Unas frases para reirse un rato, espero que les guste !

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Los pito chico para coger se la rebuscan.



La verdad que no entiendo eso de que si te fumas un porro podes llegar a perder el hilo de una conversacion, si esta campera la compre ayer.


Si te vas a vacacionar a Santa Fé te tenes que comprar la colección Mosquitero Primera/Verano 2012.


No soy culpable que en vez de enamorarme, me aburras.


Lo esencial es invisible a los ojos.



Es todo risas hasta que se acaba la marihuana.


Eres la obesa negra de la familia.


Yo con vos quiero querer, poder, ser, estar, parecer, a, ante, bajo, cabe, con, sobre, en, entre, y laputasemeolvidaron y abrazarte. Y reir.


Es inexplicable el sentimiento de derrota que te producen las ganas de cagar cuando recién te bañaste.


No contaban con mi tuca!


O me hacés reir o cogés bien, las dos cosas no que me enamoro.


Me acuerdo de tus piernas y no puedo cerrar una idea.


En mi casa comemos sin sal por el bobo, por el bobo de mi papá que siempre se olvida de comprar.


Los dejan decir Setiembre y un día van a decir Otubre, acordate.


Evidentemente a Maru Botana nadie le dijo "bebé con moderación".


La novia ideal tiene que jugar Call Of Duty con vos.


-Meo meo... -¿Que meas? -Una cosa... -¿Que cosa? -Maravillosa... -¿De que color? -¡VIOLETA! -¡REMOLACHA! -SIIIIIIIIIIIIIIIII.


-Veo veo -Que ves? -Una cosa -Que cosa? -Maravillosa -De que color? -Blanco -La silla? -No el salpicon de leche en tu cara, puta chupa pija.


Qe sensacion horrible cuando te estan por tirar una gomita elástica y te tapas y no sabes cuando te la estan por tirar y lloras. Bueno, tanto no.


Do, re, mi, fa, sol, la, si, te, re, doy.


Amor, es que te coja con 38 de térmica y sin aire acondicionado.


Cuestión que tengo nose cuantos ferné encima.


Te amo con toda mi verga, te diría que con todo mi corazón, pero mi verga es más grande.


Yo te lo hago el gol que hizo Cavenaghi contra Almirante Brown. Es L1 + Cuadrado.


Las gordas cuando mueren descansan en pan.


Pensas que 7 años de mala suerte por romper un espejo es mucho? Probá rompiendo un forro.


Dejar que moje el pan en la yema de tu huevo frito o decirle te amo es prácticamente lo mismo.


Yo me quiero morir en una pileta. No da que si me encuentran ahora muerto, encima este todo chivado.


Acabo de hablar con mi viejo y antes de cortar escucho que dice "gracias, serán dados". Lo dijo para que la mujer crea que le mandé saludos.


Un viejito va a la farmacia: -¿Tienen viagra? -¿Usted trajo la receta? -No, pero traje al enfermito....


Voy a escribir un libro sobre el calentamiento global. Se llamará "El calor, y la recalcada concha de tu madre"


El amor es como un partido de truco: tenes que tener 15 malas para recién entrar en las buenas.


Virtudes de la Muñeca Inflable: No le salen moretones cuando la cagas a palos / Te la garchas y vuelve a su lugar / Desinflarla es más barato que una liposucción / La podes vestir de chilindrina / No te rompe las bolas cuando jugas mucho a la play / Le podes poner un plato de chizitos en la cabeza / Le podes dar matraca mientras miras futbol / No le molesta que la veas como un objeto sexual


¿Cuando vas a entender Sr. Facebook que no voy aceptar el nuevo perfil?


A más fina la ceja, más puta es la mujer.


El dia que no exista La Salada y los pibes no se caguen a trompadas enfrente de un boliche, América TV se queda sin programación.


En clase la maestra dice: -A ver, Juancito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"? -¡Preservativo imperfecto, maestra!


Chico busca chica para que sea su futura exnovia.


Si te cogiste a la mejor amiga de la chica que te gusta, va a ser mas fácil que te cojas a la madre antes que a ella.


Cualquier actor de Hollywood se delinea los ojos y todas lo quieren coger, yo me llego a delinear los ojos y no garcho nunca más en la vida.


Papa Noel, contame como podes ser tan boludo de leer Iphone 4 y entender remera.


Claro, ayer los querían deportar pero ahora llueve y todos necesitan paraguas.


Habia una vez dos murciélagos y uno le dice al otro: -¿De donde sacaste tanta sangre? -¿Ves aquel muro que está alla? -Si. Bueno yo no lo vi.


Tengo que conseguirme una novia o una maquina que prepare el desayuno automáticamente... Creo que voy a esperar a que inventen la maquina.


En un futuro las empresas pedirán Facebook antes que CV. Analizarán si estas buena o si sos boludo, dependiendo tus "Me gustan" y tus Fotos.


Estamos hechos el uno para el orto.


¿Saben que el pito puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena.


¿Cual es la diferencia entre una puta y una amiga? Que las putas cogen con todos, pero las amigas cogen con todos menos con vos.


Hay dos tipos de personas, las que están 3 horas para sacarle el papel a un palito de la selva y las que no les importa comerlo con papel.


Me compré unas "Mogul Tiburoncitos" y se ve que los tiburones de gelatina están en vías de extinción porque me vinieron 5 nada más.


Como los delincuentes cada vez son más chicos, no me extranaría que dentro de poco allanen un desarmadero de autitos de juguetes.


La mentira tiene patas cortas. Y los petisos la tienen larga. Debe ser por eso que cuando te mienten sentís que te recontra garchan.


Jelinek dijo: ¿Sabes cuál es el único perro que no muerde? El labrador, porque perro que labra no muerde.


Se enamoraron porque ambos eran blancos, rubios y de ojos celestes. Fue amor a primer racista. Me enamoré de mí mismo. Fue amor a primer egoísta. Me dijo que si no la amaba le decía a mi mujer. Fue amor a primer chantajista. Me enamoré de mi psicóloga. Fue amor a primer analista. Nos conocimos por chat. Fue a amor a Windows Vista.


Una pareja dio el sí en un local de hamburguesas. El juez les deseó que formaran una "Big familia" y que construyan una "casita feliz". (Que boludos)


NOVIO: -Amor, de ahora en adelante te llamare Eva por ser mi 1ra mujer. NOVIA: -Y yo a vos Dálmata, por ser el 101...


1er acto: 1 pollito rezando. 2do acto: El mismo pollito rezando. 3ro acto: El pollito rezando. Como se llamó la obra? - A DIOS LE PIO ♪


El porro es el mejor amigo del hombre.


¿Los bancos de semen deberían tener pajeros automáticos, no?


Peliculas para ver en el Celular: La Historia sin PIN - Cuatro bodas y un numeral - The Lord of the Ringtones - Carcasablanca - Mi nombre es SAMsung - El joven manos libres de tijera.


Un tacho de basura tiene que ayudar a un niño atemorizado, pero se termina dando cuenta que es un tacho muerto. Cesto Sentido.


El ratón Perez, si el de los dientes es un personaje nefasto, le enseña a los niños a vender partes de su cuerpo por dinero.


Incendio en un edificio en China: al menos 40 muertos. (va a ser jodido identificar los cuerpos, son todos iguales los chinos)


Viste cuando te dicen 'Ese talle no hay pero nos va a estar entrando más la semana que viene'? Bueno, verso.