el humor negro
bueno lo primero y principal la informacion para que sepan que es el humor negro:
El humor negro es un tipo de humor que se ejerce a propósito de cosas que suscitarían, contempladas desde otra perspectiva, piedad, terror, lástima o emociones parecidas. Cuestiona situaciones sociales que generalmente son serias mediante la sátira. El asunto más recurrente en el humor negro es la muerte y todo lo que está relacionado con ella. Atañe los temas más oscuros y dolorosos para el ser humano y que, por norma general, suelen resultar controvertidos y polémicos para la sociedad porque están relacionados con la moral. Algunos ejemplos pueden ser: las grandes tragedias, las normas sociales, el sexo, los asesinatos, el suicidio, las enfermedades, la pobreza, la locura, el terrorismo, la drogadicción, la violación, las discapacidades, la guerra, la religión, la política, etc, pero representados en forma cómica.
El humor negro se basa en la crítica de los valores tradicionales. Suele hacer un ataque mordaz y políticamente incorrecto de las convenciones sociales pero de una manera muy sutil. El humor negro requiere una dosis de ironía y sarcasmo y, sobre todo, una atracción hacia la transposición velada de límites morales. Intenta responder a la atracción humana por lo macabro, representa la superación de realidades terribles mediante la catarsis y suele estar acompañado de la provocación y la subversión. Consiste en el humorismo como mecanismo de defensa del yo frente a la realidad externa. El yo, según palabras de Sigmund Freud, «rehúsa admitir que los traumatismos del mundo exterior puedan afectarle, y finge, incluso, que pueden convertirse para él en fuente de placer». El humor negro no debe confundirse con el humor absurdo o surrealista, tampoco suele basarse en lo escatológico.


Hermanitas
Una nena le dice a la hermanita con tono burlón:
-Lero lero! Papá trajo dos regalos y los dos son para mi.
-¿Y como sabés que los dos son para vos?
-Porque uno es un televisor y el otro un reproductor de DVD, ciega estúpida!
(Gracias Franco9)
Recién Nacido
Un hombre esta en la sala de espera de un hospital con su hijo a punto de nacer.. en una de esas llega el doctor con el bebe envueto en una sabanita.
-Señor, aca esta su hijo!
-Dejemeló ver! aver?!
-Espere, hay un problema, su hijo nació sin piernitas...
-Uhhh pero es mi hijito, yo lo quiero igual, averlo?..
-No, espere, tampoco tiene bracitos...
-Hay por Dios! pero es mi hijo, yo lo voy a cuidar! dejemelo ver!
-Mmm.. es que hay otro problema... su hijo tampoco tiene cuerpito..
-Como?, uuuh.. pero lo voy a amar igual, muestreme ami hijo!
-Pero no le dije que su hijo tampoco tiene cabecita...
-No lo puedo creer!! Como es eso?, no me importa! quiero ver a mi hijo!
El doctor le da al nene en las sabanas y el hombre las abre y ve que solo habia una oreja graande... y le dije al "bebe":
-Hijito mioo! yo te voy a cuidar!
y el doctor le dice:
-Hablelé mas fuerte!.... nació sordito...
(Gracias Campanita)
Dos nenes
Dos nenes:
-Mi mamá se cayó por el balcón y ahora está en el cielo...
-Mierda que revota tu vieja eh!
(Gracias Campanita)
Cae una bomba en un cementerio
Cae una bomba en un cementerio: no hay ningún herido, todos muertos.
(Gracias anto)
Discriminacion en las puertas del cielo?
Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
-Aca yo no voy a pasar.
entonces se acerca a san pedro q estaba en la puerta y san pedro le dice:
-su nombre??
el negro contesta:
- leonardo Di caprio
y san pedro le dice:
- un momento x favor.
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-Che Dios al final el titanic se hundio o se quemo??...!!!
(Gracias Sergio)
Accidente atlético
Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico...
-Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...
(Gracias TiN)
Locamente heroico
Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...
(Gracias el corredor)
de quien es esa boquita?
de quien es esa boquita?, de quien son esos ojitos?,de quien es esa narizita?... to que se, en esta morgue esta todo desorganizado
(Gracias danny)
¿por que se cayo la niña del columpio?
¿por que se cayo la niña del columpio?
por que no tenia brazos
¿por que se volvio a caer?
por que se vovio a subir
(Gracias osvaldo)
Mi papá murio de cataratas
-Mi papá murio de cataratas.
-lo operaron?.
-no... lo empujaron
(Gracias juancho rm)
¿Los ciegos se pueden enamorar?
¿Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente.
(Gracias Sarcastic)
Los palos de famosos
Dijo Rodrigo "la calle esta dura" y Pappo lo confirmo.
(Gracias turco)
Con la casa de los chicos huerfanos?
Hola con la casa de los chicos huerfanos?
-Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahi ...?
(Gracias lucia)
Que hacen muchos leprosos en una piscina?
Que hacen muchos leprosos en una piscina?
Menudo
(Gracias Lek)
Consejos para una mujer embarazada
Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, ponele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores.
(Gracias Camu)
Pero cómo?
Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
-che perdona pero se me cayo el gato de la terrasa y te mato el perro
-pero como si mi perro era un grandanes cruza rodt wiler
-si ya se pero mi gato es hidraulico
(Gracias franko)
¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta?
¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta?
Porque en el borde hay un pedaso de lengua...
(Gracias LautaXD)
Canten una canción
A ver chicos, canten una canción:
"mi mamá, donde estas? NO SE , NO SE!, mi papá, dónde està, no sé. no sé! ORFELINATO SAN JOSÉ!
(Gracias Juancho)
Un matrimonio muy pobre
Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!
(Gracias Santi)
De qué se ríe Papá Noel?
De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.
(Gracias Die)

Que dijo que tenía?
-Dr. que dijo que tenía? Géminis, Capricornio?
-Cancer, animal!
(Gracias Gabo)
Hola con la casa de los chicos huerfanos?
-Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahi ...?
(Gracias piki)
Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de telefono?
Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de telefono?
Porque no le entraba la silla de ruedas
(Gracias agustin)
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
-¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.
(Gracias fran)
¿Por qué la nena se calló de la hamaca??
¿Por qué la nena se calló de la hamaca??
Porque no tenía brazos!!!
(Gracias lore)
Una buena y otra mala
Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
-Y la mala?
-Que me olvide de decirle ayer.
(Gracias luz)
Saluda a tu amdre
Una señora fue a dar la luz a su hijito, despuès de unos minutos de haber nacido el bebè vuelve el doctor con el niño en brazos para mostrarselo a la muy felìz mamà, que entusiasmada le dice:
-pudo tomarlo ahora dr.
- un momento señora, le dice el dr.,
le quiero mostrar una cosa, y le dice al niño que diga "hola " a su madre, mientras la madre sonrreia sin entender nada. Despues de sacudirlo y gritarle al niño pidiendole que le hablara a su madre lo cuelga de los pies en la ventana del octavo piso y le dice -si no le hablas a tu madre te voy a soltar, mientras la madre desesperada le pedia que no lo fuera a hacer.Cuando derrepente el dr. suelta al niño que se despedaza en piso, la madre desconsoladale dice:-como pudo hacer eso dr.? y el dr le contesta no se preocupe señora , era una joda, ya habia nacido muerto.
(Gracias Nan)
La pomada para ciegos
Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
(Gracias Ruper)
Yo no soy la enferma
Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.

El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:

"Desnúdese y acuéstese en la camilla."

La madre le responde que ella no es la que está enferma.

Y el médico le dice:

"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este."
Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
El radiador
(Gracias fantasma)
Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Juega al tetris
(Gracias EL FER DE VD)
Que hace un cuadriplejico a la luz del sol?
Que hace un cuadriplejico a la luz del sol?
La fotosintesis
(Gracias EL FER DE VD)
Qué tengo aqui?
Una niña muestra el puño cerrado a un caballero: Señor, adivine que tengo aqui! este lo mira sin mucha atencion y responde:- A ver..., un lapiz.- No, ¿que tengo aqui?- Un caramelo.- Nooo..., ¿que tengo aqui?- Una piedra,... una moneda.- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?- El caballero ya fastidiado, le inquiere:- No se, ¿a ver que tienes alli?y la niña con un tono mas suave le dice:- Paralisis.
(Gracias Calaverita)
Aprender a desear
En un desierto de Africa hay caminando 100 negros en fila india muertos de calor. El que va adelante se encuentra un objeto brilloso y se le da por frotarlo, en eso aparece un genio y les dice:-Les consedere 1 deseo a cada uno.
El primero pide que queria ser blanco, el segundo tambien pide eso,asi el tercero, el cuarto,el quinto, todos pedian ser blancos, a lo lejos se escucha una carcajada, era el ultimo negro que se cagaba de risa.El genio siguio cumpliendo los deseos a los negros que todos querian ser blancos,y el ultimo negro se seguia cagando de risa.Iban ya 98 negros que eran ya blancos, y le toca el turno al ultimo que tanto se reia:-A ver vos gracioso que tanto te reis, mas vale que tu deseo supere al de los demas, a ver que queres? -Deseo que todos estos boludos vuelvan a ser negros!!!
(Gracias El Fedi)
Cambio de color
LLega un negro al cielo (porque murio)
y se encuentra frente a simon que cidaba la puerta entonces el negro ,mirando, observa que son todos blancos...es interrumpido por simon q le pregunto su nombre: ¿señor como se llama usted?
...el negro pensativo imagino q lo ivan a hechar por ser de otro color...Responde: Me llamo Leonardo Di Caprio...Y simon se queda pensando entonces se retira y va a visitar a dios...DIOS EL TITANIC SE HUNDIO O SE QUEMO?
(Gracias chock)
Una buena y una mala
El médico le dice al paciente:
le tengo una buena y una mala noticia.
¿cual es la buena? - pregunta el paciente-
la buena es que su pene crecera el triple.
¿y la mala?
el tumor es maligno.
(Gracias emma)
De leprosos
¿que hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.
(Gracias fran)
Qué hacen dos epilecticos encerrados en una cabina de teléfono?
Qué hacen dos epilecticos encerrados en una cabina de teléfono?
LA FIESTA DE LA ESPUMA

(Gracias charly)
Dos hermanitos d 4 años peleando
Dos hermanitos d 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leusemia
(Gracias danii 22)
Se le cayo el peluquin
Esta la viuda mirando a su esposo antes del velatorio y nota que se le a caido el peluquin entonces le dice al encargado si puede hacer algo para acomodarlo este le dice que no hay problema.
Antes del velorio la mujer se fija para sersiorarce y estaba en su lugar a lo que le pregunta cuanto le debe al hombre por
el trabajo y el le responde:¿QUE LE VOY A COBRAR POR DOS CLAVITOS?
(Gracias DJ Iñaki)

De que murio Bob Marley?
De que murio Bob Marley?
De un porrazo.
(Gracias pablito)
Bin Laden se entrega
Estaba Bush en la casa blanca cuando suena el telefono y habla Bin Laden:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero
-La buena es que me voy a entregar.
-Y la mala?
-La mala es que voy en avión.
(Gracias Fabricio)
Humor Negro
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.


¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.


¿Qué es rosa y si se da contra una pared suena metálico?
Un bebé con tenedores en los ojos
(Gracias Hartril)
Problemas con la gravedad
Dos hombres se encuentran en la terraza de un edificio y uno le comenta al otro que ese edifio tenía problemas con la gravedad:

"Si vos te tiras desde acá la misma gravedad te eleva de vuelta hasta acá."


El otro riendose le dice que no joda con esas cosas.

Comienzan a discutir hasta que llegan a apostar que si el que jodía con la gravedad se tiraba, el otro también lo hacía.

Se tira el primero y a 20 cm de tocar el suelo, se frena y aparece de vuelta arriba intacto.

Como se habia pactado la apuesta se tira el segundo sin creerle nada al otro y a 20 cm de tocar el suelo no pasa nada y se hace vosta.

En un bar de enfrente al edificio se encontraban un grupo de amigos que habian visto lo sucedido y uno dice:

"Este Superman cuando se chupa hace cagadas..."
Nariz de chancho
Por qué lo nenitos de la calle tienen la nariz de chancho???
De tanto mirar por la vidriera de la jugueteria.
(Gracias dupu)
¿Cuál fue la última película que vio Lady Di ?
¿Cuál fue la última película que vio Lady Di ?
-pánico en el tunel
(Gracias trix)
¿De qué color era el coche de Lady di?
¿De qué color era el coche de Lady di?
-Negro estampado
(Gracias trix)
Sabes cómo le dicen a Brasil?
Sabes cómo le dicen a Brasil...?
Media pension... porque se quedaron si SENNA
(Gracias esteban de pinto)
Método de depilacion
Un buen metodo de depilacion, la quimioterapia.
(Gracias Pablo)
Que es una mujer en la bañera con una mancha roja?
Una mujer masturbandose con una triturador.
(Gracias Josua)
Accidente Doméstico
Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio, el marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les vé les pregunta:
MÉDICO: Que les ha pasado que venis así.
MARIDO: Ha sido un accidente doméstico.
MÉDICO: ¿Un accidente doméstico y venis de esta manera, como ha sido?
MARIDO: Pués verá, esta mañana salí de casa al trabajo, cuando eran las 12 aproximadamente observé que habia olvidado llevar unos documentos y volví a recogerlos, cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello, fué bajando y besándome hasta introducir en su boca mi pene. De momento ví que la tortilla de patatas se quemaba y cogí la sartén por el mango elevándola hacia arriba de golpe para dar la vuelta a la tortilla en el aire con la mala suerte que no acerté cuando bajaba y le cayó a mi mujer en la espalda, ella al quemarse apretó los dientes y me mordío en el pene y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.
Un piloto especial
Pista de Aeroparque, Buenos Aires, Argentina. Un avión ya en la pista. Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el piloto. Anteojos negros, bastón blanco, sube la escalerilla con dificultad. La gente mira entre asombrada e incrédula y uno hace un comentario: "Che, mirá que son jodones estos de la línea aérea, todavía tienen ganas de estar haciendo bromas". Minutos después sube el copiloto, anteojos negros, bastón blanco, y por las dudas, perro lazarillo. Los pasajeros se ríen y otra vez comentan sobre las ganas de joder, pero ya con ciertas dudas. Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y bastón blanco. La duda comienza a embargar a la gente, mientras el avión encara hacia el despegue. Comentarios tipo "Será una joda, che?", -"No será en serio, no?" preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida que el avión se pone en posición de carretear. Comienza a acelerar la máquina y la gente empieza a levantar la voz y a emitir pequeños gritos, al tomar velocidad. El avión ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros ven acercarse el fin de la pista y comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse antiguos pecados. Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y llantos son más fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que cierran los ojos esperando el impacto final, el avión se eleva majestuoso hacia el firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre lo jodones que son los pilotos de la línea aérea. Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice al copiloto: "El día que no griten, nos hacemos mierda..."
El peor día
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:
"Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa".
"No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para acá; y, cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y ¡se toma mi veneno!"
Tu gato ha muerto
Otto y Fritz eran excelentes amigos. Un día, Otto se va de viaje, y Fritz le envía una carta informándole:
"Otto, tu gato ha muerto".
Otto, dolorido, le reclama con otra carta:
"Fritz eres un desconsiderado, ¿cómo se te ocurre mandarme una carta diciéndome tan fríamente que mi gato ha muerto? Tienes que ir preparándome, poco a poco, diciéndome, por ejemplo: Otto, tu gato se ha perdido; Otto, tu gato se subió al tejado".
Transcurridos varios días, Otto recibe otra carta de Fritz:
"Otto, tu abuelita se subió al tejado; Otto, tu abuelita se perdió".
Le cuido?
Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país. El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?" y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro" - "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?" "Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió" - "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?" "Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca" - "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!" "Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!" El hombre, cada vez más alterado, responde - "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!" "Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..." El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice "Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"
Una noticia buena y otra mala
Suena el teléfono:
"¿Diga?", contesta el hombre.
"Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?"
"Pues empiece con la buena".
"Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas", dice el médico sin inmutarse.
"¡Joder! ¡Y ésa es la buena! ¿Cuál es la mala entonces?"
"Que estoy intentando localizarle desde ayer".
Al Paredón
Un cubano se encuentra con un grupo de personas que caminan por la calle gritando consignas contra el régimen.
El individuo, que es de ideas afines, se une a ellos y empieza a gritar, a voz en cuello, las mismas consignas.
Al cabo de un rato de camino, e intrigado por la presencia de unos soldados que los siguen, decide preguntar a sus nuevos camaradas adónde se dirigen.
"¡Al paredón, chico, al paredón!".
Piscina?
"¿Güeno?", se oye la voz de la sirvienta.
"Hola", dice José Antonio, "está la señora cerca del teléfono?"
"No, 'tá ya arriba, en el cuarto, con un siñor".
Tras una breve pausa, José Antonio le reclama:
"¡Pero si yo soy el marido!"
"¡Ah, yo no sé!"
"De acuerdo, entonces esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio; grítales que su marido acaba de llegar en el carro a la puerta de la casa".
"Güeno, siñor ¿y si se pone brava la señora?"
"¡Pues no me importa, y hazlo!"
Unos minutos más tarde, la muchacha vuelve al teléfono.
"Ya hice lo que me dijo".
"¿Y qué pasó?"
"Güeno, la señora saltó de la cama, sin ropa, corrió al baño, se resbaló y se desnucó... ¡y pos se mató!"
"¡Oh, Dios mío! ¿Y qué ha pasado con el señor?"
"Él también se levantó de la cama sin ropa. Tenía mucho miedo y saltó por la ventana de atrás a la piscina, pero se le olvidó que la semana pasada la vaciaron pa' limpiarla, así que también se mató".
Hay una pausa larga, y entonces José Antonio inquiere:
"¿Piscina? ¡¿Pues adónde hablo?!".
Una jodita
Hay dos tipos en las torres gemelas, en el pub del ultimo piso, y uno le dice al otro: sabés que si te tiras por la ventana, el aire que circula por el medio de los 2 edificios, te hace que vuelvas a subir. El otro no le cree, y este le dice: -Mirá-. Se pone en la baranda de la ventana, y se tira: piso 110; 100; 90; 80; 70; 50; 20; 5 y de repente sube de vuelta por el aire, hasta el lugar en donde se tiró. El otro no lo puede creer, y hace lo mismo: 110; 100; 90; 50; 40; 20; 10; 1... y se hace mierda contra el piso. Y en el pub se escucha que el mozo dice: -SUPERMAN cuando te pones en pedo, sos un hijo de puta.
Sus últimas palabras
Un pintor de brocha gorda llega al funeral de su compañero de oficio. Llorando, se dirige a la viuda y le dice con sentidas palabras:
"Señora, lamento muchísimo lo ocurrido, comparto la pena que sufre, pero tengo algo que decirle: yo escuché las últimas palabras de su esposo".
La viuda, con cara de dolor, se dirige a él con la intención de conocer las últimas palabras de su esposo:
"Por favor, le suplico me diga cuáles fueron las últimas palabras de mi esposo antes de morir".
"Estas fueron sus últimas palabras: '¡No muevas el andamio! ¡Por favor, no muevas el andamio que nos vamos a caeeeer'!"

En un funeral
Estamos en un funeral:
La pobre viuda llora desconsolada, en eso se le acerca un amigo del fallecido para darle el pesame y le dice:
- Lo siento.
A lo que la pobre viuda contesta:
- No gracias, dejelo asi tumbado.
Para el asilo
Dos monjas pidiendo por las casas: Hola, buenos días, nos da algo para el asilo?, Y le dieron a la abuela.
LLEGA EL PRIMER HIT POST-MORTEM DEL POTRO!!!
SOY CORDOBES... (y dice así)

SOY CORDOBES
Y EL CINTURON ME INCOMODA,
NO ME LO ABROCHO NI EN JODA
PORQUE ASI VUELO MAS
VUELO MAS
VUELO MAS

ME REVENTE
ME DESTROCE HASTA LAS BOLAS
SI CAIGO PONGO LA TROMPA
PORQUE ASI PEGA MAS,
PEGA MAS
PEGA MAS

(ESTRIBILLO)

NO LA ESQUIVE
Y DI MAS VUELTAS QUE UN TROMPO
PARA COMPLETAR EL COMBO
ME FUI CONTRA EL GUARDRAIL...

SOY CORDOBES
Y ANDO SIN DOCUMENTOS
PORQUE DEJE EN EL CEMENTOOOOOOOOO...
MI HUELLA DIGITAL
Rodrigo
PREGUNTA: Por qué Rodrigo no se sacó la foto del DNI???
RTA.: porque las 4 x 4 lo hacen mierda!!!!!!!!!!!
Rodrigo
PREGUNTA: Porqué Rodrigo no navegaba en Internet?
RTA.: Porque no sabía manejar el EXPLORER
Rodrigo
Nuevo vocablo incorporado por la Real Academia Española: CUARTETAZO: Hacerse mierda con una cuatro por cuatro.
Rodrigo
PREGUNTA: ¿Porqué Rodrigo le tenía bronca a los alumnos de colegios privados?
RTA.: - Porque usan BLAZER
El Potro
PREGUNTA: ¿Qué le dijo Rodrigo al hijo de Olmedo???
RTA.: -Dale, vení conmigo que después te dejo en lo de tu viejo...
La caja Negra de Lapa
Encontraron la caja negra del avión de Lapa. Fue enviada a Estados Unidos para ser analizada y ya están los resultados.
A continuación se reproduce el ultimo dialogo entre los pilotos:
Hola Capitán
Hola
Para donde vamos?
Para Córdoba
bueno agarra por SALGUERO
Que se joda
Cuando se suicido Hitler:
!!Cuando le llegó la cuenta de gas¡¡
Cuánto calza?
¿Cuanto calza un paralitico?
Rodaddo 28
A caballo regalado...
A un nene le dan un regalo para navidad y este le dice al padre:
Papá papá mira lo que me trajo Papá Noel, es un gancho. No pelotudo es una pierna ortopedica.
¿Como se suicida un Elefante?
Se mete la trompa en el culo, se tira un pedo y se vuela las tapas de los cesos.
Diferencias
Qué diferencia hay entre un suicida de un piso 14 y uno de un primer piso? La diferencia está en que con el suicida del piso 14 se escucha:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Pum.
Y con el del primer piso se escucha:
- Pum. Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
Navidad en Somalia
Estaba una familia muy pero muy pobre en Somalia y ya se acercaba la navidad, los hijitos estaban muy contentos ya que le habían escrito una cartita a Papá Noel pidiéndole algo para comer, ya que estaban totalmente desnutridos y a punto de morir.... El 24 a la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se ponen muy, pero muy, contentos, los chiquitos se abrazan con la mamá , el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder comer algo en navidad entonces Papá Noel pasa por encima de ellos y mira para abajo y les dice...... Nooooooooooooooo! A los chicos que no comen no les traigo regalos...
Kheyvis
Ir a Kheyvis es un quemo!
Kheyvis
El último tema que paso el DiscJockey de Khevis es "Light my Fire" de The Doors.
Kheyvis
El anteúltimo tema que paso el Discjockey de esta disco fue "El Boliche se Quemó" de King Africa.
Vams a bailar
- Che! Queres venir a Kheyvis? Tengo Free-Pass...
- Conseguís anticipadas con consumición y matafuego?
Vams a bailar
A Kheyvis? estas loco? No hay refrigeracion! Un flaco fue vez pasada y me dijo que se murio de calor!

Se come?
Sabes como le dicen al hijo de Menem?
Sabes como le dicen al hijo de Menem?
Video club, porque lo cagó el cable.
El primo loco
Un día una persona fue a donde su primo que estaba medio loco y le preguntó:
"¿Oye y tu familia?"
Y el loco responde: "está muerta."
Entonces el primo cuerdo lo interroga: "¿Y qué le paso a tu papá?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Como! ¿y tu mamá?"
"La atropelló un camión."
"¡No puede ser! ¿Y tu hermano?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Imposible! ¿y tu hermana?"
"La atropelló un camión."
"¿Oye y no viste la matrícula del camión?"
Y el primo loco responde: "¿Como querias que viera la matrícula? Si yo iba manejando el camión...".
Blanco y negro
Estimado señor blanco:
Le he mandado esta carta para decirle lo siguiente:
Cuando nazco soy negro.
Cuando soy niño soy negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Cuando me asfixio soy negro.
¡Y hasta cuando muero soy negro!

En cambio usted:
Cuando nace usted es rosado.
Cuando es niño es blanco.
Cuando va a la playa es rojo.
Cuando se enferma se pone verde.
Y cuando se asfixia es azul.
Y cuando usted se muere es gris.
Entonces, ¡¿por qué coño a mí me llaman persona de color?!
Los milagros
Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
"¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!"
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
"¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!"
Total que el parapléjico dice:
"¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!"
Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
"¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte!"
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
"No puedo, esto no ha servido de nada".
Y dicen sus amigos:
"¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla: rines de aluminio, espejo retrovisor y con motorcito!".
Cojín de Tercera
Llegan varios niños a la casa de su amigo Panchito; tocan a la puerta y sale la mamá del niño:
"¿Qué se les ofrece?"
Al unísono los pequeños responden:
"Señora, ¿podría Panchito salir a jugar béisbol con nosotros?"
Enternecida, la madre les dice:
"Les agradezco mucho lo que hacen por mi hijo, niños, pero saben que no tiene ni brazos ni piernas ¿de qué les puede servir en el juego?"
Y todos contestan:
"Por eso es que lo queremos de cojín de tercera".
Una Voz grave desde el Cielo
Un explorador andaba por el Amazonas y se encuentra con una tribu de caníbales.
El explorador, asustado, dice: "¡Ya me cargó la chingada!"
De repente se abre el cielo y sale un rayito de luz que lo ilumina y se oye una voz grave:
"No, no te ha caragado la chingada, toma la lanza del jefe y mata a su único hijo."
El explorador hace lo que le indica la voz, y mata al hijo. Los caníbales se quedan estupefactos.
De nuevo se abre el cielo, y se oye la misma voz:
"¡Ahora sí pendejo, ya te cargó la chingada!".
Sabes porque superman no pudo salvar a Lady Di??
Porque estaba cuadriplejico.
El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano? - Sí, aquí la tiene, en un frasco de formol...
Leproso
Había un leproso tomando caldo de puchero... en eso se le cae la nariz en el plato, y dice: - Hmm!, Qué rico el caracú!
Leproso
Estaba un leproso en la calle... un señor se acerca y le pregunta por una dirección. El leproso mueve su mano, y dice: - SIGA a ese dedo.
Etica profesional
- Doctor, doctor! Sé que estoy mal, muy mal, pero digame, por favor! Cu nto tiempo me queda? - Diez... - Diez! Diez qué? Días, meses, años???? - No no, diez, nueve, ocho...
Etica profesional
Va una señora que tuvo un hijo se encuentra con el médico después del parto, y el médico le dice... - Señora, acá esta su hijo.. Y el médico lo empieza a patear, lo escupe, le clava el bisturí, hace juegitos con el bebé, le golpea la cabeza con el escritorio y le salta encima Cuando la señora estaba desesperadamente aterrada, el médico le dice... - Ah!! Te achuchaste, eh! Igual nació muerto...
Se encuentran dos amigas
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra: - Che como andas?? - Bien, y vos - Bien, bien, che y tu familia como anda??? - Bien, menos mi hermano que se contagio del SIDA... - Uhh, che, que mala suerte, pero bueh, qué se le va a hacer... Ustedes lo tratan bien no? No ser n como esas familias que por tener un hijo con SIDA lo descriminan y todo eso no??? - NOOOO!!!!!!! NOOO!!!!!, nosotros le damos cariño, amor y fain ... La amiga se queda pensando sin lograr entender por qué lo del fain , pero finalmente no le da importancia y se despiden. Al mes se vuelven a encontrar y la situación se repite. A los dos meses, vuelve a pasar lo mismo... Entonces la señora, sin saber por qué lo del fain se anima y le pregunta: - Che, por qué me decís que le dan amor cariño y fain ??? - Y porque es verdad, eso es lo que hacemos... - Sí, pero por qué fain ??? - Y PORQUE ES LO UNICO QUE PASA POR DEBAJO DE LA PUERTA!!!
Durante un incendio
Durante un incendio en pleno centro de la ciudad, los bomberos se la está n viendo muy dificil, ya que en el décimo piso quedaron atrapados una mujer y su pequeño bebé. Los bomberos tienen tendida una red y le está n pidiendo a la mujer que arroje al crío, pero la tipa no confía y no lo quiere largar... El fuego se va extendiendo y la cosa se pone cada vez más crítica, hasta que aparece un negro grandote que le grita es jugador profesional de baloncesto y que sin duda puede asegurarle que si ella le tira el bebé lo va a poder atajar sin problemas. Finalmente la mujer accede y tira a la pobre criatura, la que es atrapada profesionalmente por el negro. Se sienten gritos de euforia, silbidos y aplausos, pero de repente se ve salir al bebé volando por los aires y va a parar hecho torta dentro de un tacho de basura que había en la esquina y se escucha al negro que grita: "CESTO!!!"
Una buena y una mal
Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:
"Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"
"Dígame la mala y luego me alegra con la buena".
"Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas".
El hombre rompe a llorar:
"¿Y cuál es la buena noticia?", pregunta sollozando.
"Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía".
El tartamudo y la moto
Un día cierto tipo compró una moto Ninja 1100 y para estrenarla se llevó a dos amigos, entre ellos un tartamudo:
"Móntense, vamos a probar mi moto..."
Los dos amigos se montan y el tipo arranca como loco... al cabo de un rato el tipo voltea y le pregunta:
"Quiubo mano, ¿como vamos?"
Y el amigo contesta:
"Jajajaja ja ja ja ja..."
Y el tipo dice:
"¿ah si? vamos a ver!"
Y el tipo acelera todavía más... al rato le pregunta al amigo de nuevo:
"¿Cómo vamos?"
El amigo contesta:
"Jajaja ja ja ja jaja..."
"¿Ah sí?"
Esta vez pone la moto a máxima velocidad y al rato para y le pregunta al amigo:
"Quiubo ¿cómo nos fue?"
Y el amigo contesta:
"Jajajajairo se cayó en la primera vuelta!".
El mejor amigo del hombre
Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.
"¿ Qué pasa, Gregorio?"
"Murió mi suegra".
"¿Cómo fue?"
"Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante".
"¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?"
"¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!".
Rara enfermedad
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".
A correr
Dos amigos se encuentran en su viaje anual de cacería cuando, sin pensar, entran a la zona de leones. Mientras están preparando sus armas, un león se acerca y se les pone enfrente, mirándolos a los ojos. Uno de los camaradas dice, con voz muy baja:
"Compadre, páseme con mucho cuidado mis tenis sin hacer ruido"
Se cambia las botas por los tenis y se pone un pantaloncillo. El amigo, al verlo, exclama:
"¡Oiga, compadre, no sea payaso! ¿A poco cree que le va a ganar a correr al león así?"
"Pues al león no sé, ¡pero a usted sí!".

Trato hecho
Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
"Quinientos pesos".
"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"
"Por media hora, doscientos cincuenta".
"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"
"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".
"Trato hecho".
Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.
"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"
"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena".
Niño grosero
"Tú Puto, tú Puto", le dice el pequeño Pepito a su papá, señalándolo con el índice.
"¡Cállate, niño grosero!", le ordena el padre.
"Tú Puto, tú Puto", insiste Pepito.
"¡Qué te calles!", vocifera el padre al tiempo que le propina un golpe.
"Tú Puto y yo Tibilín", dice sollozando Pepito.

En picada

El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...


Paracaidista

El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.
- Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
- El resto de tu vida.


Chiste de granjero

Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos.


Náufragos

Dos náufragos en una barca solitaria, creyendo que nadie los va a rescatar, uno de ellos empieza a gritar:
- ¡San Lázaro, San Lázaro, salvame. Si me salvo no vuelvo a fumar nunca, ni vuelvo a tomar, ni a fornicar, ni a drogarme!
De pronto le grita el otro:
- ¡No prometas más cosas, que ahí se acerca un barco!


Un mal día

Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente. En eso, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar desconsoladamente. El camionero le dice:
- Uy, hombre, era una jodita. Mirá, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a otro hombre.
- No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enojadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que me bajé, me di cuenta que había dejado mi cartera en el taxi. Entro a casa y me la encuentro a mi mujer acostada con mi mejor amigo. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno...


Locos a bordo

Estaban 3 locos en un avión armando bardo, y de repente el piloto le dice al copiloto que vaya a ver que les pasa a esos tipos.
El copiloto se dirige a los locos y al ratito vuelve a la cabina. El piloto le pregunta:
- ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
- Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mandé tareas...
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
- Andá a ver que les pasa a esos tipos ahora.
El copiloto se va y regresa a los pocos minutos, el piloto le pregunta:
- Y ahora? ¿Qué hiciste?
- Les corregí sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo...


Loquitos armados

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
- ¿Para qué servirá ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea. El primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo... ¡Boooooom!
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
- ¡No me mires con esa cara! ¡yo también me asusté!


Petición

Ella tenía dos deseos finales.
Primero, quería ser incinerada. Y segundo, ella quería que sus cenizas fueran esparcidas por el Centro Comercial.
- ¿Por qué en el Centro Comercial? - le preguntaron.
- Para estar segura de que mis hijas me visitaran por lo menos dos veces por semana...


Ni los pobres se salvan

Un hombre va caminando por una calle oscura. De pronto se encuentra con otro que le apunta con un arma. El atacado comenzó a reirse...
- ¡¡¡¡Jua jua jua juaaaaaa!!!!
- ¿Se puede saber de qué carajo te reís?
- ¡De vos, nabo, jajaja! ¡No traigo ni un centavo!
- ¿Y a mí que mierda me importa? Yo soy violador, vamos! bajate los lienzos!


Milagros inesperados

Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
- ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!

El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
- ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!

Le toca el turno al parapléjico y dice:
- ¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!

Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
- ¿Qué pasa? ¿Cómo te sentís? ¡Intentá levantarte!

El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
- No puedo, esto no sirve de nada.
Y le dicen sus amigos:
- ¿Cómo que no te sirvió de nada? ¡Mirá tu silla! Ruedas de aluminio, espejo retrovisor, frenos ABS y con motorcito!!!


Mendigos

Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar.
Su hijo la consoló:
- No llores mamá, cuando yo sea rico, solo tendrás que pedir para vos.


Un hombre va conduciendo por la carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía le está haciendo luces para que se detenga.
Cuando para se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Ay, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!


Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un niño lo atiende.
- ¡Hola! ¿Está tu padre?
El niño responde:
- No, él no está. Lo pisó un camión.
El hombre expresó sus condolencias, y le preguntó si su madre se encontraba en casa.
El niño responde:
- No, ella no está. Un camión la pisó.
El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta:
- Pero, ¿no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo?
El niño responde:
- No, ellos tampoco están. A todos los pisó un camión.
El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó:
- Pero, ¿dónde te encontrabas tú, cuando a todos los pisó el camión?
- ¿Yo? ¡Yo estaba manejando el camión!


Los resbalones del león

Llega un cazador a casa de su amigo y le dice:
- Che, vamos a cazar un león, el más grande, para que nos den un premio.
El otro no lo pudo acompañar, así que se va solo el cazador. A la entrada de la montaña ve un león grandísimo. Le dispara una vez y nada. Le dispara otra vez y nada, y el león se va sobre él. El señor empieza a correr. En una de esas el león se resbala y cae al suelo, mientras el señor seguía corriendo desesperadamente y el león se vuelve a resbalar hasta tres veces más mientras persigue al señor. El tipo logra subirse a un árbol y salvarse.
A los tres días regresa y le cuenta a su amigo lo que pasó:
- Es rarísimo, el león mientras me perseguía se resbalaba.
- ¿Y qué hiciste?
- Corrí como un loco y me subí a un árbol.
- ¡La puta madre che, yo en tu lugar me hubiese cagado!
Y el otro le dice:
- ¡Y CON QUÉ TE CREES QUE SE RESBALABA EL LEON!


Que Viva Pappo!!!

Se estaba llevando a cabo una misa por el fallecimiento de Pappo.
Lógicamente en la iglesia había muchos rockeros, y de pronto, en medio de la misa, uno de ellos que estaba completamente drogado, se pone de pié, y grita:
- ¡¡¡Que viva Pappo!!!
Una viejita medio sorda que estaba sentada cerca le contesta:
- No es el Papa, es Monseñor Lafitte.
Y el rockero insiste:
- ¡¡¡Entonces que viva el upite!!!


Pappo en el cielo

Llega al cielo La Muerte trayendo a Pappo de su mano.
San Pedro enojado llama a La Muerte en privado y le dice:
- "Sos una boluda, te dije el Papa!!"


Un cubano en el Cielo

Un cubano que fue en la tierra muy bueno, se murió y, como era de esperarse, se fue al cielo. Después de más de mil años disfrutando de la eternidad, un día se fastidió y le dijo a Dios: "Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el infierno por una noche, para saber de qué me perdí".
Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, así sea".

Nuestro hombre se fue esa noche al infierno. Subió a su entrada unas escaleras de mármol. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whisky de 18 años y mujeres desnudas, de las más hermosas del planeta.

Pasó la mejor noche de su vida y regresó al cielo de madrugada. En la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al infierno.
Dios nuevamente aceptó.

Arreglados sus asuntos, a la semana estaba camino al infierno.

Subió las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó a una paila gigantesca de azufre hirviente. Se hundió en ella mientras el diablo lo punzaba con su tridente. Con esfuerzo logró colgarse del borde. Sacó la cabeza y miró al Diablo sentado en su trono y le dijo:
- Satán ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso!
Y el Diablo le respondió:
- Tú como cubano ya deberías saberlo: una cosa es para el turismo y otra para los que viven aquí.


Accidentado

Un hombre tuvo un accidente con su auto y los doctores dicen que para salvarse tienen que amputarle los brazos y las piernas.
Cuando lo operaron, unos amigos suyos deciden ir a visitarlo. Al llegar al hospital el médico les dice:
- Tengan cuidado con lo que le dicen, porque se encuentra muy afectado y puede darle un ataque.
Entonces entran en la habitación, y el primero que entra le dice:
- ¡¡ Kiacéeee tronquito !!


El avión

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
- Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
- Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba, el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó toda la conversación.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
- Señoras y señores, tengo algo que decirles.
- No nos mienta - dijo un pasajero-, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
- No pasa nada - dijo el piloto-, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
- ¿Y eso para qué? - gritó otro pasajero.
- ¡¡¡Es que así será más fácil identificar los cuerpos!!!


Fotógrafo en el aire

El fotógrafo de un diario había sido asignado para tomar fotografías de un incendio forestal. Se le dijo que fuera al aeropuerto, donde lo estaría esperando una avioneta. Cuando el fotógrafo llegó al aeropuerto, encontró un pequeño Cesna que lo aguardaba. Se subió con su equipo y le gritó "vámonos" al piloto.
El piloto, nervioso, despegó y comenzó a volar erráticamente. El fotógrafo le dijo:
- Vuele por el lado norte del incendio, y haga varias pasadas a baja altura.
- ¿Por qué??? - replicó perturbado el piloto.
- Porque debo tomar fotografías, - explicó impaciente el otro - eso es lo que hacemos los fotógrafos!
- ¿Quiere decir que usted no es el instructor de vuelo?...


En el manicomio le dice una loca a otra:
- La menstruación! Tengo la menstruación por la boca...
- Pero... ¿Cómo lo lograste?
- Comí vidrio...


Fotógrafo en el aire

El fotógrafo de un diario había sido asignado para tomar fotografías de un incendio forestal. Se le dijo que fuera al aeropuerto, donde lo estaría esperando una avioneta. Cuando el fotógrafo llegó al aeropuerto, encontró un pequeño Cesna que lo aguardaba. Se subió con su equipo y le gritó "vámonos" al piloto.
El piloto, nervioso, despegó y comenzó a volar erráticamente. El fotógrafo le dijo:
- Vuele por el lado norte del incendio, y haga varias pasadas a baja altura.
- ¿Por qué??? - replicó perturbado el piloto.
- Porque debo tomar fotografías, - explicó impaciente el otro - eso es lo que hacemos los fotógrafos!
- ¿Quiere decir que usted no es el instructor de vuelo?...


Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Eliminala!
- Pero cómo, - le contesta el otro.
- Fácil. Hacele el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran los amigos dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- Y cómo te fue con tu señora....
- Ahí anda la tonta aquella silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir...


A mi papá no le gustaría

Un hombre conducía tranquilo su auto, cuando al lado del camino encuentra un camión que había chocado contra un árbol. Del camión habían caído muchas cajas y un pequeño niño se esforzaba colocándolas otras vez en el vehículo.
El hombre se detuvo y le dijo al niño:
- Parece que estás agotado. Tomate un descanso y después te ayudo a subir las cajas.
- No puedo, -fue la respuesta. -A mi papá no le gustaría.
- Vamos, todos tenemos derecho a un descanso. Por lo menos pará un minuto y tomá un poco de agua.
- De verdad no puedo. Mi papá se enojaría.
El hombre se indignó y le dijo:
- Tu papá debe ser un hombre muy malo si te obliga a trabajar sin parar. Decime dónde está para hablar con él.
- Está acá... abajo de las cajas...


Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: "Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.


Mi hermano gemelo

Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me abandonara durante siete minutos en la barriga de mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en aquel líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los siete minutos más largos de mi vida, y los que a la postre determinarían que mi hermano fuera el primogénito y el favorito de mamá.

Desde entonces salía antes que yo de todos lados: de la habitación, de casa, del colegio, de misa, del cine... aunque ello me costara el final de la película. Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo a la calle, y mientras me miraba con aquella sonrisa adorable, un coche se lo llevó por delante. Recuerdo que mi madre, al oír el golpe, salió de la casa y pasó ante mí corriendo gritando mi nombre, con los brazos extendidos hacia el cadáver de mi hermano.

Hasta hoy nunca la saqué del error.


A mi papá no le gustaría

Un hombre conducía tranquilo su auto, cuando al lado del camino encuentra un camión que había chocado contra un árbol. Del camión habían caído muchas cajas y un pequeño niño se esforzaba colocándolas otras vez en el vehículo.
El hombre se detuvo y le dijo al niño:
- Parece que estás agotado. Tomate un descanso y después te ayudo a subir las cajas.
- No puedo, -fue la respuesta. -A mi papá no le gustaría.
- Vamos, todos tenemos derecho a un descanso. Por lo menos pará un minuto y tomá un poco de agua.
- De verdad no puedo. Mi papá se enojaría.
El hombre se indignó y le dijo:
- Tu papá debe ser un hombre muy malo si te obliga a trabajar sin parar. Decime dónde está para hablar con él.
- Está acá... abajo de las cajas...


El empleado al jefe de personal:
- Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
- Lo siento, llega tarde: ya se lo dimos al que lo empujó.


Trágico

Iba por la ruta un señor y su sobrino. De pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrellan contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor, y lo primero que dice es:
- Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que... nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino...
- ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas?
- No, usted perdió los dos brazos.


Inminente funeral

Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
Dice la esposa:
- ¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia!
- ¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, - dice el hijo del viejo moribundo.
- ¿Y por qué no lo llevamos al hombro? - pregunta el vecino,- él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
- Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.


Accidente aéreo

Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde el control y empieza a caer. Los pasajeros, al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico. Al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama:
- Hermanos, tranquilos por favor! Juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo.
Y un pasajero de atrás le responde:
- Sí padre, pero oremos rápido que vamos en sentido contrario!


El negro de Alabama

A un negro que había cometido una infracción de tránsito en un pueblecito del estado de Alabama, lo condenaron a luchar con un león, en la arena del anfiteatro municipal. Si lograba vencer al león, le perdonarían la vida.
Veinte mil blancos se congregaron aquella tarde en el anfiteatro. En un hoyo que abrieron en la arena, metieron al negro. Solamente le quedó fuera la cabeza. Soltaron al león. El animal, en cuanto divisó al condenado, se lanzó al ataque. Al llegar junto a él, el negro, que no podía defenderse de otra forma, pues solamente tenía la cabeza fuera de la arena, ya que el resto del cuerpo se lo habían sepultado, mordió al león en una de sus patas. Los veinte mil blancos se pusieron de pie y gritaron a coro:

"Peleá limpio, negro hijo de puta!!!".


3 deseos de color

Andaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalmente solo... hasta que en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fé de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
- A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo.

Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:
- ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son mis tres deseos.

Y entonces le dice el genio:
- ¡Deseos concedidos!

Y lo convirtió en un inodoro.


El típico nene que visita el puente de un ferry comienza a preguntar al oficial de guardia.
- ¿Y si se hunde el ferry, por donde saldríamos?
- En los botes salvavidas.
- ¿Y si no funcionan todos? ¿Como saldríamos?
- Entonces usaríamos las balsas.
- ¿Y si hay más gente que botes y balsas? ¿Por dónde salimos?
- Por la televisión, nene, por la televisión...


Un niño canibalito le pregunta a su padre, al ver un avión:
- Apá, apá, ¿eso también se come?
- No mijito, nomás lo de adentro.


En un cementerio, mientras todos ofrendaban flores y lloraban a sus muertos, Pepito sollozaba, al tiempo que ponía un plato de arroz, como ofrenda para su muertito. Un tipo que lo veía de reojo le preguntó en tono de burla:
- ¿A qué hora sale a comer su arroz el difunto?
Pepito con seriedad contesta:
- A la misma hora que el tuyo sale a oler las flores.


Perón le dijo a Borges:
- Es hora de que nos amiguemos por que nos necesitamos mutuamente... yo te leo los libros y vos me rascas la espalda...


Accidente aereo

Un avión cae al mar y el capitán dice:
- Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.

Los asustados pasajeros siguen estas instrucciones. Entonces el capitán dice:
- Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho, nuestra línea aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.


Qué es una mancha roja en una cuna?
Un bebé masticando una Gillette.


Qué es una mancha verde en una cuna?
El mismo bebé 3 meses después.


Las galletas

Un hombre agonizante percibe el olor de sus galletas favoritas que su esposa estaba preparando en la cocina. Con gran esfuerzo consigue desconectarse de los tubos, trata de salir de la cama y se desploma en el suelo. Con mucha dificultad se arrastra hasta la puerta, se apoya en la pared y casi desmayándose consigue erguirse y abrirla. Reuniendo sus últimas fuerzas logra reptar hasta la escalera y dejarse caer. Milagrosamente consciente continúa sus esfuerzos hasta lograr entrar en la cocina. Ahí, sobre la mesa, se estaban enfriando las galletitas. Apoyándose en una silla estaba a punto de alcanzar una de ellas, cuando su esposa entra y le da una fuerte palmada en la mano y le dice:
- ¡No las toques! ¡son para el funeral!


Esta mañana al salir de casa escuché en el noticiero, una noticia terrible.

A orillas de la carretera, encontraron el cuerpo de un hombre que medía entre 1.65 y 1.80 cm, al parecer de buena familia; pero lo más espeluznante fue que estaba incinerado, tenía peluca rubia, al parecer era marica ya que el culo estaba dilatado, los dientes eran postizos, tenía una tanga brasilera, la verga era chiquitita, al parecer acababa de mamar (tenía semen en la punta de la lengua y en la boca del estómago), y tenía un tarrito de vaselina en el interior de uno de sus bolsillos...

Y me agarró un susto tan grande que me acordé de VOS por lo que:

Si estás bien por favor házmelo saber!!

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ajjaj algunos te hacen reir otros te dan asco o tristeza o pensas co