Como ser un verdadero macho

Duro, Macho, Recio, Rudo, son diferentes formas de denominar a un estereotipado conjunto de sujetos que tienen en común la hipertrofia tanto de los músculos como del ego, y llevan el machismo inserto en el cromosoma 29. Su marca genética es XYY3.
Se dice de aquel hombre con extremada rudeza y virilidad. Esta cualidad se presenta únicamente en hombres heterosexuales con alta testosterona (se recomienda no adquirir esta sustancia por medios artificiales: te puede ocurrir que te desposean de un Tour de Francia)
Los tipos como Beckham nunca podrán entrar en esta categoría...


Como ser un verdadero macho




El clásico duro; gafas de Sol, chupa de cuero, cara amenazadora y desarrollo muscular anormal



terminator



A lo contrario de la imagen anterior Esto si es ser duro de verdad.



Chuck Norris


Por si tienes dudas, Esto no es ser duro.




Quiero ser duro ¿Qué se necesita?

Éste es uno de los elementos más importantes para un duro. La gente sabrá lo duro que eres si te ven con una de éstas (Sí, como la de los Ramones).
Éste es uno de los elementos más importantes para un duro. La gente sabrá lo duro que eres si te ven con una de éstas (Sí, como la de los Ramones).

1. Lo principal para ser un buen duro es la manera de vestir. O sea, que no puedes vestir como un presumido, esos sólo son maricones, tú eres Duro. El equipo natural del duro está compuesto por:

Indispensable:

* Chaqueta de cuero - Todo buen duro debe salir a la calle 3 veces por semana con una de éstas. Los días restantes sólo se podrá salir sin camiseta o con una camiseta sin mangas (y si puede ser, sudada), preferiblemente con parte del pecho al aire, para que vean tus grandes pectorales, y tu buena mata de pelo pectoral.

stallone


Éste es uno de los elementos más importantes para un duro. La gente sabrá lo duro que eres si te ven con una de éstas (Sí, como la de los Ramones).


Nota: La sin mangas (o sin camiseta directamente) es una excelente opción tanto para el verano como para el invierno ya que, en verano estará sudada (cosa muy importante que debe tener presente alguien duro) y en invierno hará frío. O sea, que todo el mundo verá lo duro que eres.

* Pantalones vaqueros o de cuero - Otra pieza muy importante del compartimento del buen duro son los pantalones, aquí sólo hay 3 opciones, o de cuero, o vaqueros, o de camuflaje (pero sólo en los pantalones, camuflaje en cualquier otra parte es innecesario, un verdadero macho se hace notar aunque esté rodeado de enemigos). Nada de mariconadas de pantalones cortos, chinos, chandals... Los duros salen con pantalones vaqueros o de cuero tanto en verano como en invierno, hacen gimnasia con pantalones vaqueros tanto en verano como en invierno, salvan la vida de su novia con pantalones vaqueros tanto en verano como en invierno, y van a la piscina, playa, o río (una cosa que tienes que tener presente, un duro no se baña a no ser que sea para salvar la vida de una tía, y siempre tirándose desde el lugar más alto y peligroso posible) con pantalones vaqueros o de cuero tanto en verano como en invierno.

* Botas - Olvídate de esas mariconadas de las zapatillas deportivas y demás, eso sólo es para pijos, ahora eres DURO, y como tal debes llevar SIEMPRE botas, preferiblemente de motero o de vaquero. Pero que sean botas.

Nota: Preferiblemente, las botas del duro deben tener algo de sangre reseca de las víctimas a las que les aplastaste la garganta por mirarte mal.

Nota 2: Unas botas sin casquillo de acero en las puntas, no son botas de duro.

* Gafas de Sol - Un buen duro siempre debe tener unas gafas de sol, no importa que no te las pongas demasiado, debes tenerlas, las gafas de Sol sólo las podrás sacar en invierno o de noche, y deben ser tan oscuras como las de Morfeo, el de Matrix.

Eso sí, ten en cuenta que en los días soleados, cuando todo el mundo las ponga tú no lo harás. Eres más fuerte que el Sol, porque eres más duro que él.

Ahí termina lo indispensable que todo buen duro debe llevar, ya sabes, si algo difiere con esa lista, no eres duro, sólo una nenaza que se cree duro. Y a la que los duros de verdad patearán si ven.

Opcional:
Si usted es de los hombres que les fascina las cajas, usted podria ser esta clase de duro...
Si usted es de los hombres que les fascina las cajas, usted podria ser esta clase de duro...

Rambo

También puedes estampar en tus chupas (o tatuarte) logotipos como este. Así la gente sabrá que los duros no escuchan mariconadas.



* Pañoleta: Una buena pañoleta con (muy importante) calaveras siempre ayuda a ser más duro. Al igual que las botas, la pañoleta es preferible si está manchada de sangre, así podrás acojonar a los maricones (los duros solo tienen 3 términos, pijos, maricones y duros, y, obviamente, los pijos son maricones). Puedes decirles tanto que es tu sangre después de meterte 3.000 cabezazos contra la pared o que es la sangre de otro al que le metiste un cabezazo, ¿Qué por qué se lo metiste? Pues porque te salió de los huevos. Ahora eres duro, recuérdalo.

* Cadenas: Otro objeto muy bien recibido entre los duros (está en trámites de ser indispensable) son las míticas cadenas. Este objeto, además de ser un perfecto ornamento tiene otra función (la más importante para el duro); puedes partir cráneos con ella. Tanto a modo nunchaku (esta forma se convirtió en una forma muy dura de partir cráneos a raíz de que Bruce Lee la usara en 1984 para matar a 53 terroristas que se habían atrincherado con rehenes importantes en una casa y pedían un rescate de 100.000 millones de dólares), como al modo "puño americano".

* Puño Americano: El buen duro también suele llevar un puño americano. Esta ha sido, desde siempre, su arma por excelencia. Ten presente que los duros no consideran como arma las armas de fuego, eso es para los maricones, los duros luchan como hombres.

tutorial

Sólo los más duros están cualificados para manejar una Harley Davidson. Eso sí, cuando lo estés hazla rugir. La Harley Davidson en manos de un duro no corre, destruye



Los duros sólo ven bien usar armas de fuego en las películas de acción, y siempre siendo de dos en dos, nunca verás a un Vin Diesel, por ejemplo, con una sola pistola. Como mínimo el duro debe llevar dos Uzis y un lanza-cohetes colgado en la espalda. Un duro tampoca usa fusil con mira telescópica; la única forma que un duro mate con un fusil es poniéndole la bayoneta, acercarse a ti y que te lo clave en el ojo.
Ya no podía correr más. Estaba agotado.

2. Así que ya has comprado la ropa pero aún no te sientes duro, ¿eh? Tranquilo, no te desanimes, ahora viene lo más difícil, nadie dijo que ser duro sería fácil.

* Cuero cabelludo - Desde siempre, el buen duro solamente tiene dos opciones de pelo, rapado o largo. De otra manera los demás duros podrían confundirlo con un pijo o un cani y le patearían sin piedad.

* La Barba - ¿Cómo? ¿Qué te afeitas todos los días? ¡Mal!

Los duros siempre tienen que tener una barba entre 3 y 7 días. Y ha de ser tan dura que debes poder encender cerillas con ella. Para entrenarla deberás afeitártela 5 veces por día y por supuesto no debes echar nunca After Shave, no importa cuanto se te irrite la piel, eso te endurecerá, a ti y a tu barba.

* Comida - Los buenos duros siempre tienen una palabra presente: Carne.

El buen duro siempre ha de desayunar una chuleta, dos filetes y cuatro huevos. Almorzará tres muslos de pollo con dos platos de patatas, y cenará una buena pieza de cordero o cabrito. Preferiblemente crudos, recuerda; ¡Ahora eres Duro!
También puedes estampar en tus chupas (o tatuarte) logotipos como este. Así la gente sabrá que los duros no escuchan mariconadas.
También puedes estampar en tus chupas (o tatuarte) logotipos como este. Así la gente sabrá que los duros no escuchan mariconadas.

* Tatuajes - Esta es sin lugar a dudas una de las partes más importantes para ser duro, ya que los tatuajes son sinónimos de fuerza, y debes dar a entender que eres resistente al dolor. ¿Y que mejor que unos brazos, una espalda, y un pecho repletos de tatuajes para trasmitir dicha información a los que te rodean?

* Músculos - La masa muscular del duro suele estar increíblemente desarrollada (excepto en el caso de Clint Eastwood o James Dean, los cuales eran tan duros que ni necesitaban eso, en especial Clint Eastwood), recuerda que hasta que no puedas reventar una manzana con tus manos no serás suficientemente duro. Pero lo más importante de los músculos del duro no es el "cuánto tienen" sino el "cómo lo consiguieron". Los duros nunca, y repito nunca, van a un gimnasio, sus músculos son así de dar palizas y realizar trabajos pesados. Nada más.

* Resistencia - Los duros también tienen propiedades bárbaras. Como la "resistencia natural aumentada" (plagio del Diablo II). La resistencia de los duros cubriría no sólo la resistencia a las altas o bajas temperaturas, los duros también deben poder ingerir grandes cantidades de alcohol, especialmente whisky a palo seco y cerveza, además deben poderse furmar unas 3 cajas de cigarros al día (aunque los buenos duros no fuman cigarros, fuman puros).

* Música - Los buenos duros nunca escucharán reggaeton, pop, dance, tecno... etc, el duro siempre deberá escuchar Death Metal, Heavy Metal (normalmente llamado "Jevi" entre los duros) o Rock Pesado, eso sí, siempre a todo volumen. Ya que sino podrían confundirte con un maricón.


* Montura - Aparte de una buena hembra, un buen duro sólo se monta en una cosa; una Harley Davidson con un motor de 500 millones de caballos (o superior), tubos de escape que echen fuego al asfalto, y a ser posibles con púas de acero a ambos lados de las ruedas para machacar todo lo que le rodea. La moto del Motorista Fantasma en realidad no es más que una Harley Davidson tuneada como Dios manda, con fuego en las ruedas para derretir asfalto, cadenas incorporadas, pinchos afilados en un radio de 360º, capacidad de vuelo y emanar la mala hostia del Infierno. Llevar cualquier otro tipo de vehículo a motor se considera impropio de un Duro de verdad, más propio de niñitas de mamá (únicamente los camiones de 16 ruedas están en curso de aprobación como montura del Duro, pero no es seguro).

* Cárcel - Un buen duro siempre ha estado en la cárcel por un delito que no ha cometido, eso lo fortalece y llena de ira para cuando salga.

Nota: No importa a cuántas personas mates de una paliza, a cuántas abuelitas atropelles con tu Harley Davidson, o cuántas veces le hayas pegado a un policía. La clave está en que tiene que ser un delito que no hayas cometido, porque eso es lo que de verdad te fortalecerá como duro.




Hombre


He aquí al que sin duda es el más duro de todos. Él creó a todos los demás duros a partir de una gota de sangre, y por tanto los controla y podría destruirlos cuando quisiera.


duro


El nemesis de Chuck Norris, con eso es suficiente para considerarlo uno de los mas duros, ademas de ser inmortal claro. Aqui podemos verlo preparado para matarte.


macho

Aquí podemos ver otro de los grandes duros (nótense sus duros tatuajes) después de haber salvado a su novia de caerse por un acantilado.




Como ser un verdadero macho

Uno de los duros duros duros duros más famosos de todos los tiempos.


terminator

El es el unico ser que ha vencido a Chuck Norris, que conoce todos los tipos de kung fu habidos y por haber, que siguió matando incluso después de muerto y de no ser por que esta flaco sería el más duro de todos.


Chuck Norris

El duro más ignorado de todos los duros, probablemente porque le dio una paliza de la puta madre al que trató de incluirlo en la galería (a los duros de verdad no les gusta la publicidad). Nótese su expresión en el momento en que se dispone a romperle el cuello a un tipo porque le preguntó la hora con una amigable sonrisa.


Como reconocer a un Duro

* Los verdaderos machos tienen que tener tanto pelo en el pecho que hasta pueda hacerse la permanente, pero un verdadero macho no se la hace, eso es de maricas.
* Su voz es ruda y varonil y por eso no hablan, porque cabe la posibilidad que se repita el accidente de Chernóbil.
* A un verdadero macho las mujeres se le acercan sin oponer resistencia (efecto Axe), y si aún así se resisten, igual caen víctimas de sus pectorales, que son más grandes que Cincinnati, los cuales siempre lucen brillosos como si estuvieran pulidos.
* Un verdadero macho posee un distinguible sudor maloliente, en el que se descubrió el gas mostaza (un macho no usa desodorante, eso es de bailarinas).
* Desde que nacen son expertos en la lucha (todos tienen especialidad en algún tipo de Arte Marcial, excepto Chuck Norris que es el maestro en todas).
* Las balas de sus armas no se dignan a gastarse.
* Tienen la capacidad de romper la ropa, vasos o huesos con solo tocarlos, y matar a cualquiera de un golpe, aunque sea en un punto no vital, como por ejemplo en el ojo.
* Un macho de verdad puede atrapar cualquier tipo de bala con las manos, hasta misiles nucleares, lanzarlo y matar a todos los miserables que se cruzen en el camino de la bala o misil en cuestión.
* Y por ultimo pero no por eso menos importante, un macho en cualquier tipo de persecución sólo puede robar un Panzer, los demás autos son para niños.

Cosas que NO hace un Macho

* Escuchar "Macho Man" de Village People. En realidad, cualquier canción de Village People.
* Beber agua, el agua es para los maricas, un hombre de verdad bebe sólo cerveza.
* Beber cerveza light u otro licor de niñas. Eso es para puñales y nenazas. Solo cerveza pura.
* Ir al gimnasio. Los machos de verdad obtienen su fuerza de matar gente u otros animales, el gimnasio es para nenas bailarinas.
* Usar teléfono móvil, messenger o algun otro medio de comunicación, simplemente si le quiere decir al vecino que baje el volumen de la música se lo grita o va hasta su casa y lo mata.
* Pedir cosas amablemente. Eso es cosa de nenas, si quieres algo solo di "¡DÁMELO, HIJO DE TU P... MADRE!", o simplemente arréale una Patada Giratoria™ (a lo Chuck Norris) y agarra lo que necesites de su cadáver.
* Nunca en la vida ser emo.
* Escuchar música pop, un verdadero macho jamás escucha esas cosas.
* Un macho no se desviste, se arranca la ropa. No importa la marca de la ropa o lo buena que sea la tela; si eres un macho tienes que romperla, si no, quiere decir que no tienes los huevos para ser un macho.
* "Hacer el amor", un verdadero macho no "Hace el amor". Un Macho Auténtico se C... a una hembra, y cuando no andan calientes, son las mujeres las que se calientan ante su sola presencia.
* Ir al hospital es de viejas. Un Macho se auto-repara solo, o simplemente se llena de pólvora las heridas, se prende fuego y se cose.
* Ser guapo, un macho de verdad no tiene rasgos de niña en su rostro, un macho es un galán.
* Comprar en el supermercado. Un Macho no va a la carnicería y compra pierna de cerdo. Un verdadero macho sale al bosque, se pone una piel de oso encima y mata un jabalí con sus manos para comérselo al lado de una fogata.
* Los machos de verdad NO USAN rosita... esas son mamadas para los seudohombres que usan Hollister, Abercrombie & Fitch y Aeropostale.
* Vivir en barrios finos, eso es de maricas, el verdadero MACHO vive en provincias y bosques donde no hay semáforos y el peligro acecha.
* Los machos no tienen mascotas que midan menos de 2 metros de largo y no acaben con tu vida antes de ponerle un dedo encima. Un dinosaurio suele ser la mejor opción de un Macho.
* Un macho no usa llaves, abre o enciende.
* Un macho siempre fuma y NUNCA se quita el puro de la boca... dicen que fumar da cancer pero para un verdadero duro eso es como respirar aire puro... el oxigeno es para maricas.
* Y si de casualidad le da cáncer, el duro se cura con un eructo o un pedo.
* Amar. Un macho no ama, sólo deja con vida.
* Comer verduras, un macho sólo come carne, si está cruda mejor.
* Ha um macho no lle inporrta lah hortojrafia ni jramatika.
* Un macho el encendedor le enciende de entrada, pero si es bien macho, directamente se enciende una cerilla en la barba.
* Morir en un accidente o asesinado, eso es de putos, un macho de verdad, revive en estos casos. Mínimo dos veces.
* Estudiar, un verdadero macho nace sabiendolo todo y haciendo su voluntad
* Ser objeto de burla o ser insultado, es algo que un macho jamás debe permitir si ves a alguien que se esta riendo y te mira al rostro partirle los dientes y dejarle la boca deforme para que no se ria nunca o lo mejor de todo matarlo o amenazarlo con una pistola, si es con una metralleta o magnum mucho mejor.
* Un macho no lee manuales para ser duro; no los necesita... Y si leíste esto no lo sos.

Cómo ser un Macho Man

Para poder ser un tipo rudo y macho, sólo hay que seguir unos pasos muy sencillos.

* Primero, alistarse en el ejército y presentarse voluntario como operativo comando boina verde después de pasar el entrenamiento pertinente (dura unos escasos 30 años).
* Iniciar una misión contra Saddam Hussein, Osama Bin Laden, o algún otro terrorista, pero no lo hagas porque quieras, sino porque del Gobierno te sacaron de tu retiro en Alaska.
* Para ello, es preferible ir equipado únicamente con un cuchillo, binoculares, cigarros, una revista porno, y una caja de cartón, para así eliminar a todo el ejército enemigo, que con suerte solo tendrá unos sencillos tanques, fusiles AK-47, lanza cohetes, Holy Bombs, cazas F-15, helicópteros MI-24 Hind, armas de destrucción masiva, un clon mal hecho de Chuck Norris, OVNIS, armas láser, tirachinas, mortiferos cortauñas y algunos Tanques Bípedos con capacidades Nucleares, y seguramente un burro de concreto.
* Mientras destruyes al enemigo, una buena opcion del duro es ligarse a un par de macizorras por el camino. Da igual que al principio le rechazen como la Peste; eso es parte del ritual de apareamiento del Duro.
* Una vez destruido el enemigo, conseguido a la tía buena (que por algun motivo ahora si estará prendada de nosotros) y salvado al mundo, regresa victorioso a tu pais, para que tu presidente te condecore con una medalla aunque no tenga motivos reales para dártela (él niega todo conocimiento de tu existencia).
* Participar en un torneo de lucha libre REAL Y A MUERTE, para demostrar tu supremo poder viril.
* Finalmente, desaparece sin dejar rastro.


Manual Básico de curación y remedios para Machos

En caso de resultar herido (cosa que a un verdadero macho le pasa seguido, pues los machos de verdad sangran), hay que seguir estos pasos según el malestar.
* Para un corte: simplemente agarrar un trozo de tela del uniforme de algún cadáver que esté a mano, meterle un buen escupitajo, atárselo y ya está. Nada de alcohol ni desinfectante ni esas porquerías de mierda. También se puede utilizar un pedazo de metal al rojo vivo.
* Huesos Dislocados: Agarrar el maldito hueso y ponerlo en su lugar. ¡No hay que ser Marica!. Si viste "Arma Letal"... ya sabes que hacer.
* Huesos rotos: romper un palo del mismo tamaño que el hueso y amarrarlo con cualquier pedazo de tela. Se puede tambien arrancar el mismo hueso de un cadáver cercano, quitarse el hueso roto y ponerse el hueso nuevo.
* Heridas Profundas: Para que deje de sangrar, se pone pólvora y se le prende fuego. Luego se cose con hilo común y aguja de colchonero. Es muy fácil.
* Herida de bala: Se hace un corte con un cuchillo en donde entró la bala, se hurga con el cuchillo ahí donde está la bala y se saca. Asunto resuelto.

Para ver más técnicas de curación avanzadas, jugar Metal Gear Solid 3.

Aviso Final

Si usted cree que es duro, o quiere serlo, tiene que tener una predisposición genetica desde nacimiento, la cual se manifiesta en una gran variedad de desventajas. No obstante, la forma segura es de saberlo es bastante simple... si ustede se rió, sonrió o incluso hizo un gesto de satisfacción, USTED ES UN MARICONAZO!!!! En cambio si usted es un hombre que está destinado a ir al Valhalla tras la muerte, simplemente habrá asentido y se habrá mostrado completamente de acuerdo con todo lo enlistado en este articulo.

¿Sabías que...

* ...generalmente a un macho lo manda su mujer?
* ...a los que no son machos también?
* ...por muy duros que sean, en el baño defecan igual?
* ...el excremento de los machos no baja a la primera?
* ...eso es porque sus desechos son igual de duros?





Fuente:
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Macho

26 comentarios - Como ser un verdadero macho

@psnake1
jajajajajajajaja

Un macho de verdad puede atrapar cualquier tipo de bala con las manos, hasta misiles nucleares, lanzarlo y matar a todos los miserables que se cruzen en el camino de la bala o misil en cuestión.

Misiles nucleares jajajajaja
@ElFrench
ajjaj che me vine por la riña con gaturro y me puse a leer..

\"Los tipos como Beckham nunca podrán entrar en esta categoría...\"

\"Escuchar \"Macho Man\" de Village People. En realidad, cualquier canción de Village People\"

..XD muy bueno ajaj
@Smoth
Soy macho!!!
@_SLIPKNOT_ -2
SI Y VOS SOS MUY MACHO..





SEGURO PUTO



P

U

T

O
@AlanTheKill +1
Participar en un torneo de lucha libre REAL Y A MUERTE, para demostrar tu supremo poder viril. YO PENSE QUE EL MORTAL KOMBAT ERA SOLO UN VIDEO JUEGO
@Gabos
un verdadero macho se viste con lo q se encuentra en el placar, no se tiene q vestir de una manera predeterminada por otros
@Grishka
Los machos de verdad no andamos leyendo cosas como estas, son de maricas.
@zequilas20
Si ser macho es ser así... estoy en el horno!!! me la comere y no me di cuenta???
@lucasg_426
si t la comes anda a q t coja un puto.....reputaso¡¡¡¡¡¡¡
@1138asac
muy bueno para pasar el rato gracias por el post te dejo mis +5
@Ekutoru
¿Sabías que... * ...el excremento de los machos no baja a la primera?
...eso es porque sus desechos son igual de duros?


jajaja...
la cagada...
Buen post...
@KARABOO +1
cuando vì el señor de los anillos,los elfos me parecieron medios maracas con el pelito largo y esas orejas puntiagudas.Creo que mas machos eran los enanos,los hobbits,esos andaban a pata en pleno campo... .a esta hora ya estoy delirando...
@HolopainX
Que post más homosexual he visto...
@marianopan1
jajajaja me cagué de risa... puto!! un macho debe cagar a palos a su mujer te faltó jajjajaja