Consejos de seguridad para Papá Noel y los Reyes Magos

La organización sin fines de lucro “Explicando al Mundo el Incomprensible Modelo Kirchnerista” (en conjunto con otras como “País Generoso” y “Si Hay Hambre Que No Se Note-book”), ha elaborado una serie de consejos de seguridad y protocolo, destinado especialmente a las visitas a Argentina que deben hacer Papá Noel y los Reyes Magos. Aunque se han pegado panfletos en todas las ciudades, se aconseja adosarlo a la lista de pedido de regalos de los niños, así se asegura la comunicación efectiva de dichos lineamientos.

PARA PAPA NOEL

reyes

1) No es necesario que anuncie su llegada, ya que los radares no cubren ni el 1% del país; y en caso de que lo hiciesen, probablemente lo detecten como una paloma mensajera o como "ÉL".

2) Trate de esquivar las nubes en su vuelo, ya que los duros precios del costo de vida andan por ahí.

3) Si detectan su ingreso y debe declarar sus pertenencias, perderá casi la totalidad de los regalos y quedarán bloqueados en Aduana por orden de Moreno (a menos que exporte autos y le liberen algunos presentes de los que traía).

4) Durante su vuelo, tenga cuidado con los aviones de Aerolíneas Argentinas. No sólo porque pueden chocarlo (no importa lo grande que sea ni los ho ho ho que grite), sino que si pasa muy cerca, hasta pueden dejarle menos regalos en las bolsas.

5) Evite aterrizar en las villas, ya que Navidad es época de saqueos justificados por el Gobierno.

6) Trate de venir con un ayudante para prevenir que le roben el transporte cuando se baje a dejar regalos. Asimismo, servirá para explicarle a los cartoneros que no es un carrito transportador de material y evitará que le afanen las ruedas.

7) Nunca pierda de vista los renos. El Gobierno no se hace responsable si los carnean y los hacen asado en algún piquete para pedir más asado.

8) Se recomienda blindar el piso del carro, ya que las balas perdidas pueden causar una desgracia si está trabajando.

9) No trate de encontrar a los chicos delincuentes en sus casas (que tampoco tienen chimenea, salvo las que se fuman). Búsquelos en algún asalto a mano armada, en algún sucucho de paco o cocaína, o bien vagando desnudos y embarrados en las veras de alguna vía de ferrocarril. Pruebe también en La Camporita.

10) No le deje regalos a los niños que no tienen casa. La Presidente Kristina no los quiere y por eso ordenó que ni siquiera sean censados. Romper esa regla es intentar desestabilizar el modelo formador de más clientes.

11) En caso de ser posible, apague la luz de la nariz del reno Rodolfo. Cualquier cosa brillante llama la atención de los delincuentes, y le robarán el animalito pensando que es tecnología que puede pasar cumbia o ver DVD’s copiados.

12) Verifique bien la lista de entregas hasta el momento en el que baje a entregar. Muchos chicos son asesinados a diario en Argentina, otros tantos mueren de desnutrición; y puede que su regalo ya no tenga destinatario. Tampoco se indigne por eso, porque puede ponerse al Gobierno en contra e impulsarán desde 678 un proyecto de ley de declaración para nombrarlo “persona no grata”, y desde Página/12 pueden encontrarle lazos militares en los 70’s (del estilo “Papá Noel le entregó regalos a los hijos de Videla y otros militares en sus reuniones anuales”).

13) Trate de esconder bien las muñecas de regalo, porque pueden ser secuestradas y usadas como esclavas sexuales en algún departamento de algún juez kirchnerista. No zafa si Zafa. Traer a Mamá Noel, queda fuera de consideración.

14) Puede decir que los regalos fueron confeccionados por los duendes navideños. El trabajo infantil o esclavo están blanqueados en Argentina. Tampoco esconda que viaja en un trineo mágico volador, ya que la Presidente dijo que una plaza era mágica y de los sueños, y también vuela seguido a Francia para comprar zapatos del amor.

15) Lleve siempre el mismo monto de los regalos en monedas, ya que siempre deberá dejarle alguna a algún trapito o deberá abonar peaje a las zonas más olvidadas de Buenos Aires. Aunque le hayan pedido monedas como regalo, le exigirán más cuando los entregue. Acostúmbrese, es así.

16) Si alguno de los chicos le pidió “hilo”, no lo busque en alguna de sus casas, sinó en el terreno que están tomando y loteando con sus padres por orden de algunas Madres o Abuelas.

17) Enfóquese en entregar sólo en los arbolitos de Navidad que hay dentro de las casas y que tengan ramas. Los arbolitos que hay en la calle, probablemente estén vendiendo dólares paralelos.

18) Lleve siempre regalos extra. Aunque el modelo nacional es súperexitoso, cada vez más chicos no saben leer ni escribir y no pueden redactarle una simple carta.

19) Tal vez no entienda algunos de los pedidos, pero trate de descifrarlos según la deficiencia linguística/mental del país. Por ejemplo: pleisáyon es PlayStation, nóbuk es notebook, yantas son zapatillas, altatele es antena de DirecTV con servicio pago de por vida y TV plana LCD de 78 pulgadas. “Ehhh amigoooo” es Blackberry con GPS y MP3 precargados con cumbia villera (sin auriculares), una pipa de paco y paco, 12 planes sociales, más paco, una jarra loca, vino de tetra con choripanes, un arma de fuego, más paco, una foto con el Néstor, un beso de la Presidente, y todo lo que usted lleve encima en ese momento.

20) Aunque tenga calor, nunca se saque su abrigo. Caso contrario, será bolsiqueado para sacarle lo que tenga, y le sustraerán su vestimenta para convertirlo en 10 polleras de marca en La Salada.

21) Nunca diga que tiene casi 2000 años; sino, le sacarán regalos para derivarlos a ANSES (que a la vez se los sacarán para pagarles hoteles sureños y aumentar patrimonios a algunas gobernantAs), deberá hacer las colas en los bancos para retirar sus regalos, y tendrá que afrontar las múltiples apelaciones judiciales del Gobierno para retenerle lo que le corresponde a usted.

22) Verifique en los libros de Historia si el revisionismo kirchnerista lo sigue considerando amigo. Por ahí termina siendo un represor que mató a ÉL y usted ni enterado.

23) Si un piquete lo atrapa en medio de su trabajo, dígale a los renos que ladren, sáquele los adornos al carro y quítese la ropa. Así, gordo, en calzones, con barba y bigote, empujando un carro y rodeado de perros, quedará como activista que tiene hambre y no tendrá problemas. Lleve un Blackberry de última generación para que su disfraz sea más efectivo. Hasta puede que reciba una caja navideña de premio.

24) Aunque parezcan niños con deficiencias, no debe dejarles regalitos a Cabito, a Amado Boudou ni a Máximo . Ya son boludones grandes (al menos, eso dicen sus documentos). Si su estándard de entrega se rige por la edad mental, traiga el 54% más de regalos.

25) Si sufre algún percance en su viaje y pierde los renos y/o el carro, no intente volar por Aerolíneas, porque las cenizas, el viento, el aire, la lluvia, el sol, el día puente, los reclamos gremiales, las deficiencias técnicas, la marcha en defensa de la Democracia o la falta de dinero, pueden hacer que espere una semana en el aeropuerto. La mejor forma de salir, es meterse en el baúl de un auto secuestrado en un robo violento que sea reducido afuera. Ellos pasan sin problemas las fronteras. Aunque tenga cuidado, porque en los baúles puede encontrarse con cosas como un AníMal Fernández o los padres de Schoklender.

PARA LOS REYES MAGOS

inseguridad

1) Si van a entrar caminando y no quieren pasar por migraciones y los líos de papeleos de ingreso, diríjanse a la triple frontera, más conocida como “el colador del país”. También pueden adquirir allí a buen precio los regalos bélicos que les hayan pedido los niños.

2) Si alguna autoridad los encuentra, digan nomás que son inmigrantes indocumentados para que los dejen en paz. Nunca, jamás, digan que son “reyes”, porque pasarán a ser etiquetados como corporación opositora y destituyente, y les van a expropiar en impuestos hasta los reales calzones.

3) Traten de esconder sus regalos, porque sino serán robados: el incienso y la mirra serán fumados mientras reducen el oro en alguna casita del narcotráfico para conseguir más para fumar.

4) Si cruzan algún piquete o fiesta villera, lleven un palo largo. De esa forma, pueden mandar al negro adelante con el palo y el turbante como bandera para pasar desapercibidos.

5) Si se encuentran en dificultades, griten que vienen de medio oriente. De esa forma, puede ganar la simpatía de muchos grupos de izquierda, y hasta puede que aparezca D’elia (la bruja de los golpes) o Donda (el hada de la lactancia montonera).

6) Nunca digan que viajan en camellos, sino en caballos con chichones. Los únicos camellos que se conocen en Argentina, son los que llevan droga. Evítense el disgusto de ser robados y desnudados en la búsqueda de ella. Tapoco dejen solos a los animalitos, porque pueden ser sustraídos para tirar algún carrito cartonero.

7) Entrenen a sus camellos para correr rápido. Si son alcanzados, los re-gatos se tiran un paso y pueden ser convertidos en alto guiso.

8) No lleven las vasijas en sus manos, porque pueden pensar que son de algún comedor comunitario y les comerán los regalos.

9) Traten de no pasar por ninguna escena de crimen, ya que pueden ser elegidos por sorteo por la policía como perejiles. Más si están acompañados de Baltasar.

10) Nunca digan que son los Reyes Magos, sino redistribuidores kirchneristas. Sólo hay un Rey Mago y se llama “Estado”. No intenten competir, ya que hay un solo monopolio permitido.

11) Jamás digan que siguen “la estrella de Belén”, porque van a pensarse que están siguiendo a Belén Francese y se va a llenar de cholulos onanistas que los acompañarán en todo el viaje.

12) Traten de evitar el autodenominarse como magos, porque pueden ser contratados para el Ministerio de Economía o para las mediciones oficiales del INDEC.

13) Muchos niños no tienen zapatos gracias a la economía del país (ahora es libros no, alpargatas tampoco). Algunos tampoco tienen platos de comida, camas o techo. Pero hay una excepción: dejen los regalos en donde vean una netbook, algo imprescindible que tienen todos los chicos pobres y hambrientos gracias a las mágicas prioridades presidenciales.

14) No esperen agua ni pasto para los camellos. A lo sumo, les dejarán soja y hache-dos-cero.

15) Si la Presidente también va a recibir regalos, llévenle las vidas de 40 millones de argentinos. A ella le encanta jugar con eso.

16) Cuando deban salir del país, pregunten por Jaime o por cualquier narco "k". Los sacarán sin ser detectados siquiera.



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