador!!
- (Cantando en un ataud) Como un salami aparecí en tu vida, como un salami para ponerte fina
Están comiendo sus hijos en la mesa del comedor.

Carlota: ¡Gañán! (A su hermano)
Nano: ¡Putón! (A ella)
Carlota: ¡Gañán!
Nano: ¡Putón!
Carlota: ¡Gañán!
Amador: ¡Ya está bien, dejar de jugar a los papás y comer!

Maite: Gañan! Amadoruton Maite: Imbecil! Amador: eeeh.... Puton!

Araceli
XD
Soy Araceli (muestra un cuadro suyo) Madariaga (muestra otro cuadro suyo)
Enrique, Enrique, ¡qué son Los Rancio!
¡Ya están Los Rancio tocándonos las narices!
¡Cómo es el alto standing! ¿eh?. Te amenazan, pero con una sonrisa.
Yo echo de menos vivir en el centro, en un edificio antiguo, sin ascensor, sin zonas comunes, con su patio interior maloliente, lleno de tendederos con calzoncillos, que abres la ventana por la noche y está lleno de adolescentes, todos borrachos ¿eh?, con sus calimochos. ¿Ya no te acuerdas cuándo teníamos que saltar indigentes para salir del portal?
(Descubre que su madre tiene guardadas muchas pastillas) Esto parece el vestuario del Tour de France
(A Enrique tras poner rejas) ¡Pero si lo estás convirtiendo en una jaula, parecemos los monos en el Zoo!.
(Cuando su marido Enrique está encarcelado) ¡Me siento la Pantoja!
(A Izaskun y Mari Tere) ¡Vosotras dos sois unas mafiosas, os habéis escapado de una película de Scorsese!
Uy, no sabía yo que tenía esos "sess apils"
(La policia arresta a Enrique mientras los vecinos lo ven)

Leo: ¡Qué fuerte! ¡No sabemos ni quienes son nuestros propios vecinos!. Puede ser un dictador exiliado, un terrorista, un asesino en serie...
Araceli: O un imbécil, simplemente.

¿Y si lo vendemos y nos compramos un quinto, o un noveno? ¡Así si entra alguien por la ventana le pedimos un autografo, porque será Spiderman!0
A ver, Enrique, son azulejos para el baño ¡No Polonio para atentar contra Zapatero!
(Imitando a Enrique) Compremos el bajo Araceli, el bajo, que es más propenso a los cambios térmicos ¡es más fresquito! ¡Entonces los del ático han muerto! sus cadaveres se estarán descomponiendo.
Enrique ¿y si los matamos, a todos? La Matanza de Montepinar, Sangre, visceras... cuerpos desmenbrados...
(Discutiendo con su marido)

Araceli: Te he dado los mejores años de mi vida
Enrique: ¿Ah, que éstos eran los buenos? ¡Pues cómo serán los próximos!
Araceli: Gloriosos, porque esto se ha acabado, chao chao, arrivederci, bon voyage, ¡¡Vete a hacer puñetas!!

Tras reencontrarse con su familia

Enrique: Araceli, ¡exijo una explicación, y tu hijo también!
Fran: No, no, yo ya me iba a mi cuarto
Enrique: Escuchamos
Araceli: A ver, ahora qué lío... ¿Cómo fue? ¡Ah, sí! Yo estaba mal, sentía aquí como uuuuuuuf y aquí como uuuuuf y uuuuuf y dije pues me voy. Y me fuí.

Me sentí mal, ahí, como una madre desnaturalizada. El otro día vi un episodio de Marco en la TDT, con el pobre crío…sufriendo: de los Apeninos a los Andes. Pues claro, pues su madre que se había largado, como yo. Y dije, “no, a mi Fran no le puede pasar eso”. Sin un mono, además, porque ¡quieras que no, el mono, pues hace compañía!”
¡Fran, qué grande estás!
¡Se me han cerrado todos los chakras!
A Reyes: Yeyi...
(A Berta) ¡Qué manía de enviar a todo el mundo al infierno! ¿Qué vas, a comisión?
Enrique tiene menos estabilidad que la Duquesa de Alba en una cama elástica.
A ver, no nos pongamos en plan Kale Borroka porque nos quitamos la razón...
(Sobre su primera despedida de soltera) La mía fue más tradicional, me llevaron a un boys, de esos, en los que te salen tres cubanos, desnudos, con el cuerpo aceitoso. Te meten la cabeza debajo de una toalla y de repente, te encuentras ahí rodeada de... (hay un silencio) Yo creo que ahí empezó mi falofóbia
(Araceli decide hacer deporte)

Enrique: ¿No llevas mochila con bebida isotónica?. Araceli, es fundamental hidratarse durante la práctica deportiva
Araceli: Ah, bueno, pues chupo de la tuya. (Se ríe) Que suena fatal pero...

(De terapia con la psicóloga)

Judith: Pero a ver, que yo me aclare. ¿Tú no eras lesbiana?
Araceli: Sí, sí. Yo dejé atrás los penes y las barbas.

(Hablando de su relación con Reyes)

Reyes: Es que a veces pareces que tienes dudas...
Araceli: Yo no dudo ¿no serás tú la que duda?
Reyes: No, yo no dudo, pero tu duda me hace dudar
Araceli: A ver, no es que dude, pero si dices que dudo me entran dudas de si no serás tú la que duda porque cuándo dices que yo dudo se nota que dudas de mis dudas. Y eso me produce... dudas.

Lo importante es tener alguien a quien quieras y te comprenda, ya sea hombre, mujer o... o nada más, porque ya no hay más cosas. Si no ya entramos en parafilias, o en zoof... um... ¿queréis más té?
(Reyes se quiere dirigir al ayuntamiento)

Reyes: ¿Quién se viene en la moto?
Izaskun: ¡Yo, yo!
Araceli: Yeyi... que ésta se te vuela en un bache...

Berta
jojojo
¡Demanda Judicial!
¡Dios Santo bendito!
¡Si somos unos cielos, tenemos amigos, por toda España!
Yo, Berta Escobar, descendiente de joyeros
¡No quiero ir a la carcel que hay lesbianas!
¿Por qué el Señor nos pone tantas pruebas?

¡(Uy) Antonio! (y dice algo)

¡Uy Antonio, una fratulencia!
¡Uy Antonio, te ha llamado rata!
¡Uy Antonio, no somos significativos!
¡Antonio, chunda chunda!
¡Antonio, no te ablandes!

¡Pues relaciona! policia, ambulancia... ¡desgracia!
¡Bravo, bravo!
El demonio pelirrojo (al ver a Judith)
¡Descocada! (al ver a Estela)
(Berta practicando su inglés)

Antonio Recio, mayorist, he doesn't clean fish
The best langostins in Spain
Where is the train station?
He is my husband!
My kitchen is big!
In Spanish, please. Hello?. Virgin Mary, Virgin Mary?

Berta: Do you like langostins?
Kevin: Shrimp!
Antonio: ¿Qué te ha llamado?

Puede ser del conserje, ¡o del jardinero!. ¿Quien no ha tenido nunca la fantasia del presidiario sudoroso tatuado, persiguiéndote por un callejón estrecho...¿vosotras no? ¡Yo tampoco, puaggg que asco!
Hola, soy Berta. En este momento no te puedo atender, deja tu mensaje y que Dios te bendiga.
Si es que se bajan del cayuco y se ponen a la defensiva...
Culmina, Antonio. ¡Culmina!
(El deseo que pide para su cumpleaños) Bueno, por la paz en el mundo, y que los niños negritos tengan para comer, ¡y así no tengan que venir aquí a robar!
(Borracha) ¡Perdóname Señor por el pedete que llevo!
¡Se está perdiendo el respeto a la autoridad! ¡Si hasta a Zapatero le llaman ZP como si fuera un rapero!
Penétrame, te lo ordena tu presidenta
(Cantando) ¡Yo tengo un gozo en el alma, grande! ¡gozo en el alma! ¡gozo en el alma...!
¡Coque, suéltame los pechos!
(Cuándo creen que Judith es prostituta) Se tiene que ir ¡putas fuera!
Vamos a hacer algo divertido, como ir a misa, confesarnos...
Somos las guardianas de la decencia (así define su grupo de amigas cotillas)
(Diálogo entre Amador y Berta)

Amador: ¿Está tu marido?
Berta: No, pero tengo un spray antivioladores ¡Te dejo ciego!
Amador: ¿¡Qué dices!? ¡Si vengo a quejarme de la antena!
Berta: Ah... ¡Pues está prohibido quejarse en calzoncillos!
Amador: ¡Qué me arregleis la tele!
Berta: ¡Qué no puedo! ¡Nos ha pillado el apagón analógico que no lo han avisado!. ¡Qué gobierno, ésto con la Derecha no pasaba!

(Diálogo entre el Padre Alejandro y Berta cuándo ésta le pegó un jarronazo a Estela)

Padre: ¿Qué le has pegado un jarronazo a la vecina?
Berta: Me chantajeaba Padre, ¡quería quitarme a Coque!
Padre: ¡Pero qué has hecho insensata! ¿Está bien?
Berta: No lo sé, se ha quedado en el suelo. He venido corriendo presa de un ataque de pánico cristiano.
Padre: ¡Vamos a ver Berta, lo primero que hay que hacer es llamar a una ambulancia que igual la has matado!
Berta: Bueno... si el Señor quiere llevársela, ¿quién soy yo para oponerme?
Padre: ¿Pero respiraba... por lo menos?
Berta: Sí Padre, no me he atrevido a rematarla
Padre: ¡¡BERTA, POR EL AMOR DE DIOS!!
Berta: ¡Pero es que se iba a chivar de mi adulterio, padre! ¡Quiere hundir mi matrimonio!
Padre: Eh, no, tu matrimonio lo estás hundiendo tú solita, además, si lo sabe esa vecina ya lo sabrá todo el edificio, y el siguiente en enterarse va a ser tu marido.
Berta: ¡¡Ay Virgen Santisima, tengo que matarlos a todos!!

(Diálogo con su marido)

Berta: Pues yo he estado en terapia con Judith
Antonio: Ah, muy bien... (sorprendido) ¿Tú para qué?
Berta: ¿Qué pasa, te molesta?
Antonio: No, a mí no, pero...
Berta: ¡Uy, qué mal te ha sentado!
Antonio: Es que no entiendo para qué vas a verla. ¿Tú qué problemas tienes?
Berta: Yo ninguno, ¿y tú?
Antonio: Yo tampoco
Berta: ¿Entonces para qué vas?
Antonio: ¿Y tú?
Berta: ¡Pues porqué sí!
Antonio: ¡Pues yo también!
Berta: ¡Pues ya está!
Antonio: ¡Pues eso!
Berta: ¡Pues vale!

(Diálogo entre Berta y su hijo cuándo descubre que éste es gay)

Berta: Hijo, ¿Pero por qué te gustan los hombres?
Álvaro: ¿Y por qué te gustan a ti?
Berta (pensativa): Ah, pues por qué... ¿tienen pene?
Álvaro: Pues como a mí

(A Amador)- Vas a ir al infierno, por guarro y por divorciado.

Carlota
me aburro
(A sus padres) ¿Os vais a divorciar?
¿Vas a echar un pinchito?
(A Sergio) ¿Quieres ser mi novio?
Papá, aunque seas un fracasado yo te quiero igual.
Que mal os ha sentado el divorcio, ¿eh?
Mi papa es un gañán y mi mama es un putón.
¡Tengo los pelos como los de la Duquesa de Alba!
¡Yo por un bolso de Chanel MA-TO!
Una limosnita para mi primer móvil 3G.
Si yo de mayor voy a ser modelo.
O soy actriz o voy a la escuela, las dos cosas NO pueden ser.
La estan poniendo fina filipina (refiriendose a su madre).
Estoy ahorrando dinero para mi primera depilación láser.
Aprende a mentir o te va a ir muy mal en la vida.
(Conversación con su padre)

- Papa, ¿tú bebes? - No hija - Pues yo si fuera tú bebería.

(Conversación con su padre)

-Carlota, hija, déjame algo de dinero ¿no? -No, no, ese dinero no se toca, es para ponerme pecho.

(Amador habla con su madre, para que se reconcilie con su padre)

-Mama, es que tú no sabes lo que es tener unos padres separados. - (Carlota) Tampoco es para tanto. -Todos los padres de mi clase son divorciados. ¿Por qué sois tan raros?
Coque

- ¡Usted es mi Delfín hasta el fin ! (refiriendose a Enrique)
- Una cosilla que se me viene a la mente..
- Como me dejan los vecinos el portal, ¡estoy harto de tanto frotar!
- Con lo tranquilo que estaba yo de jardinero, con mis plantitas...
- Señor Delfín... (refiriendose a Enrique).
- ¿No huele un poco raro aquí? (3x01).
- Mmmmm, sabe a limón... (referido a la bebida isotónica de Enrique cuando sale a correr).
- No sabe a limón... pero también está bueno.
- ¡Recio, villano, limpia tú el rellano!
- Estaba COQUEteando
- Es COQUEinomana
- Yo si no duermo mis 13 horitas no soy persona.
-¡ Si eh verdah usteh !
- (Con acento gallego) ¡Berta, ven que te monto!
- ¡Bertiñaaaaaaaaaaaa!
- ¿No huele un poco raro aquí?
- Es que en Galicia la Virgen se aparece mucho, debe vivir por allí.
- !Menuda panda! La chusa, el miguelón, la papafrita, la calipo... Luego con los años nos fuimos dispersando.Unos a la cárcel, otros palmaron de sobredosis...
- Como se friega de mentira
- No estoy, soy Coque. Si me das tu número te doy un toque. (Contestador automático)
Conversaciones:

Antonio: El moroso ha dejado una nota: "¿Donde está mi dinero, hijos de puta?" Analicemos la frase.
Coque: Donde, complemento circunstancial de lugar; está, verbo copulativo, hijos de puta, sujeto (se rie)
Enrique: ¡Hala, sujeto "mi dinero"!

(Coque hablando con Enrique)

Coque: ¿Ah, qué es una avestruz?
Enrique: ¡No!
Coque: ¿Es una avestruz delfín?
Enrique: ¡Soy Enrique, Enrique Pastor!

:Coque: ¿Votos a favor de que sigan en el cargo Papuchi y la comecocos?

:Enrique: ¡Que no me llaméis Papuchi! (Todos levantan la mano) Bueno, esta vez os dejo.

Cristina
wola
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...Y me acepto tal como soy

No me gusta mi nariz, y me acepto tal como soy
No me gustan mis cartucheras, y me acepto tal como soy
No me gustan mis pies de Hobbit, y me acepto tal como soy
No me gusta tirarme meses sin llamar a mi madre, y me acepto tal como soy
No me gusta ponerme ciega a chocolate con barquillos cada vez que me deprimo, y me acepto tal como soy

¡Silvio, vete un poquito a la mierda!
Si la vida te da limones... haz limonada
¡Otro enfermo!
Os he reunido aquí porque sois mis amigos... mis únicos amigos. Es triste, pero es lo que hay.
¡Me cago en la Doctora Wilkinson y en las maquinitas de afeitar de su hermano!
(Queriendo deshacerse de Leo)¿Sabéis lo que he hecho esta mañana al despertarme?... Me he tirado un pedo en la cama para que lo oliera
¡Es que es perfecto, me gusta hasta el nombre, Pablo! "¡Pablo, te quiero! ¡Pablo hazme el amor!, ¡Pablo, el desayuno!"
Me subí al tren... pero me tiraron en marcha.
¡No, si yo cuando parece que he tocado fondo, sigo bajando!
Yo soy asi, cuando creo que ya no puedo caer más bajo, voy y me hundo más
(Diálogo entre Cris y su compañero de piso)

Silvio: Cristina, tú eres como el último bombón de la caja, al final siempre aparece alguien que lo prueba y le encanta.
Cristina: O lo escupe y dice "¡qué asco, es de lícor!"

(En una reunión para encontrar pareja)

Sandra: Aquí hay que dejar los complejos en la entrada
Cris: No, si lo he intentado, pero estaba el guardarropas lleno

(En el portal con Silvio, hablando de Javi)

Cris: No, si el plan de las clases es perfecto, pero tiene un fallo.
Silvio: ¿Cuál?
Cris: Pues que me ha soplado 120 euros, si antes estaba en rojos, imagínate ahora
Silvio: Oye chocho ¿y no sería más barato contratar un gigoló? Mi hermano es muy profesional
Cris: Necesito sacar pasta de donde sea. Oye, ¿no necesitan camareras en el garíto este donde trabajas?
Silvio: Cris, es un bar de ambiente
Cris: Bueno, pues me visto así en plan andrógina. ¡Mira si yo tengo muchos pelos en el brazo!

Doña Charo
Frases de la que se avecina
¡Papeeeeeeeeeel! ¡Qué no hay papel!
¡Siempre me dejáis el canuto pelado!
Este hombre es tonto (Refiriéndose a Enrique).

¡Y tú, también! (A Antonio)

(A Javi, por aquel entonces, presidente) ¡¡Y tú, arregla el ascensor!!
(Enrique hablando por móvil con el alcalde) ¡Pásamelo, pásamelo! ¡Chorizo!
Se han hecho ricos todos menos tú. ¡Vete a por el maletín que te deben!
(A Enrique) Mi hija nunca ha sabido elegir... se casó contigo.
Con esa cara, ¡te toma el pelo todo el mundo!.
(Al ver al hijo de Los Recio borracho)

Doña Charo: Intoxicación etílica, tendrá inhibida la vasopresina y puede traer un fallo renal...
Araceli: ¡Mamá, que no vuelves a ver series de médicos! ¡No te lo digo ya más veces!

(Con una jeringuilla en la mano) ¡Ya tengo listo el chute!
(A su hija Araceli) ¡No, si ya se ve que no te importo, ni a ti, ni al imbecil ese de la barba!
¡Cómo tiene barba se cree que él es el único que puede hacer bricolaje en esta casa!.
¡Sinvergüenza!
(A su hija y su yerno) ¡Yo no os vuelvo a dejar sólos, que la última vez, mira lo que pasó! (Señala a Fran, su nieto)
(Primera alusión al mote de Pescadero hacia Antonio)

Araceli: Antonio ¿A qué te dedicas?
Antonio: Soy mayorista de mariscos congelados
Doña Charo: Pescadero
Enrique: No, no es lo mismo Doña Charo
Doña Charo: ¿¡Cómo qué no!? ¡Vende pescado, es pescadero!
Antonio: No señora, no, yo surto a restaurantes de lujo, no trato con el público ¡No limpio merluzas!
Doña Charo: ¡¿Qué tendrá de malo ser pescadero?!

(Berta empieza a sentir picores tras la cena con los Pastor-Madariaga)

Antonio: ¿¡Qué llevaba esa salsa!? ¡Os dije bien claro que era alérgica a los lácteos!
Araceli: Mamá, ¡si te lo dije!
Doña Charo: ¡Si no lleva lacteos! Lleva sal, limón, vino blanco y mantequilla
Berta: ¡Mantequilla!
Antonio (desquiciado): ¡¡La mantequilla es un lácteo!!
Doña Charo: ¡¡La mantequilla es mantequilla!!

Enrique
nada
- Enrique Pastor, concejal de juventud y tiempo libre.
- ¡Alehop!
- ¡Que no me chupes la boquilla!
- ¡Dimito como vicepresidente!
- ¡Me desentiendo definitivamente de esta comunidad!
- ¡Me desentiendo de esta comunidad de república bananera!
- No extrapolo.
- ¡Talante, talante!
- ¡(Algo) puede poner en peligro mi carrera politica!
- ¡Qué gestión, qué gestión!
- Aquí hay tema...pero vamos.
- ¡Este presidente se dedica a marcar paquete!
- (Cuando Antonio intenta confiscarle el felpudo) Mi primera medida cómo presidente ha sido fijar los felpudos con súper pegamento súper adherente ¡Otro triunfo de la Administración Pastor, qué bueno soy y qué culito tengo!
(Cuándo se hace pasar por gótico)

Enrique: Me llamo Gargamel
Ursula (novia gótica de Fran): ¿Cómo el malo de Los Pitufos?
Enrique: Sí... pero yo me lo puse primero

- (Cuando creen los vecinos que es vicepresidente) ¡Qué he dimitido, ya no soy nada!
- Es espantoso, ciertamente
- Hago una llamada a la cordura...
- Francisco Javier, ¡castigado a tu cuarto!
- Cuchufleta (refiriéndose a Judith)
- ¡Que no me llaméis papuchi!
- ¡Aaaaa un licántropo!
(Discutiendo con Antonio)

Enrique: ¡Vamos fuera!. (A Antonio)
Goya: Pero si ya estáis fuera, ¡venga pegaos aquí!.
Enrique: ¡Más fuera!.

(Discutiéndo con su mujer sobre su suegra Doña Charo)

Enrique: Yo he aguantado durante cinco interminables años al monstruo de las magdalenas y no he abierto la boca.
Araceli: ¿Cómo has llamado a mi madre?
Enrique: La zampabollos esa no es tu madre, la pintas de verde y es la madre de Shrek.

(Enrique vuelve a su casa tras su secuestro)

Maxi: Oye socio, te veo más delgado
Enrique: Sí, es lo que tienen los secuestros, que se come mal.

(Antonio le cuenta que le ha abandonado Berta)

Antonio: ¡Me ha dejado Berta!
Enrique: ¿Ah, sí? No... no lo sabía.
Antonio: A los vecinos les he contado una milonga, porque claro, soy el presidente. Me dejó una nota, ¿te la leo?
Enrique: No, no...
Antonio: Adiós. Berta
Enrique: (Tras un breve silencio) Parece una despedida.

(Coque vuelve de Galicia)

Enrique: ¿Se puede saber qué haces aquí? ¿Tú no te fugaste con Berta?
Coque: (con acento gallego) Marchóse. Me dejó una nota, ¿quiere que se la lea?
Enrique: No, no, no.
Coque: Adiós. Berta
Enrique: (Tras un breve silencio) Parece una despedida.

(Pequeño homenaje al personaje de Doña Charo, por aquel entonces, la actriz había fallecido recientemente)

Enrique: Es curioso... ¿Sabes a quién echo de menos? a mi suegra.
Maxi: Gran mujer, sí señor.

Enrique hablando con Antonio Recio de su relación actual con Judith.

Enrique: La estoy castigando con mi látigo de la indiferencia...
Antonio: ¡¿Tienes un látigo?! (Tono de perbertido).
Enrique: Antonio, es un látigo metafórico.
Antonio: ¡Uy! ¡¿Me lo prestas?!
Enrique: ¡No! ¡Es mío! (Cansado de su pesadez). Y vete de aquí que tengo muchas cosas que hacer...

Estela Reynolds
XD
Ya has abierto el cajón de mierda.
Yo no tengo por qué aguantar que se me trate de esta manera. Ahora mismo cojo mi sansonite y me voy a casa de algún amigo que los tengo así. ASÍ, y con más clase que tú.
Es que prefiero orinar en ese ficus
Tu marido me ataca con su tosca ironía pero yo le respondo con mi fina indiferencia.
Creo que Gregoria está a punto de llegar a casa... ya empiezo a oler a croqueta.
Se me han puesto los pezones como el timbre de un castillo.
¡Queréis deshaceros de mí para estar todo el día copulando como alimoches en celo!
¡Hola, tiarrón!
¡Yo por mi hija mato!¡MATO!
¡¡Tú eres la mano negra!!
Puta escalera... ¡Un día me abro aquí la cabeza y muero espatarrada sin ningún glamour!
Puta escalera... ¡Maldigo al arquitecto que diseñó esta mierda y al constructor que os estafó; así se arruinen los dos con la crisis y tengan que malvender sus Mercedes para comprar un trozo de choped que llevarse a la boca!
¡Puta escalera!
(Cuando era del tarot)Para todaaaEspaña
¡Oh, qué ataque mas gratuito!
¡Oh, qué momentazo!
¡¡Y usted una mal follada!! Que no hay más que verle la cara
¡Yo soy Estela Reynolds!, a mí Fernando Esteso me chupó un pezón, "Desembraga a Fondo". ¿Tienes Video BETA?
¡Aahá! ¡Has abierto el cajón de mierda!
¿¡Café!? ¿¡Por la noche!?

¿¡Café!? ¿¡Por la mañana!?
¿¡Café!? ¿Qué vas, a comisión?

¡¡Eso es mentira!! Yo no he pronunciado vocablo tan soez en mi vida.
Estela Reynolds se va para no volver (Escupe).
¿Qué más da, le importa alguien que esté la luna ahí, sola, en todo lo negro?
He venido a pasar unos diítas.
¡Ohh! ¡Mi samsonite!
Un whiskito, pero cortito ¿eh? (Guiña el ojo).
Javi, ¡mi Rey!
¡No maquilles tus palabras!
La mar está fresquibiris...
¡Pipiolo!
¡Malfollada! (a Berta)
¡Essss que me lo como!
¡Ay, que te lo como todo!
Mi útero es un vergel, soy una diosa de la fertilidad.
El feto está deforme
Déjame, me habéis roto por dentro!
¡¡La Reynolds nunca se rinde!!
¡Se me hace el chichi pesicola!
¡Pero qué sola estoy! ¡¡¡¡¡QUÉ SOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
¡Pues ya no le hago el helicóptero!
La Pitonisa Reynols, en directo para toda España
Huelo a Croqueta
¡Pero bueno! ¿Qué es esto? ¡¿Una excursión de retrasados?!
¡Guapa!
Doña Croqueta, métase en su casa que parece el Papa, todo el día asomada al balcón. (Refiriéndose a Goya)
¡Pues me enveneno con el champú anticaspa!
¡Qué asco! ni quitarme la vida puedo.
Mmmm que buena estoy
¿Y tú qué tomas, uvas o croquetas? (a Goya, en Nochevieja)
(En la cena de los jefes de Javi en su casa)
Estela: - Aggg... ¡ya has abierto el cajón de mierda!
Javi: - ¡Lo cerramos, lo cerramos!
Yo hize Desembraga a Fondo; Fernando Esteso me chupó un pezón.
Haciendo una consulta de Pitonisa Reynols:

Estela: Dime cariño, ¿cómo te llamas?
Clienta: Virtudes.
Estela: Virtudes, como mi profesora de Lengua-valiente zorra... ¡Deeesde-aquí te maldigo si-es-que sigues viva!
Dime Virtudes, ¿qué te preeeocupa?

¡Maldigo el día que pise esta casa!

Fran
jojojo
- ¡Cómeme el rabo!
- El mundo no me entiende...
- Puff el rancio...
- ¿Ves como eres un moñas? (Refiriéndose a su padre, Enrique)
(Diálogo con su madre)

Araceli: Fran, ¿le vas a hacer chantaje a la propia mami?
Fran: Tú me lo llevas haciendo toda la vida; "O te comes esto, o te traigo otro plato" "Ordenas tu cuarto, o no sales" ¿Ya es hora de que equilibremos un poco las cosas? ¿No?

(Diálogo con su padre)

Enrique: ¿Por qué tienes que estar chinchando todo el rato a la abuela?
Fran: Porque no tengo hermanos, con alguien tendré que descargar mi agresividad.

Para sacar a papá de la cárcel sí hay dinero, pero para mi scooter no. ¡Muy bonito, muy bonito!.
Papa los Rancio
Papá, es mamá (refiriéndose a Judith)
BUFF que tueste(a enrique en el capitulo 1 de la 5 temporada)
(Cuando Judith va a buscar a Enrique para volver con él después de ponerse celosa porque pasa de ella y busca reconquistar a Araceli).

Judith: ¿Está Enrique?
Fran: ¿Otra vez? ¿Qué quieres ahora?
Judith: Hablar con él. ¿Está o no está?
Fran: No, se ha ido a hacer footting y no me llama, me tiene en un sinvivir. ¡Mañana castigado!
Judith: Vale, le espero dentro.
Fran: Oye, ¿y porqué no dejas de perder el tiempo y sales con alguien de tu edad o más joven?
Judith: ¡Vete a tu cuarto, niño!
Fran: ¡Cómeme el rabo! (Se va, Judith pone cara sorprendida y Fran vuelve). Perdón, ¡es la costumbre!

Fran: ¡Brasas , que eres un brasas!

Goya (Gregoria)
me aburro
¡Presidente dimisión!
¡Muertos de hambre! (al ver a Los Cuquis)
¡Vicente, a andar!
¡Vicente presidente!
La Garrapata Reynolds (Mote de Estela)
La chihuahua (Mote de Lola)
Monja Pescadera (Mote de Berta)
Es puta, pero puta, puta, puta (Al ver a Cris)
Hola Farruquita ¿Ha habido victimas mortales? (A Estela cuándo está aprendiendo a conducir)
¡Así va el país, menos orgasmos y más tener hijos!
(Discutiendo con su marido)

Goya: Estás todo el dia llamandome vieja.
Vicente: ¡Coño, es que es lo que somos!

(Comentando la figura y la delgadez de Lola)

Vicente: Lola está delgada y se compra cosas para gente delgada
Goya: Yo te digo que es anoréxica o bulímica. ¡O las 2 cosas! Seguro que termina de comer, se va al baño y se mete los dedos.
Vicente: Déjala que se masturbe, que es muy sano
Goya: Qué vomita ¡ANIMAL!.

En el ascensor, con Amador y Maite

Amador: ¿Bajas?
Goya (señalando la bolsa de basura): No, subo, es la cena de mi hijo. Anda que...

(Intentando que su marido salga en su defensa)

Goya: ¡Vicente, di algo!
Vicente: ¡Cachibache!
Goya: ¡ALGO CON SENTIDO!
Vicente: ¡¡DIVORCIO!!

Comiendo con su marido, hijo y nuera.

Javi: Lola tiene algo que decirte
Lola: Estoy embarazada
Vicente: ¡Javi, cuerpo a tierra!
Goya: ¡¡Será hija puta la Chihuahua, si es que la calé el primer día que la ví! ¡Ha visto que la vas a dejar y se ha quedado preñada a posta! ¡Sanguijuela, eso te lo saco de ahí con el desatascador!!
Lola: ¿Ves, ves cómo me odia?
Goya: ¡¡Anoréxica, roba hijos, te voy a arrancar los ojos!!

(Goya está regando sus plantas)

Vicente: Quieres más a las plantas que a mí.
Goya: Que no tonto, que yo quiero a todos mis vegetales por igual.

(Aprendiendo a conducir, acompañada por su hijo y su consuegra)

Goya: ¡Esta palanca está muy dura!
Estela: Pobre... está acostumbrada a agarrar cosas más blandas
Goya: ¡Es que no todas somos tan putas como tú, que las agarras a pares!

Izaskun
wola
¡Vete a cagar!
¡Pescadero, cabrón!
¡Concejal, hijo puta!
¡Yo soy Izaskun, la que se ha tirado a todos los presidentes!
¡Bombazo informativo!
¡¡Movida, movida!!
Venga a ver la tele y a callar, coño.
Joder, nos echan de todas partes ¡Parecemos del top manta!
¡Nos ha jodido el ocio el teclista de Camela! (Sobre Fabio, el peluquero
Hola ¿Han pedido una señorita de compañia? Soy Tiffany
(A Enrique cuándo éste se pone peluquín) Macho, mi enhorabuena ¡Con dos cojones! Yo tambien queria ponerme tetas pero los medicos no se atreven
Y el Papuchi (refiriendose a Enrique Pastor)
(A los ingleses) Propin
Dios las cria y en las rebajas se juntan
(A Estela cuándo el rellano está lleno de sillas de ruedas) ¿Te has tirado al equipo paraolimpico de basquet?
(Tras las campanadas) Me dicen a mi que voy a llegar al 2010 y me descojono
(Sobre Judith) Joder, que bien habla pa' ser puta
(Se hace pasar por una oficinista)

Inspector: ¿Y usted a qué se dedica exactamente?
Izaskun: Nada, chatear por internet, robar unos bolígrafos, fotocopiarme los pechos. Vamos, lo habitual en una oficina.

(El edificio tiene problemas en las tuberías)

Mari Tere (A Antonio): Presidente, he usado la cisterna y se nos ha desbordado el sanitario
Izaskun: Traduzco; hay una caca en la deriva en nuestro baño

(En el cumpleaños de Berta)

Izaskun: Los mayores de 65 no tenemos que comprar regalos en los cumpleaños, es un decreto nuevo de Zapatero contra la crisis
Doña Pilar (madre de Berta):¿Pero qué tontería es esa?
Izaskun: Pues la primera que se nos ha ocurrido

(De niñera, de cuidado de los Mini Cuquis)

Maite (sobre Ojos de Pollo): Si llora, ya sabe
Izaskun: Gracias, ya me he traido unos tapones para los oídos
Maite: No ¡Cámbiele el pañal!

(Al presentarse Goya como próxima presidenta de la comunidad) La Tatcher de Montepinar... ¡¡con dos croquetas!!
Enrique vuelve de su secuestro después de meses de cautiverio. Izaskun asomada a la ventana.

Enrique: ¡Izaskuuun, he vueltoooo! (Contento e ilusionado)
Izaskun: Veeete a cagaar Gilipoollaaaas! (Gritandole)

(Conversación. Los vecinos espian a Reyes y Araceli)

Reyes: ¿A que salgo?
Izaskun: ¡No hay huevos!
ReyesDirigiéndose a la puerta) ¿Ah, no?

No, thank you no, money money. (Al padre del moro que se iba a casar con el hijo de Antonio)

Javi
Frases de la que se avecina
- ¡Huevón, huevón, huevón...!
- ¿Café?
- Mira la yaya, qué decadencia.
(Cuándo Estela discute con su hija)

Estela: ¡Has abierto el cajón de mierda!
Javi: No, lo cerramos, lo cerramos...

- ¡Estoy hasta los huevos! ¡Hasta los huevos ya, hombre!
Hala... ¡A tomar por culo de aquí! (a Estela cuando Lola la echa de casa)
- ¡Loca, que estás loca!

¡Locas, que estáis locas!:

- (La poesía sobre su mujer) Oh Lola, Lola, Lola, tu nombre me mola, pues es muy bonito para una española: Lola. Oh Lola, Lola, Lola, qué agusto se está aquí de merendola. Y que bien aliñas la escarola. Oh Lola, Lola, Lola si se rompe un pie se lo escayola. Y si está cariñosa, me hace una gayola.
- Javier Maroto, campeón de taekwondo
- Perdone señorita... ¿tienen descuentos para gilipollas?
- ¡Lola, tu madre nos está arrastrando a la locura!
(Discutiendo con su mujer cuándo Estela cree estar embarazada y rompe aguas)

Lola: ¡Javi! ¡Qué está a punto de dar a luz!
Javi: Pues que de, pero en casa, ¡qué es gratis!
Lola: ¡Pero nosotros no estamos preparados para atender el parto! ¿Y si viene de culo?
Javi: Pues me quedaria igual de flipado que si viene de frente

(Javi cuando Estela pensó que daba a luz)

Lola: ¡Javi llama a una ambulancia!
Javi: ¡Voy!
Lola: ¿Por qué no viene la ambulancia?
Javi: ¡Es que es una ambulancia psicológica!

Judith
nada
Es que yo no trabajo... Sin cita previa...
Imagínate que (...)
¡Oh! Enrique, cómo me pones...
A ver, escúchame universo, ¡escúchame bien que luego no te enteras!
No, gracias no, son 60 euros.
Exactamente lleno el vacio de mi corazón comprándome fantásticas botas y modernos vibradores de triple velocidad, que ahora, si me disculpan, me voy a mi casa a estrenar... ambas cosas.
Todos los vecinos me tratáis como el conserje
(Diálogo entre Judith y sus amigas, cuando la psicóloga, sin quererlo, está drogada)

Raquel: Judith, ¿estás drogada?
Judith: ¿Perdón?
Nines: Que si te chutas algo.
Judith: ¡Ay sí! Le he metido antes un trago al friegasuelo jabón de Marsella... ¡¿Estás tonta?! ¿Cómo voy a tomar yo drogas? ¡Fiesta, esta noche fiesta... esta noche fiesta!

(A Raquel) Oh... ¡Estoy encantada! He sido expulsada de mi cama de látex de 3.000 euros por la jauría de perros asesinos de mi príncipe. Lo que me hizo temer que dormiría sola en el sofá... ¡Pero no! Porque apareció tu prima, con su dulce retoño, que lloraba y lloraba y los perros ladraban y ladraban y el niño lloraba y yo también lloraba... ¡Y en los cuentos de hadas no se llora! ¡COÑO!
(Planeando la comida para la fiesta de fin de año)

Lola: Yo me hago un bocata.
Judith: ¡Hija puta! ¡No entiendo cómo estás así con lo que comes!

(Cuando el vecindario se entera que Berta ha abandonado a Antonio)

Judith: Ánimo Antonio, ¡ya verás como vuelves a encontrar el amor!
Antonio: Brrfff
Judith: No, no, conmigo no, con otra.

(Intentando echar del grupo de amigas a Maite)

Nines: Tranquilas, que siempre en los grupos de amigas hay una persona que toca los huevos.
Judith: ¡No, aquí hay 2!

Estoy muy deprimida, veo que la gente a mi alrededor pues se ha ido montándose su mundo con sus bodas, sus niños y sus barbacoas... y yo por ir de moderna y de guay me voy a quedar sola y apartada de la sociedad porque el tiempo pasa "tic tac tic tac" y antes de que me dé cuenta tendré 93 años y moriré rodeada de gatos que habré recogido de la calle para llenar este vacio existencial. No sé si me explico.
¡Mierda, mierda, mierda! ¡Ya está aquí mi principe! ¿No tenía que matar algún dragón o algo?
(Judith se da cuenta que no tiene pretendientes)

Judith (A Raquel): Ahora los chicos que quedan están cogidos o se han hecho gays.
Coque: Yo estoy solo.
Judith: ¿Ves? Nos hemos hecho las guays y ahora sólo quedan los mojones

(Judith se encuentra borracha y deprimida)

Judith: ¿Raquel, qué me está pasando?
Raquel: Bueno...
Judith: Yo antes ligaba, ¿eh? Era una diosa de la noche, los hombres se abrían paso a codazos hasta mí y yo los rechazaba ¡y se iban tan felices de haber hablado con esa pelirroja espectacular!
Raquel: Es qué si no te cogieras esos pedos que te coges...
Judith: ¡Pero cuánto más borracha estoy, más soporto a Maite pero peor me soporto a mí misma, es una espiral de desprecio y autocompasión!
Raquel: Sí, sí, sí...
Judith: Mientras tanto van pasando las noches y yo sigo sola, duermo sola, como sola y tengo sexo sola. Soy una Maite, pero sin hijos. ¡Voy a bajar el listón, voy a dejar que me entren los calvos!

(Judith está deprimida porque Enrique intenta reconquistar a Araceli y pasa de ella)

Judith: Ya no me quiere...
Nines: Pues no, ya no te quiere. ¡Qué plasta!
Raquel: ¡Nines!
Nines: ¡Coño! ¿No es psicóloga? ¡Pues que se anime sola!
Judith: ¿Cómo ha podido cambiarme por su mujer que es vieja y lesbiana y que está loca?
Nines: ¡Ja! Pues la prefiere a ella...
Raquel: Judith, que no te ha cambiado por nadie. Tú pasaste de él.
Judith: Sí, pero antes intentaba volver conmigo, se arrastraba hasta mi felpudo...
Nines: Qué guarra eres.
Judith: ¡El de la puerta!

Vamos a valorar otras opciones aparte del suicidio asistido, que por otra parte en este país es ilegal.

Justi
XD
(Al igual que el hijo) ¡Amai!
¿Pero qué crisis? ¡Si eso es una excusa que os habéis inventado los vagos para chupar del bote!
Los parados no van en taxis
Bueno, voy a ser muy clara; Mi hijo es un zote.
A cenar todo el mundo ya ¡qué me pierdo el Pressing Catch!
(A Amador) ¡¡Tira para dentro irresponsable!!

Leo: ¿Es usted la madre de Amador?
Justi: Y de otros muchos más que me han salído mejor. Justi, encantada.

Amador: Mira mama, ésta es la Loreto

Leo: Lorena
Amador: Eso, eso, ¡pasa!.
Justi: ¡No, no, no! Esta golfa aquí no pasa
Lorena: ¡Oiga señora!
Justi: ¡Aleh, a encandilar a otro, que el tarugo este ya está casado!

(Dándole una colleja a Amador): ¡Qué no me contestes!
Venga, dí adiós

Amador: ¡hee!
Justi: ¿hee? ¿Eso es despedirse? ¡si pareces el cabrero!

Maitechu (A su nuera)

Amador pidiendole dinero para comprarse un descapotable:

A: Esto.. ¿me prestas dinero?

J: A ver, ¿cuánto quieres?

A: 18.000 euros

J: CUANTO??

A: Es que me ha salido un trabajo

J: De que? De traficante?

A: No, de comercial de embutido, voy repartiendo salami por toda España, pero claro, no tengo coche, mira el que me obligan a comprarme.

J: ¿¿¿18.000 euros por un coche sin techo???

Leo
jojojo
- Yo es que soy single, se está tan bien solo que...
- Yo no busco mi media naranja, sino ser la naranja completa.
-No, mi chinchin de afrelou.
- ¿Y cuándo me devuelves mi dinero, Amador?
(Con Amador, cuándo eran presidente y vicepresidente)

Amador: Pero no toques, ¿Por qué tocas?
Leo: No sé, es que te he visto receptivo

(Cuándo Amador comenta su nuevo oficio)

Leo: Vamos, que eres barrendero
Amador: ¡Pues te arranco la cabeza!
Leo: Vale, pero seguirás siendo barrendero.

(Amador empieza a discutir)

Amador: ¡Cállate o te comes el ordenador con la Webcam!
Leo: No, la webcam ya va integrada

(cualquier cosa que digan) - ¡Es lo que tiene ser single!

Lola
me aburro
¡Jaaaavi!...
Ay, pooobre...
¡Me voy al baño a llorar!
Vete a buscar a mamá, Javi, por favooor...
Gordi (Refiriéndose a Javi)
Yo ya no te conozco Javi, ¿por qué te llamas así, no?
¡No soporto a la zorra de tu madre, cada vez que la veo me entran ganas de arrancarle la cabeza y meterla a centrifugar en la lavadora a ver si se le quita esa cara de vieja amargada que tiene! ¿Y ese pelo que lleva? ¡Que parece una esponja de lufa! ¿Cuando fue la ultima vez que fue a la peluqueria? Debio de ser antes de nuestra boda porque vino hecha un Cristo ¡Y para que va a andar si lo que le engorda es la mala leche que tiene dentro la hija puta! ¡que asco la tengo! Ay ¡Que asco mas grande!
(A Estela) ¡Si, eres muy puta! Que te ha faltado tiempo para bajar a calentar a los vecinos
(Con el actor que hacía de su padre) Me esta enseñando a hablar kawalapiti "Ejne sida gu ede caraca si ej ema"
Mamá ¡Ya te estoy viendo en los Goya! ¡Y en los Oscars!
(Amenazando a Goya) Y tú ten cuidado... a tu edad se tienen muchos accidentes.
¿Y ahora vienes a que te ponga el pin de mamá del año? ¡¡Pues no!!
Javi ¿nos vamos? que luego se nos llena el gimnasio y empieza a oler a oso panda
Pero mírate, que parece que vas empalmao (Javi con el móvil en el bolsillo)
Como me gusta hacer comuniones, que realizada me siento como profesional. Me dice la madre, sácale guapo. No, si todavía tendre yo la culpa de que el niño sea un zurullo disfrazado de marinero.
Nunca seremos felices, nunca debimos comprarnos una casa en Mirador de Montepinar, estabamos tan bien de novios, sin hipoteca, sin juntas de vecinos...
[Sobre la lavadora] no se que programa poner, hay muchos botones, me he visto reflejada en el tambor y tenia la misma cara que pone tu madre delante del video.
(Discutiendo con su marido)

Javi: ¡Cada vez te pareces más a tu madre!
Lola: ¡Oh, qué ataque más gratuito!

(Javi intenta entender porqué Lola odia tanto a Goya)

Javi: No entiendo el asco que le has cogido de repente a mi madre
Lola: No, de repente no, si me putea desde que nos conocimos
Javi: Pero si nos organizó ella la boda!!
Lola: ¿Por qué te crees qué llegué 3 horas tarde?
Javi: Se equivocó la mujer, estaba muy nerviosa y le dio mal al choffer la dirección de la iglesia
Lola (irónica): Claro, confundió la parroquia de “Nuestra Señora del Buen Pastor” con el vertedero de Loeche, ¡vamos, lo que pasa en todas las bodas!.

(Aparece una mujer disfrazada de indigena con un mono en el hombro)

Lola: No hace falta que se vaya
Javi: ¿Cómo que no? ¡Tendrán la custodia del bicho compartida!
Lola: Es lo que estabamos hablando, que podriamos vivir todos juntos en plan Los Serrano

(En la junta nocturna en la que se descubre que Lola plantaba marihuana en su trastero)

Lola: El cannabis tiene propiedades terapéuticas, tiene un principio activo, el Delta 9 Tetrainocanabinol que previene el glaucoma, retrasa los sintomas del alzheimer y encima, baja el colesterol malo
Berta: ¡Éso te lo estás inventando!!
Lola: Lo último sí, pero lo demás está demostrado cientificamente

Maite
wola
Que vida mas vacía tienes... (a Goya)
¡Gañan! (a Amador)
(Enfadada) ¡Amadooorrrrrr!
Que asco de vida por dios!
Chicaas!!!!
Me traes la pensión? (a Amador)
Ascensorrrr!!
¡Me caigo muerta!
¡Me caigo muerta dos veces!
¡Que yo no zorreo!
(Refiriéndose a Ojos de Pollo) ¡Mi hijo no es feo!
(Cuándo creen que el padre de Enrique está muerto)

Maxi: Pulso no tenía
Maite: O que tú no sabes encontrarlo
Maxi: También puede ser

Yo también voy a escribir un best-seller: El Puercoespín Serafín
Estamos creando Paquirrines
(Cuándo se hace amigas de Raquel, Nines y Judith)

Nines: ¡Cuidado con éstas, que son mu' putas!
Maite: ¡Yo también!

(Al ver una prenda que le gusta) ¡Lo necesito, lo necesito, lo necesito!
(A Amador) ¡Me estás estresando! ¡El niño me va a venir de culo! ¡Me van a tener que hacer cesárea, y me va a quedar una cicatriz espantosa!
Patu me dice que pasea todas las mañanas con Ana Rosa Quintana y sus gemelos
¡Vieja amargada! (Refiriéndose a Goya)
¡Bruja! (Refiriéndose a Goya)

Mari Tere
Frases de la que se avecina
¡Cuidadoo, cuidadoo, que quemoo! (con comida caliente en las manos)
¡Cu cu! (Al saludar)
¿Urge? No me suena ¿La conocemos?
Claro, no se puede ir por la vida sin carne
¡Adiós golfa, adiós!
¡Qué viene la teleeee!
¿Qué viene la poli? Voy a hacer un bizcocho
No, muchas gracias, yo mi detergente no lo cambio por nada. ¡Ahhh! Creí que veniais del futuro, para dejarme la ropa más blanca
AAAAAAAAH ¡¡GRIPE A!! ¡¡GRIPE A!! ¡Vamos a morir! ¡No hay vacunas para todos!
(Diálogo con una minusválida)

Novia de Maxi: Señora, soy invidente
Mari Tere: Anda... ¿Puedo hacerte una pregunta? ¿Volveré a encontrar el amor? Soy Sagitario

(Enrique está disfrazado de Dios)

Izaskun: ¿Pero tú de que vas vestido? ¿De Moises abriendo las aguas?
Enrique: Señora... ¡Soy Dios!
Mari Tere: ¿Y por qué permites que haya tantas guerras y hambre en el mundo?

¡Corre, corre, somos paparazzis!
(En una junta)

Antonio: (A Judith) Sé hasta cómo tienes el chocho
Mari Tere: ¿Cómo lo tienes?

Maxi
nada
¡Hala, otra pergola!, ¿cuántas van ya?
(cuando le dicen algo que le sorprende o no le gusta) Ostias...
- ¡Pues ya ha probado la carne humana,este perro no vuelve a comer pienso!
- Si quiere un trio me haces un llama-cuelga.
- ¿¡Qué somos, leones o huevones!?
- A ver, mente fría, pensemos.
- Ana Rosa, ¡mi vida!
- Yo rechazé ser entrenador de Rafa Nadal. Me equivoqué, claramente.
- ¿Que somos? ¿Leones o huevones?
- De niño tuve una profesora que se llama Juani nos pegaba con las reglas en las nalgas, con ella tuve mi primera erección.
- Craso error
- ¿Sabes lo que pesé al nacer? 900 gramos, y sobreviví, me aferré a la vida
- El estres, la pandemia del siglo XXI
- Tengo sueños eróticos con la vicepresidenta del gobierno, en plan ama dominante, no sé por que. Me azota y me grita 'te bajo los impuestos pero ponte a cuatro patas'
- (A Enrique) Estás en la mejor edad para separarte, te pasa lo que a mi, puedes enamorar tanto a una de 20 como a una de 70 ¡Somos solteros de amplio espectro!
(Tras ver el cuerpo muerto de Goya) - Yo aquí veo un accidente doméstico clarísimo. La víctima estaba friendo croquetas, y de pronto dijo "Oh! Voy a coger una olla para poner unos garbanzos en remojo". Se subió al taburete y resbaló fatalmente. Resultado: Desnucamiento mortal contra el carrito de la compra.
- (Hablando con Amador) Imagínate a los niños correteando por el jardín y tú en la barbacoa haciendo choricillos mientras tu mujer te practica sexo oral.
(Diáloco con Coque sobre la comunión)

Maxi: ¿Tú has echo la comunión?
Coque: Yo sí, por los regalos.¿Y tú?
Maxi: Yo por la hostia, por la que me daba mi padre si no la hacía.

Los políticos son como los preservativos, siempre hay que tener uno en el bolsillo por si acaso.
Si te hace un trio, hazme un llama cuelga.
(En el bar, Javi habla del nuevo novio presidiario de Estela)

Javi: No le habeis visto la cara a ese tio, si tiene tatuajes...
Vicente: ¿Y qué? Tu tía Loli también se ha hecho uno...
Javi: Si, ya lo sé. Un tribal en el culo.
Maxi: ooooooh (sonido orgásmico)
Javi: Maxi, tiene setenta años.
Maxi: Uffff.

(Cuando sacan el cuerpo del padre de Enrique del congelador que hay en la casa de Cris)

Cris: ¿Pero que es esto?
Maxi: El frigo-yayo, el nuevo helado del verano

¿que somos, leones o huevones?

Nines
XD
La culpa es mia que voy demasiado sesi
Todas las rubias sois mala gente
Todos los calvos son mala gente
Tengo un cuerpo de escandalo
Blanca es puta, tonta y puta
(A Judith) La comecocos
(A Raquel) La princesita Disney
(Con Toñin)¡Mira qué carita!
Mariscos Recio, el braguetazo, al mejor precio!!
(Enseñando unas fotos) Ésta es de ayer, ésta es de antes de ayer, ésta de antes de antes ayer y bueno... y asis sucesivamentes.
(Cuando fue asistenta de Enrique)

Enrique: No abra el grifo mientras enjabona que gasta más agua.
Nines: Qué pesado, no me extraña que lo dejara su mujer.
Enrique: ¿Qué ha dicho?
Nines: Que qué pesado; no me extraña que le dejara su mujer.
Enrique: Sí, eso había oído.

Pues os voy a poner dos velas negras a cadauna.
¿Ves, Toñin? ¡Ésto es una comunidad de vecinos, tú por eso tienes que estudiar mucho y comprarle a la mamá un chalet!
(Hugo, el ligue joven de Judith, lo deja con ella)

Nines: Te ha dejado tirada el Jai Escul Musical ese
Judith: No, no me ha dejado tirada, tenia el cumpleaños de Saray
Nines: Perdona, pero tiene nombre de adolescente viciosilla con piercing ombliguero

(Las labores del hogar según Nines)

Raquel: ¡Te he dicho que pusiéras dos lavadoras!
Nines: Pero es que yo solo he visto una prima, ¿Dónde está la segunda?

¡A mí las tetas no me las chupa nadie!
(A Izaskun) ¿Por qué no hace cosas de su edad, como morirse?
Yo necesito intimidad, que en verano duermo desnuda
(Sobre Maite): ¡Joder qué manía con consolar a la gente, hay que decir la verdad prima!. Con 36 años, divorciada, en paro, tres niños, otro en camino que le va a dejar la barriga como un balón de playa pinchado, ¿A dónde va? ¡A ninguna parte!. Qué se compre muchas pilas pal vibrador.
Mi prima me ha echado de casa, la muy mala... Ya ves, cuando el amor llama a la puerta, la prima sale por la ventana.
(Chantajeando a Raquel de no chivarse a su hermana de su penosa vida)

Nines: Pues me cuidais a Toñín una semana.
Raquel: ¿Toñín? ¿Dónde está?
Nines: Pues no sé... creo que lo dejé viendo el Sálvame

(Refiriéndose a Amador) ¡Un hijo puta hombre, un hijo puta, yo es que le arrancaba los huevos!
¡Las feministas que nos han jodido vivas! ¡Con lo bien que estabamos chupando del bote!.
¡Vete a la mierda, pero a la que peor huela!
¡Prima! ¡Cuánto tiempo sin verte! Oye tengo que decirte que estás más guapa, más rubia y más tó. Vamos, que das mucho asco.
Yo los tengo así. (Hace gestos con los dedos)

Reyes
jojojo
¿Qué pasa? ¿Que por ser mujer ya me tienen que gustar los aspiradores?
Enrique: Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre
Reyes: Ni soy joven ni tengo tiempo libre, gracias.
(Refiriéndose a Antonio)
Enano amargao
Perillitas
Energúmeno
¡¡Hombres teníais que ser!!

Vicente
me aburro
¡Que pereza!
Javi acéptalo, tu madre es muy hija de puta.
Sí, los cojones (Respuesta negativa que le suele dar a su mujer cuando no está de acuerdo en algo)
Yo tengo pene y ella vagina, pero no se conocen.
Murió haciendo lo que más le gustaba. (Al fallecer su mujer)
Tu madre es un cóctel explosivo: maldad, menopausia y tiempo libre.
A ver, creo que hablo por todos cuando te formulo esta pregunta: ¿Tú eres tonto?
Yu ar menopausik (a Estela)
¡Ay Gregoria...! Tu eras el hombre de la casa...
Nosotros ahora vamos a tener un poco de sexo en la ducha.
(Diálogo con su mujer)

Goya: Perdona, yo tuve un pretendiente.
Vicente: Hasta que le compraste el aspirador.
Goya: No, cuidado, que luego me siguió llamando.
Vicente: Para venderte los accesorios.

Vicente y Amador se hacen amigos.

Amador: Supongo que ahora nosotros nos tendremos que hacer amigos.
Vicente: ¿Y eso cómo va? Yo es que hace mucho tiempo que no...
Amador: Pues no sé, tenemos que hacer cosas juntos.
Vicente: ¿Te gusta el fútbol? ¡Siéntate, que hay liga rumana!
Amador: ¿Con quién vas?
Vicente: Con el primero que marque, yo soy un ganador.

(Otro diálogo con su mujer)

Goya: Esta noche vienen Víctor y Yoli a cenar.
Vicente: No me jodas. ¿Y por qué no me avisas con más tiempo?
Goya: ¿Para qué?
Vicente: Para poder pensar una excusa.

(Intentando entrar en casa del moroso)

Leo: Oye ¿Por qué no habláis con la Constructora? Ellos guardan las llaves de todos los pisos
Goya: ¿Ellos? ¡¿Para qué?!
Vicente: Para subir y darte un besito de buenas noches

(Una discusión con su mujer)

Goya: ¿A qué te pongo coliflor el resto de la semana?
Vicente: ¿A qué me vuelvo a tirar por la ventana?

(Con Javi)

Vicente: Hijo hay momentos en la vida en los que un hombre debe poner los huevos sobre la mesa, yo lo hice una vez
Javi: ¿Y que pasó?
Vicente: Que tu madre hizo croquetas con ellos.

¡Ay, Greeegoooriaaa...! (Tras quedar viudo)

Bueeeeeeno esto es todo espero que les haya gustado

4 comentarios - Frases de la que se avecina

deniss_borgovan
Que buen post jajaja mola ;)
:)
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:GET A LIFE:
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:headbang:
:limon:
:verde:
xd
LilStar1989
Te faltan algunas, bastantes, pero está muy bien. Me he reído mucho
Kenrant -1
Te ha faltado poner al mejor, ¡Amador Rivas! Si lo hubieses puesto te hubiese dado +10, para mi Amador es el mejor, y después Antonio Recio, ese si lo pusiste, pero Amador te falta
Jose89399
Si lo he puesto