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50 cosas que debes hacer después de morir

Comparto con ustedes, amigos de Taringa, las 50 cosas que debemos hacer después de morir.

50 cosas que debes hacer después de morir

Así que respira profundo y toma nota:



1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

2. Probar la existencia de dios.

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:
Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)

Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.



NOTA DEL AUTOR: Varios amigos me hicieron algunas sugerencias. Es increíble y particular como personas muy religiosas no tienen idea de las cosas que se podrían hacer después de muerto, suponiendo que vamos a pasar más tiempo de aquel lado que en este. Una simple pregunta de este tipo es bien filosófica de nuestra concepción de la vida y la muerte. Encontrar 50 cosas que hacer después de morir no es nada fácil, aunque sea un juego. Llegar al número 50 fue una verdadera tortura.



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Fuente: http://www.***/2008/07/10/50-cosas-que-debes-hacer-despues-de-morir/

30 comentarios - 50 cosas que debes hacer después de morir

@chapita


y cogerse a la madre que se parte al medio de un amigo
@Spammer +1
\"3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.\"







\"23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante. \"







buen postttt..
@Coyotexxx81 +1
jajaja no es antes de morir boludo, es después jaja
@gonza2048 +1
La verdad, me parece una ganzada hablar de lo q hay después de la muerte, o mejor dicho, EN la muerte, ya que la muerte es un momento pero también un estado, como lo es la vida.

Con todo respeto lo digo.
@Tururu
Cualquier problemita, lo ves a yabran... Aunque no sé si estará...
@kijote
lo unico ke voy a hacer cuando me muera es ser fantasma para enrar en los vestuarios de mujeres en algun club que tenga pileta



y ademas tirarle de las patas a todos los ke conosco cuando esten durmiendo para ke se caguen hasta las patas jajajajajajjajajajajajajjajajajajjaj
@Dave26
Estas son las más grosas para mi:



1. Extrañar mi iPod.

2. Empezar a usar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

3. Ver desnuda a la mujer de mis sueños.



Y segurito yo me voy para abajo
@ramiro121
uhhhh ya me matooo para hacer todo esooo.. xD

x eso es q en los funerales se dice... q el muerto ah pasado a una mejor vida xD

jajajajaja

agrega una mas

51. hackear taringa cosa de q tu usuario qde en puesto n° 1
@matute512
chapita dijo: y cogerse a la madre que se parte al medio de un amigo


Coyotexxx81 dijo: jajaja no es antes de morir boludo, es después jaja




@S1979
#51: buscar algun bolud* que tambien haya leído éste post. ( seguramente me esté buscando)
@Petrovich -1
33.Hacer caca y ponérsela en el sandwich a un amigo




@Dave26
Coinsido con ampersand, el comentario 4 es de los más boludo
@maucho54 +1
21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.



jajajajajajajajajajaja



+10
@huevolin1990
muy bueno jajajajajaja.

51. Si es confirmada la existencia de dios, investigar si es Morgan Freeman y si tiene nexos con Chuck Norris o solo presume tenerlos
@lea2222
jaja me cage de risa
@facundopl
41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.



43. You see dead people.












+2
@RiddickoO
10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.




Jajaja este vio mucho la pelicula ghost

muy bueno +5
@Kidobasara
#1 - chapita | 15.07.2008 15:36:20 dijo:



y cogerse a la madre que se parte al medio de un amigo



estas muerto, chango. no sos invisible!!
@fedechivo17
jajajaj buenisimo



17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.



22. Dejar por fin tu adicción a Internet.



23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.





estas \"mataron\"

\"\"\"\"mortal\"\"\"\"
@Strange19
deja el fasuliiiiiiiiiiiiiiiiii
@subzeroimp
Lo que va a ser feo feo es que si realmente hay un infierno y un cielo, y enterarse recien ahi.. :S que feo..
@Yekerox_A
8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.
el dinero si que vale...
sino como compras el iPod???
@Stargazer004
Poseer a alguien.. y probar el exorcismo en primera persona, estaria bueno xD
Poseo a una finlandesa y que se caguen de miedo cuando vean que habla español
Una finlandesa buena.... aprovecho y "me" saco fotos "desnuda", van directo a Poringa esperarlas