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los mejores chistes
[/b]COMO SE DICE...
¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS

¿Como se dice en Africano: Mi abuela ha muerto por una indigestión de Gambas en mal estado?
Gamba Chunga Yaya Tumba.

¿Cómo se dice sudor en africano?
Tu tufo me tumba.

Como se dice naufrago en chino:
chin chu lancha

Como se dice diarrea en AFRICANO: Abunda Lakaka
Portugues: Catarata du Traseiro
Japones : Kagas awuas


como se dice
|¿Cómo se dice sudor en africano?
Tu mal olor me tumba

infierno
|¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS

¿Porqué no se debe hacer ruido en la iglesia?
|Porqué no se debe hacer ruido en la iglesia?

Porque hay mucha gente durmiendo


la vaca
|mama en el colegio nos dicen vacas
muuuuuuuuuuurmuraciones hijo muuuuuuuuuuurmuraciones

la muerte
|mama aca huele a muerto mama!?mama!?

el ignorado
| Mamá, mamá…No se porqué creo que todo el mundo me ignora. ¿Mamá? ¡¿Mamá?!

el niño raro
|Mamá, mamá…En el colegio me dicen que soy raro.

No hagas caso, hijo; cierra tus tres ojitos y dúrmete.


la niñaa bela
|una ves la niña sofi le dice a dios:
diosito mio hoy me he portado muy bien me PODRIAS DAR LA MUÑECA QUE TE DIJE QUE QUERIA ...se escuhaba hasta el cuarto de su mamá...entonces su mama le dice :no grites hija en niño jesus no esta sordo
la niña:LO SE MAMA PERO LA VIEJA DE LA BUELA SIIIIIIIIIIIII

el feo
|era tan feo pero tan feo k enves que su mama darle pecho le dio la espalda

en chino se dice...
|como de dice peo en chino???
tu culo grita

callejon oscuro
|en un callejon oscuro, a medianoche se oye decir : ¡AY,AY,AY TAMALES DE PUERCO, DE PIÑA , DE ELOTE!

el niño de los huevos
|se vende huevos el padre dice que saquen al niño de los huevos y dice mejor de la oreja

mama,mama
|jaimito: mama en la escuela me dicen desubicado señora tu casa es la de enfrente nene

el pato
|abia una vez un pato que era pato osea que era gei y como no le gustavan lan patas se las corto jajajajaja.

los gays
|ustedes saben que es un zombie besandose con otro zombie
zombienjotos

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"

Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.

Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?

Va una mujer en el tren de cádiz a madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese señor.
el señor ahi muerto de ganas.
mama: -mira que se lo doy a ese señor.
el señor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora: -oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenía que haber bajado en madrid.


Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al otro oiga compadre sabia usted que al que se queda dormido en esta cantina viene un violador y se lo lleva y lo viola. a k...
No friege compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando hasta que uno de ellos se queda dormido y cuando despierta !! Se encuentra en brasos del violador y le dice el borracho!! Oye Oye a donde me llevas !?Y le dice el violador !! No si no te llevo ya te traigo!!!

Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.

Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.

-Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.

Esto es una señora q pone un anuncio en el periodico: quiero un hombre q no me persiga, q no me pegue y q sea bueno en la cama. Va un hombre en silla de ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del periodico, ¡¡¡¡usted!!!! si yo q pasa. Como ves no tengo piernas osea no te puedo perseguir, ni brazos asi q no te puedo pegar y ¿como se q eres bueno en la cama? ¡Con q te crees q he llamado!

El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso
Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...

Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
-¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-¡Coño, me lo he hecho yo mismo!

En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede parar"

Este arbitro d futbol va al cielo y encuentra 2 caminos: de los importantes y los regulares. El escoge el d los importantes se encuentra San Pedrito y el le pregunta q hicistes tu para haber escogido este camino: el arbitro contesta "yo fui el arbitro principal de el ultimo juego de la copa mundial, cante un penalti encontra del equipo d local y gano el visitante. "San Pedro pregunta, cuando fue eso?"
y el arbitro dice "hace 5 minutos"

Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer
Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa
Jaimito le dice a la madre:
-

- Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!

Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.

- Mama, mama en el colegio me llaman egoista.
- Anda ya, y una mierda para ellos.
- Si, y para mi que.

- Mamá mamá ¿Qué es el almuerzo?
- Mierda con tomate
- AAAAGGGGG! ¿Otra vez con tomate?

Llega el padre a casa y le dice al hijo:
con que juegas manolete - y el niño responde:
Con lo que me sale de los huevos
en ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciendole:
mama no quiero mas huevos Kinder

Mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito...
Callate y sigue escabando.

- Mamá, mamá, hay una corrida en la tele.
- ¿En qué canal?
- No, no, que la limpies.

La madre: niño, niño, Te frio un huevo?.
El niño: mama, mama, ¿te pincho una teta?

- Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

Mama, mama en el colegio hay un niñito que me dice que soy gay
Y porque no le pegaste hijo.

-Haaay es que era taaaaaan lindo!!!!

Mama, mama, porque empujamos el carro hacia el barranco????
callate niño que vas a despertar a tu papa!!!!

Mama mama, en el colegio me llaman hijo de puta.
Y dice su marde: ¡¡¡MIERDA YA MA HAN DESCUBIERTO!!!!!

Dice un niño a su madre:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman chulo.
Y dice la madre,
- No les hagas caso, vete a la cama que va a venir el coco y te va a comer.
Y dice el niño,
- El coco! El coco a mi me va a comer la polla.

Mama hay olor a muerto...
mamaa hay olor a muerto...
mamaaaaa hay olor a muerto...
¿mama?
MAMAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

-Mamá, mamá, vaya entierro más cutre para el abuelo.
-¡Calla y tira de la cisterna!

-Mama,mama los peos pesan
-no!
-entonses me cague

mama juanito me ha tirado un trozo de carne.
!juanito!, o te estas quieto o te quito la lepra a ostias.

Un niño le dice a su mama: Mama mama en que dia naci yo? La mama le responde: El 8 de diciembre querido. Y el niño dijo: -Que suerte naci el mismo dia de mi cumpleaños.


Mama, mama, ¿porque me dais los polvorones en agosto?
Porque tienes una enfermedad y no vas a llegar a navidad.
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