Este post es de mi autoría (Gerardo G. C.) [User: camaleonslpc]

He hecho una descripción de como hacer la típica película americana de terror. No se molesten y tómenselo con humor, no va con intención de ofender al lector, solo diviértanse leyéndolo como yo escribiéndolo.


Primer paso:

Una cámara o más. Cómprate una de esas tostadoras que graban en 240p de YouTube. ¿Qué dices, de comprar cámaras HD? ¿Quieres agotar el dinero de producción antes de empezar la película? Grabaremos con la cámara esa de tu abuelo, la que va con manivela.

Como hacer una película americana de terror

Segundo paso:

Actores, que sean adolescentes, sino, no será la típica peli americana que queremos hacer. Mete una rubia, que sea corta, para alimentar esos tópicos de los que viven los chistes. Haz también que sea inútil y torpe, dará mucho terror. ¿Qué dices, que no dá miedo? Eso es porque no has visto cine.

comedia

Tercer paso:

Elije un lugar original donde transcurra la película con los protagonistas. Original, original... Ah, ya sé, una casa encantada. ¿A que no se os había ocurrido? ¿Que sí se te había ocurrido? ¿Que es un tópico? Bueno bueno, atención al público exigente, que se creen unos marqueses. Lo haremos así y punto, ¿ok?

humor

Cuarto paso:

Haz un guión endeble y previsible. Explota al máximo los tópicos del cine Hollywoodiense. Seguro que alguien vivió toda su vida en una cueva, y al ver tu película le parecerá original. Cuenta con ello. ¿Otra vez con que es predecible? Ya estamos, ya estamos con que el cine de terror es previsible...

película
-Hola.
-Hola.
-Hola, sí.
-Sí, que.
-Hola.
-Hola, que.
-Soy el asesino.
-Vale.
-Hablemos.
-No puedo, se me agotó la batería (trollface)

Quinto paso:

Los actores son estúpidos. Sólo deben pensar en montar orgías, emborracharse, drogarse y todo eso que hacen los jóvenes de "Física o química".

terror

¿Que ya lo has visto miles de veces? Eso da igual, seguro que se la colamos al público y no se da ni cuenta (seguro). ¿Tú que quieres, que hagamos una peli con ancianos? "Terror en la residencia".

Sexto paso:

Los chavalines que se han metido en una casa oscura, vieja, fría, que gruñe y donde los platos se estampan contra las paredes, cuando ha pasado media hora de film, y han muerto varios protas, se dan cuenta de que algo pasa, y ATENCIÓN, se les ocurre una idea propia de las mentes más ilustres y los mejores estrategas: Separarse, ir cada uno por su lado. Fuá, inteligencia al poder.

¿Qué dices de unirse en grupo para matar entre todos al asesino? ¿Estás loco, quieres que termine la película con solo media hora? Error, no eres un cineasta, la idea es alargar el metraje de manera inverosímil, con escenas absurdas y muertes sangrientas, para que los espectadores del cine no se sientan estafados. Han ido a ver tópicos, dales lo que quieren.

La chica es una inútil y tiene que venir el apuesto caballero a salvarla. ¿Qué dices de que las chicas pueden valerse por sí mismas? ¿Estás loco, acaso quieres que el hombre vea ofendido su orgullo varonil y huya del cine con el rabo entre las piernas, al más típico "touchè" frances en la esgrima? Nein, te has vuelto a equivocar. El espectador quiere tópicos, tópicos everywhere.

parodia

Séptimo paso:

Nuestros queridos granujillas que quería montar un botellón en la casa del terror, oyen ruídos en el fondo, donde hay oscuridad, donde se ve el brillo de un cuchillo, donde hay un cartel que pone "cuidado con el asesino", donde hay una risa malévola con voz de violador, con alguien que está empapado de sangre...

camaleonslpc

¿Qué dices de escapar o ir todos juntos a por él? Pffff... Has vuelto a fallar. No vales para el cine norteamericano.

Lo que hay que hacer es simple, hay que hacer que todos se vayan como si no hubiesen visto nada, que la rubia esté desconfiada y se acerque poco a poco a lo que viene siendo el asesino, y entonces el asesino la mata.

Gritos, sangrero por todo el lugar y el asesino se tira por la ventana cuando vienen los demás. Se mata (o eso creemos) al tirarse de cabeza de un octavo piso (atención con la pedazo de mansión que se gastaba el asesino).

La gente se va a sus casas, atención, sin quitarle la puta careta a ver quien era. Magnífico. Vamos, unos genios. Matan a tus amigos y no miras quien fué.


Octavo paso:

Por favor, que no se nos olvide lo más importante. Queremos sacarle todo el jugo a nuestro film, sacar nosecuantas películas para hacer una saga infinita, con partes inacabadas, a cada cual más chorra.

Efectivamente, nuestro querido asesino sigue vivo. ¿Qué dices, de factura craneal, destrucción total del cerebro y muerte en el acto al caer de cabeza de un octavo piso? Eres muy detallista, seguro que a nadie le dió por pensar en eso. Es que no disfrutas de las películas. Debemos inventar algo... Mmmm... ¡Ya sé!

Nuestro asesino podría ser... mmm... ¿Inmortal? ¿Tener un supercasco reforzado, (y un cuello irrompible)? ¿Tener un hermano gemelo igual de psicópata que él? ¿Le hicieron una milagrosa reconstrucción quirúrgica del cerebro? Cualquier cosa es posible, cuando hay molta, molta pasta de por medio con nuestra productora.

gerardogc

Espero que os haya gustado, y que hayas aprendido a hacer impresionantes peliculitas americanas de terror. Muchas gracias por leer toda esta mierda sin dormirse y ojalá llegueis lejos.